今日は人の家でまったり過ごして

後輩たちとタハハと談話をしながらいろいろ考えましたよ。

まず、昨日彼とナンディいって、あんまり話しても来ないし

相変わらずなに考えてんだかわかんないっていうか、

まあとくに大したこと考えてるんでもないであろう彼に疲れて

ラグビーの試合みたいから帰った彼に愛想尽きて。

第一今週すごい大変だったのに、そのことに関して話聞いてくれるわけでもない。

精神的にもまいってたこと知ってるのに、いつもより優しくしてくれるわけでもない。

こいつ、私のこと分かってないんだなって思ったら

未来なんていうまえに今が危ないって思ったから。

一緒にいれないや。

別れようって。

それからなかなか電話でてくれないし、

ろくなメールの返事もくれなくて。

今朝電話してってきたから、電話してゆっくり話して

別れた。

話しても分かり合えないまんま、なんも通じ合えてないままだけど。

だから別れようって思ったわけで、今じゃそんなのも問題じゃない。

別に別れようって決めたのは私だから、彼が分かっていようとなかろうと

もうそんなのどうでもいい。

ただ、彼のこと好きで、一緒にいたいだけなのに。

それだけが今でもただ一つの望みなのに、それを望める希望がないのが悔しくて。

またすごく泣いたけど。

どうしようもないから、友達んちにいって、

ヘアスプレー見て、ポジティブに行こうって頑張った。

でもさ、ヘアスプレー見ても、

踊ったり歌ったりしてるの見ると、アーサー思い出す。

この振り付けアーサーなら気に入るだろうな、とか。

アーサーのほうがかっこいいなぁ、とか。

パソコン持ってったから、昔の動画とかも見てたら

元彼とかも出てきて、そいつらとの楽しかった時間も、ちょっとは取り戻したいって思った。

それで、アーサーのことも、過去になっちゃうのかなぁって、思った。

でも私にできることなんてないから。

今メールしても、喧嘩別れみたいになっちゃって。

ひどいことめちゃくちゃ言われた。

そうゆうつもりで言ってるんじゃないんだろうなって、

辛くて、悔しくて、不安で適当なこと口走ってるだけなんだろうなって

そう思う。

これをどう受け止めていいのかわからない。

いっつもなら、「そんなこと言わないで、こんな好きなのに」って素直に言えたのに。

今はそんなこと言っちゃいけない。

素直になんてなれやしない。

だって、幸せになりたくても、彼にはどうしたらいいのか分かんないんだよ。

戻ってきてっていえば、彼は帰ってきてくれる。

それで私ももしかしたら、私の欲しい幸せを手にできるのかもしれない。

だけど補償がない。

また自分を傷つけてしまえば、その代償は大きい。

これ以上ひとりで抱えることなんてできない。

いっつも私が支えてた。

だから今は、change to brand new me.....

