心が広く、善でも悪でも分け隔てなく、受け入れる

度量の大きい事のたとえ

美しいものだけを見て、何もなく穏やかに、といけたらいいけど、今世、私はそういう人生を選んできてないみたいで☺️

早くから、色んな世界を見てきた。

堅い家に育ち、中堅進学高校に通っていたのに、普通では出会わない闇社会を見た。

暴力、喧嘩、書けないくらい色んな経験をした、学生時代。

ずっと、私の中では自分の暗黒時代みたいに思ってたけど。

私には本当に必要な経験やったんやな、と今、思える。

人は、光だけでは成長しない。

光も闇も知らない限り、精神は成長しない。

学生時代だけではない、ここ何年かの自分の中にある闇を、見たくない真実を認める事の方が、本当にきつかった。

社会の闇を経験し、自分の中の闇を認める事も、私には必要やったんやったと思う。

だから、この「清濁併せ呑む」って言葉が、私を助けてくれる。

だから今、色んな子ども達や、人の心の闇を聞いても、そう言う事もあるよねって、言える私である。

そして、自分はどんな世界がいいかな、と選べる。

しんどいな、と思う事があったとしても、

今は、もがき苦しんで、出口がないように思える事でも、その先に絶対に光があり、

心が穏やかになる未来がある。

人は、そのもがき苦しんだ経験に、惹かれたり、魅力を感じたり、癒されたりする。

そして、誰かに愛を与えられたりする。

辛い事だけで終わる訳がない👊☺️

そんな優しさと強さを持って、今日を生きていきたいと思います！

大人が建前、嘘で話しているのが、気持ち悪く感じて、人が苦手だった。

大好きな身内であれ、なんか心の中と言葉が違うって、感じてそれを違和感として、モヤモヤになる。

だから、大人が怖くて、いつも隠れてるような子だった。

保育園、幼稚園でも、先生の建前の言葉に違和感を感じて、怖くなって、ずっと絵を書いてるような子だった。

家でも、家族の喧嘩を聞きたくなくて、本の世界にいた。

人と遊ぶ事よりも、好きな本を読んでる事が幸せで。

小学校の間も、沢山の本に囲まれて過ごした。

家庭不和、いじめ、があっても、本の中にいるときだけは、私が選んだ世界にいられる。

中学校になっても。

周りからみたら、不良と言われる立ち位置にいながらも、家では、本棚に囲まれて、本を読むのが好きだった。

雨の日が1番好きで、雨の日の読書がいちばんの至福。

傘をさして、庭の大きな木の下で、本を読んでみたり。

カタツムリをずっと見ていたり、雨の日は、なんだか自由になれる気がして。

今でも、楽しみにしている旅行や、お出かけは、98%ぐらいの確率で雨が降る☂️

そして私は、水を得た魚のように元気になる。

周りから見た私は、典型的な明るいポジティブ、コミュニケーション能力高くて、みんなでワイワイ楽しんでるように見えるみたいけれど、実は、繊細で人の内側の感覚がわかりすぎて、豪快に見えるけど、子犬のように怯える時もある。

うちで、ゆっくりお茶するのが好きで、一人で自分の世界に没頭するのが好き。

けど、周りに元気で飛び回ってる経営者の友達が多いというのもあり、私の本質はどうしても独特になるから、なるべく封印しようとしていた。

けど、今、なんだか自然に自分のそういう部分を愛せるようになってきて、自分の中の陰も陽も、どちらでも愛しいよねって、やっと自然に思えるようになってきた。

それは確実に、この２年間、毎日毎日嫌というくらい自分の闇に向かい合って、本当に苦しかった時期を乗り越えたからだと思える。

幼少期から、内面がわかり、いろんな辛い思いをして、成人してからもずっとずっと向き合ってきたと思ってたのに、自分の中にこんな闇があったのかと絶望しながらも、逃げなかった。

だから、今、この感覚にいられるんだと思う。

自分から、決して逃げず諦めず、ひたすら内観をしてきた。

周りを見ても、そんな人は誰一人といなくて、辛すぎる時は、私はこの生き方間違ってるんじゃないかな、こんなに自分を見続けても、こんなに辛いならって諦めそうになりながら。

