だからそのミナが振られたのが、自分のことじゃないけど納得できなくて。

遊び半分で聞いていたけど、恋する乙女を応援する気持ちはあったから。

彼にメールを送った。

＞こんにちわ。涼子です。リエからアド聞いたんだけど、ちょっと聞きたいことあってさ。

＞あー涼子さん？聞きたいことって？

＞まぁミナのことなんだけどね・・・

＞聞いた？別に好きじゃないし、まぁかわいいけど、好きな人いるし

好きな人が別にいて、告白された女と一応付き合うかーってのよりはマシか、そう思うことにした。

思うだけにしておけばよかったのに。

いろいろメールが続いた。

今までクラス同じでも話すことなかったし、お互い興味本位というか、いろいろ世間話などをメールでしたんです。

それで、彼はノゾミのことが好きだと聞きました。

だけどノゾミは好きな人がいて、今いい感じ。

それを彼も知っている様子。

首つっこむだけ突っ込んで、どう対応しようか迷った自分が嫌になった。自分勝手もいいとこだよね。

彼はノゾミが好きとわかっていたけど、彼はノゾミが好きなんだけど、

最初に思った「女好きそう」というイメージ。

どんな女にでも「かわいい」とかそういう言葉が出てくる軽いひと。

自分もそういわれたとき、このひとは誰にでも言ってるんだと思ったけど、そう思う一方で言われたことを嬉しく思う自分もいました。

そういうやりとりもあったり、バカげた話をしたり、

私の中では、ともだちとして好き、という気持ちが大きくなっていってたんです。

それがいつからか、そうではない気持ちが出てくることになるのは、夏が終わり、秋が過ぎ、冬のことでした。

だけどもう、連絡先知らないし、おめでとうを伝えることもなかった。

覚えていようと思っていたわけではないのに、その日がくる少し前から「誕生日か・・・」と意識してしまってた。

なんだか恥ずかしい。

もう何も思うことはないはずなのに、それでも意識してしまう自分がなんとなく恥ずかしく感じてしまう。

高校生初めての夏休み。

友達のミナ、ノゾミにはそれぞれ好きな人がいて、

ミナは彼が好きで、ノゾミは別の男の子が好きで、

だけど彼はノゾミが好きだった。

お互いに向けられた矢印がない状況に首を突っ込んでいた私。

自分には関係ない話だ、そういってその状況を半分遊びのように話を聞く側にいた。

彼がノゾミが好き、ということは後からになってわかったことなんだけど、

ミナはかわいいコだし、優しいし、ミナが告白したら彼は断らないと思ってたんだ。

だけどミナは振られた。

どうして？と納得できない私。

リエに彼のアドレスを聞いて、どうしてミナを振ったのかを聞いてしまった。

最初は絶対好きになれないタイプって思ってた人。

むしろ苦手な感じ。

人間って不思議なもので、

「絶対ない！！」

なんて思ってた人と、

付き合い始めたり、結婚することになったり、

わりとありますよね。

初めてその人、彼を知ったのは高校入学してしばらく経ったとき、遠足でした。

そのときは会話をせず、視界に彼が入っていただけ。

見た目は私のタイプから45度くらい別の方向って感じなの。

友達が話しているのを聞いてると、

何この人、女好きそう。

それに何か、変わってそう。

ってゆーかぁ、変態？

あのときの私の感性ってナンだったんだろう。笑

それからしばらくして、

私は合唱部だったんだけど、

放課後、忘れ物を取りに教室に戻ったとき。

友達のリエが教室で彼を話していました。

だけど雰囲気が、男子生徒・女子生徒というか、男と女というか。

とにかく邪魔しちゃいけない感じ。

「あ・・・すいません、忘れ物取りにきただけだから・・・

アハハハ、失礼しました(^皿^;)」

妙に余所余所しくしてしまった私。

いそいで教室を出る。

なんだか耐えられない空気だったの。

その日の夜、リエからこんなメールがきた。

＞今日の放課後のときなんだけどね、

＞涼子のこと、変わってるねって言ってたよ

私の中の、彼の第一印象も微妙だったけど、

彼の中の、私の第一印象も似たようなものだった。

変わってる・・・・・・

当時の私の返信は

＞えー何それー笑

＞あの人も変わってそうなのに、私が変わってるってー笑

変わっている人間に、変わっていると言われると、

何ででしょう、ひっかかりますね。笑

同じクラスの、別にかっこよくもない、むしろかっこわるい彼を好きになるのはそれから半年ちょっと後のことになります。

もうこんばんはの時間かしら？

アメーバブログは前から登録してあったのですが、

全くブログを書いておりませんでした。

IDも放置しっぱなし・・・

アメーバブログに登録した頃、

私はずっと好きだった人にふられました。

いろいろあった末にふられました。

気持ちの整理をするために、ブログを書いてみようと思いました。

だけど、いざ書こうと思うとなんだか淋しくて・・・

今やっと気持ちが落ち着きました。

もう気持ちの整理もできているとは思うけど、せっかくだし書いてみようかな。

多分私は、もっと広い視野で、いろんな人と関わってくるべきだったのに、視界が狭くなっちゃって見えるものも見えなくなってたかもしれない。

もし読んでくれた誰かに、アドバイスもらえたなら、

今後はそれをいかしていきたいですね。

涼子