勉強面では、正解があるけれど

生活面では、正解は不明確であることが

多いと思う

歩きスマホはダメだとか

ゴミのポイ捨て禁止だとか

優先座席についてなど

ある程度のルールはあり

そのルールを守ることが常識とされている

みんなが心地よく過ごせるように

決められたルールではあるけど

それを守れない人がいるのも事実なこと

ただ、時々ふと思う

誰かにとっての常識は

他の誰かにとっての常識とは限らない

ということ

私が常識だと思っていることが

他の誰かには常識ではなかった

ということもある

その認識の違いから人はぶつかり合う

許せなくて感情を露にして

噛みついて揉め事がおこる

価値観の違いとも言えるのでしょうか

たまたまその日その場所で

同じときを過ごした見ず知らずの人が

自分の思っている常識に反するような

行動をしていたとして

多少嫌な思いをしたとしても

見て見ぬふりをする

時には嫌そうな表情を見せたり

ため息をついたり、咳払いをして

嫌なアピールをするけど

それ以上のことはしない

それが、今の私

そんな場面に出くわしたときに

感情的にならない

そんな人になりたい

もっとおおらかに

もっと器の大きい人になりたい

私だって

知らず知らずのうちに

誰かに嫌な思いをさせているかも知れない

だから少しくらいのことは

気にせずに許せる人になりたい

ついつい

自分のことばかりになりすぎるけど

周りにもっと優しくなれたら

感情をうまくコントロールできたら

ぶつかることもないのだろうか

そんな自分になれたら

自分のことを少しは好きになれるだろうか

人は誰しも辛く悲しい時もある

そんな言葉は良く聞く

道ですれ違った仲の良いカップルや

幸せそうな家族にも

抱えている苦しみがあるかもしれない

それを表に出さず

ただその時を過ごしているだけ

そんな人たちもいるであろうと思う

苦しいのは自分だけじゃない

そう思って

少しでも楽になれたらいいのだけれど

簡単にはいかない

幸せだと思う瞬間でさえ

生きていることに空しさを感じる

早く人生を終わらせて楽になりたい

そう思うことが多い

生きづらい世の中に嫌気をさしているのではなく

この世の中をうまく生きれていない

自分自身に嫌気がさす

どうしても

自分自身を好きになれない

だから

生きていることが辛い

笑ってる自分も嫌い

幸せを感じている自分も嫌い

悲しんでいる自分も

苦しくてもがいている自分も嫌い

何も出来ない自分が

大嫌い

全部自分が悪いのだろうけど

そんな自分と向き合って

少しでも自分を好きになれるように

これからも生きていく

クリスマスとお年玉

普段、私から父に連絡することはない

絶ちきりたい存在だから

どんなに辛いことがあっても

絶対に連絡することはない

毎年送られてくる現金に

お礼の電話をするだけだったけど

離婚をしてからは

それすらもしていない

離婚の話し合いのなか

私がうつになり

子供のことすら守れなかった時期

それでも父は手をさしのべてはくれなかった

それどころか、罵声をあげた

孫のことを思ってのことだとはわかっていても

私には耐えられなかった

そして私の気持ちとか全部を無視して

お金の話しかしなかった

父にとっては

お金が全てなんだと

あらためて感じた瞬間だった

そんな人とは話したくないから

着信拒否して

一切連絡を絶ちきることにした

ただ毎年のように送られてくる

現金書留を受け取ってしまう私

子供たちに全て渡しているから

子供たちからお礼の電話くらいさせた方が

いいのだろうけど

年賀状を書かせて終わらせている

だけど昨日メールがきた

お金届いたか連絡下さいと

現金書留はこちらからお願いしたわけではなく

勝手に送られてくるもの

父の自己満足でしかない

勝手に送ってきて

連絡がないと勝手に怒って

どうせまた

お前は非常識なやつだと怒鳴られるだけ

育児放棄された父親を絶ちきりたい

私の気持ちなんておかまいなし

現金書留を受けとることが

矛盾していることもわかっている

だから苦しい

本当ならどこか遠くへ引っ越したい

もう苦しめないでほしい

ささやかに3人だけで

