こんにちは、finです。

今回は、苦しいときや辛いときに気分を楽にしてくれる最強の言葉をご紹介したいと思います。

その最強の言葉というのは

「どーでもいい」

です。

タイトルのまんまなんで皆さんわかっていたとは思いますが

まじで「どうでもいい」という言葉は最強です。

「どーでもいい」がすべてを解決します。

あなたの不安や悩み、ほとんどがこの「どーでもいい」で解決できます。

職場の上司がうざくても

「どーでもいいーーー」

近所のおばさんがいちいちうるさくても

「どーでもいいーーー」

客がうっとうしくてイライラしても

「どーでもいいーーー」

これでだいたいのことは解決できます。

ちなみに、「どーでもいいー」というときは顎を上げつつ、少し白目を向きながら語尾の「いー」のアクセントを上げます。

　←こんな感じ

皆さんもぜひやってみてください。

そもそも、みんなどうでもいいことまで気にし過ぎだと思います。

悪口言われたとかクレームつけられたとかで悩んでいる人がいますけど、

嫉妬、羨望、承認欲求、ストレス発散、、、

悪口を言う理由なんて基本こんなもんです。

そもそもそんなやつの人生なんてしょーもないものばかりです。

自分の人生がつまんなくて満足できないから、他人の幸せにケチつけたくなるんですよ。

努力も何にもしなくて人生諦めてるようなやつが、何とか他人の足を引っ張ろうとしてるだけなんですよ。

そんなやつの言葉なんて気にする必要あります？

めちゃくちゃどうでもいいですよね。

あなたのためとかではなく、ただただ自分の気持ちを優先しているだけなのでマジでどうでもいいです。

それなのに、多くの人は不必要なことまで気にして大切な時間や集中力を失ってしまいます。

そんなのめっちゃもったいないですよね。

どうでもいいことを気にしすぎて、本当にやるべきことに集中できないのは時間の無駄でしかありません。

だからこそ、自分の中でしっかり区別をつけることが大切です。

嫌なことがあったとしてもイライラしたりする前に一度止まって、それは本当に気にすべきかどうかを一度考えてみてください。

その結果、必要ならそのまま考えればいいですし、必要なじゃないと判断したら「どーでもいーー」で忘れてしまいましょう。

初めのうちは「そんな簡単に忘れるなんてムリ！」となるかもしれませんが、だんだんできるようになってきます。

そのうち大抵のことなら「どーでもいいー」で流せるようになります。

ちなみに、できるなら声を出した方が効果的です。

ただ、まわりに人がいるところでやると「何がどうでもいいんだ！！」と余計に怒られるのでそこはお気をつけて、、、

まあいろいろ気にしてばかりではやっぱり疲れちゃいますし、

たまには「どうでもいいー」で楽してみるのも良いんじゃないですか？

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こんにちは、finです。

今回は、これをやってる人って大体嫌われてるよね、という1つの癖についてご紹介していきます。

これは結構やってしまう人が多くて、自分でも気づかないうちに出てしまうことがあるんですが、

その癖というのが、

「人の話を途中で遮る」

というものです。

これね、結構思い当たる人は多いんじゃないかなと思います。

人が話をしている最中に「それ○○だよね！」みたいに割り込んでくる人とか

他にも、「要するにこういうことでしょ？」みたいに俺わかってますよ感を出してくる人とか

あなたの回りにも思い当たる人がいるんじゃないでしょうか。

こういう人はだいたい嫌われてます。

人の話は聞こうとしない、自分の話だけがしたい

まあそんな自己中野郎は嫌われて当然なんですけど、

しかもこういう人って

「自分は優れている」

「自分はお前より上なんだ」

みたいな考えを持っているので余計に気持ちが悪いです。

ただ、こういう人は嫌われているし、「私は他人を見下してなんかないよ」という人には無関係に思えるかもしれません。

しかし、こうしたあからさまな場合ではなく、

気づかないうちに相手に嫌われてしまう厄介なものが存在しているんです。

例えば、相手が話をしている途中で、人の名前や言葉が出てこなくて「えーっと何だったけな」と考えているときに、

もし、自分がその言葉を知っていたら、「それ○○だよ！」とつい言ってしまったことはありませんか？

実はこれも「話を遮る」に含まれるんです。

相手が説明に戸惑っている、思い出そうとしているときに、その答えの先を言ってしまうのは話を遮ることになります。

もちろん、相手に「これなんだっけ？」と、聞かれたなら問題はありません。

ただ、聞かれてもいないのに自分から割り込んでいくのは、自己中野郎と一緒になってしまいます。

それで、これの厄介な点が１つありまして、

