ぎくしゃくしてた感じでしたけど、夏休みあけて久々に会って、

話をしてたら自然な感じになってました。

普通に話せました。

よかったです。

でも今日は泣きました。

久々に嗚咽するくらい泣きました。

友達関係が改善したと思ったら、今度は姉妹関係で問題発生です。

僕には9歳上の姉が居ます(先日結婚した兄とは7歳違いです)。

その姉が、躁鬱病で家に居るんですが、

どうにも腑に落ちません。

結構前から姉は病気でした。

一回大きな衝突があって、ここ最近まではムカつくことはあっても、

大して気にはなってはいませんでした。

でも昨日の夜、第二の衝突が起きました。

姉は元々クソ真面目な性格で、9歳も年下の僕の事を大事にしてくれたりしてましたが、

僕の中での姉の存在は、僕を下僕としてあつかうだけの嫌な存在でした。

それは今でも変わってません。

4，5歳くらいから、ずっとそのままです。

姉はいつも、自分の意見を絶対的に正しいと思う節が強く、

クソ真面目でコツコツ主義の性格もあってか、

家族の誰もが、

「ハイハイ　ソウデスネ。アナタガ　イチバン　タダシイヨ」

と言った感じの扱いを姉にしてきました。

欝の姉は、情緒不安定で暴れることがあるし、物に当たることが多いので、

皆で”よいしょ”して機嫌をとっているような状況でした。

僕はそれが我慢ならなくて、

姉は自分の病気を(こんな言い方しかできませんけど)最大限に利用して、

構ってもらってるような、そんな感じがしてなりませんでした。

実際そうだと思います。

それで昨日、我慢がならなくなって、

「姉貴はいつも自分を否定されると、とことん相手の事を貶すよね」

と言ってしまいました。

その夜姉は、夜中にもかかわらず家の壁を蹴っていました。

非力な姉ですので、多分、外にまで響くような音はしてなかったと思います。

壁に穴が開くほどの力はありません。

その夜はおばぁちゃんが姉を宥めにいき、僕は自分の部屋で

大して気にも留めずに寝てました。

今日はまだ一度も顔を合わせていません。

姉は、

「自分が病気になったのはお前ら(家族)のせいだ」

「自分が看護師になったのは母親のせいだ」　看護師として働いている時、病気が発症

「自分がこの家に居るのはお前ら(母・父)のせいだ」

だと言い、母に強くあたってます。

母は存外気にも留めていませんが、見ていて可哀相と思えるような扱いを受けています。

姉貴の悪口しか言えません。

僕もそうとう我慢して来ました。

12，3年近く、我慢してきました。

僕の中での姉は、嫌な存在でしかありません。

こういう病気の人には、どう接すればいいのかわからない。

できれば教えていただきたいです。

姉の顔を見ると、顔面崩壊するまで殴りつけてやりたくなります。

できることならば、姉の事を見捨てたいです。

家族だからと言って、姉妹だからと言って、

仲がいいとは限りません。

姉のことは充分構ってきたと思ってます。

でも、正直、僕も辛い・・・。

たまらなく自分が嫌になる。

嫌いになってしまったものに対してではなく、自分に対して、激しい怒りを覚えるのだ。

何故……あんなにも好きな時間だったのに…。

一緒にいるだけで、とても楽しかった。

他愛もない話で馬鹿笑いして、お腹が痛くて息が苦しいくらい笑っていたのに。

今はただ、一緒にいるだけで辛い。

胸が痛くなって、喉がきゅぅっと縮んで、涙が出そうになるくらいだ。

別に何か嫌な事を言われたわけでもされたわけでもないのに、不思議だね。

元々全部、自分の勘違いだったのだろうか？

友達と思っていたのは、自分だけ？

楽しいと思っていたのは、自分だけ？

もっと一緒にいたいと思っていたのは、自分だけ？

わからない。

確かにあの時は、楽しいと感じていた。

でも今は、同じ空間にいるだけでただ辛い。

気まずい、だけでは言葉が足りないくらい、不安と焦燥感に駆られる。

適当な事を言ってその場を去っても、不安は拭いきれない。

自分だけ仲間外れにされるのではないかという焦りを、ひしひしと感じている。

いや、実際もう仲間の輪から外れているのかな…？

自分が居なくなった瞬間、何か悪口でも言われているのではないかと、考えてしまう。

そんなこと、多分、ないはずなのに。

自分の被害妄想だと思いたい。

でもそう思い切れるほど、自分のメンタルは強くない。

臆病者だから、びくびくするだけ。

