寝不足な主こと嘘真（うそしん）です(・ω・)/

昨日は結局朝方？５時半過ぎても寝付けず・・・

なのに母の活動音で８時には目が覚めてしまいました。

ここ最近は毎日これの繰り返しです。

気が付くと日中にお昼寝（３０分前後？）しちゃってるのも寝付けない原因なのでしょうか？

今日はお昼寝せずに済むようにこのまま夕方まで外にいる予定です(｀・ω・´)ゞ

予定通り本屋さんで色々見てきました。

資格試験とかもちょっと興味もてたのかな？

そういえば、昔っからゲームが大好きで、今でも暇さえあればピコピコピコピコ・・・

携帯ゲームからＴＶゲーム、ネットゲームまで幅広くお世話になってます。

どうせなら足掻く事前提の職場選びなら、好きなことして足掻きたいですよね？

そういう方面に向かうのもいいのかなって思い始めてます。

まだ業界のこととか、何一つわかってないのですが・・・

対人関係が苦手なので、不特定多数の人と関わり合う仕事内容じゃないといいのですが・・・

一人でもくもくとできる職種だといいな(・∀・)

そんなことを考えていたのですが、ふと思い出しまして・・・

昔の私は当たり前のように「ゲームを作る人に成る」って思ってたんです。

高校もそっち方面に進むつもりでいたのですが、親にパンフレット見せることができなかったんです。

「何言われるんだろう？」って

私の親はちょっと変わっているのかなって最近思ってます。

上手く言えないのですが「常識」「普通」「世間体」とかにこだわっているように思うんです。

本人にそのつもりはないのかな？って思ったりもするのですが・・・

私には年の離れた兄がいるのですが、兄がしょっちゅう言われていたんです。

「ちゃんとしなさい」

その度に兄は謝っていたように思います。

私が幼い頃の家は割と困窮していたように思います。

父と母は毎晩喧嘩していたし、父は母の、母は父の悪口を言うのが当たり前のような感じでした。

その頃、父がやっていた道場が上手くいかず、母は家事に仕事に追われてて・・・

二人ともいっぱいいっぱいで・・・

当時の私は４歳ぐらいだったので、手がかかる時期で・・・

今でも時々思い出します。

「どうして二人目なんて生んだんだろう？」

当時の私にはよく意味が分からなかったんですが、兄のぎょっとした顔と母のしまったって顔、息をのんだ感じ・・・

育児に疲れた母の本音だったのかな？

２０歳過ぎて母と二人で飲みに行ったときに言われました。

「小さい頃の貴方は本当に反抗期が大変で・・・

何言っても”嫌だ”で・・・

でも、いきなりぷつんと終わったのよね♪

あの時は大変だったから助かったわ」

大人になって、母と対等に？話をするようになって、母から話を聞く度に思うんです。

「なんでこんな人の為に頑張ってたんだろう」って

「なんでこんな人の望む進路に進んじゃったんだろう」って

「なんでこんな人の期待に応えようとしているんだろう」って

母は覚えてすらいないんです。

私はあの一言が怖かったのに。

本当は、

本当の私は「何考えているかわからない人」じゃないです。

いつも沢山言いたいことがあるんです。

伝えたいことがあるんですよ？

でも、口に出せないくて、気が付くと嘘付いてます。

嘘の自分なら何言われても怖くないですから。

嘘の自分ならどんな事言われても痛くないですから。

そんな生活をしてたらいつの間にか、本音の洩らし方もわからなくなっちゃったのに。

最近の私はちょっと投げやりだと母に言われました。

「何かあったの？

どうしちゃったの？

今までちゃんとしてたじゃない。」

どれも嘘ですよ？

全部嘘ですよ？