それは

「自分では親切だと思っている」

ということです。

これがとてつもなく厄介で、本当なら余計なお世話というか自己満足というか、まあそんなものなんですけど、

その人の中では

他人を助ける＝良いことをした

というようになっているんですね。

なので、積極的に割り込もうとしてきます。

これは会話に限らずで、

たとえば、何か作業に詰まってたりすると「ここはこうでしょ！」「ここはこうやるの！」と割り込んできます。

そして、それを拒否したりすると、

「あなたのためを思ってやってるんでしょ！」

と怒ってくる、そこまでがテンプレです。

まあ自分は親切でやっているつもりなので、それを拒否されたら怒るのも当然です。

じこまんじゃなければ、の話ですが、、

では、この話を遮るの治し方についてですが、

それは、自分に「待て！」をかけるようにするというものです。

自分が「話したい！」と思ったとしても、心の中で「待て！」かけてみて、

「相手の話を終わったのか」

「相手は言いたいことを全部言ったのか」

ということを考えるようにしてみてください。

それだけと思うかもしれませんが、

それだけで話を遮ることは少なくなっていきます。

むしろこれくらいしか対処法が無い、というのが実際のところです。

最初にお話ししたように、これって癖なんですよね。

癖って自分じゃ気づきにくいし、治そうと思ってもなかなか治せないものです。

しかも「良いこと」と考えている場合は、余計に気づくことは難しいです。

なので、これを読んで少しでも気づいてくれる人が増えてくれれば、

その被害を受ける人が減ってくれれば、そんなことを願っています。

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こんにちは、finです。

僕は家であまりパソコンを使わない人なんですけど、昨日は久しぶりにパソコンで動画でも見ようかな～なんて思いまして、

カバンからパソコンを引っ張り出して机の上に置こうとしたんですがそこで気づいたことがありました。

それは「机の上がきたねぇ、、」ってことです。

文房具とかカードとかプリントとか訳の分からん袋とか、いろんなものが乗ってて

ごちゃぁって感じの擬音が似合いそうな状況でした。

「これじゃパソコン置くスペースもねえじゃん」と掃除を始めたわけなんですが、

大量のカード(ちなポケカ)とかホコリとか、出てくるとだんだん面倒臭くなってきて、

「もうケータイでいーや」と諦めて動画を見始めました。

ただ途中でやめるというのもなかなか気持ちの悪いもので、、

その気持ち悪さを感じながら動画を見ていたわけなんですが、その中でふと映画のワンシーンを思い出したんです。

なんの映画かは忘れましたが、

散らかってる主人公の部屋を見て

「頭のいい人の部屋は散らかってるものよ」

なんて言うシーンがあったんです。

そのシーンを思い出して「そうか」と自分を納得させたんですが、

「それほんとかな？」と思ったので実際に調べてみると、ありました。

片付いた部屋と散らかった部屋のメリットとデメリット、それを調べている研究が実際にありました。

今回はその内容を少しご紹介していきます。

その研究は、片付いた机で作業した学生と散らかった机で作業した学生を比較して、その効果を調べてくれています。

まず片付いた机のほうは、自己コントロール能力が上がっていたそうです。

たとえば、規則的な生活をするようになったり、勉強など真面目に取り組めるようになったりといった効果が見られたそうです。

それに対して、散らかった机の方は自己コントロールが下がってしまい、不規則な生活をしやすくなるというデメリットがありました。

つまり、

散らかった部屋＝ダメな奴

という式が成り立ってしまったわけです。

しかし！

散らかった机には、それを超えるメリットが存在しました。

それは、「問題解決力のUP」というもので、

実は、散らかっている場所の方が人の思考力は高くなるという結果が出ているんです。

たとえば、目の前にある問題を解決するときや、新たなアイデアを考えたいときなんかは、散らかっている部屋の方が効果的だということです。

なので、映画での「頭のいい人は部屋が散らかっている」というのは証明されたことになりそうですね。

また、散らかった部屋の方が新しいものを受け入れる能力が高くなるという結果が見られたそうです。

新しいことを始めようとか悩んでいるものがあるときなんかは、部屋が散らかっているくらいの方がいいのかもしれませんね。

ここまでの話をまとめてみると、

片付いた部屋は安定や真面目

散らかった部屋は独創性や好奇心

こんな感じなります。

ちなみに、これって使い分けができると思って

たとえば、やらなきゃいけないことがあるときは部屋を綺麗にして