何も考えずに、逃げて生きる方が、楽なんじゃないだろうかと、周りを見て逃げそうになりながらも。

結局、私は私を諦められずに、ストイックすぎるストイックに自分と向き合ってきた。

私が幼い頃からずっとずっと願っていた、愛の世界。

大好きな人に、愛し、愛される世界。

結婚して、子どもが産まれて、１０年以上レスでも、諦めたくなかった愛し愛される世界。

そこにやっとやっと、来ることができた。

自分を諦めなければ、自分と向き合い続けていけば、来れる世界なのかな。

けど、結局、愛し愛される世界にいても、日々自分に目を向ける事は終わらず、毎日が学びの日々も、変わらないんやけど。

うちのゆず🐶

今日も、また、繊細すぎる感覚を大切に、生きて行こう😌

夏休みのプールに行くのに、ビーチサンダルをはいて、集団登校していた時の事。

学区内で1番遠い地域だった為、約30分ぐらい歩くんやけど、集合場所から少し歩いたところで、私は、釘を踏んだ。

ビーチサンダルのピラピラの底には釘が刺さり、歩くたびに痛い。

今なら止まって、抜いて、また集団に戻ったらいいやん！って出来るけれど、小さかった私は、集団登校の列からはみ出る事も、高学年の人にいう事も、何もできなかった。

今の私を知ってる人からしたら、信じられない話に思えそうなくらい、何も言えなくて、30分間、痛さをただ我慢して、痛がるそぶりさえ見せずに、ただひたすら我慢して歩き続けた。

そして、やっと小学校のプールについてから、誰も周りにいなくなった所で、こっそりビーチサンダルの底に刺さっていた釘を抜いた。

ほっとして、何食わぬ顔をして、プールの準備に更衣室に入って行った。

このことを、今朝起きた時にふと思い出した。

夢の中で、歩いている時にずっとおじさんにかかとの靴を踏まれるけれど、辞めてくださいって言えない夢を見て起きて。

その光景が浮かんできた。

そしてその出来事が象徴されるぐらい、私は人に何も伝えられない子で、嫌なこと、不快なこと、痛いこと、基本全て「我慢」した。

人に伝えて改善されるという事を知らなかったのだろうか。

人に伝える事を諦めていたのだろうか。

不快な事を我慢し続けていると、表現するという事すら忘れてしまう。

今、断る事もお願いする事も難なくできて、むしろ断り方や、交渉もとても上手に出来る私に見えても、やはり無意識レベルでは、「我慢」が染み付いてしまってる事もある気がしている。

コミュニケーション能力を褒められる事もあるから、天性のものかと、自分でも勘違いしそうなくらいやったけど、ずっと大事なことや、本音や、弱音は言えなかった。

それをひとつずつ、怖いながらも、パターンを変えてきた。

絶対言えないと思った事なら、言う。

全部無理と思った事なら、する。

けど、まだまだ無意識の我慢癖はある気がしてきた。

特に、食べ物に関して。

保、幼、小学校の給食が苦手で、毎回、食べるまで残らされて無理やり食べる習慣がまだ微かに残ってる気がする。

そんなにいらないけど、食べとかないと。

残したらいけないから、頑張って全部食べないと。

体にいいから、食べとかないと。

身体の声を、無視する癖。

今、自分の身体の不調に意識を向けたからか、そんな夢を見せて、私に思い出させてくれたんかな😊

自分の人生って、小さな自分の選択で作られていく。

細かいと言われようが、どーでもいいやんと言われようが、神経質すぎると言われようが、（これは私が私にいつも脳内で言ってる言葉な気がしてきた。😅）

自分の小さな声をもっと聞きたい！と、思えた。

30分も痛いのに、ほっといて歩かせてごめんね。

我慢させてごめんね。

さぁ、今日も自分に集中して、楽しんでいこう✨☂️

一昨日から、急に鼻水が止まらなくなり、くしゃみも出るわ、身体はしんどいわ、もしやこれは、「花粉症」。

ここ、1ヶ月ぐらい膀胱炎のような感じやったし、便秘も改善せずな体調やし、食生活も好きなものを食べてたから、その集大成が、花粉症発症な気がして。めちゃくちゃしんどいけど、納得。

いつも見てもらってる治療家の先生にも、膀胱は、ストレスと言われ、ストレスないんですけどねーっと言っていた。

よく、「ストレス」と言われるけど、私には、何がストレスなのか本当にわからない。

人間関係も、パートナーシップも、仕事も、家庭も、私にはストレスを感じることがない。（ハズ）

小さな頃から色々あって、そこは本当に努力、知識、勉強、知恵で改善してきて、私は今、幸せを感じる事が本当に多いありがたい日々を過ごしている。

なのに、いつもストレスです、と言われる事が、なんだか自分に申し訳なく感じて。

改善する必要のある出来事や、関係性がないから、何で自分の身体が膀胱炎、便秘になるくらいストレスを感じているかわからない事が本当に申し訳なくて😭

なぜ、便秘も治らなくて、とうとう花粉症まで発症するという事は。

もう本気で自分の心の奥底にある、「つまり」を赦す必要があるんやろな。

愛用書のこの本を、調子悪いと読んで「納得！！」とか言っていたら、いつのまにか治っていた不調も、最終項目にある、たぶんこの本のメインであろう『許し』に、本気で向き合わないといけないんやろな。