aliciaの曲ずっと聴いてる。

怒らないで、これが新しい私なの

あなたの意見は聞いてない

あなたのことを　なんとかしたいんじゃないから

新しい自由を見つけたの

ここで強くなるなら、またここに戻ってこれるのかもね。

もし願い続けてれば、現状と矛盾してても

取り戻せるのかもしれないよね。

そうじゃなかったとしても、私は強くなって、進むはずだから。

生きてるかぎり。

今日はテスト全部一応でて、

まあぼろぼろだったけども。

それでまたスタッフさんと話しして。

昨日、一昨日みたいなことがあったら

学校から出て行かなきゃいけなくなるよって言われた。

実際そんなことないんじゃねって思うけど。

でもそうゆう姿勢があるのは事実よね。

なんかもう疲れたから、放っといてって感じ。

頑張ってんだからさ。

ほうっといてよ。

いつもどうりにしててよ。

ほんともう。

今朝学校に来たくないなーって、悩みながら…

とりあえず出席率を削らないためにも行こうと決めて

一時間目がENGLISHで、テスト開始ちょっと前から

目眩やらがひどくなって、

結局解答用紙1ページ目の長文を読んで、

2ページ目を回答して、そこで死亡。

吐き気も胃痛もだるさも酷くて、

休み時間にパーミッションをとって、

そのあとのテストは欠席。

だるだる、だるだると一日過ごして

非常にしんどい一日でしたが。

家に帰ってきたらなぞの鼻血とか。

あーもー、やーね。

いろいろ話してたら、彼にも

したいわけじゃないけど、別れたほうがいいのかもよって言われた。

あの人、わかってないなぁ。

子供だなぁ。

彼なりに必死なんだろうけど

今朝からちょっと不機嫌になることがあって、

とりあえず嘔吐とともに吐き気と、目眩と、昨日の頭痛が酷くて

これは病院だ、と思いながらももちろん歩いて学校へ。

それからスタッフさんに保険用のレシート用意してもらって、病院へ。

今まで学校休む許可書だけもらって、薬とか滅多に買わなかったんだけど、

目薬やら吐き気どめやら、ちゃんとしたのは高い高い！

痛み止めぐらいなら無駄に安いくせに。

聞いた話中国からだかららしいけど。

ま、そんなこんなでお金尽きて、Fiji waterとりながら、

今日一日ほとんどスタッフさんとずっと話してたんだけど。

なんでかな、ボロがきたのか、なんなのか。

しんどくて。

いろいろ話した。

いろいろ問題がある。

大丈夫って思えるから、大丈夫だけど。

安定するのって難しい。

彼にも、ごめんもう安定できないし

今ちょっとじぶんでいっぱいいっぱいだから、一緒にいれない

喧嘩する余裕もないし、あなたのするちょっとしたことが気に触れたら

それだけで大きなショック受けちゃう。

それにあなたに迷惑かけたくないし、疲れさせる原因になりたくないからって

一緒にいれないって、いったの。

でも、そうゆうの聞くと、すっと態度変えて

「話してよ。わかんなくないよ、わかるから。ただなんでか話して」って。

そんで、「馬鹿じゃないの？」っていっつも見たいにいう。

いつもなら「バカじゃないし」って返す私が、「うん、そうなの。馬鹿なの」っていうと

「そんなふうに言わないでよ。そうじゃないから。ねぇ」って気にかけてくれる。

「誰が私のこと助けれる？むりでしょ？

だから今自分が大変なのに自分でどうにかしなきゃいけないからもう、辛いの」って言えば

「そうだよ。自分が強くなんなきゃ、俺は助けてあげれないから」って言ったくせに、

「うん、アーサーには何もできないもんね、頼ってばっかでごめんね」って言ったら

「いや、助けれるよ！そんな風な意味で言ったんじゃなくて、

たださ、ばかじゃないの！自分のことでそんなに苦しんで悩んで。自分のこと大事にして！」って。

日本人スタッフになに言われても絶望的で、

友達に「大丈夫？」って言われても、面倒くさいなって思えちゃって

なのに彼にそうゆうこと言われると、嬉しくて、それに答えたいって思えちゃう。

それが悔しい反面。

それが救い。

どうなるかわかんない。

あいつ馬鹿だし。

でも、もう時間も得てお互いのことわかってきたから。

そんな簡単に離れたりしないから。

きっとわたしがもうだめって思っても、彼はどこも行かないで