新たなことに挑戦するときやアイデアを考えたいときは関連する本なんかを散らかしてみる

こんな感じで使い分ければ、かなりいい感じな生活できるようになるのではないでしょうか。

ちなみに、僕はケータイで動画を見ることに決めました。

いつどんなアイデアが出るかわかりませんからね。

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こんにちは、finです。

今回は「アメとムチ」についてのお話をしていきます。

よく教育的な話の中で登場することが多いアメとムチ論争。

基本的に「アメ」というのは成果を出したことに対する褒美のこと、

「ムチ」というのは成果が出なかったことに対する罰のことを言います。

アメとムチ論争というのは、成果を出すためには褒美を与えるか罰を与えるかどちらの方が効果的なのかということです。

中学生くらいのときに、「テストの順位が下がったらゲーム没収です！！」なんて言われていましたがあれがムチです。

僕はなんかムチばっかだったような気がして、アメってなんじゃろって感じなんですけど、

どうなんでしょう？

テストの順位が上がったらゲーム買ってあげるみたいな感じですかね？

「そんなん最高じゃん！」と思いつつ、「それって順位が低いやつが有利じゃねえか」と思ったりもしましたが、正直そんなことはどうでもよくて。

まあ重要なのは、どっちが効果的なのかということなんですけど、

僕の結論としては、子供に勉強をしてもらうためにはムチの方が効果的だと思います。

これについては議論の余地がありそうですが、おそらく「テストの点数が下がったらゲーム没収！」の方が効果的かなとは思います。

理由についてはこれからお話していきますが、

まず第１に、アメとムチにはそれぞれ相性があって、状況によって効果が大きく変わります。

同じ状況でもモチベが上がる場合もあれば、逆に下がってしまう場合もあります。

大事なのはアメとムチを使い分けるということです。

例えば、「筋トレの習慣をつけたい」とか「資格の勉強を始めたい」みたいに、

新しい目標や習慣をプラスする場合には、アメを使うのが効果的です。

逆に、「ゲームの時間を減らす」とか「間食をやめる」みたいに、

行動を減らしたい場合には、ムチを使うのが効果的です。

もうちょっと簡単に言うと、

・やるべきことをやるにはアメ

・やってはいけないことを止めるにはムチ

といった感じです。

実はこのアメとムチについては実験がありまして、

その実験では、ある病院において職員の手洗いを増やすためにはどうすればよいか、ということを調べていました。

この実験ではまず、「手洗いをしないと感染症になりますよ！」という警告サインを出しました。

ただこの結果はほとんど効果が無いというものでした。

ちょっと増えたんじゃないかな～程度だったそうです。

手洗いの習慣を増やすためには、ムチではあまり意味がなかったということです。

では、アメの場合はどうでしょうか。

この実験においてのアメは、手を洗うと電光掲示板のようなものに「Good Job！」という文字が出るようなものでした。

こんなもので効果なんてあるんかいな、と思うかもしれませんが、

これによって、なんと手洗いをする人数が約2倍にも増えたそうです。

まあ、確かに手洗いするたびに「Good Job！」って言われたらなんか嬉しいですよね。

音声までついてたら余計に素晴らしいです。

というわけで、新しい習慣を増やすにはアメの方が効果的なわけです。

では、逆に行動を減らす場合ですが、こちらにも面白い実験があります。

そこでは単純作業をしてもらい正解すればお金をもらう、ミスをすれば罰金

このどちらがミスを少なくできるのかというものでした。

その結果、罰金を払う方が約３倍も努力する傾向が高かったそうです。

「努力の傾向なんてどうやってわかるんだ」と思ったりもしましたが、まあ罰金の方がより頑張ったということです。

これでアメとムチの使い方はご理解いただけたと思いますが、ここで１つ注意点があります。

それはアメとムチ、両方とも使ってはいけない状況があるということです。

それは最初からやる気に満ち溢れている場合です。

この場合にアメやムチなんかを与えてしまうと、目的が「楽しむ」から「褒美や罰」になってしまい、逆にやる気が無くなってしまいます。

これは結構ありがちな話ですが、子供の才能に親が入れ込んでしまうケースです。

ただ、楽しいからやってるだけなのに「天才だ」「プロになれ」とか言われると、純粋に楽しむことできなくなってしまいます。

そんなわけで、アメとムチっていうのは「やらなきゃイカンけど、やる気起きねえな～」くらいのときに使うのがベストです。

アメは与え過ぎたら肥えしまうし、ムチは叩き過ぎたら逃げたくなります。

