真実をひとつ明かしましょう

私はLucifel

転生してウツワを持っている

偽物が沢山いるようだが、

これまで身を隠すのに助かった

私が本物だと主張する気はない

分かる人は分かるでしょう

それで良い

私を求める者ならば、

どこまでも導こう

一言。

宇宙人になります。

これは凄く深い意味があるので

伝わらないと思いますが、

日本人とかアメリカ人とか中国人とか韓国人とかイギリス人とか関係ない。

要は大事なのは人間だろうと。

ましてや同じ国の中でも、あーだこーだ

関係ねぇだろ。

バカかお前ら。

要は人間だろ。

下らないモンに縛られて瞳曇らしてんじゃねーよ。

そんな自分で造って選択した枠を捨て去って、

苦しくて居心地の良い鳥籠から飛び去って、

もっと違う空を見たい

いや、見ると決めたヤツ

そういうヤツとしか、僕は話さない

せめてでも、

まずは僕との間だけでも良いから

これまでの籠や概念をすべて捨て去って付き合っていこう

そう決めてくれる相手と

付き合っていこうと思います。

その為に僕が、僕自身のために、

在り方を示していくことを決めました。

本来の僕は、０か１００だった

スンゲェ嫌われるか、途方もなく好かれるかのどちらか。

50に合わせようとすれば、

嫌われることもないが興味を持たれることもない

僕はね、

日本人特有のよくある関わり方が好きじゃないんですよ。

造られた嘘で塗り固められたオープンマインドでしょ。

嘘っぱちの。

よく見せるための。

その点アメリカ人とかは本当に何の構えもなく、

リアルオープンな人が多い。

映画とか見てりゃわかりますよね

日本人は何を守りたいのか知らないが

下らないことにヘコヘコヘコヘコ

何回頭を下げりゃ気が済むんだ

でも洋画では

「そんなことで！？」

ってくらい単純なことでブチ切れてボロカスに罵る

それが良いって言ってないですよ

でもそんくらいの方が気持ち良いよね。

隠してないで、

そのまんまで勝負してるから

相手を値引いてないから

それで喧嘩になったって構わねぇって感じやん。

だから、

自分が本当に在りたい在り方でいること

発したい言葉態度を発すること

それで嫌われても構わない

自分に嘘をつかない在り方

酷い評価も受けるでしょう

ボロカスにも言われるでしょう

でも、その反面

それと同じくらいファンになってくれる、

信頼してくれる人も出てくる

それで初めて、

「おれはこういう人間だ」

「この人はこういう人なんだ」

って、責任持てるよね。

人とか立場で

自分の在り方態度をコロコロ変えるヤツは、信用ならん。

言葉は信じない。

言葉なんてしょうもない

だからね。

国籍も文化も何も関係ない

本当の自分で生きるって覚悟決めた

宇宙人みたいなヤツとして

生きるし、

そういう人いたら仲良くなりましょう

おれは脱ぎ捨てます。

常に、どこまでも、本音で生きるよ。

いやーーー

今日は朝が明るいなぁ～、世界が明るい！

久しぶりに、泣きました。

勝手に、涙が溢れてきた

自分のことで、自分で泣いた

何年ぶりだろう、こういう涙。

初めてかもしれないな

ずーっとずーっとずーっと、

悔し涙ばかり流してきた僕。

幼い頃から毎晩、一人でベッドで

枕を涙で濡らす日々を送り続けてきた僕

いつしか、その涙すら、流せなくなってた

今日、初めて

嬉しくて、愛に涙しました

なんだろう

ずっと求めていたモノが、本当は既にあった

持っていた

受け取っていた

それに気付いた瞬間

涙が止まりませんでした

声をあげて泣いた

親からの愛

そして、自分からの愛

それが欲しかった、ずっと

ずっと欲しくて

足りなくて、求めてて、枯れていた

でも、それが本当は

ずーーーーっと、絶え間なく、

僕に注がれていたんだってことに、

気付けた

いや、初めて感じれた

初めて、

心が泣いた

初めて実感できた

まだまだ小さな一歩かもしれない

でも、

大きな一歩です

親から認められていないと思っていた

親から信じられてないと思ってた

親に本当は愛されてないと思っていた

親に諦められていると思っていた

親に恐れられていると思っていた

親が自分に遠慮して接してくることに

怒りを覚えた

僕は、その逆を信じていたかった

でも、

本当はすべてあったんだよね

ずっっっと。

言葉は歪む

気持ちを言葉にすると

本当の気持ちではなくなる

その人の本当の言いたいことに共感すると

本当の気持ちがわかる

心がわかる

本当はその人も、言いたいことが違う

心は別のことを思っている

そこに思考が入ると、歪む

それを伝えると、

間違えて捉えられる

そこに生まれる、後悔と悔しさ

理解してほしい

理解されたい

こう在ってほしい

こう願っている

その根底の心を言葉にすることができないから

間違って伝わってしまう

それが

親と僕の関係だったんだね

それは、双方に

父さんと母さんの本当の心がわかった