これ以上嫌われないために、これ以上不安にならないために、あの人たちを避ける。

自分が居ないほうがあの人たちはきっと楽しいだろうと、勝手に結論付けをしてまでね。

そうして逃げ道を作って、退避路に向かって一直線。

怖いのだ。

嫌われることが、仲が良かったと思っていた人が敵になるのが、とても、とても…。

自分が好意を寄せていた人に嫌われるのが怖い。

なんで、こうなったのかわからない。

あの人たちが今何を考えているのか、わからない。

自分に対して、何を思っているのかわからない。

何でこんなに自分は怖がっているのかさえ、わからない。

自信を持って友達だ、と言えないのは、何で？

顔を合わせれば声をかけるし、手を振れば振り返してくれる。

それだけで、充分だと思い込めばいいのにね。

廊下ですれ違っただけですけどね。

手を振れば振り返してくれますし、

「今日なんかよく会うね」

と言えば

「珍しいよね、クラス違うのに」

とにこやかに返してくれました。

今日はいい夢が見れそうです。

なんだか、ホッとしました。

妙な安心感があります。

その時自分はどうしているだろうかと、考えることが増えました。

相手の事を激しく憎んだり、罵倒したりしてるでしょうか。

或いは、大事なものを失って泣いているでしょうか。

わかりません。

考えすぎでしょうか？

友人らが夢に出てくることがあります。

夢の中ではたいてい、僕の事を罵倒して友人らは目の前を去ってゆきます。

僕はそれを仕方ない自分が悪いと、己を責めて、　　　夢が覚めます。

後味最悪です。

昔は夢を見ても楽しいことばかりだったのに、こんな夢見るなんて、

思いもしませんでした。

今は眠るのが少し怖いです。

夢が現実のものになったら、僕はどうすればいいんでしょうか？

どうしようもないですよね…。

明日・・・学校行くのいやだな・・・。

友達と一緒にいるときや、大事な人と一緒にいるとき、

果たして自分は、その人と一緒にいていいのだろうか？

って・・・。

不釣合いだとかじゃなく、単に自分がそこにいて相手は不快ではないだろうか、

とか、

自分と一緒にいて変な気を使っているんじゃないだろうか、

とか、

自分の事を本当はウザがっているんじゃないか、

とか・・・。

最近の僕は、そのことばかり考えてます。

きっかけはなんだったのか、わかりません。

ただ、思い当たる節が全くないと言ったら、そうではありません。

確証がないだけで、僕に何らかの非があるのは間違いなさそうです。

例えば、

この話題を振ったら相手はきっと同調してくれるはず！

と思って話したら、

(￣∩￣　　は？

って顔されて自分はもう

（゜д゜)　え？

って顔しかできなくて、話を振った友人は別の友人と楽しそうに話し始めて、

僕は全く一切、その中に入ることができませんでした。

僕が友人同士の会話の話題についていけなかったのもありますし、

僕の話すことに対して皆それとなく無視をしているというか、話を聞いてもらえていないというか…。

いないような扱い、とまではいかなくても、疎外感はあります。

でも義務的な挨拶はしてくれるし、故意にハバにされている感覚は、多少なりともあります。

彼女らはイジメだとか、そんな低俗な事をするようなタイプの子達ではないのは、確かなことなので、

その辺はいいんですけどね。

目があって変顔すれば

「ちょｗｗ」

と言って笑ってくれますし、漫画貸してくれ、と言えば3日後くらいに

「遅くなってごめーん」

と言いながら手渡ししてくれます。

高望みをしているのでしょうか？

でも少し前までは、こんな居心地の悪さを感じたことは一切ありませんでした。

あんなにも楽しかった部活の時間が、今は苦痛でしかありません。

部活を早引きするなんて、思ってもいませんでした。

適当な事をいって、行かないようにしています。

友人らは、多分、僕がいないほうが楽しそうなんで。

３，４人くらいの友人がいますが、その内2人は確実に僕との会話を避けていますしね。

無理に話そうとは思わないし、仲を取り持とうとも思いません。

でも、去年クラスが同じで一緒にお昼とか食べて、結構仲良かった子に、

話しかけてあからさまに嫌な顔されると、胸が、痛いです。

友人と、上手く関係がいっていません。

原因が、よくわかりません。

無意識の内に、相手の嫌がる事をしていたのかな？

それすらもわかりません。