適度に使い分けながら頑張ってみてください。

Good Job！👍

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こんにちは、finです。

先日、面白い記事を見つけました。

それは「優秀な人は出世ができない」という内容のもの。

このタイトルまんまなんですけど、その記事がなんとなく気になったので読んでみたわけです。

普通に考えると、出世する人って優秀な人ですよね。

仕事ができてコミュ力もあって人望も厚い、そんな感じが僕の出世する人のイメージです。

ただ、世にいる出世している人って、以外にもそうじゃない人が多いんですよね。

「部長」とかいう肩書だけは一丁前な人が、

頭はハゲ散らかして偉そうなことばっかり言って、自分は仕事なんて全然できないなんてことが結構あるわけです。

そんなふうに、「なんであいつが？」と思うような人が出世しているというのはよくある話なんですね。

結論から先に言うと、優秀な人が出世できない理由は「出る杭は打たれる」だからです。

僕が見た記事の中で「スズメバチ」と「アシナガバチ」の例があったので、その話をさせてもらうんですが、

スズメバチというのは、誰もが認める最強のハチです。

凶暴で大きくて毒も持ってる、ハチだけに限らず虫の中で見ても最強格です。

ただそんな最強生物も、日本の個体数で考えると圧倒的にアシナガバチの方が多いんですね。

詳しいことはあまりわかりませんが、結構な数

もし、スズメバチとアシナガバチが戦ったらスズメバチの圧勝なのは間違いないですが、

生物としての個体数ではアシナガバチの圧勝なんですね。

これは生物学的にいろんな理由があるとは思いますが、

1つの理由として「スズメバチが強すぎて人間に駆除されるから」ということです。

アシナガバチって刺されると痛いんですけど、命に関わるようなことはありません。

僕は小さいころに、アシナガバチに背中を刺されたことがあるんですが、めちゃくちゃ痛くて腫れたけどそれで終わりました。

ただ、それがスズメバチだった場合はどうでしょうか？

僕は病院に連れて行かれて、業者によるスズメバチ駆除が始まると思います。

そしてこれはハチだけの話ではなくて、人間にとって脅威になる生物は、基本的に個体数が減ることになります。

「この生物は人間にとって脅威だ」と思われると、ガチで駆除されるようになるからです。

つまり、生物として優秀だからと言って、必ずしも大繁栄できるわけではないということです。

この話を聞いて、先ほどの「出る杭は打たれる」という意味を何となく理解してきたのではないでしょうか。

生物が繁栄するのに必要なのは「優秀かどうか」というよりも、人間にとって「有益かどうか」ということです。

これを会社に当てはめてみると、

人間→上司

ハチ→部下

人事の評価は主に上司が権限を持っているのでこんな構図になります。

この中に、優秀な人（スズメバチのSさんとしましょう）がいた場合を考えてみましょう。

例えば、部長のAさんがいたとしてその人の昇進が決まったとします。

そうなると、部長の椅子が空くわけなので、そこにはSさんが抜擢されました。

Sさんは優秀なので、部長に就任して少し経つと、Sさんの管理する部門の利益が一気に上がりました。

こうなると、会社としては最高ですが、Aさんからすると最悪です。

Sさんと比べられることで、「Aのやり方が悪かった」という評価を受けることになってしまいます。

最悪、AとSの立場が逆転してしまうことも考えられます。

そのためAさんはというと、自分よりもちょっと仕事ができないくらいの奴を選ぼうとします。

これが優秀な人が出世できない訳です。

こういったことって割と多くて、日本の歴史においても同じようなことが起こっているんですよ。

例えば、江戸時代には力を持っていた藩は潰されたり、抵抗できないように力を取り上げられることもありました。

自分の脅威になる可能性がある人は、なるべく潰しておこうという考えなわけです。

現代社会においてもこの考えってのは変わっていません。

世のため人のためと言いつつも、けっきょく自分が一番かわいいというのが本音だと思います。

もちろん、中には優秀な人をしっかり評価してくれると場所もあります。

ただ、そうじゃない場所が多いというのが事実です。

生き残るには、アシナガバチになるかスズメバチになるか、

僕はやっぱりスズメバチがいいですけど（笑）

皆さんはどちらがいいでしょうか？

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こんにちは、finです。

今回は、仲直りがうまくいく方法についてご紹介していきます。

皆さんは喧嘩したときどうやって仲直りしてますか？

