いつでも、そう。

弱虫は、意見する価値がないですか？

昨日は先輩のおしゃれさ、かわいさにびっくり。

本当におしゃれだし、

寝起きもまじかわいいし、

なにより、

しっかりしている。

私なんか甘えてばかりだな、と痛感

まだまだだめだな。

そして、

勝手にサークルに熱を燃やしてしまったわたし、

今頃後悔

かなり後悔

最悪だな、生きたくないぐらいのいきおいだもの。

死んでまいたいわ

尊敬する人は

限られてくる

それは、同年代にはいなくて、

年下にもいなくて、

そりゃあたくさん尊敬する部分は

あるけれども、

この人を目標に、自分の目印にってなると

話はだいぶ変わってくる

もちろん、習わなくてはいけない人だって

たくさんいて、

もちろん、助けられる部分だってあるけれども

自分を見失いそうな時こそ、

っていうときに

でも１番の目印は

自分の過去であって

揺るぎない最低な事実もあって

それが自分を

形成しているのだから

今となっては、

辛かったいじめられた時期も

自分から人との距離を置いた時も、

弱音を１度も親に話したことも、

友達に本当の意見を発したことない今も、

それでも、

今の自分は

そこから

造られてるから

なんかよくわかんないけど、

１度や２度じゃなく

たくさんいじめられてて良かったなって思う

殴られても、

脅されても、

騙されても、

それでも、

そのひとをわかろうとしていた自分がいるから

まだ記憶はそこまで

悪くない

きっと誰も知らない

僕だけが

いつも

自分を追い込み

殺す

それでも

求め続けても

いないのは

なぜだろう

って

きみが答を答えた

そう、

もはや

ここいいるから

逃げられないから

「自分探しではないんです

自分はここにいるから

逃げているんです」

本当に

確かに

そうだと思う

静かに

僕の心に浸透していき

侵食していった

頭が

そうだと

知ってしまった

とうとう

確信をつかれた

ああ、

探すなんて

言いながら

僕は

僕から

逃げていたんだね

あー

あたしも

そういう旅に出たいな

夜さえなくなればいいのにな

少しずつ変化を

遂げている

大学に入ってから、

いろいろな考え方とか

容姿のこととか

自分に対して

ストイックになつていかなきゃって

すごく感じた

きっとそれは、

この短大でしか

ありえなかったこと、

この学部でしかありえなかったことだと

思う

だって、

みんなおしゃれで

自分の使い方

魅せ方を知っている

あたしは、

これでいっかが

多すぎる

ストイックに行こう

１週間で４きろ

眉毛を変える

服装を考える

ストイック週間

目指せ自分

すーこしずつなんだけど、

学校も

まあまあ

楽しくなってきた

てか、

あとは

まじで痩せるだけ

あと、

服装のセンスかなあ・・

痩せるのは

切実なんだけどなあ・・

どうして

こんなにも太りやすい体質なんだろう？

どれだけ、

我慢すればいいん？

来週１週間がんばるんだから

はやく

鍋ぱやりたあい(ﾉﾟοﾟ)ﾉ

いつにしよっかあ？

悩むねえ～

悲観的で

悔しくて

苦しくて

辛くて

潰れそうで

生きている意味なんて

これっぽっちもわからない

もちろん今でも

でもさ、

僕には尊敬に値する人がいるんだ

今でも、

離れられない

ずっとずっと

一度知ってしまって

離れることが

どれほどこわいか

すごく怖いんだ

想像するだけでも涙が出てくる

僕は

大切なものをどうしていいかわからない

触れることすら

怖いんだ

少しでも

問題があったら

壊れちゃいそうで

毎日だって

会って

話聞いて

考えて

それだけで充実してるように

思える

それがあこがれの世界と

どれだけかけ離れていたとしても

どんなものにも負けず

僕の心で

永遠に輝き

永遠に離れない

僕がすべきことが

何度も

上がったり下がったり

見つけては

遠く離れ

手放し

もういちど見直し

それでも離れ

何回も繰り返して

戻ってくる

願いは

尽きることなく

溢れ出る

やっぱりいらないみたいだ

不必要なんだ

知ってるよ

ずっとまえから

知ってるけど

もう

死にたい

当たり前だけど

なにも

望むものないし

これからに

希望なんて

１つもないし

いまいなくなって

心残りなもの

なんにもないし

だったいーじゃん

適当にさ

1か月もたてば

そんな風に

忘れるだろう？

知ってるよ

そんなの

ずっと前から知ってるよ

支えてもらったひとを

支えてあげることも出来ないし

大切なものを

大切ともわからず

気付かないまま

傷つけるのだって

得意だし

はあ？

もういらない

もういいんだよ

だれかそういって

あたしがいったら

自己満みたいで、

片づけられないからさ

誰かが言ってくれれば

ちゃんとした確証になるから

みんな気づいてるんだろうけども、

ぼくみたいなやつなんかに

そんなことを言うのさえも

めんどくさいんだろう？

ぼくといるのは

疲れるよな

つまらないよな

ごめんな

分かってるからさ

知っているからさ

ごめんねみんな

ごめんね

ごめんね

ごめんね

こんなやつがいて

僕がここにいる価値を測るには、

いちど消えたら

みんなはあたしがどのくらいの立場にいたかが

わかるでしょう

そしてわたしも知るのです

不安が

弱さが

沈めるから

立ち直れないよ

ぼくはいま

どこらへんにいるの？

誰か

僕の位置を

おしえて

自分じゃ暗すぎて

わからないんだ

どんなに泣いても

涙がぼくを語るわけじゃない

疲れたなんか戯言を言わないよ

だれか

だれか

ぼく

ひつよう？

いらないよね

悲観的になってないよ

人間嫌いじゃないよ

みんな尊敬してるよ

僕は

僕が

嫌いなんだ

死ぬほどにね

無意識になど

なれない

あああああああ

自分まじ要らない

こんなきもい腐った血液も

最低な顔も

弱い精神も

１つだっていいことなんかありゃしないのさ

本当に１つもね

なんにもないんだよ？

どうすればいいのさ

どうしようもないね

ああ、知ってるよ

これは

ぼくが

残しておく

足跡さ

だって誰にも

伝わらない

自分には少しだって

伝えてもいいんじゃないかって

思うだろ？

そんな

位置

自分に

何がしたいんだろう

夢はなんだったんだろう

知ってるよ

行動することの重要さぐらいは

行けてない

出来てない

何故なんて、問いかけはいらない

わかってる

私が、自分が

甘いから

なんとかなるとでも思ってる

絶対に

心のどこかではく、確信的なんだ

きみがいて、ぼくがいて

成立していくこのお話

どちらもまだ出会えてないね

ぼくは探してもいないから

きみに出会えるはずもないんだ

きみは、ぼくの中にいるんだよね

甘えてばかりで

馬鹿だなあ

進まないなあ

何があったの？

SWEET　MY　HEART

PLEAS　PLEAS

DON'T　HIDE

DON'T　HIDE

NOT. LET ME ALONE

出てきて

出て来いよ

もう待てはしないときなんだ

進もうか、

今すぐに

きみを

捕まえる