どっかふらついてるように見える、私のこと忘れてるように見える時でも

ちゃんと彼の頭のすみには私の場所があるんだろうなって思った。

それを信じていこう。

め。

痛い。

今朝も、嫌々ながら学校へ。

最近結膜炎が夜になると特にひどいから、

早めに寝て、あさ４、５時に起きてる。

今日の日本人文化の発表のやつは、

準備不足で、まあ。

失敗というか、なんというか。

なんでもいいんだけどね。

ちゃんと参加するっていった責任は果たした。

そして彼はまた学校を休んで、

もう何を考えてるんだか。

とにかく、早く結膜炎治して、

テスト勉強とかもう全然わかんないし。

もうなんでもいいから早く終えて、

今学期の終わりに向けて猛ダッシュしたい気分。

学校しんど。

久しぶりの偏頭痛…

ってことで、いまだ結膜炎に悩まされながらも

目薬をきらした私であります。

今朝からだるだるで学校いって、

スタッフに呼び出されて、

なにかと思えば、とあるFacebookのページから私たちの写真がひょっこり。

それも見つかっちゃいけないタイプのやつ。

ま、とりあえずんところ、やっぱりこうゆうの、もっかいあったら退学にしなきゃだからって、話。

立て直して頑張ろうと思ったところに、がくっときたね。

自分の行いだから、報いなんだけど。

金曜に学校さぼったことも、ちゃんと反省してるんかって言われて

気持ち入れ替えるリフレッシュにって、そう思ってただけだったから

勝手に期待されても、そんなん私言われて初めて気づきましたよって。

世間から見たら反省してないんじゃないのってなるでって言われて。

世間ったって、この学校ないの話でしょ。

そりゃ、バイトしてて、怒られて、しょげたから次の日さぼるとか、しないよ？私。笑

ま、なんだっていいんだけど、ちょっとイラッとしてて。

とりあえず、

分かりました。以後はそうゆう風に見られるんだってことを自覚して

責任感のある行動と態度をとるよう気をつけますってなこと言っといたけど。

結局、今日も学校勝手に早退した。

できる状態じゃないのは、重々わかってたし。

そんなこと話し合ったあとに早退なんて、ありえないよね。

さすがにそれは、言われんくてもわかる。

でもさ、彼学校きてなかったのに、私が彼に貸した傘を彼女が持ってたから、びっくりして。

しかもなんかちょっとどや顔だった気がするし。

2日間ろくに会話してないのに学校休みだし、したら彼女が私の傘持ってるじゃん。

それ、私んだから返してって言おうと思った。

でももしかしたら、あれが彼のと思って、お揃いの色買ったのかな、とか思ったりして。

でもとりあえず、なんか無償に辛くて。

べつに彼女のことが原因じゃない。

ただ、じゃあ学校の規則守ります。

できますって、やらなきゃいけないってことに納得はできたんだよ。

人の信頼を裏切るような、迷惑をかけるようなことはしたくないって。

そしたら、自分が勝手に傷つくのは、誰の迷惑にもならないし。

いいでしょって。

なんも悪いことしないで頑張れるよ、だから、これは許してって思っちゃう。

それもだめだって、わかってる。

だから、困ってて。

なにを求めていいのかわからんくなって、なにをしたら幸せになれるのか

わからなくなっちゃって。

変な方向に欲求が走っちゃう。

耐え切れなくなって。

それでも、いかんいかんと思って彷徨って。

家帰ってきて、話したいのに連絡がまともにとれない彼にちょっと切れて。

しんどくて、帰りたいなってなっちゃって、もうどうしようって思った時に。

助けてっていいたいけど、言ったところで誰が助けてくれるわけでもないって思ってて

でも、彼にメールして、つらいんだって、今必要ってだけ言ったら

普通いきなりそんなこと言われても困っちゃうのに、多分日本人男子だったら

私のこと面倒くさい女って避けたっておかしくないのに、

ちゃんと、好きだよって。

君が笑ってる時は、俺も一緒に笑えるんだからって。

辛い時はいつもそれを思い出してって。

その言葉にすっと心がラクになるのが、嬉しい。

頑張れるかな、って思う。

こんなんでごめんね、でもありがとうって言ったら、

i got you stupid..!ってきて。

(わかってるよばか！)