そこまで仲の良くない相手なら「あいつうざいから関わんのやめよ」と切り捨てることもできますが、仲の良い相手ならそうはいきません。

友達、恋人、家族などなど、、

喧嘩してそのまま放置してしまうと、取り返しがつかなくなって後悔するなんてのはよくある話です。

とは言いつつも、「あっちが謝るまでは謝らない」と変なプライドが邪魔して、なかなか素直になれないというのもよくある話です。

お互い素直になれば済む話なんですが、イライラしてたりするとそんな風にはなかなか考えられません。

どんなに謝っても「謝ればいいと思ってんの！」なんて言い返されることもあります。

「どうすりゃいいんだ、、、」と途方に暮れつつ、

 好きなもの買ってきたり、お手伝いしたりと何とか機嫌を取ろうとしてもうまくいかないことも多いです。

そんな仲直りに苦戦することが多い方たちに、今回は仲直りの極意についてご紹介させていただきます。

仲直りの極意というのはたった1つ、

それは、、

「感謝」

です。

やっぱりな、と思った方もいるとは思いますが

気にせず続きをどうぞ。

仲が良いカップルというのは仲直りが上手い、という研究結果があります。

その研究の中で、カップルとの生活において「感謝の言葉」が多いほど満足度が高いということが分かっているんです。

相手に感謝の言葉を伝えるほど、2人の関係はどんどん良くなっていくということです。

なので仲直りするときは、ただ謝るだけでなく普段からの感謝の思いも伝えると、

仲直りがスムーズになって関係も良くなるという、まさに一石二鳥なわけです。

なんで「感謝」がそんなに最強なのかという話ですが、これは最も否定しづらいコミュニケーションだからです。

例えば、謝罪に対しては否定ができます。

さっきも言った「謝ればいいと思ってんの！」とか「謝って済むなら警察はいらねえ！」といったように、謝罪ってけっこう簡単に否定できてしまいます。

でも感謝の場合って否定するの難しいんですよね。

なんでかって言うと、感謝を否定するとどうしてもその人が悪者になってしまうからです。

例えば、「○○のおかげで助かったよありがとう」とか言われときに、「感謝される必要なんかねえよ」なんて言い返してたら、

イキってるやつかひねくれているやつのどっちかですよね。

人間には自分は良い人でありたいという根本的な欲求があるので、感謝に対して否定するのが難しいんです。

だから「感謝」というのは最強のコミュニケーションなんですね。

ただ、いくら「感謝」が最強だからと言って、上っ面の言葉ではあまり効果がありません。

自分を良い人に見せようと、おおげさになってしまうと「こいつ鬱陶しいな」と思われてしまうのでそれも逆効果です。

大事なのは「相手の存在が役に立った」と思えるように感謝を伝えるということです。

例えば、

「○○さんが手伝ってくれたおかげで、作業がすごくスムーズに進みました！」

こんなふうに言われたらシンプルにうれしいですよね。

あなたの存在がとても役に立ってます感がしっかり伝わります。

普通に感謝するだけだと、

「○○さん手伝ってくれてありがとうございました」

まあ普通ですね。わざわざ紹介する必要もありません。

このあなたが役に立ってます感を出すと、感謝の言葉はより力を持つようになります。

あなたのおかげで早く終わった、助かった、自分の負担が減った、

単純にありがとうの言葉よりも、こちらの方が感謝されてる感じがしますよね。

このやり方は、「行動」に焦点を当てることです。

誰が、いつ、どこでどんな行動をしてくれたのか、

そしてそれが自分にとって、どうありがたかったのか

これを考えてみると、結構簡単に言葉が出てくると思います。

仲直りには、まず「感謝」

ぜひともご活用いただけたらなと思います。

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こんにちは、finです。

今回は、わがままな人の正体についてお話していきます。

皆さんの周りにもわがままな人っていますよね。

基本的に人はわがままな生き物なんですが、大人になるにつれてある程度は自分で制御できるようになっていきます。

ですが、時にとんでもないくらいわがままな奴がいます。

自分に都合の良いように事実を捻じ曲げたり、言ってないことを言ったかのようにするような、お前病気なんじゃねえのかって思うような人がいます。

こういう人の特徴としては、まず反省という言葉を知りません。

何か失敗したりすると、「体調が悪かった」とか「しょうがなかった」みたいに言い訳して、とにかく自分の失敗を認めようとしません。

揚げ句の果てに、「あいつのせいだ」「環境のせいだ」と、責任を擦り付けようとします。

逆にうまくいった場合は、いかに自分が有能かをアピールして、「成功したのは自分のおかげ」と言わんばかりに話し始めます。

