不思議なことが起きました。

めちゃくちゃにうつ状態になった数日前。

もう消えてしまいたいと

食欲も何もなくなり

笑うことも出来なくなって

全てがどうでもよくなって。

感情を持たずに数日過ごしていました。

消えたいと思うと

どうでもよくなってくると

何も気にしなくなりました。

とんでもない不安感で

ゲームやYouTubeを見てないと(集中は出来ないけど)

死にそうになってしまってましたが

なんていうか

不安感すら消えてしまって

まったりゆっくり過ごすようになりました。

何の感情もなくなってくると

目の前にある汚いところを掃除したり

食器を片付けたり

うつ状態の時には出来なかったことが

淡々と出来ました。

そうすると

やらなきゃとか不安だなと思わずに

出来るようになってきて

心にストレスがかかってない状態で

今日も授業参観に行くことが出来ました。

もうどうでもよくなってるからなのか

いつも話しかけてくれる人と

普通に話すことが出来ました。

今までで一番スムーズに会話してた。

絶対不安や心配は付きまとうのに

こんなにも恐怖心不安感がなかったのは

おそらく8年ぶりくらいでした。

いつもは家族もいるし

無理矢理回復させようとするけど

今回は放置してたんです。

人生を諦めてどうにかしようとしなかったのに

そんな風に回復することもあるんだなって

びっくりです。

やっぱり昔死んどけばよかったと思う。

そしたら家族を子供達を

巻き込むことはなかった。

何も出来ない。

私はダメダメだ。

うまくいかない人生だった。

楽しいことはあったと思う。

うまくいってることもあったかもしれない。

でも悪い記憶ばかり残る。

出来なかったことばかり。

不安感が強くてどうしたらいいかわからない。

しんどくてしんどくてしんどくて

消えてしまいたい。

私に生きていくことは無理だったんだ。

もう30代。

たくさん生きた。

最近うつっぽいので

打開策はないかと思い

また戻ってきました。

やっぱりここにだけは

素直に書くことが出来る。

好きなゲームもテレビ鑑賞も

出来なくなってしまって

子供が二人いるのに

昨日はお風呂も入れることができなかった。

唯一出来る娯楽はスマホだけ。

その他はギリギリ家事と育児やってますが

家はぐちゃぐちゃ

子供たちを怒りすぎる毎日です。

今から土砂降りの中

下の子のお迎えに行ってきます。

その前に食洗機回しました偉かった。

迎えに行って帰ってきたら

洗濯もしようと思います。

子供が二人いるけど貯金が少なくて

増える見込みが今のところなし。

安い家を買ってローンが家賃より安くなって

少し余裕は出たが

金利が上がれば上がるし

基本的に生活は赤字続き。

家族手当なんかない会社で

低所得で家族4人暮らしてるんだから

一人暮らしとは全然違う。

そんな状況で

家に物置兼サンルームのようなものを

作ったらいいと義母に言われ

前々から我が家にお金がないことを

わかってないみたいだったので

ハッキリとお金がないと言いました。

そしたら

お金は後から付いてくるとか

見積もり出してもらったらとか。

そうだよね悩むよね～

くらいで終わらせときゃいいのに

グイグイ勧めてきたので

もう一度お金がないと言いました。

それでも義母はしつこかったです。

私は二回もお金がないと言ったので

お金を出してほしいと

受け取られたかもしれないと思いましたが

そもそもこれだけ勧めてくるならお金出せや

とも思ったので

まぁいっかと思いました(笑)

内心一番モヤモヤしたのは

あれだけ安い家を買えと

土地の狭いところ駐車場が狭いところ

ばかり勧めていたのに

そういうものを作れって言うの

矛盾しててモヤモヤしました。

結局買ったのは予算の都合上

土地は狭い家ですが

サンルームを作れたり物置を置けたりする

スペースがあるような家を選んだので

お金さえあれば欲しいくらいです。

20万の物置でさえ

買うのを躊躇してしまっていますから。

でも仮にこの話が通って？

少し援助してあげるってことになったら

物置よりサンルーム的な方が嬉しいので

勇気を出して言ってみて良かったです。

自転車を入れたくて

物置に入らないかな難しいかなって悩んでいて

でもお金もないし

大きな物置を置くスペースもないし。

義母とのこの先日の話があり

その後サンルームを調べたのですが

隣の家ギリギリの大きさで建てれるみたいで

物置と違って透明の屋根なら

その中に窓があっても日差しも遮りにくく

間口が広くても問題ないみたいで

いいなぁと思いました。

まぁでも我が家みたいにお金がない家は

どれだけ良くてもそもそも選択肢には

入れられないので

お金をいただけたらの話です。

夫の方は

結構お祝いとか私の親戚に比べたら

沢山下さる人達なのですが

むしろそれで普段の生活が

成り立っているようなもので

そんなにプラスにはなっていません。

それほど収入が低いってことです。

義母は結構口出ししてくる人で

家を買うときにも頭金に1000万出しなさい

と言われましたが

そんなお金どこにもないし

どんだけ息子の収入が高いと思ってるんだよ！

って思いました(笑)