何一つちゃんとなんてできてないですよ？

たぶん、母は私のことを好きだと思います。

生まれた時からずっと好きだと思います。

愛しているんだろうなって思います。

でも、母は思い通りにならない私は嫌いになるんだろうなと思ってます。

母の望む道・望む将来・望む私以外は認めないのだろうと思います。

「私はあなたの親なのよ」って

「貴方のために言ってあげているのよ」って

大人になって、

いろんなことが見えてきて

いろんなことがわかってきて

いろんな人の意見を聞ける機会に巡り合えて

どんどん母が嫌いになっていくんです。

それなのに、同じくらい大事にしたいとも思ってるんです。

親子ってなんなんですかね。

この先私は母のことを好きでいられるのかな。

私は父の様に母を捨てずにいられる？

私は兄の様に母を投げ出さずにいられる？

無職の引籠り児嘘真（うそしん）です。

引き籠って早１０日・・・

たまには外出しないとカビが生えちゃいますよね？

去年買って１度しか履いてないミュールもキノコ生えちゃいそうですし・・・

勇気を出して久しぶりに日の元へ。

２日前に母とスーパーへ行ったけど、一人で出かけるのは久々だ。

本日は曇りのち雨？

気温２３度

湿度高め

お散歩にはまだましな気候ですね。

今にも雨降りそうだから人も少ないし。

１１時ごろからあてもなくぶらぶら

本屋さんへ行ったり

靴をみたり

そういえば久々だ・・・

大学を中退して

就職したけど３ヶ月で挫折して

半月で転職して

事務員になって２年と３カ月。

なんで働いているんだろう？

私が消えても問題ないんだろうな

どうして働いているんだろう？

ここに居て、与えられた仕事だけをして自分では何にもしようとしない。

辞めたいな。

どっかに行きたいな。

毎日電車でそんなことばかり考えてバカみたい

大学受験の時、なんにでもなれる気がしてた。

大学１年生の時、付属での実習は人間関係が嫌で嫌でしょうがなかったけど、技術面も知識面も問題なく怒られる事もなく恐ろしいまでに褒められて終わった。

大学２年生の時、卒論を踏まえたゼミ選びの為に色々考え始めるのと同時に”就職”が現実になった。

大学３年生の時、本コースとは別に取っていたコース先の実習で凹みまくって、怒られまくって、みっともなく泣いて、上手くいかなくて、嘘付いて実習を１日休んだら戻れなくなった。

そのまま実習放棄して逃げ出した。

「自分には向いてないだけ」

「しょうがない」

「他にも進路はあるんだから大丈夫」

いい訳を並べて、並べて、並べて、並べて・・・

それでも、なんとかして本コースの実習はクリアした。

放棄した実習は結局再トライできなかったけど・・・

大学４年生の時、卒論の為今までゼミを受けてたけど卒論を受ける為の選抜試験で失敗して今までのが水の泡になった。

でも自業自得なんです・・・

サボりまくって「なんとかなるだろう」って高を括っていたんです。

その間選抜試験を受ける人たちは皆1日８時間も１０時間もやってたのに・・・

やってるの知ってたのにサボってたんです。

それで水の泡。

ばかでしょ？

あほでしょ？

自分でも笑える。

笑いしか出ない。

「卒業しても今いるコースの専門職には付きたくない。だから、卒業してもしなくても関係ないよ。お金の無駄だから辞めたい。」

親にそう言ったけど、本当は卒論をやり直すのが嫌になっただけ。

しかも、１年のころから”不真面目””やる気の無い””適当”な所がちょっとづつ露見していって就職や卒論に向けて真剣になっていくクラスの空気に耐えられなくなっていただけです。

