今日は

宗教の話になります

あまりこの手の話が得意でない人は

読まない方がいいと思います

いきなりですが

私は

無宗教です

この前いきなり

今付き合ってる人から

宗教の話をされました

彼は

宗教に入っている人でした

その宗教の名前は

あげません

しかし

調べてみると

悪い話が多い宗教で

正直とても怖くなりました

彼にも

その宗教に入るように

すすめられました

彼のお母さんにも

一緒に会館に行こう、とか

たくさんたくさんすすめられました

でも

怖くて

宗教の話をするときの彼は

別人みたいで

ほんとうに

どうしたらいいかわからなくて

怖いなら

別れればいいと思うんですけど

それでも

もっと私が合わせて

分かろうとすれば

解決するんじゃないのかな

とか

もういっそのこと

宗教に入ればいいのかな

とか

考えるんだけど

ほんとうに

怖くてどうしよう

って

今なっています

宗教間で悩んでいる人は

どうしているんだろう

なんとわかめに

気持ちを伝えることができました

私は

こんなにもやきもちやいちゃって

それを我慢できなくて

わかめにいっちゃって

悲しい思いばかりさせちゃうような

最低な女なの

って

伝えました

わかめは、

それでもすきって

いってくれました

初めてのけんか

終了です

ねぇ

私の選択は

間違ってたのかな？

県外の大学を選んだことも

将来より今を選んだことも

あなたを選んだことも

全部

間違いだったのかな？

あなたには

1人の特別な存在を作って

やきもちやかれたり

不平不満を言われたりして

縛られるより

たくさんのいろんな女の子と

話したり

一緒にいたり

遊んだりして

自由でいた方がよかったんじゃない？

つまり

私となんか一緒にいないで

いろんな女の子と

自由にいろんなことできている方が

よかったんじゃない？

ねえ

どうなの？

で、これがさ

遠距離になっても変わらないわけじゃん

そしたらさ

あなたのその気さくで優しい性格に

惹かれる女の子はたくさんいると思うよ

看護学校ならなおさら

女の子の方が多いんだから

そしたらさ

あなたが困っているときには

遠くにいる私なんかより

そーゆー子があなたの近くにはいて

あなたを支えてくれるわけでしょ？

私じゃ

あなたが困っていても

悲しんでいても

抱きしめてあげられないの

ずっと一緒にいてあげれなくてごめん

こんなこと考えちゃってごめん

やきもちばっかりやいてごめん

めんどくさくてごめん

あなたを困らせてばっかりでごめん

私最低だー

今付き合ってる人

通称わかめ

なんだか今

とても不安です

なんだか

わかめが

もう私のこと好きじゃないのかな？

もう飽きちゃったのかな？

もう嫌いになっちゃったのかな？

って

気がする

なんだろ

この気持ち

ほんの少しの変化なんだけど

それでも

なんだか気づいちゃって

前より女の子と話すなぁとか

前よりLINEの返信遅くなったなぁとか

前より好きって言ってくれなくなったなぁとか

細かいことが

いちいち心に響くの

あなたからしたら

きっとバカみたいだよね

ごめんねバカで

だって好きなんだもん

過去の話をしましょうか

そうです

これは自己満足なんです

まずは

このブログを書くきっかけとなった人

この人がですねー

すんごいもうものすんごい

twitterで彼女と絡んでてですねー

あ、しかもその彼女

その人たちの一年記念日に

twitterはじめたみたいです(殴)