まあ間違いなくゴミ人間なわけですが、実際にこういう人はいます。

しかもそこらへんに結構います。

ちなみに、このわがままは治りません。

先ほども言ったように反省という言葉を知らないので、たとえ自分が悪かったとしてもそれを認めようとはしません。

むしろ、事実を捻じ曲げて「自分は被害者だ」みたいな顔をしてきます。

こんなゴミ人間をどうにかしたいと思うかもしれませんが、正直どうにもできません。

なので今回は、そんなわがままな人がどういう考え方を持っているのか、についてお話していきます。

考え方を知れば、多少なりともイライラすることは減るんじゃないでしょうか。

先ほど、事実を捻じ曲げると言いましたが、奴らはそれだけでなく自分の記憶までも曲げることができます。

こうやって言うと、なんか能力者みたいなすごいやつみたいな感じになりますが、

これは意識的ではなく、無意識な状態で行われます。

これについての実験がありまして、

その実験では、参加者にお金を渡し、その中から好きな金額をボランティアに寄付し、余ったお金を自分でもらってよい、と伝えました。

そして、その後に自分が寄付した金額を正確に思い出すことができたら、追加で賞金を渡す、という内容でした。

人によって寄付した金額は様々ですが、正直な金額を言えば追加でお金をもらうことができるわけので、

普通の人なら寄付した金額が少なくても正直な金額を伝えるはずです。

しかし、ここでもわがままな人間、とんでもないことが起こります。

なんと実際の金額よりも多くの金額を寄付したと答えていたんです。

この実験では、事前に性格テストが行われていて、わがままで自分勝手な特徴が出ていた人ほど、より多くの金額を寄付したと答えていました。

寄付した金額を正確に言えば追加でお金をもらえるということは、実験者側は誰がいくら寄付しているのか把握しています。

にもかかわらず、自分はより多くの金額を寄付したと答えたわけです。

これによって追加のお金をもらえなかったわけですが、

奴らは無意識に自分の記憶を捻じ曲げるほうを優先したということです。

ヤバいですよね。

ちなみにこうした人たちに対して「恩を売る」という言葉は通じません。

誰かに何かをしてもらったとしても奴らはすぐに忘れてしまいます。

むしろ、「恩を売ったのは俺のほうだろ」みたいなことを平気で言ってきます。

例えば、こっちがいつも助けてばかりなのに「こいつは俺がいないと何もできなくてさ」なんてことをいう人がいます。

これって見栄を張りたいからとかではなくて、マジで記憶がおかしくなっているからなんです。

というか、見栄を張っているくらいならかわいいもんです。

見栄を張りたい、すごく思われたいっていうのは人の本能なので、本能に忠実なヒト科の動物です。

ヤバいやつは自分の記憶を本当に捻じ曲げてくるので、、、

では、なんでこんなことが起こるのかという話ですが、

それは人は誰しもいい人でありたいという感情があるからです。

これはわがままな人も例外ではありません。

ただ、わがままな人の場合はそれでも得をしたいと思ってしまいます。

自分だけ得をできればいいと思っているわけです。

そのため、無茶苦茶なことを言って他人に迷惑をかけても、それを忘れて自分の中で「自分はいい人だ」というイメージを作っていきます。

本当にヤバイです。

しかもこの考え方は治ることもありません。

こういう相手に対しては、普通の人の感覚を求めてはいけません。

何かしてあげたとしても、それを返してくれることはないです。

一緒に仕事をしたりすれば、わけわかんないことを言われる可能性もあります。

そんな人とは一切関わらない、それが大事なのかな～と思います。

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こんにちは、finです。

今回は、ストレスを味方につけるための方法（後編）ということで、前回の続きです。

前回の内容を知ってた方が理解しやすいと思うので、もしこれがはじめてだよという方がいたら、前回の記事から読むのをおススメします。

☟下のリンクからどうぞ☟

『ストレスを味方につけるための方法（前編）』 こんにちは、finです。 今回は、ストレスを味方につけるための方法についてご紹介していきます。  ストレスという言葉には、なんとなく「悪いもの」というイメー…ameblo.jp

中には、前回の内容なんて忘れちゃった、という人もいると思います。

そんな人のためにもう一度リンクを貼っておきます。

☟しっかり復習してきてください☟

『ストレスを味方につけるための方法（前編）』 こんにちは、finです。 今回は、ストレスを味方につけるための方法についてご紹介していきます。  ストレスという言葉には、なんとなく「悪いもの」というイメー…ameblo.jp