大学辞めました。

そんな私でも就職できたけど・・・

上司と上手くいかなくて３ヶ月で辞めました。

しかも、理由は私。

上司に図星をつかれて、痛いところつかれて、逆切れして関係壊して辞めた。

「お前、嘘付くなよ。

背伸びはいいけど、お前のはただの嘘だよ。

逃げてるだけだろ？

今からでいいからちゃんとやれ。

嘘付いていることを謝って、皆に謝罪してちゃんとやれよ。

このままじゃダメだろ。」

最低な自分をつかれて、それでも見栄張って、取り繕って・・・

呆れられて・・・

会社に居られなくなった。

最低。

いっつもバツが悪くなると取り繕う。

取り繕ってもダメなときは簡単に投げ出す。

投げ出して、逃げだして、いい訳並べて・・・

そんな何の努力もしてないくせに何かに成れるわけがない。

それでもなんとか成りたくて・・・

再就職した。

今度は仕事に余裕がる職業にしたくて事務職にしたけど、余裕なんてなかった。

いつも頭の中はぐっちゃぐちゃで。

自分の仕事がちゃんとできているのかが不安でしょうがなかった。

また上司に呆れられたら・・・

【等身大でいよう】

それだけを考えて１年過ごしたら、少しだけ気持ちが楽になってた。

【ちょっとだけ頑張ってみよう】

そう思って１年過ごしたら、何をがんばればいいのか、自分に何ができるのか、自分の存在意義にぶつかった。

こんなどうしようもない自分にできる事なんてあるの？

「ちゃんとやる」

いつだってできない

「最後までやる」

いつまでもできない

「どうしてできないの？」

私が聴きたい

「ちゃんとやりなよ」

ちゃんとってどうやるの？

「真面目にやりなよ」

真面目ってどっからどこまでやれば真面目になるの？

「適当にやってるくせにいいよね？成績よくて。私はあなたみたいに要領よくないんだよ」

なんでそんな事言うの？私だって私なりに努力してるよ？何にも知らないくせに。

「いつも余裕だよね。たまにむかつく（苦笑）」

余裕？ないよ。そんなもの。余裕ぶってるだけだよ。

いつだって本音なんて言えやしない。

口から出るのは嘘ばかり。

見栄張ってばっかり。

バカみたい。

散歩中ずっとこんな事を考えていました。

だから一人は嫌だ。

嫌な事ばかり。

ばかなことばかり。

バカな自分のバカな思考回路に吐き気がする。

うだうだうだうだうだうだうだうだうだうだうだうだうだうだうだ・・・・・・

梅雨だから？

くだらない。

大嫌い。

分かってるくせに。

全部自分が悪いくせに。

自業自得。

考える前にやれよ！！

そう思うなら今からでも何でもいいから頑張れよ！！

やらなきゃいけない事。

やるべき事。

考えたって何一つ変わらない。

分かってるんだから。

言われなくても分かってるんだから。

そんなこと頭ではとっくの昔にわかってたんだから。

とりあえず、外に出ようと思います。

まずはそこからですよね。

私の場合・・・

明日もお出かけします。

またうだうだウジウジじめじめくだらないことバカみたいにこねくり回して自己嫌悪するんですけどね。(´д｀lll)