へへって笑った。

へへっじゃないし、めっちゃシリアスだし。

でも頑張るしかないし。

めっちゃしんどい。

卒業できるのかなって不安なのかもしれないけど、

実際そんな大したことでもないんだからって。

そんな大したことでもないことに今現在屈してる私はどうすんの。

お金たべてさ、駄々こねて、言い訳みたいな言い訳して

なっかなかうまくいかなくて、自分に苦しめられて、

でも自分自身かなり頑張ろうと努力はしてるのに、

いっぱい泣いて、いっぱい祈って信じて、挑戦してるのに。

それでもきづけないことがあったり、怒られたり、上手くいかないかもって言ってる自分が許せない。

なんでって思う。

これでも全力尽くしてるのに、これでも精一杯辛いのに、

まだできないってことはそんなんでもないのかなって自分の感情を信じなかったけど。

ある瞬間にわかる。

今めっちゃほんとに本気で辛いんだってって、

これを、いやこんなことで辛くなるはずないなんて無視してたのが馬鹿だって思う。

自分が許せない。

でも自分許せなきゃ、他人も許せないし、始まんない。

だからもう切らないけど。

彼が止めてくれるから、嫌われたくないから。

せっかく幸せにしてくれてるのに、その幸せまで自ら取り上げるのはアホらしいから。

だけど、自分に納得いかない。

思い通りにいかないことばっかりだよね。

携帯なくすとか。

150あるはずだったのに財布の中身100しかなくて今朝焦ったりとか。

安い携帯あるかなーっと思ってお店入ったら

タッチスクリーンの300ドルの携帯に惚れ込んだりとか。

お金無いくせに服屋さん入ったり、靴屋さんに入って

これ買いたいーって欲求丸出しにしてたり。

節約したいのに、節約のご褒美にーとか言い始めるからもうほんと。

どうにかしてこの私の単細胞。

はぁ。

(;´ρ`)

昨日はまあ、そこそこ単語やったので。

今日も単語しようと思います。←

いやぁ、しかし。

おやすみ、おはようのメールか電話が当たり前だったし

一日15分は電話で話すこともあったから、

あんまり意識してなかったけど携帯ってこんなにも距離を近づけてくれるのね。

そんなこと考えてると思い出すのが、彼が日本にいったらの話。

学校から帰ってきたら、電話。

起きたとき、寝るときにはメール。

もしほかの男なんかと2人で出かけたりしたら、

もうそんなん殺しに帰ってくるからね！わかった？冗談じゃないよ？

って。散々熱く語ってました。

いや、あなたが忙しくて電話でれなくなるでしょ。

っていうけど。

そんな、電話以上に時間取らなきゃいけないようなことないよ！

それがなきゃ日本なんて一人で行ってらんないもん。

そんな飛んで帰って来れるんならわざとそうするわ。

――いやいやいや、そこはなんとしてでも帰ってくる。

そんなことされてまで日本に居たいとは思わないね。

必要ならここにいてずっと見張るから。笑

ああ、いい彼氏持ったもんだのぅヽ(*´ｖ｀*)ﾉ満足。

こんな彼といつか日本の地をぶらぶら歩ける日があったらなぁ、

そりゃあもう自慢の彼氏ですよ。

優しい！愛情いっぱい！頭が良い！喧嘩上等男らしい！(時と場合には女々しいが)