というわけで、ストレスを味方につけるための方法をご紹介していきますが、

そのためには、悪いストレスを良いストレスへと変換することが必要でした。

良いストレスとは人を成長させるストレスのことで

これを感じると、DHEAと呼ばれるホルモンが分泌されます。

このホルモンは脳の成長や免疫力向上に作用するもので、「若返りホルモン」なんて呼ばれたりします。

保健の授業じゃないのでホルモンの名前なんて覚える必要はありませんが、

ようするに、良いストレスを感じれば感じるほど、健康的で若々しい体になっていくということです。

それでは本題である良いストレスへの変換方法についてご紹介していきます。

ご紹介する内容は、アリア・クラムという心理学者の方が提唱しているストレスに対する3つのステップです。

ストレスを感じたときこの３つを実践することで、悪いストレスを良いストレスへと変換してくれます。

まず１つ目が、ストレスを受け止めるです。

ストレスを感じたときにまず最初にすべきことは、しっかりとそのストレスを受け止めて認識することです。

ストレスを感じたときに「こんなの嫌だ！」と、ストレスから目を背けてしまう人は多いです。

ただ目を背けようとすればするほど、ストレスは大きくなり、マイナスな影響が出てしまいます。

なのでまずはしっかりと受け止めて、

「自分は今○○にストレスを感じている」

と、一度冷静になって考えてみます。

何かに書いてみるのもいいですね。

・○○部長の態度

・同僚があのとき言った言葉

みたいな感じで箇条書きにしていけばわかりやすいですし、詳しく書けるならより詳しく書きましょう。

これをすることで、自分の受けたストレスを客観的に認識できるようになります。

２つ目は、なぜストレス感じるのか理解するです。

例えば、

「100円しか入ってないボロボロの財布」

「お金がたくさん入ってるブランド物の財布」

盗まれたとき、どちらがストレスを感じますか？

もちろん後者ですよね。

100円しか入ってなかったら「まあいっか」と思えるかもしれませんが、後の方だったら、めちゃめちゃ慌てるか落ち込むかと思います。

これは、それがその人にとって大切なものだからストレスを感じるわけです。

つまり、ストレスを感じるということは、あなたにとって大切なものが脅かされているからということです。

今回は価値がわかりやすいようにお金で例えましたが、これは人でも物でも時間でも同じです。

ストレスというのは、大切なものを守るための防犯ブザーのようなものなんです。

なので、ストレスを受け止めて整理することができたら、

・なぜそのことに対してストレスを感じているのか、

・自分の何が脅かされようとしているのか

について考えてみてください。

3つ目は、守るためには何をすべきかです。

大切なものが分かったら、それを守るために何をすべきかを考えていきます。

具体的な方法を考えてじっさいに行動してみる、これが最後のステップになります。

今回ご紹介した3つのステップを行うことで、ストレスをきっかけにして大切なものを理解し、それを守るために行動できるようになる、

つまり、今まで悪影響でしかなかったストレスを、自分の糧にして成長することができるようになるということです。

どうでしょうか。

「ストレス」というものに対して、少しだけでも印象が変わったんじゃないでしょうか。

ストレスを感じたとき、ひたすら我慢するか、目を背けるか、このどちらかの行動をとってしまう人が多いです。

しかし、それでは悪化してしまうことの方が多いです。

ストレスは自分を成長させてくれる有益なもの、これを知っているだけでも、チャンスをつかむ可能性は増えると思います。

もし実際に行動してみて結果がでなかったとしても、

行動したことに対する達成感を感じることができれば一歩前進です。

今すぐに結果が出なくても、それはいつか大きな結果に結びつきます。

人はストレスがあるから強くなれるということをお忘れなく。

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こんにちは、finです。

今回は、ストレスを味方につけるための方法についてご紹介していきます。

ストレスという言葉には、なんとなく「悪いもの」というイメージがあると思います。

人間関係でのストレスとか職場でのストレスとかいろいろありますが、

基本的に「ストレス」という単語を聞くと、身体に害があるもの、精神を蝕むものといった悪いイメージを連想します。

実際ストレスが原因で病んでしまったり、体調を崩してしまったりといった悪影響が出てしまうことは多いです。

それが大きくなって自分の中で抑え込めなくなると、周りの人に当たったり、最悪の場合自殺してしまうといったことが起こってしまいます。

さらには、ストレスを感じている人は、死亡リスクが43％もアップするといったデータもあるほどです。

こんな、悪いことしかないように思える「ストレス」

そんな中にも、じつは自分を成長させてくれる良いストレスというものがあるんです。

今回は、そんな良いストレスについて、

そして、本来だったら悪者でしかないストレスを良いストレスへと変換する方法についてご紹介していきます。

まずは、「良いストレスって何ぞや」という人のために

「良いストレス」とは、自分を成長させてくれるストレスのことで、

例えば、筋トレとか勉強とか、成し遂げることが自分にとってプラスになることで感じるストレスです。

筋トレとか勉強とか毎日続けるのってしんどいじゃないですか。

でもそれをやれば自分が成長できると思うと「頑張ろう！」って気持ちになりますよね。

・筋トレすれば異性にモテるようになる（絶対かどうかは知りません）

・勉強すれば試験とか受験に成功する（これも100％ではないです）

こうした自分の努力にかかるストレスというのが良いストレスで、これには老化防止の効果まであったりします。

年をとってからも何かを頑張っている人って、若々しく見える人が多いですよね。

それは努力している過程で、この良いストレスをバンバン感じているからなんですね。

なので、老化防止には何かを頑張って「良いストレス」感じまくるのが一番なわけです。

多くの人が、化粧品とかサプリメントとかを使って、なんとか楽に若くなろうとしてますけど

けっきょく一番効果的なのは、「頑張る」ってことです。