家に居てもこの思考回路は同じなので。

しょうもないですね。

本屋さんに行って、就職情報仕入れてきます。

転職先考えないとです。

貯金もあまりないですし。

親に「お金貸して」とだけは言いたくないので・・・

見栄っ張りなんです。

しょうもないんです。

１度目の転職は自分の余裕のなさを考えて職業を選びました。

２度目の転職である今回は、見栄っ張りで嘘つきな私が素でいられる職業、職場を探したいと思います。

ものすごく抽象的ですけども・・・

自分でも何をすればいいのか分かってないので・・・

何ができるのかを分かっていないので・・・

どうしようもない思考回路ですけど、自分とちゃんと向き合わないと１度目の職場と同じ事になっちゃいますからね。

それだけはもうしたくないので。

私、主こと嘘真（うそしん）と言います。

Ｂｌｏｇとか久々です。

早速ですが、実は嘘真以外にも３体ほどアバ持ってます。

持ってはいるのですが・・・

Ｂｌｏｇ紹介で暴露しているように見栄っぱりで、プライドが高い私はピグ内＆Ｂｌｏｇ内で≪嘘≫ついちゃってるんですね。

職業は勿論のこと、体重とか、体調とか、近況とか・・・

昨日の晩御飯までも嘘・・・

多岐に渡りすぎて自分でもしんどくなっちゃってるんです。。。

つじつま合わせにしんどくなるとか・・・馬鹿？ですよね

でも、チキンで怖がりで臆病で卑怯者ですから、本当のことなんて暴露できないんですよ。

言える訳ないですよ。

初めのうちは本当に些細な≪見栄≫だったんですけどね。

以前の職場が社長１人と社員１人（主です。）の小さい会社だったのですが、ピグ友が≪社長≫とか言ってるから冗談だと思って、自分の会社の規模と役職？≪嘘≫ついちゃったんですよ。

そしたら、本当に社長だったみたいで・・・

プライドだけは一人前ですからね。

後には引けないですよ。

どんどん嘘が大きくなるってのは簡単に想像できるのにね。

なんだかんだ、幼稚園前から成長してない。

主には兄がいるんですけどね、本当にヤバい事は全部兄に罪を被せていましたよ。

主は昔っから口が上手くて、演技上手でしたから、自分がどんな風に見られているのか、どういう風に評価されているのか、わかった上で≪どう行動すれば怒られないか≫そればかり計算してましたよ。

≪怒られないための嘘≫ならいくらでも付いてた感じです。

どうしようもないですね・・・本当に。

そんな奴ですから、小中はいじめのターゲットでしたけどね。

自業自得ですよ。

友達やクラスメイトに対してもすぐ見栄はって嘘付きますからね。

でも、中学ぐらいまでは知識がないし、頭も悪いので、最終的には嘘がばれるんです。

嘘がばれても『ごめんなさい』が言えない主は誰からも信用されないのですよ。

≪だけども≫です。

人の何千倍もプライドが高い主ですから、いじめられてるままに甘んじる事はなかったですよね。

口でも態度でも≪嫌なものは嫌≫きっぱりはっきり言ってましたよ。

幸いなことにデブで体格も大きかったですからね、女子同士の喧嘩でもそうそう負けませんでしたし。

嫌われ者でしたけどね。

今もかな？

嘘がばれても開き直ってましたしね。

１００％友達に成りたくないタイプであることは自負してます（;´▽｀A``

平気で嘘ついて開き直れる主にも友達は一様いたんです。

だけど、嘘付いては破綻ですよね。

本当にしょうもないな。

そんなこんなな主なんですが、最近『変われるなら、変わりたいな』と思うようになってきました。

具体的には嘘付くのはしんどいし、取り繕うのは大変だし、付いた嘘を覚えておくとか馬鹿？って気分になってきたんですね。

ちょうど今主は転職のための就活？勉強？中なので（この辺の詳しい話はまたいずれかで・・・）いい機会なのかな？と思っちゃったんです。

こんなしょうもない主の馬鹿な行為なんですが、いざ辞めようと思っていても無意識のうちに嘘がすらすら・・・

朝起きて顔洗うぐらいスムーズに付けちゃうんです。

長年の垢を落とすのは正直しんどいです。

なんせ等身大、生身の自分、現実の姿で誰かと交流したことないですから・・・

≪ちゃんとしている自分≫

≪やるときはきちんとやれる自分≫

≪芯の強い、逃げ出さない、投げ出さない、やり遂げられる自分≫

そんな自分に見えるように全部嘘と演技でカモフラージュしちゃってますから・・・

親の前でも、ですから・・・

でも、今のままってのもしんどいです。

いい加減≪嘘≫から卒業しないと。

さしこが１位になっちゃう世の中だし。

遠野なぎこさんリスペクトだし。

遠野さんは本当にがんばって欲しい

合言葉は『なんとかなるさ』

人生やり直しは効かないけど、やり直せるよね？