ここ一、ニ年は本気で心に向き合ってきた、私的にはなかなか精神的にきつかったけど、そのままの自分ではいけない気がして、めちゃくちゃ努力した。

3年前も幸せやったけど、やっぱり、幸せの感覚は、格段に変わり、次の次元というのかわからないけど、新しい次元はあるんだなと感じるぐらい心の平安は違う。

やのに、また、ここにきて、身体の不調がストレスとなると。

案外やってきたんやけどー😭ってなるし、まだ、終わらないんやね😭ってなるんやけど。

私が大好きな方も、めちゃくちゃストイックに真剣に自分の心や身体と向き合って、内観して、素晴らしい生き方をされてる。

そんな方がおられるって知っているだけで、私だけじゃないんや、こんな向き合ってるん誰もしてないのに😭って、たまーに弱音を吐きそうな時もあるんやけど。

また、頑張ろうって思える。

調子悪いとこの項目、全部書き出して、ひとつひとつきいて、赦していけたらいいな🥰

自分がうやむやにし続けた、自分の本音を引き出すために、認識さすために、体の声として、病気として現れる。

私は、自分を表現していく事に、いつまでも怖さがあり、逃げがある。

誰かが私を幸せにしてくれるから、私はこのままでいいと、自分がしないといけない事から、目を背ける。

自分の知識を表現、出していく事が必要な事だとわかっていても、みて見ぬふりでやり過ごしてきた。

けど、ここ一、二年膀胱、排尿にトラブルが急に増え、心と病気を読み取る本を開くと何回も

「尿🟰お金　恐れの為に自分を押さえ込んでいる

自由に表現する事を禁じている」

「自分の生き方に関して、自分が責任を取らなければなりません。

自分の感情の責任は、自分にある。」

と書かれている。

感染は、「人の言葉や行動で簡単に傷つく、自分を恥ずべき人間と思っいる」

力をない事に自分がしている。

私はいつもこう言う事を考えたり、調べたり、学んだりしている。

けれど、私が外側に見せている姿は、

『私は何も考えていない、ただ平和で明るいポンコツです』

カバンの中には、常に、4.5冊の手書きのノートが入っている、本はひたすら読む。メモしたり、考えたり。

けど、それは周りには見せず。

「私、バカやからなー、よくわからんわ☺️」スタンス。

セッションしている時の私を知っている旦那さんは、セッション中とか相談する時は、天才的に的確やし、論理的やし、すごいのに、なんでそれ以外、人と喋る時はあんな何言ってるかわからんぐらいのポンコツ、アホになるん？って心配されるぐらい。