穏やかに暮らせる世界で

生きたい

私が子供の頃は

母親がいないだけでいじめられた

いじめの原因はそれだけではないだろうけど

母親がいない子は私だけで

周りからは腫れ物にさわるように扱われた

周りから距離を置くようになり

はみ出した子と思われることも多かった

元夫との離婚も

私がアダルトチルドレンであるから

いい関係が保てなかったのも

ひとつの原因ではある

離婚の最大のきっかけは

元夫の不倫

相手の女性に本気になり

家を出ていった

元夫にそんな行動をさせたのは

私がダメな人間だからだと思う

元夫からも

俺は何も悪くないと言われ

一言の謝罪もなかった

不倫発覚から離婚まで2年かかった

親権をどうするかとか

家とかお金とか

話が進まずにただ時間だけが過ぎた

元夫の親兄弟にも相談したこともあった

親兄弟はもちろん離婚には反対で

引き留めるために色んな事を言われた

義理の弟が言った一言が

今でも胸につかえて苦しい

ひとり親家庭で育った子供は将来

ろくな大人にならない

その通り

ひとり親家庭で育った私は

ろくな大人になれていないんだもの

そんな言葉を言った義理の弟は

もちろんあたたかい家庭で育てられ

私がひとり親家庭で育った人間だとは知らずに

ただ子供たちのことだけを思ってのことだとは

わかっていても

胸に刺さった言葉は

深い傷を残して消えない

昔に比べると珍しくなくなったけど

やっぱりどこか偏見があるのは

昔と変わらないことだと感じました

離婚の話し合いのなか

一度はやり直すという流れになったこともあった

不倫相手の女性とは別れるからと言いながら

なかなか別れない元夫

それを黙認して待つことができれば

別れずにすんだのかも知れない

でも無理だった

私の心はボロボロになった

生まれてからの人生グラフは

ずっと底辺を平行に進んでいた

もっと上に上がりたくて

ただもがいていた

でも、あの2年間は

どん底に落ちていった

離婚を決断したのは私

そのどん底からはい上がるために

生きるために決断した

ひとり親家庭で育った子供は

ろくな大人にならないという偏見を

打ち破ることが出来るかはわからない

私はろくな大人になれなかった

でも私の子供たちは違うと信じたい

ひとり親家庭で育ったから

ろくな大人になれないのではない

親の愛情をまともに受けなかったから

ろくな大人になれなかったのだと

だから私は

精一杯の愛情を

子供たちに伝えている

立派な大人でなくていい

ごく普通の人になってほしい

生きることに迷わずに

ただ

小さな幸せひとつひとつに

感謝しながら生きていける

そんな大人になってほしい

私に生きる勇気を与えてくれている

子供たちに感謝しながら

私はこれからも

生きる

人との関わりに疲れてしまう

周りの目を気にしすぎて疲れる

調子にのって話しすぎると

話しすぎたことに反省し

自分を責めてしまう

ただの世間話なのに

私の性格の悪さや頭の悪さが

滲み出たのではないかと

あの会話で嫌われたのではないかという思いが

頭をよぎり苦しくなる

嫌われたくない一方

人を信じられずにいる

矛盾した自分勝手な私

自分に自身がない私

信じて裏切られるのがこわくて

本音を誰にもみせられない私

だれとも関わらないでいられる人生なら

どれだけ楽なのだろうかと思う

人がこわい

自分もこわい

どれだけもがいても

その苦しみは消えることがない

生きづらさは消えない

私の心の問題なのだと思う

いつかこの苦しみが

生きづらさが消えることを願って

生きる

人によって幸せの感じかたは違っていて

私の幸せがどこにあるのかがわからなかった

子供の頃から幸せを感じることのない環境で育ち

いつも他人と比べて

いつも他人を羨んで

いつもいつもうつ向いて

不幸な自分を嫌っていた

親を責め、自分を責め

こんな私がなぜ生きてるのだと

人生さえも見捨てて

ただ逃げていた

今の私は、多分幸せ

シングルマザーだから

将来に対しての不安はある

経済的にも厳しくて

つらいことの方が多い

でも、幸せだと思う

離婚を決めたのは自分で

シングルマザーとしてやっていくという

