https://ameblo.jp/fine-2008/ 高校二年生から摂食障害になり、只今、２３歳。絶望。後悔。挫折。沢山、辛いことがある。でも、いつか。摂食障害なんぼのもんじゃい！って、笑いとばしてやりたい！このブログが、克服までの記録になるといいな。 ja
ベートーヴェンは失恋した。


きっと、もう一度会えたら好きになってね。


人と同じになりたくなかった。


周りがバカに見えた。


負けたくなかった。

誰にも幸せをお裾分けしたくなかった。

何でも、死ぬ気でやればどーにかなるって思った。


重くて、黒くて、苦しかった。


ライオンみたいな自分をみて、頑張ったのに、間違ってたように思った。


母は「諦めていい」って言った、


僕は諦められなくて泣いた。


皆、心配してくれると思ってた、


でも、僕はそんなスターじゃなかった。

１番が欲しい僕は、

死ぬ気でもがいた。

１番になれないことを悟った。


２番でよくなった、

でも、３番でもよくなったし、４番でも５番でも、


どーでも良かった。

人に混じっていればよかった。


生きてても、死んでても同じになった。

大人になった気でいた。


浅く広くって、


上手にやってる気がした。


でも、とっくの昔に、

自分が誰だか分からなかった。


自分が誰かより、

相手が決める僕が、

僕だった。


相手の顔色が僕の見る気色だった。


自分を亡くした僕は、

大人になった気でいた。


大人になった気でいた僕には、帰る居場所なんてなくなってた。


自分でいる場所なんてなくなってた。


世界で一番孤独を感じた。


世界の色は消えてた。


あの時、


ギュッと掴んでくれた手が、


僕の居場所でいい気がした。


本当は


寂しかった


抱きしめて欲しかった。


黒くて、重いもの全部落として、


世界の色を取り戻したかった。


沢山の涙が、


僕の黒を流し落としてくれた。


持ちきれない重いものは、

一緒に持ってくれる人がいると、こんなに軽いんだ。


世界の色を知った。

僕はここにいる。

これが、僕。


僕は僕、


僕には色がある。


百人いれば百色で、

百億人いれば、


百億色。


そんな色とりどりの世界が美しい。


そして、



僕の世界は今日も捨てたもんじゃない。 ]]> https://ameblo.jp/fine-2008/entry-10086284508.html Mon, 07 Apr 2008 08:50:11 +0900

アイスモナカ２個

チキンラーメン一袋
ラングドシャ一箱

ご飯 一膳

ヨーグルト １個

フランスパン １個

ロールパン １個

くり饅頭 ２個

チョコレート ３個

チョコレートバター 大さじ１

飴。

コーヒー牛乳

こんな感じ。


過食なのかな？ ]]> https://ameblo.jp/fine-2008/entry-10084857418.html Wed, 02 Apr 2008 04:36:26 +0900
毎日、過食→嘔吐をしてます。

そのため、会社には一週間行ってません。

正に、吐くための一週間になってしまいました。。

食べ物は消化するのに六時間はかかる、
というモデルの話を真に受け、

過食して。

今日は吐かずに１日を終えよう、

としても、六時間内なら吐けるかも！

という思いから吐きます。


そりゃ～吐けますよね。

消化しずらい野菜などはね。。


でも、やっぱり

吐くと次にくる過食衝動が半端なく強くやって来ます！


調子良かった、今までしのげてきたものとは違う。


食べ物を口に入れることだけで思考回路。


胃の限界を越える食べ方。


どんなに吐いても、過食を全て吐くということは人間はできません。


なので、過食をする度太ります。

現に三食とお菓子をコンスタントに食べていた少し前の私より、

過食嘔吐の今の方が少し太ってしまいました。。



]]> https://ameblo.jp/fine-2008/entry-10082921575.html Wed, 26 Mar 2008 01:58:28 +0900
こんなこと、この病気の人なら死ぬほど知ってることだと思う。

でも、吐くことを辞めると、どうなってしまうか考えると不安で、

醜くなるのが怖くて、吐くのをやめれない人が多いんじゃないかな。


私はそうだった。


ただ、身を持って言える。


吐くと腹が異常に減る。

吐くと脳が食べたいってサインを送る。
吐くと確実に過食衝動がやってくる。

吐くことは、過食への予約券。

自分では気付かないかもしれないけど、顔が細胞レベルで不細工になる。


私は、吐くことが怖くなって、吐くことを辞めた。


過食は辞めれなかった。


ひたすら食べた。

欲望のままに食べた。

そして、吐かずにとどまった。

確実に太る。

私は１０キロほど太った。

でも、不思議なことに、その後も食べたのに太らなかった。

人間には適正体重があるらしく、

ある程度まで痩せると太ろうとする、

逆に、

ある程度太ると痩せようとするらしい。
栄養やカロリー飽和状態の私の体は、

カロリーを吸収しにくくなったらしい。

餓鬼状態だった脳が、飽和状態になって満腹中枢を復活させた ]]> https://ameblo.jp/fine-2008/entry-10081326875.html Thu, 20 Mar 2008 03:02:51 +0900
あの人が好き。