楽して若くなろうとしたって、結局は年々顔に塗る化粧品の量が増えていくだけです。

と、この話はここまでにしてストレスの話に戻りますが、

ストレスの良い悪い決めるのは、ストレスを乗り越えた先に何があるかということです。

勉強であれば、試験の結果や試験の合否、

何かに挑戦することであれば、乗り越えた先には達成感を得ることができます。

それに対して悪いストレスの場合、

例えば職場に嫌な上司がいるだった場合、そのストレスを乗り越えた先には何があるでしょうか。

大して何もないですね。

というか、職場に行けば毎日感じてしまう慢性的なものなので、根本的な問題を解決しなければ永遠に続いてしまう、これが悪いストレスです。

では、どうすれば悪いストレスを良いストレスに変えることができるのかというと、

実はその人の考え方次第で良い悪いが変化するんです。

考え方次第というとなんか胡散臭いように感じますが、これにはちゃんとした研究がありまして、

ストレスを受けたときにそれを嫌なものだと考える人は、コルチゾールと呼ばれるホルモンが分泌され、血管や脳に炎症を起こす可能性が増えることが分かっているんです。

なので、ストレスを感じたときにそれを「嫌なもの」と思ってしまうことで、ストレスは自分を蝕むようになるということです。

そうならないためには、先ほども話したようにストレスを自分の成長につなげることが、自分を守る上でも大事になるということです。

もちろん口ではなんとでも言えますが、「実際に嫌なことがあったらそんな風に思うことなんてできない」ということの方が多いと思います。

というわけで、そんな問題も簡単に解決してくれる方法についてご紹介しようと思った、、、のですが

文字数が少し多くなってしまったので、その方法については次の記事にてご紹介したいと思います。

それを見たかったんだろうが！という方、申し訳ありません。

後で題名に（前編）と入れておくので、それでご容赦ください。

それと、ちゃんと後編も出るので、忘れないように頭の片隅ぐらいには置いといてください。

記事ができ次第、ここにもリンクを張っておくのでぜひとも読んでいただければ嬉しいです。

それでは。

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こんにちは、finです。

今回は、相手に不快感しか与えないコミュニケーションについてご紹介していきます。

普段の生活において、よほどのことでもないかぎり人間関係に影響が出るなんてことはありません。

営業のように、コミュニケーションが成果に直結するようなら話は別ですが、

日常会話とか普通に会話するくらいであれば、いろいろ考える必要なんてのは無くて、自然体な感じでいれば十分です。

そうはいっても、多くの人はかっこつけたり、俺はすごいんだぜと見栄を張ったりなど余計なことばかりしてしまいます。

また、自分はコミュニケーションが苦手だと思っている人も、「頑張らなきゃ」といった感じでこれまた余計なことをしてしまいます。

それ以外にも多くの人が知らず知らずのうちに、こうした行動をとってしまっています。

こうしたことを続けていると相手に不快感を与えることになりますし、最悪の場合、相手との関係を壊してしまうことになります。

なので今回は相手に不快感をしか与えない「余計なこと」について、皆さんに少しでも気を付けていただきたいと思います。

１つ目は、「自分視点だけで話す」です。

これは簡単に言えば、自意識過剰で自己中野郎のことです。

こういった人は他の意見を聞かずに、自分が思ったことだけを話します。

例えば、会議とかで特に根拠や理由があるわけでもないのに「俺は違うと思う」みたいなこと言ったりします。

他の意見も踏まえた上での「俺はこう思う」であればいいですが、そういった配慮もなく自分視点だけの意見ではただのナルシストです。

「老害」と呼ばれるような人たちがまさにそうです。

他の人の意見なんて聞かず「俺がこうだったからお前もこうやれ！」と自分のやり方を押し付けてきます。

これは極端な例ですが、これに近いことをついやってしまいます。

老害まっしぐらになってしまうのでぜひともお気をつけて。

２つ目は、「人の名前を使う」です。

これは会話の中に有名人とか権力を持っている人とかの名前出して、自分の地位を上げようするものです。

「社長の○○さんと飲みに行ってさ～」とか「○○と知り合いで～」といったセリフ、聞いたことありませんか。

まさに虎の威を借るキツネって感じですが、このキツネは現実だとかなり嫌われます。

単純に人の名前で威張ってる人ってすごいアホそうですよね。

そういう人を見ると「こいつアホなんだろうな～」と思ってしまうんですが、

これは実際に研究があって、人の名前を使う人は使わない人に比べて好感度が低くなったり能力が低そうという印象を持たれたということです。

なので本当に知り合いだったとしても、有名人とか権力者の名前は使わないほうがいいですね。

３つ目は、「他人と比較しての自慢」です。

例えば、彼女ができたときに「○○の彼女よりは可愛いかな」というような感じです。

どう考えても嫌われますよね。

これをやるくらいだったら、ただの自慢のほうが何倍もマシです。

この他人を落として自分を上げるというのは、何の弁解もなく嫌われますので絶対にやめましょう。

４つ目は、「デマンド・ウィズドロー」です。

はい、最後に専門用語みたいな聞きなれない言葉が出てきましたが、しっかり説明するのでご心配なく。

このデマンド・ウィズドローというのは、相手の不満などを受け止めずに、話を逸らしたりごまかそうとしたりするというものです。

これ結構思い当たる人も多いと思います。

僕がパッとイメージしたのは男の浮気がばれたときなんですけど、そういったときって何とかごまかそうとしますよね。

話を逸らしたり、黙ったりしてその場を乗り切ろうとしてしまいます。

それがどんなに小さな不満であっても、受け止めずにやり過ごすと人間関係を壊すことにつながります。

男性にしろ女性にしろ、相手を信じて不満をぶつけているわけなので、それを受け止めてもらえなければ関係が壊れてしまうのも当然です。

今回、ご紹介したものは気づかないうちに結構やってしまいますので、ぜひ一度自分の胸に手を当てて思い返してもらえたらと思います。

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