無駄遣いしない！正直者！

あーいいなぁ、いつかなぁ、日本のデートスポット行ってみたいな。

べつに家の近所歩いて回るだけでもきっと楽しいと思う。

でも今は、ぎゃくに私が彼の地元のフィジーで過ごせてるのが幸せよね。

バの田舎っていうか、発展途上な雰囲気におとづれて、

寝かけてた私に「ちゃんと景色みて！めっちゃ綺麗だから！寝るなら窓側譲って！」って。笑

小学生か…って思いながらも、景色とか敏感に見てる彼の少年さに驚いた。

実際似たような景色いくつも見てるのに。

でも、その景色が綺麗っていう。写真とりたいっていう。私に見て欲しいっていう。

だから彼といたらいつでも幸せになれるのかなぁ。

私でも気づかないようなことを気づいて教えてくれるから。

今日一日、ジブリを見ながら勉強。

単語書いて、書いて、ちょこちょこ書いて。

そしたらファミリーが以外と話しかけてくれてちょこっと嬉しい一日。

やっぱ、態度って見えるのかな。((ヾ(｡･ω･)ﾉｵﾖｯ♡

明日も家にいるから、って言ったら「体調悪いの？」だって。

なんだこれ、日本の家かっての。笑

テスト勉強です、テスト勉強。

とはいうものの、携帯ないから彼からの連絡もないし

そわそわ、そわそわ。

会いたいなー、暇だなー、面白い話思いついたんだけどなー…

なんて思いながら、いかんいかん、あいつの勉強の邪魔しては…と。笑

実際ひまです。さみしいです。

でも月曜には友達に売った携帯、一瞬返してもらって。

だからそれまで。

いやー明日もこれって思うとどうも辛けいけれども。

なんとかやり過ごしていこうね。

泊まり禁止令に、節約生活を彼にまで強いられ。

それでも、彼と喧嘩せず仲良く過ごして。

恋愛の嵐もこのまま落ち着いてくれるのかなと思いながら、

それだったら本当に頑張ってる彼についていけるように

自分も怠けないように気を付けんとなっと思って。

まえに使ってたFacebookは消しました。

こっちに入学して作ったけど、それからの歴史がたっぷり詰まってるし。

まあ、みーちゃんに言われた記事も削除したほうがいいってスタッフさんに言われたけど

さかのぼって消すの大変だし。

アカウントごと消して、新しいアカウントでは友達リクエストどんなひとにも送ったよ。

元彼どもやら、彼女もそうだし。

さっぱりした。笑

過去過去！

今はいい現在と未来があるからね！

難はすぎたりっ

どやっ

ひと騒ぎ終えての昨日ね。

陸上大会をすっぽかして、2人でバに行ってきましたよ。

本当は海行きたかったけど、来週ってことで。

ジム行きたいっていってたから、確認したりして

ナンディ行きたい！って私が言ってたんだけど、

ナンディいくならバ行こうよ、行ったことなんでしょ？ってなって。

フィジーの景色には飽きくたびれてたけど、

やっぱ初めて見る景色にちょっとワクワク！笑

インド人が多くて田舎なとこって思ってたからそんな期待してなかったけど

その田舎加減が地元の山の麓にあるスーパーみたいな感じで親近感。笑

アクセサリーショップとかが多くて、今度買い物しにこようって

お互いいつになく楽しめた一日だった。

もちろんバからラウトカに戻ってきて、ジムにいって…

そんなことよりもバスのなかで携帯を無くしたことのほうがショックが大きくて。笑

昨日一日さんっざん怒られました。

普通に普段喧嘩して怒ってる時よりも怒ってるから、怖いしイライラするし。(´；ω；｀)

なくして一番ショックなん私じゃぼけ！！！！←

ま、そんなこんなで、普段いかない場所に2人で行くのは楽しかったなっ

今週一回も喧嘩してない2人に成長アリ。笑

彼の心境の変化とか、考え方の変わりように日々自分も変わらなきゃって焦る。

今月は、買い物と、飲食の多さと、映画と、寝坊でのタクシーの利用が多くての金欠。

残り150はある。

なんとかなるなんとかなる！

アホや、私。(゜´Д｀゜)

昨日はほんとうに、別に大したことしてないし

ごく普通のお出かけだったのにものすごく幸せでしたっ♪

それは彼もおなじく。

昨日校長面談も終えて、カウンセリングで話も済んで、

私も彼もまたもう一度チャンスをもらうことができて、一安心。

そのあとタウンのグランドでやってる陸上大会を見に行ったけど

我が校はほぼビリけつで、見ててなんかいたたまれず…

途中で抜け出して、クラスメイトの子と一緒にマクドナルドへ！

1時間ぐらい喋って食べて楽しかった！

そのあと家に帰って、彼と電話して。

まあ、何事もよかったよかった。

結膜炎も痛いものの、日に日によくなっていってるみたいだし。

今日は陸上大会2日目の最終日なんだけど、

まあ天気もそんなによくないし行かなくっていいっかってことで。

本当は海行きたかったんだけど、彼に今度ねって言われて

結局彼のダンスのトレーニングに付き添いってことで初ジム行ってきます！

あんまり乗り気じゃないけど。

ま、あきたら帰ろうー笑

来週には小てすとも控えてるし、またお互いの時間をとる時期がやってきたから

ちょっと今月は映画と食費に飛んでるけど、勉強習慣つけようと思います。

月末にはイースターホリデー！なにしようかなー、どこいこうかなー♡

(*´v｀*)