決断をしたのも自分だから

辛いことが沢山あることも

覚悟の上、決断したことだから

自分は不幸だと思いながら生きてた子供の頃より

色々あるけど幸せなんだと思える今

やっと

ちゃんと歩いて前に進めている気がする

自分は不幸だと思いながら生きてた子供の頃より

前向きな考え方を出来るようになったぶん

生きることも楽になれた

それでもどうしようもなく落ち込んで

立ち直れないときもあり

人生から逃げたくなるときもある

そんなときは

無理せずにちょっと休憩をすることにした

食べたいものを食べて

やりたいことをやって

寝たいだけ寝る

そして、子供たちからパワーをもらう

それが

頑張りすぎて壊れてしまった

過去の自分とも

ちゃんと向き合って

今の私が出したこたえ

自分で自分をいじめるのは

もう辞める

親のせいにして

幸せを見失うのももう辞める

小さな幸せは

私の周りにたくさんあるから

おはようと言える家族がいる

一緒にごはんを食べる家族がいる

子供たちの笑顔がそばにある

そんな小さな幸せが

私の周りにたくさんある

小さな幸せを見失わないように

生きる

母は、幼い私を捨てて出ていった

捨てるなら、なぜ私を産んだのだろう

出産は命がけのもので

お腹のなかで大きくなる命に

いとおしさが芽生えるはず

私も出産を経験しているから

それはわかる

母がどんな人かも覚えていない

なぜ出ていったのかも聞いていない

簡単に手放せるほど

私は悪い子だったのか

もし、今母にあえるとしたら

その事を聞きたい

私も離婚をすることになり

子供の親権を争うことになったとき

子供の将来を思えば

父親のもとで育ててもらった方が

経済的にも安定していていいのではないかと

考えることもあったけど

命がけで産んだ子供たちと

離れるという決断には至らなかった

私が子供たちのそばにいたかった

どれだけ苦労をかけるかわからない

どれだけ淋しい思いをさせるかわからない

どれだけ惨めな思いをさせるかわからない

それでも一緒にいたかった

私のエゴかも知れない

でも、ほとんど育児をしなかった父親より

自分勝手で子供と向き合ってなかった父親より

ママと一緒にいたいと

思ってくれていると信じたい

私の体調が悪いときに

子供がよくいう台詞

ママ、大丈夫？

倒れたりしないでね

僕たちはママがいないと生きていけないんだよ

その言葉を聞くたびに

胸が苦しくなる

子供たちまでも

アダルトチルドレンにならないよう

しっかり向き合って育てていきたいと思う

子供の頃の私に足りなかったもの

家族のぬくもり

親の愛情

普段は生活のため

仕事で家をあけることが多いけど

子供たちには

大好きだと伝えるようにしている

とてもいとおしく思ってると伝えている

どれだけ疲れていても愛情込めてごはんを作り

ほんの少しでも家族の時間を作るようにしている

これで大丈夫かな

子供たちが大人になったとき

私みたいな苦しみを抱えたまま

生きていくなんてことは

ありませんように

私はただ

そんな風に願うしかできない

今の私の生きる意味

それは、子供たちの幸せのため

でも、生きる意味なんて

本当は考える必要はないのだと思う

命があるかぎり

生きているのだから

ただ、生きる

私自身、それがどこにあるのかわからない

子供の頃

親からの愛情なんて知らない

学校ではいじめられていから

友達なんていない

ただ生きているだけなのに

そこにいるだけで

キモイとか汚いとか言われた

学校から逃げたくても、休むと今度は父から

ダメなやつだと罵倒され

私に居場所なんてなかった

だから、空気になった

自分の回りに壁を作り

だれも立ち入れないようにした

誰のことも受け入れず

本当の私を見せることもなかった

それが傷つかない、唯一の方法だと思ったから

大人になっても、その壁を壊せずにいる

嫌われないよう、いい人でいようと演じた

真面目だけが取り柄で

表面上はニコニコして

周りにあわせて、生きてきた

職場では、真面目さが好印象なのか

仕事が出来ると認められ

責任ある仕事を任されるようになる

本当は喜ばしいことなのに

私は、不安になるばかりで