それはそれでいいとしても。

ポンコツです、何もわかりませんモードが長すぎる。そのモードしか表現してない日がほとんどで。

それがいつの間にか、苦痛になってきてるのもわかってきていながらも、放置してると、いつも身体に出る。

いつまで怖がっているの？

いつまで自分の人生から逃げているの？

自分を幸せにすることからいつまでにげているの？

ずっとそばで応援してる人をいつまで蔑ろにするの。

覚悟は、何回も何回もしているはずやのに。

弱虫自分も連れて、一緒に覚悟決めて生きていく。

どーしても出てくる、許せない！！って気持ち。

どーしても出てくる、悲しみや怒り。

知識はいっぱいあるから、

この感情が出てくるって事は、潜在意識の中に何があるかな？

インナーチャイルドのお知らせは、何かな？

感情ばかり寄り添っててはあかんから、思考で修正していこう！

とかとか、山盛り出来ることはやってみる。

だって、自分の中の陰と言われる感情は、やっぱしんどいし。

その陰の思考がたまれば、また、そういう現象引き起こすっていうし。

やだやだ。

しんどいのに、もっとしんどいの嫌すぎるから、なんとかしないとーって、日々ひたすら向き合って。

一年以上たっても、おんなじ事言ってます。

もう、絶望だわ、いつまで私やってるん。

って、自分を責めて責めて責める。

ふと、涙がでてきた。

一生許さなくていいよ。

一生怒ってていいよ。

一生恨んでていいよ。

一生泣いてていいよ。

被害者意識でいていいよ。

どんな感情が出てきてもいいやん。

どんな行動してもいいやん。

悪はダメ。

陰はダメ。

自分の陽や、善だけ⭕️にして。

もう、そんな自分もゆるしてあげようよー。

暗くて、泣き虫で、ウジウジしてて、めちゃくちゃひどくて、悪くて、そんなとこも、ゆるして、愛してあげる。

闇と言われるとここそ、

ゆるすってほんまの意味では難しいけど、

その感情からひたすらひたすら逃げずに向き合ってきたら、ゆるせて愛せるんやろな😌🙏❤️

『どんな現実がやってきても

自分を癒すことを深めるしか

世界をかえる術はない』

マハトマガンジー

なんでこんなにも、満たされるんやろう☕️

旅行も晴れ予報でも、雨が降るくらい雨女なんやけど、雨が大好き✨

一緒に行く旦那さんには、申し訳ないけど🤭

雨の音をききながら、

近くのカフェで、作ってもらった漢方茶を淹れて。

今の思いをノートに書く📝

自分と作戦会議✏️

ここがないと、意識がずっと外に向いてしまう。

大事な一人時間⏳

四柱推命で、つよつよの劫財帝王2個持ちの私なんやけど、今のところの私は、こんな感じ☺️

【自分で自分をほっとさせる事】

自分でもこうした方がいいのはわかってるし、動かなあかんのもわかってるし、いっぱい頑張ろうとするんやけど、どうしても動けない、動きたくない時もある。

そういう時は、すぐさま私は私の味方になってあげたい。

基本、完璧主義やし、自分にも詰めてしまうから、意識して、頑張って「いいよーいいよー、それでいいよ！休んだらいいよ！ほんまえらいっ」て言ってあげる。

【自分が自分の最強メンターになる】

そして、ほっと安心できたら、また、自分とどうしていこうか、作戦会議✨

少しずつ少しずつ、自分と寄り添いながら、生きていけたら幸せだと私は思ってます😚

今までは、細かいメニューとしてはなく、その方に必要な事が必ずでてくるから、何もメニューとしてはなかったんやけど。

今回はちょっと"わくわく"するので、メニューを決めてみようかと😘

やってみて、違うかなとなったら、また、なくしますので、いつまであるかわからないけど😚

基本、私はマンツーマンのセッションで、潜在意識からのアプローチのセッションですが、

また、違う方向からのやり方もいいんかな、と思って、お友達と一緒に受けてもらうメニューもありかな、と思いまして🥰

⭐️自分の恋愛の癖に気づいて本当に望むパートナーシップを手に入れるワーク

⭐️同じトラブルが続く原因を見つけて解決するワーク

⭐️パートナーを理想のパートナーに導いていく術

⭐️結婚生活がうまくいかない理由（結婚する前に知っときたかったやつ😭）

⭐️本来の自分を探し出して愛してあげるワーク

こんな感じで、気になる方は、連絡ください😊

思考は、現実になるってゆうし、

現に、私がネガティブモードになると、パートナーも、いつもみたいな感じじゃなくなるから。

これは、なんとかしないと！って頑張ってきた。

私が1番しんどいから、嫌やからやけど。

ネガティブな感情がでてくると、私もしんどいし、腹立つし、悲しいし、なかなか帰ってこれないから。

潜在意識の仕組みをもっともっと深く学ぶため、米国在住の先生の講座も受け、本当に勉強になった。

カウンセラーとしても、沢山の学びをさせてもらえた。

けど、やっぱり出てくるネガティブな感情。

私はそれが嫌で嫌で、仕方なくて。

学んでも、なんで消えて無くならないんや！って、また自分を責めて、周りを責めてた（心の中で）

ネガティブな事を考えない方がいいのなんて、私が1番わかってる😅

思考が現実化することなんて、私が1番知ってる😅

それやのに、それやのに、頭の中は、完璧には消えてくれない。

潜在意識の書き換えをする技は知っているのに。

本気で変えようとせず、ネガティブな感情を消そうとしてないようにも思えるのに、嫌で嫌でしかたながってる。

なんで、消えてなくならないんや！！

いつの間にか、自分から出てくる感情を悪者にしてて。

敵にしてて。

私は私の味方でいようって、泣きながら決めた日を、いつの間にか、忘れてた。

怒りも、悲しみみ、絶望も、、

私を守る為、出てきてくれてる感情。

そこに、間違いと思われる生きづらい思い込みがくっついてる事もあるやろうけど。

まだ、癒えてないんよって教えてくれてて。

まだ、怒りたいんよ！って怒ってくれてて。

私は悲しいんよって、教えてくれてる。

小さい時に思い込んだ、悲しい思い込みは、必要ないし、手放したらいいけど。

いっぱい傷ついて、悲しんで怒ってる自分の感情を、私はまた敵にしようとしてたから。

もう一回、最初に戻ってみよう。

私は私の味方でいる！

私の声、もう一回ちゃんと聞いてあげる。

こんなに悲しくて辛いのに、私が聞いてあげなかったら、どんだけ寂しい😔

色んな知識が増えた分、原点を忘れず。

自分の中の男性性、女性性の調和を忘れてたきがする。

ごめんね、私。

原点に戻りまーす😊👊