元々は医療関係で研究をお互いにやってて。

私は、その子をすごいなーと。

ただ、知識と勢いとやる気に圧倒され、でも尊敬してた。

当時、気になってた言葉は、

shiiは偉いね、ちゃんと患者さんのためになる研究してってこと。

え？って思った。患者さんのためになる研究をして、患者さんのためにより良い医療を提供するんじゃないの？って。

それしかなかったから。

その子は、自分の夢＝大学教授になるためには、論文をたくさん書いて、偉い人に認められるため、評価されるためにやってるといった。

なんだか、やっつけ仕事じゃん、と思ったが、勢いは止まらず、その分野の本を書いたり、言葉通り大学院に進み、夢を実現させる為に今日も、研究発表をしてきたそうだった。

そして、

第三者に評価される人じゃないとダメなんだ。

と言っていた。

一緒にいて、楽しくなかった。

思い返せば、いつも会えば仕事の話だったな。

こんな研究を今やってる。

◯◯大学の教授に声をかけてもらった。

なんかさー。

人から評価されなきゃ価値無いの？

まぁ、久しぶりに会ったから、自慢話したかっただけなのかもしれないし、それしか言うことないのかなー、とも思ったが、本人が幸せなら良いと思うけど。

どう生きようと、いいと思うと、

自分の思想と他人の思想も、どうでも良くなってきて。

この世界の仕組みをどう認識しようと、輪廻転生があろうとなかろうと

だれかの言葉が正しいとか正しくないとか

イイとか悪いとか

ではなくて。

私にとっては、

幸せを感じて生きることは、

言葉で言えば物欲だったけど

気づいていなかったけど感情の代償だったのかな。

気持ちが満ちていれば、

お酒もクラブも地位も名誉も要らなかったかも。

気持ちが満ちているというのは、

欲しがらなければ満ちているわけで。

足るを知るなわけで。

それになるには、

心を空っぽに、なのかな。

結局、美味しいもの、行きたいところ、見たいもの。

終わりがない。

でも、それは体験して損は無い。

ただ、終わりがない。

これを知っとかなきゃ。

溢れてるから、この世界には。

なんか、痛みというよりも

自分を出しすぎて、疲れた。

常に、100%以上の自分、いい子の自分を出す接客は、

看護師のそれとは異なり、

気を遣うことを続けると、集中がとぎれて、

良い接客に繋がらない。

まだまだ、未熟だ、ともかつての私だと思ってただろうけど、

今は、これで十分なのだ。

頑張りすぎず、直感で、素直に行動。

許されるのならば、自分の意見も言わせていただく。

接客の質を落とし、自分が後悔するよりはいいもん。

最近、野口整体の体壁で自分が6種ということがわかったため、その傾向を調べまくっている。

とても、私だと思う。

これを、活かしたいのだけど、どうしたら良いのだろう。

まだ、一年くらいだから、普通なら楽しい楽しいの関係なんだろうけど、

歳をとると、お互いの主張も、アイデンティティの確立もしてるわけで。

口喧嘩で負けることがほとんどなかった私が、まかされているこの事実を受け入れられないことが、

また、上から目線で常に来られることにムカつく私の性格が、

この、生活を煩わせているのか。

主張のための手段として、ブログを使わせてもらっているのだが。

同じ考えの人は他にもいるだろう。

少ないと思うけど。

私は、ただ、新しい境地、観念に触れて成長、というか、セルフコントロールしたかったのだ。

新しい境地は、時間が経てば新しくなくなる。

だから、次を探していく。

次の学びをね。

それで、今まで来てる。

彼は彼、私は私なのだ。

べつに今回の人生を、棒に振る気は無い。

できれば、思うように生きて行きたいとは思ってる。

でも、いつも、限界まで耐えてドロップアウトしていく私の性格、というか、構造？

この生活もドロップアウトするか、何か私が変わらない限り、苦しむ。

ただ、人は成長以外していかないとも思ってて。

苦しもうが、幸せになろうが、成長して死ぬとおもう。

人間は、死ぬのだ。

間違いなく、死ぬ。

それを恐れず、やって行くと、最近心に誓った。

亡くなったアシュリーのママは、娘が自分より早く亡くなることを受け入れられない、辛い時期を、信仰することで、受け入れた。

私は、まさに今ここにいるんだと思う。

受け入れていく段階。

自分と相手を受けてれていく段階。

その間って、きっと掴めないし、自分がどうしたらいいのか、わかんないけど、

いつか気づくし、日々いろんなことを学んでいるのは、その証。

その後でもいいじゃん。

結局、無意味だと思うか、良かったと思うか。

今の私には、判断できるわけがない。

今の自分しか、感じられない。

なにやってたかな、一週間。