顔を合わせるだけで、怪訝な顔をされます。

イジメとはちょっと違います。

彼女らは決してそんなことをするような子じゃないのは、確かなことなんで。

おはよう、って言えば返してくれます。

バイバイ、って言っても返してくれます。

何の漫画読んでるの？、って言うと返ってきません。

あの今日暑いね、って言っても返ってきません。

その差は、一体何なんでしょうね？

俺にはわかりません。

このすれ違いが、一時のものであればいいんですけどね。

今は少し、泣きたいです。

あんなに楽しかった部活が、今じゃただいるだけで苦痛です。

何を話しかければ、正解になるのかわかりません。

何を言えば、返答してくれるのかわかりません。

無視をされるのが怖いので、何も楽しくありません。

ほとんど喋るための部活なんで、居てもおもしろくもありません。

つまらないです。

幸か不幸か、上手くいっていない友人たちとは、クラスが離れているので、

学校は楽しいです。

明日は口外学習と言う名の遠足へ行って来ます。

楽しみ、になるのかな・・・？

血出てきた・・・orz

痛い；；

勿論冗談ですけど、一部の女子に人気がでてきました←　ヽ(ﾟωﾟ )ﾉ

アホの話だと思ってください。

友達ができるのはいいんだけどね。

あんまりベタベタされると、ちょっと反応に困ります。

どこに行くにもくっついてくるので、去年のクラスメイトと話があんまりクダけてできません。

去年のクラスの話をしたいけど、ファン(笑)の子にもわかるように言わないと気まずくないですか？

それとも単に、俺が我侭なだけなんでしょうか？

女の子同士・・・。

別に抵抗はないけれどね。

それに俺には心に決めた人がいますから！←

まぁ無理な話なんですけどね！

その人に好きだ！って言うのは。

恥ずかしいから、とかじゃないです。

ちょっと複雑なんです(￣ー￣；

その人と俺との関係性が。

なんか今回『←』ばっかり使ってる気がするなー(´・ω・`)

名古屋公演！！

カッコイイとしか言いようのないかっこよさ！！

あああ、口では言い表せないよぉぉ！！！！

また行きたいな

でも七千二百円は高いよぉぉ

でもその分の価値はあった。

最高！

最高の誕生日！！

あ、今日でめでたく一歳年取りました。

先日、その式に出席してきました。

花嫁さん、すっごく綺麗でした。

二人とも、幸せそうで何よりでした。

歳が結構離れているせいもあってか、

俺にとって兄貴はあんまりいい存在じゃありませんでした。

喧嘩もいっぱいして、馬鹿にされて、幼心に死んじまえ！って思うことが、多々ありました。

でも今思うと、仕方が無かったのかもしれないです。

父親と馬が合わない兄貴が、反抗期というか思春期と言うか、

そういう微妙なお年頃に俺は、丁度やんちゃざかりのうるさい歳でしたから。

兄にとっても、鬱陶しかったでしょうね。

だから、あのクソ兄貴が結婚とか・・・。

今でもあの笑顔が忘れられません。

幸せになってくれて、本当によかった。

今なら素直にいえます。

結婚おめでとう。

兄貴が俺の兄貴で本当によかった。

たくさん虐められたけど、その分いっぱい遊んでくれた。

あの頃はそういう楽しい思い出が記憶の片隅に追いやられていましたけど、

今思い返すと、自分のわがままに結構付き合ってくれてたんだな、と思います。

一緒にゲームをしたり、ドッジボールの練習に付き合ってくれたり、

本当にありがとう。

家に居場所のなかった兄貴が、出会って選んだ彼女さんは素敵な人です。

末永く幸せにね。

さっさと出て行って欲しくて仕方が無かった兄貴が、本当に家を出て行って、

嬉しいような悲しいような、複雑です。

涙が止まらないのは、寂しいからじゃないです。

式のときに泣いちゃったのも、悲しかったからじゃないです。

兄貴が幸せになってくれたのが、ただ嬉しいんです。

兄貴が親父と喧嘩して、辛い思いしてたのを、俺は知っています。

それが一度や二度じゃなかったのも知ってます。

家から追い出されて、車内生活してたのも知ってます。

仕事が見つからなくて、大学に一年多く通ってたのもしってます。

お金がなくて、がりがりに痩せてたのも知ってます。

だからこそ嬉しそうに

「嫁さんがご飯を作ってくれる」

っていう兄貴の姿に、愛おしさに似た何かを感じました。

よかったね、クソ兄貴。

大事な人だから、絶対に手放すんじゃないぞ。

リア充末永く爆発してろ！