でもそんなことを言われてもお金がないとは

言ったことなかったんですが

(適当に流しました)

今回は言ってやりました(笑)

ちなみにうち共働きじゃないですよ。

共働きじゃなくて子供二人いて

1000万出せってことは

貯金は1500万はないとですよね？

1500万貯金があるなんて

高給取りじゃないと

あり得ないと思うんですよ。

義母が単純にそういうのが

考えられない説はあります。

久しぶりに母と大喧嘩して

長文のLINEがきて　

私も言いたいことがあった。

でも言えなかった。

私は人よりも苦手なことが沢山あるから

工夫してやったり無理して頑張ったり

諦めて折り合いをつけて生きていかなきゃ

私は生きていけないということ。

そうやって生きてきたから

新しいことを始める時には

かなり慎重に考えすぎなほど考えて

行動しなきゃいけない。

そうじゃないと何かあったときに対応できない。

こういうのは

母みたいな普通の人には一生わからないよと

ハッキリ言ってやりたかった。

私がどんな思いで生きてきて

いろんな失敗やつらい思いをしながら

うつっぽくなりながら落ち込みながら

ずっとずっと。

じゃあ次はこう対処しようって

膨大なエネルギーを消費して

子供の時は母に否定されながら

私の話は聞いてくれなくて

受け止めてもらえなくて

そんな中必死に一人で

この発達障害やうつを何とかしようと

生きてきたのがどんなにつらかったか。

どれだけ頑張ってきたか。

今もずっと子供がいる状況で

踏ん張って社会に適応しようと頑張っているし

極力自分の負担にならないように

家族に迷惑かけないように

頼れるところは頼れるように

頑張っているし。

普通の人には小さなことでも

裏では泣きながら

しんどいしんどいって唱えながら

必死に毎日を生きている。

そういうのを

母にガツンと言ったことがない。

いや中学ごろに言ったことがあるけど

出来ないことは認めてくれない

受け止めてくれないから言わなくなった。

公共交通機関が苦手なら

近い高校に行けば良かったと言われたが

苦手だと気づいたのは通い初めて

毎日電車バスで気持ち悪くなってからで

あの時パニックかもって

母が真剣に考えてくれてたら良かったけど

当時母はただの人酔いだと簡単に片付けて

あれがパニックの症状だったなんて知ったのは

大学生の頃だった。

だから公共交通機関が苦手なのを

ハッキリ自覚したのが大学3年くらいの頃だし

大学生の頃には

気持ち悪くなることはなく乗れていたから

今でも乗れそうな雰囲気はあるけど苦手

極力乗りたくないみたいな位置付けで

わかってからはだいぶ避けてるけど

この複雑な感じわかる人にはわかるのかな？

でも普通の人には到底理解できないことだから

理解できなくてもいいから

否定はしてほしくない。

こうだったらこうすればいいとか

普通の人は簡単に言うが

それができるならこんなに苦労してない。

子供を何だと思ってるのか

子供が悩んでたら真剣に向き合うのが親であって

子供を否定して親の意見をぶつけたり

価値観が合わないからって急に怒り出したり

それは違うでしょと思う。

落ち込んでしまって全然ダメ。

やっぱり無理だって限界を感じる。

子供たちのために生きなきゃと思ってたのに

私がいることで

子供たちに悪影響を与えてしまっている。

育児ができない。

育児放棄してしまってる。

助けてほしいのに

精神科も調べてるのに

行く勇気もお金も元気もない。

実家にいるときは本当に元気だったのに

今はどん底。

このまま消えてしまいたい。

今実家に帰省中で

中学二年生の時に書いた

作文が出てきました。

中二といえば不登校真っ只中で

どうやって書いたのかも

どうやって提出したのかも

記憶にありません。

中学生の頃は鬱症状もひどく

脳が記憶を消してしまったみたいで

一年生の頃は通っていたのに

運動会も文化祭も忘れてしまいました。

作文はちゃんとした冊子になっていたので

私も書かなければいけなかったのでしょうね。

私は冊子になることを知ってか知らずか

かなり赤裸々に綴っています。

将来についてがテーマなので

夢がある人は夢の話

決まってない人は

これから見つけたいという話がほとんどです。

でも私は

皆が出来ることが私は出来ないとか

親戚と話せないなどの悩みを

書いていました。

(まとめは克服して頑張っていきたいという感じ)