あの人の好きな人になりたい。


私が一番になりたい。


どうやったら振り向いてくれますか？


あなたに愛されたい。


愛するだけは苦しいです。


私の人生に色を与えてくれてありがとう。


私からもう色を奪わないで下さい。


つかみたい。


あなたという幸せを。


あなたといる私の幸せを。


あなたは人を愛せますか？


私は今、一生懸命愛し方を探しています。 ]]> https://ameblo.jp/fine-2008/entry-10080741805.html Mon, 17 Mar 2008 22:15:50 +0900
母親。

この人のイラつきは全部、私に向かう。
イラつきを自分で制御できずに、人に当たる悲しい人。

外の世界をしらないから、、

小さな家庭という世界で、自分だけが一生懸命で、家の犠牲者になってるって思いる悲しい人。

家庭以外に目を向ければいいのに。

本当にいい迷惑だ。
恩きせがましくうるさいよ。

あの金切り声を止めてくれ。

上手くいかないと吠える癖やめてよ。

いい加減、
大人になれよ。

落ちつけよ。

客観的に自分を見る余裕持ってよ。

外でも内でも疲れる私らはどーすんだよ。

あなたま外の世界をみるべき。

ほんま腹が立つ。

]]> https://ameblo.jp/fine-2008/entry-10074688110.html Sat, 23 Feb 2008 00:11:32 +0900
今じゃもう忘れたいのは

それを自分より得意な奴がいたから

死にたくなるよ

生きていたいよ

自分のための世界じゃない

世界のための自分じゃない

誰かのための自分じゃない

自分のための自分


大好きな歌詞の一部。頭から消えない。

]]> https://ameblo.jp/fine-2008/entry-10074216272.html Thu, 21 Feb 2008 01:00:42 +0900
毎日研修です。

凄く責任ががある仕事なので、毎日神経を使ってます。


家に帰るとヘトヘトで、ブログが書けてません。。


言い訳ですが、、

私も摂食障害の出口を見つけて、まだ、その出口をくぐったか、手前なのかわかりません。


ただ、確実によくなってます。

毎日、「大丈夫かな？」と自分の声をききながら、ストレス→過食にならないよう、対処してみたり、一歩一歩石橋を叩くように慎重に、着実に生きてます。


なので、ブログより早く睡眠したり、やりたいことをやるようにしてます。


ごめんなさい。


もう少し、お時間を下さい。


]]> https://ameblo.jp/fine-2008/entry-10070640698.html Wed, 06 Feb 2008 10:18:05 +0900
今、このブログをみてくれているあなたは、もしかすると摂食障害という病気に苦しんでいるのかもしれませんね。


私も摂食の患者であり、今、回復への道を色々と探っている者です。


沢山失敗もしました。失敗という言い方は正しくはないと思いますが、


○か×。

一か八か。


０か百かで、物事を考えてしまいやすいのが、私たちの共通点だと思うので、



過食してしまったり、嘔吐するのを失敗。


拒食の状態で痩せれたことを成功とおもってしまうんじゃないでしょうか。


失敗という言葉はあまり使いたくはないけれど、

使いながら、私が克服へ大きく動けた経過について書きたいと思います。




意見がある人、


気軽に意見してください。


一緒に考えて、出口に近づきたいです。


同じ苦しみを味わう人を少しでも減らすお手伝いになればと思います。


一生懸命かくので、

少しだけ、かたくななこだわりとかを捨てて読んで頂けると嬉しいです。 ]]> https://ameblo.jp/fine-2008/entry-10067029465.html Sun, 20 Jan 2008 23:53:15 +0900




いつものこと










苦しいって分かってる







薬はやめれない










明日、私が、平常心ですごすには









吐き気がしても、








飲まなきゃならない。






ヤバイ薬じゃないよ？







下剤です。









摂食障害は、




下剤をやめなきゃ治らない。








普通に生活するには、下剤の量は多すぎるし、



お腹は緩くなったままだし、



下剤多量摂しゅのせいで、
蕁麻疹は毎日でる。


吐くのはやめた。




過食が劇的にへった。



過食が減れば太らない。


嘔吐をやめたら顔がやせた。



お腹も痩せた。

３食食べてる。
お母さんが準備してくれた、他の兄弟と同じ量のご飯。



大好きお菓子。


なんも我慢しなくても、規則正しく食べれば、




すぐに痩せた。


綺麗なやせかた。


たまに過食しても、

すぐに満腹感がやってきて、昔のような過食にならない。


すごく生きやすい。

過食したら、この前みたいに結構凹むけど、引きこもることはしなくてよくなったし。






でも、下剤だけは、辞めれない。




これを辞めれた時こそ。



摂食障害からの卒業なのかな。 ]]> https://ameblo.jp/fine-2008/entry-10066847965.html Sun, 20 Jan 2008 03:46:59 +0900