連休明けて生理なったから、バイトはお休みして。

何してたかなー。

メイクのレッスンに、東洋医学のDVDに、テルマエロマエを観に行き。

友達とランチし。

んなもんで、昨日、今日はバイトし。

そういや、ご飯を頑張って凝って作ったんだ。

圧力鍋をフル活用して、愛情たっぷりご飯♡

毎日、腕によりをかけてご飯作るって幸せだなー。て思った。

そのためならば、買い足しにスーパーに3回行こうが、苦にならない。

それに合うお酒を探すのも楽しいし^_^

外食も好きだけどさ。

自分で、切って炒めて蒸して焼いて、って、過程を踏んで

出来上がりの想像以上の美味しさに感動！

って、本当に幸せだなぁ。

そういえば、

昔鬱になって、しばらく実家に居た時も、

同じように、ご飯作ってた。

誰かがいないと、こんなにちゃんと料理しないし、時間に余裕がないと、もちろん超手抜き料理。

だから、将来は、毎日安全安心な食材を使って、ゆっくり時間をかけてご飯作りたいな。

自分のためにも、相手のためにも、料理っていう愛情表現で労わりたいものですねー、って思った。

今日は、ちなみにアヒカツ！

家族で。

山、水源、火山口。

どこを見ても自然があり、

癒されたり、

ぼーーーっとしたり、

心から湧き出ることを話したり、

ご飯が美味しかったり。

東京にいると、

田舎の匂いに敏感になって、

自然の美しさを慮ったり。

でも、田舎に住んでたときは、

山ばっかり、

時間が過ぎずに退屈で、

そとに行ってもいつもと変わらない景色で。

街は遊ぶところがたくさんあって

いいなー、なんて思ってた。

きっと今は、

自然が少ないところに住んでるから、

自然や田舎に憧れてるんだろうなぁと。

どちらに住んでても、

何か物足りなくて、

それを求めて反対側に憧れる。

豪華なご飯が食べたいと思っていても、

ご馳走が続くと

質素なご飯が結局は体に優しいだの、なんだのって言うんだろう。

日本にいれば、

海外に憧れる。

結局は、その繰り返しなのかな。

至高、至福に至るには、

私はまだまだ未熟で若くて、

まだまだ、いろんな経験をする時期で、

体験したことを

あとから振り返って。

例えば、実家での朝。

うちは父親が

いつからか、一番に起きて、

お味噌汁を作り、

母親や妻、子どもを起こし、

誰よりも早く出勤する、というスタイルになった。

それを、久しぶりに体験したのだが、

よくも、まぁ、

旅行から帰った翌日に、

しかも1人でずっと運転して、

一番疲れているであろう本人が、

早く起きて、

おまけに、洗濯物を干し、

お風呂も洗って、

「ご飯できたよー」

と、皆を起こしている。

なんというか…

自然と何年もやっているから、

いやいやではないのだろうが。

私ときたら、何やってるんだろうと。

また、父親に対しても、

よくやるよ…と。

なんだろう、

この、家族というか、

家庭の運営の努力というのか。

これが愛なのだろうと思った。

それは、イコール義務なのかもしれないが。

ただ、私は早起きが苦手なために、

余計そう思ったのかもしれないが。

東京での同棲生活と比較すると

緩さが違う。

緩いからだめとか、

締まってるからいいとかじゃないけど。

慣れなのか。

生きたいように生きるのが、

堕落ではない、と

自分にちょっとだけ釘を刺したか刺されたか。

早朝の移動の車中のラジオで言ってた。

「なぜ生きる」という本を読んだお婆さん。確か80代。

癌を患っているんだそう。

生きる希望が見えなかったそう。

癌のせいで。暗くなっていたんだって。

そこで、この本を読み、

生きる勇気が湧いたそうな。

そんな高齢でも、

なぜ生きる、とか、

やっぱ考えるんだなーって思った。

まぁ、人間である以上、

その疑問というか、意識は常にあるんだなぁと。

でも、

なぜ生きる、って、

なんか愚問ー。

直感的に、そう思ったの。

なんてこと聞くんだって、

そんなこと、聞くもんでもないだろって。

そんなことは自分で、、、

というか、そもそも

問題とすることではないというか。

なんで、私、そんなこと思えたのかわかんないけど。

わかるよ、なぜ生きて、なぜ死ぬのかって。疑問に思うの。

生きる目的とか、必死になって探してたし。去年とか。

でも、なんか最近、思うのよ。

かつての自分は、

生きるのが辛い時、

なんで生きるんだろうって、思ってた。

そう思うってことは、

辛い時であり、

自分が変わろうとしてる時期。

そんで、

なぜ生きるのかの

答えをそれとなりに知ると、

成長する気がする。

まぁ、でも、

そんなこと、今の自分に問われると