出来ないのも話せないのも

発達障害のせいだけど

当時はまだ病院に受診する前だったような。

もちろん携帯も持っていなかったので

知らずに書いていたんですが

発達障害の特徴のまんまでした。

学校の作文に書くくらいだから

相当悩んでいたということがわかります。

他の人の作文を読んでみると

夢がある人以外は

比較的アバウトなんです。

こんなに真剣に悩んでるのは私くらい。

将来が不安になる人は多いけど

学校生活さえ生きていけるかわからない人は

かなり少ないんじゃないかな。

最近悩みばっかりなんです。

しんどくてつらくて

このまま実家にいたいと思うと

泣いてしまいそうになります。

私はやっぱり人一倍悩みやすいし

不安になりやすいし

しんどくなりやすいんだなぁと

作文を読んで改めて認識できました。

こんなんだから人生はしんどい。

これからもこんな人生だなんて嫌ですね。

もっと楽観的に生きたい。

実家では嫌なことを忘れていられます。

毎日楽しいです。

これが自分の家でもできたらいいのに。

最近気持ち悪くて

吐き気がすることが多いんです。

吐き気以外にも調子が悪くて

病気だと言われても驚かないくらい。

たぶんパニックの症状じゃないかなと

思っているんですが

家にいて家事育児をしているだけなのに

急に吐き気に襲われたり

ご飯を食べたら気持ち悪くて

全然食べられなかったりします。

今日も買い物に行こうとしていたのに

吐き気がしてきてしまいました。

喉が詰まってる感じもする。

子供が春休みに入ったら

実家に帰省することになりました。

本当は母がこっちに

一泊で遊びにくる予定だったのですが

いろいろ理由をつけて

行けないからあなたが帰っておいでと

言ってくれました。

私が調子が悪いのを

心配してくれたんだとすぐわかりました。

旦那は心配してくれません。

私が文句ばっかり言ってるから

喋れるなら体調悪くないだろと

言われてしまいました。

今まで何回言ってもやってくれなかったことを

強い口調で言ったら

それが文句だと言われてしまいました。

体調が良くない昨日は夜早く布団に入り

YouTubeを見ていたのですが

YouTube見れるなら体調悪くないだろと。

別に心配してほしいとは思っていませんでしたが

そんなこと言われるとも思っていませんでした。

あと少しあと少し

と毎日耐えています。

吐き気頭痛と今闘っています。

精神的に弱ってくると

そういう症状になるのですが

もちろん頭痛薬なんか飲んでも効かないし

対策はどうすればいいのかわかりません。

昨日の時点で

料理を作ろうとすると吐き気がしてたけど

なんとか作れたし大丈夫かなと思っていました。

けどやっぱりダメでした。

精神的なものか

自律神経なのか

全くわかりません。

つらくてつらくて

病院に行きたい気持ちはありますが

お金もないですし

子供がいて時間も気力もないし

市販の漢方とか薬とか

良いものあったらいいんですけど。

今から子供たちとお風呂に入ってきます。

沸かすのも大変でした。

頑張りました。

少し鬱っぽい。

本当に昔の鬱の時期は

「何かに取り憑かれている」と

本気で思ったりしていた。

最近そこまではないけど

原因不明なのに調子が悪いのは

ちょっと鬱っぽいのかもなって

思ったりする。

勘でしかないけど。

今日は下の子の予防接種に行かなくてはいけない。

これの予約をするまで2ヶ月近くかかった。

娘のためにしなきゃいけない気持ちと

鬱なのか発達障害なのか何かのせいで

予約するのがつらくてつらくて大変だった。

やっと調子がいい日に予約できて

行くだけなら大丈夫だと思ってたのに

一昨日くらいから調子が悪くなってきたから

本当に最悪だ。

基本的にこの世界に生きるのは

向いてないなって常々思ってる。

ちなみに調子が良い日は

電話予約もすんなりできるし

市役所に問い合わせたりもしていたから

たぶん元々はできる人間なんじゃない？(笑)

ずっとそんな日が続けばいいのに。