むきぃぃぃぃいいいってなります

でも

ほんとはこんなの

みちゃってる時点で

私がダメなんですけどね…

でもやっぱり

たとえもう別れていても

気になっちゃうんです

今どーしてるかな？

とか

今あの人は幸せかな？

とか

あ、はい

気持ち悪いですよね

それも

わかってます

でも

高校生ながらも

一度は本気で好きになって

私の初めてをあげて

私の全てだった人ですから

許してください

…こんなん誰に謝ってるんでしょーかね

でも今私は

健全な恋愛ができていると思います

相手に自分を全部あげて

相手を自分の全てにして

縛られることに愛を感じて

…なーんてもうしていません

この昔の恋が

いつか全て思い出になるのでしょうか？

思い出にできるのでしょうか？

その頃に隣にいる人は

あなたがいい

どうもどうも

おはようございます

昨日の記事で

ちょろっとちょろったのですが

実は

県外の大学に入学が内定しました✌︎

キタコレ✌︎

もちろん

ソフトボールを続けるためです

私の優先順位1番は

ソフトボールなので

そすると

遠距離恋愛になるんですよね

遠距離恋愛…

遠距離恋愛…

遠距離恋愛…？

みたいな私です

正直もうめっちゃ不安

私半年に一回帰ってくるかこないか

くらいでしか会えないし

なんか

想像もできない

ふわー

昨日に引き続き

どうもこんばんはですね

続きを書きましょう

自己満足

もう高2くらいには

少しずつ少しずつ

LINEをしていて

お互いの

恋の相談であったり

部活の相談であったり

家の相談であったり

たわいもない教室の話であったり

そんなことを話していて

気づいたら

バレンタインに

義理チョコを渡していたりして

そんな

ゆるくゆるく

ゆっくりとゆっくりと

仲良くなっていた人でした

そして

そんな中で

夏休みの前に

野球少年に振られたことを

いつもどおり報告したところ

少しだけ

今までとは違うLINEが

始まりました

何が違うかと言われたら

何かとはわからないのですが

明らかに

あの人の態度が変わったのです

そして9月半ば

好きだと言われました

私はもう正直

野球少年に振られ

恋愛なんてしたくありませんでした

でも

その人は

わたしが野球少年を忘れられるまで

気長に待つからさ

大丈夫だよ

と

言ってくれていました

そして

9月30日

付き合い始めました

これから絶対に遠距離になることとか

もう恋愛なんてしたくないとか

考えてたこととか

全部全部

あの人に話しました

話した結果が

これでした

あの人は

これからどうなるかなんて

わからないけど

俺は螢が好き

螢も俺が好き

それでよくないの？

と

いってくれました

これが

私があの人を選んだきっかけです

これからも

よろしくお願いします（＾∇＾）

お久しぶりでございます！

れっつ自己満ブログ！

久しぶりの更新となります

夏に野球少年と

いろいろありましたね！

そこからは

とくに何があるわけでもなく

今まですごしてきました

が

さてはて

野球少年に振られた私はというと…

なんと

新しく彼氏ができました

笑

笑いごとではありません笑

ちなみに記念日は

9月30日でございます笑

また後日、

いろいろかきますね！

野球部主将

あいつ

に

2回目の失恋をしました

私が

あいつを奪ってしまった女の子が

私を許してくれて

私のあいつへの片思いを

応援してくれて

ずっともやもやしてた私に

もう

そんなに螢が傷つくなら

いっそのこと思いっきりふられて

次一緒に考えよ？

っていってくれて

決断した結果が

これでした

後悔は

なにもありません

信じて、信じて、

信じぬいた先が

この結果だったから

期待しすぎた

自分を責めなさい

悲しくなるほど

落ちた自分を笑いなさい

信じぬいた

自分をほめなさい

って

なんかできいたことがあります

でも

思ったより悲しくなかったです

泣かなかったです

涙の一つもでませんでした

私は冷たい人間なのですね

私の住んでいる地区は

もう、高校野球の夏体が始まっています

とうとう

最後の大会ですね

あいつにとっても

最後の大会

私に

甲子園に絶対行くと言って

約束してくれましたね

あの時から

私はあなたをずっと信じています

ずっと同じグランドで

私はあなたを見てきました

私がたくさんひどいエラーして

もうだめだと思ったときも

あなたが頑張っている姿が

声が

気配りが

私を何度もたくさん助けてくれました

たとえその声が

私に向けられていないものだとしても

あなたが頑張っている姿が

それだけで私のなかの活力となり

私はここまでやってこれました

インターハイも決めて

国体も選ばれて

あなたのおかげです

ほんとうにありがとう

少しでも

あなたが長く

高校野球を続けられますように

誰一人として

あのチームから抜けませんように

怪我しませんように

楽しめますように

なにより

後悔しない夏になりますように…

甲子園

連れてってね

…なーんていいません

私は

1番あなたを応援しています

あなたは頑張っている

だから

がんばれなんて言わないよ

神様お願い

あいつに笑顔を