なぜ生きる？

という、その考えは不必要

問うものではない

生きるのも死ぬのも自然の摂理

考えることではない

なぜか、そう確信してる。

別に意識してるだけで、

味覚が変わるとは思えなかったけど。

最近、コンビニのお惣菜の味に違和感を感じる。

パンとかスイーツはそこまでないんだけど、

サラダとか、和え物、パスタ、チキンとか。あとおにぎり！

マズイっていうか、

食べちゃダメなものの味というか。

食品添加物の話を聞いてから、

そんな意識になってるかもだけど

明らかに、今まで普通に食べてたのに、

なんか、体が受け付けない。

疲れてるからとかじゃない。

昨日、ぐったりだったけど、

自分の作ったサラダは美味しかった。

もしかして、気ですか？（笑）

食品のエネルギーがわかるようになっちゃったやつ？

違うか。

パンは美味しいもん。

おにぎりはマズイけど。

でも、敏感になってるのは確か。

今日は、仕事終わりにステーキ食べる予定なんだけど

（土日はお客様が多くてー。嬉しいけど、ほんとノンストップで6時以上の濃厚接客のキツさ…。

これは、自分にご褒美やらんと、ヤケッパチ確実なので、先に手を打たねばね。）

そこでの味はどうなるか。

牛肉になる肉牛が、

電気棒で虐待を受けたのちに出荷、

そして牛肉になる

という、動物虐待の記事を読み

朝、食欲が失せた私です。

かつて、フォアグラの虐待の事や、熊の胆汁搾取のことも知った時

フォアグラ嫌だー。

って、思った。

また、フォアグラを食品添加物や化学調味料で真似て作っていることも知り、それはそれで発癌物質だったりとか、人体には悪いことも知り、

私の食べているフォアグラは

いずれにしろ、気持ちの良いものではないのだなぁ、と思う次第である。

とはいえ、

牛肉とフォアグラのロッシーニが好きな私。

フィレのあっさりと、フォアグラのこってりが美味いと思う。

特に、見た目の華やかさ。

見るだけでヨダレもんである。

だけど、どちらも…

そして、昨日はトンカツを作ったんだけど、

豚も鶏も、

海外では狭い豚舎や鶏舎に、

死んでる豚も鶏も

一茶色たに詰め込まれて

窒息しそうなほど狭いところで

お肉にされるのを待ってるんだそうな。

そうだよね、

世界に人間って、いっぱいいるから、

人間が食べるお肉もいっぱいいるよね。

住める土地面積、ほぼ人間がすんでて

食肉にされる動物って、狭いとこにしかいないよね、だいたいは。

なんだかなぁ。

ふと、焼肉食べたい、とか、焼き鳥食べたいとか、思うけど。

安全なものを食べてるとしか思ってなかったけど。

こんな世の中、なんかやだな。

気づかずにいた方が嫌だけど。

穏やかに過ごしたかっただろうな。

動物にも感情はあるもん。

ストレスで自殺する熊だって居る訳。

これは、胆汁を取られる親子の熊の話なんだけど。

小熊にも痛い思いさせて胆汁を取られてる姿を見て、親熊は自らお腹を掻きむしって死んだらしいの。

見るのも辛くて…

そんなこと、思う熊がいるなら、

劣悪な環境で育つ動物も然りだろうね。

お偉いさん。

頑張って頑張って、きっちり働いてきました。

ある日、適当にしてみました。

結果

¥チーン¥

変わりませんでした。

だったら、適当でいいじゃーん。

そこから、適当。

帳尻が合えば全て良しとする。

だって、お上も中身みてないんだもーん。

これに対してshiiが思ったこと。

どっちでもいい。

要は、同じ時間、給料もらっても苦しい人も適当な人もいるー。

やりがい持って働いてる人もいれば、早く帰りたいって思いながらやっつけ仕事の人もいるー。

仕事おもしれーって人も、仕事イヤーって人もいるー。

給料すくね～って人も、儲かった～って人もいるー。

それぞれのスタンスで良いよね。

真面目にやってバカみたいって思う人もいれば、

適当にやってバカみたいって人もいる。

やりたいようにやりなさい。

良し悪しは、結局自分の心が決めるんだから。

嫌なら、良くなるように動けばいいさ。

みんな、嫌なことは嫌だから。

苦しまないようにしたらいいさ。

無理に立ち向かっていいことあるならやればよし。

自然の流れに身を任すもよし。

食品添加物が大変悪いみたいね。

あんま、知らないから言えないんだけど、

外食やコンビニは控えて、

食品表示は見て、

お肉は安いブラジル産とか控えて、

量よりも質重視で行きたいなぁと。

まぁ、値段も2倍以上しちゃうから、

安くはないし、

今までの感覚で、特に異常も感じてないわけで、

貧困の我が家で、

安くて良い品質…

あ、家庭菜園なんて、どうかしら。

今から温くなるし（笑）

葉っぱ系とか、どうかしら？