今日くらいだとすごしやすくていいや。

もうこのまま秋に突入して。

私が冷夏をいうのを初めて体験したのは今から15年前。

そしてここ数年、夏が短いと思う。

成人して働き始めると夏だからといって1ヶ月オヤスミになるわけじゃないし、昼間は空調の効いた事務室にいるから、あまり夏を感じないから尚更なんだろうけど。

18歳まで家にはクーラーなんて便利なものはなかったし、短大にはいるまで学校の教室にもクーラーなんてものは存在しなかった。だからかな、梅雨なんてジメジメベタベタ最悪で、夏の夜なんて寝苦しくて睡眠不足、おかげで毎年夏を大満喫してました。

でもそれをさっぴいても夏が短いと思う。

どうしてあれが感動的なのかイマイチわからない。

甘ったれで根性なし、世間知らず苦労知らずのボンボンが妹を餓死させたお話としか思えない。

あの親戚のおばさんにちょっと嫌味いわれたくらいで疎開先の家とびだして結局行き倒れ。

同情する気持ちも湧いてこない。

セツ子もわがまま、まだ小さい上に甘やかされてたんだから仕方ないんだろうけど、

お兄ちゃんはそれをたしなめるどころか、ずっと年上のくせに一緒になって不平不満。

あげく家出、行き倒れ。

しょーもなー。

あの時代にすでに労働力として使える年齢だったにもかかわらず働こうともせず、

疎開先の家の手伝いもせず、「セツ子がかわいそう」ってだけで一日何もしない。

セツ子が喜ぶから一緒にピアノを弾いてるの♪って馬鹿じゃん。

疎開先のおうちにいる二人の子どもはちゃんと労働してるのに。

一日ただ遊んでるだけじゃ、そりゃ嫌味の一つも言われるよ。

お母さんの形見の着物をお米に変えたからって何？

あんたらただ飯食いじゃない。

おばさんはちゃんと分け前くれたじゃないのさ。

戦争が終わってお父ちゃんが帰ってくれば、こんな嫌味ばばぁなんてくそくらえって感じで家出

したんだろうけど、パパ戦死。

妹が餓死寸前で貯金をおろしたけど、間に合わず。

お兄ちゃんさ、地べたに頭こすり付けてでも、君はおばさんのとこに帰るべきだったんだと私は思うよ。

どんだけ甘ったれのお坊ちゃんなんだか、妹死んだ一番の原因は君だと思う。

あんなアニメを戦争の犠牲になった兄妹の悲劇、感動物語みたいに毎年放送するのやめて欲しい。

その通りだ～。

いつも思うようにならない人生だと思ってた。

彼との旅行やプレゼントや、周りの人間関係とか、いつも友達を羨んでた。

どうしてあたしはあんな風にキラキラできないんだろうって。

ず～っとそう思ってたな。

今もそう、人間はそう変われない。

ないものねだりばかり。

それならなりたい自分になれるように努力すればいいんだけど、今まで生きて来て自分以外の人間になれないことはもう充分分かってる。

ささやかなことに感謝して幸せを感じるようになれる自分になりたい。

妬みと嫉み僻み。

好きな人がいればな、きっと人生はバラ色。

あの人は今頃どうしてるんだろう？

もうすぐあれから一年か。

あの人に未練があるわけじゃないんだ。

ただ未練があるのはおそらくあの人の仕事。

持っているバックボーン。

あの人の性格に疑問をいだきながら、あの人自身ではなくあの人の周りにあるものに惹かれていた私。

あたしの虚栄心とか色んなものを満たしてくれた。

きっとそれだけでは幸せにはなれないとわかっているのに。

虚栄心が満たされないと心満たされない自分がいるのも確か。

優しい人がそばにいるのに、なぜか彼を思い出してる。

勝手に理想の性格に仕立て上げ、もはや別人、幸せカップルの出来上がり。

馬鹿だこの女。

今、彼の姿は、見えない。

仕事辞めたのかな？

そんなはずないんだけどな。

いっそそっちの方がいいや。

会社の社長のジュニア。

普段は通路挟んで背中合わせに座ってるから視界に

入らないけど、、電話の取次ぎとかで他の営業さんに

声かけるときとか、社長のデスクに行ったときとかに

コッチを見てるのが本当に気持ち悪くて大っきらい。

だれもお前のことなんて呼んでない。

何で一々反応するんだろう。

もう永遠にわかんないだろうな。

連絡先削除したしね。

そして断ったり断られたり、、、今まで会った人とお付き合い

してみようって思えたことがない。

姉と話していてお見合いするならもっと自分の中で明確な条件

をもち結婚を意識した目で相手を見ないかぎり結果はでない。

と言われた。

なるほど、会ってお話をしていいな♪って感じじゃだめなんだ。

そりゃそうだね。

そんなあやふやじゃ何度会ってもわかりゃしない。

あたしはどうしたいんだろう？

だれか側にいてくれたらどんなにいいだろうって思う。

想ってくれる人がいるのに、なのに、、なぜかとても億劫に感じてしまう。

頭でばっかり考えてても仕方ない元気に行動あるのみ、だとも思う。

この病気がすっかり良くなれば、また元気がでるのかな。

友達の結婚が決まって取り残される寂しさからそう思うのかな。

自分も幸せな気持ちに浸りたい。

なのになぜか、、何もしたくないような気持ちになる。

・メス

・LEEP

・レーザー

他にも凍結治療とか名前を忘れたけど、治療後半年は日光遮断が必要なメスの入らない治療方法があるそうです。メスがないのはいいけど、日光を半年遮断する生活なんてムリ。

LEEPかレーザーのどちらかで考えているけど、、

悩むなぁ。

レーザーは病巣に沿って湾曲的に切り取ることができるけど、病巣が残る可能性があるそうで、、焼ききるわけではないので心配していた術後診断も可能。

LEEPはレーザーと違って垂直に切り取っていく。

私の受診している病院はLEEPのみ。

レーザーなら慶応義塾大学病院だそう。

また病院を変えることになる気持ちの億劫さもある。

今の先生に見てもらったほうがいいような気もする。

どうすべか～。さっさと決めてしまいたいとも思う。

ベトナム旅行はキャンセル

これは子宮頸がんのせいではなく自律神経の方が原因。

8時間のフライトには耐えられないだろう、と言われてしまったから。

そして自分も体力に自信が持てなかった、言葉も満足に通じない異国の地で友達に迷惑かけたら大変だしね。

ベトナムのキャンセルはこれで2度目、、いつか行ける日がくるんのかな。

さてと、そろそろご就寝の時間だ。