そこから逃げ出したくなる

私は、ダメな人間なんだと思っている

それは子供の頃に親から言われ続けた言葉が

私の脳に刷り込まれてしまってるのだと思う

だから、不安になる

大切な仕事でミスをしたら

また周りから嫌われてしまうと

私の居場所がなくなると

不安になる

それなら、自分から逃げようと

会社を辞め、仕事も長続きしない

結婚生活も、うまくいかなかった

元夫は、私が結婚してから変わったと言った

本当は違う

外面しか見せていなかっただけ

家での私の姿に幻滅しただけでしょう

私はきっと、彼に対して、愛情なんてなかった

好きだと言われたから

それが嬉しくて付き合った

求められたから、それに答えた

それが本当の愛情かなんて

どうでもよかった

ただ嫌われたくなくて

壁を作って、ちょうどよい距離を保ち

本当の私を見せなかった

あたたかい家族の形を知らない私は

家事も育児も、懸命に努力して

彼の求める家族の形を作り出した

お袋の味を知らない私は

料理を猛特訓した

掃除が苦手な私でも

毎日、きれいな部屋を保った

母親の愛情を知らない私が

子供への愛情に悩んでることも

彼はきっと知らない

一度だけ、勇気を出して伝えたことはあるけれど

ちゃんと、話なんて聞いてもらえなかった

それどころか、私の気持ちを否定した

私は私なりに努力をしていたつもりだったけど

彼の理想の形ではなかった

どれだけ努力しても

彼に届くことはなく

出来ていない事ばかり責められるようになり

いつしか

彼と父親が重なって見えるようになった

疲れはてて、努力もできなくなった

助けてとなんども彼に訴えたのに

拒否され続けた

彼は私を愛してなどいなかった

私も同じだと思う

本当に愛している人のためなら

努力も苦になどならない

ただ、幸せを演じていたかっただけで

私は結婚生活に、幸せを感じたことなど

なかった

ただ不安だった

彼からの愛情も感じられず

自分を圧し殺した生活に疲れ

でも、その生活を手放したくなかった

愛情ではなく

依存から作り出された

理想とは程遠い、家族の形だった

どんな姿の私でも、愛してくれる

そんな人と出会えていなかった

心から愛することが出来る

そんな人と出会えていなかった

本当の愛とは何か

私の欠点ですら笑い飛ばしてくれる

どんな私も受け入れてくれる

そんな人はいるのだろうか

ただ、いつも壁を作って

スキを見せない私だから

そんな人と出会えるチャンスを逃しているのだとも思う

一人が楽だと感じることもある

人と関わることに、疲れてしまうから

一方で誰かに支えてほしいとも思う

だれでもいいから

きっと私は

人の愛情に依存しながら

生きている

現在も一人で肩肘はって生きてる

誰かに頼ることを知らない

甘えかたを知らない

だから一人で必死でもがくことしかできない

本当は苦しいのに

人間不振になったのは

やっぱり、子供の頃の影響が大きい

母に捨てられ、父からも見放された

父からは今でいうモラハラな言葉を浴びせられた

中学時代は壮絶ないじめにあった

あの時代は母がいないだけでいじめの対象となった

仲良くしようと声をかけてくれた友達もいたが

結局裏切られていた

交換日記や手紙などをいじめっこグループに

見せて笑い者にされていた

兄と姉は早々と家をでて

私と父と二人になった頃

父からは兄と姉の悪口ばかり聞かされて

私にもお前はダメな人間だと

お酒に酔っては罵声をあげていた

私も早く家を出たいとずっと思っていた

高校を卒業したらやりたいことがあった

だから高校でバイトしてお金を貯めて

専門学校へ行きたかったのに

バカなお前に出来るはずがないと猛反対

その上、兄と姉がバイトをはじめてから

悪い方に走ったと決めつけ

私にはバイト禁止を言い渡した

本当に窮屈だった

自由になりたいと思ってた

今もあの頃と同じで窮屈で苦しい

人間不振になった最大の原因は

元夫の裏切りもある

離婚でもめているときの

どん底状態に比べると

今は幸せなんだと思う

でも将来が不安でたまらない

信用できる大人がいない

心を開いて裏切られるのが怖い

もっと楽に生きたい

もっと強くなりたい