僕はずっと愛されていた

幸せを願われていた

輝きを信じ続けられていた

恐れられてなどいなかった

いつだって、応援されていた

歪んで伝わってしまっていただけ

歪んで捉えてしまっていただけだったんだ

そして、

それは僕自身も

僕は、僕のことを

ずーーーーっと、愛してくれていた

何をやっても、どんな時も、

いつだって、そばにいてくれて

僕が壊れないように

助けてくれていた

そのために嘘もついたし

そのために泣いたし

そのために感情を爆発させてくれた

そのために自分を追い込んだりもした

自分を見つめて、

自分を受け止められなくて、

壊れてしまわないように

自分を見ないようにしてくれた

見せないように、聴こえないように、してくれた

理想を追いかけさせてくれた

今の自分を見ないように

逃げるように言ってくれた

今の状況を受け入れないために

それを防衛機制と呼ぶ

これまで、

防衛機制なんて邪魔だ！

と思っていた

なんでこんなに根深くあるんだと

防衛機制だらけの人生なんて嫌だ！と

本当の自分じゃない！と

防衛機制なんてモノ全部消えちまえ！

って思っていた

でも違う

防衛機制は、僕の愛だ

僕への愛だったんだ

僕が僕を愛しているから

僕を守るために

防衛機制をしてくれていたんだよね

これまで鬱陶しがっていた、嫌っていた

防衛機制の量は

僕の、僕への愛の量だった

僕は愛されていた

こんなにも

だから、防衛機制がある僕だって、

本当の僕なんだよね

僕が僕を守ろうとしてくれている、証なんだよね

ありがとう

父さんも、母さんも、僕自身も

僕をこんなにも愛してくれていたんですね

ありがとう

僕が間違えていた

僕が歪んでいた

言葉ばかりを追っかけていた

共感すれば

わかっていたんだよね。

本当は。

でも、やっとわかったよ。少しだけ。

これからの僕は、少し選択を変えていける。

幼稚園の時

僕は失敗した

散々ボロカスに言われた

それから何十年もずっと言われ続けた

それを、憎んでいた

ずっと、心の傷だった

それから

「僕は最後には失敗するヤツ」なんだ

って思ってた。

思い込まされていた

でも、それは、愛だった。

生まれて初めて、あの時の父に共感できた

親父はわかってた

おれが本当は完璧にできるってこと

だから、最高の僕を見たかったんだよね

最高の僕を

みんなにも見せて欲しかったんだよね

僕がかわいそうだったんだよね

本当はできるのに、

できなくて勿体なかった僕が、

かわいそうだったんだよね

本当はできるのに、

みんなにできないと誤解される僕が、

かわいそうだったんだよね

だから、あんなに強く言ったんだよね

それもこれも、

あの罵声も、

因縁深く言ってきたのも、

全部、僕を愛していたからなんだよね

僕は、

最後には失敗するヤツ、

大事なところで失敗するヤツ

じゃなくって

本当はできたし、それもわかってくれてたんだよね

僕だけが、歪んで捉えていたんだよね

あの時、共感できれば違っていた

でも、やっと気付けた

あれから僕はずっと、

最後の最後に自分を疑うようになったんだ。

達成する、最後の最後の、直前で。

そういう脚本を生きてきたよ。

でも、違った。

これからは、

父さんが信じてくれてたように

僕も、自分を信じて行けるよ。

僕は、できたんだよね^ ^

僕は、できるんだよ。

自分が疑うから、

できなかっただけだったんだよね。

やっと、わかったよ。

真相は、わからない。

でも、僕の宇宙では、今朝、

確かに、父と母と分かり合った。

本当の言葉を交わし、涙を流し、

分かち合い、抱き合った。

それでいい。

そして、僕自身とも。

ゴメンネ、ありがとう

それを、言えた

小さな一歩で、大きな一歩だった。

いつだって信じてるし、愛してるよ。おれ^ ^

『質問力』

これは凄い力です。

世界を牛耳る人々、

裏の世界でトップに君臨する人々は

質問力を何より大切にしています

これは本人が言っていたので確かな情報です。

質問力がすべて、だと言います。

その人の在り方がすべて出る、と。

本当の意味で質問力がある人は、

世の中にそう多くはいません。

インタビューのプロだからとか、

営業のプロだからとか、

沢山の人を見てきたからとか、

大企業の経営者だからとか、

そんなの全く関係ないですね。

ちなみに、巷で

「質問力がある」「傾聴力がある」

と言われている人も、

存外、大したことはありません。

本当の意味で質問力が高い人は、

深く自分を知り、

自分をほぼ完全にコントロールできる状態で、

すべて自分のことを脇に置いて、

完全に相手の世界に入り込んで聴いている

かつ

深く相手の話を聴いている

人でないと出来ません。

少しでも自分の立場で聴いていると、

「同感」することしか出来ません

しかし、

完全に相手の立場で、

相手の世界に入り込んで話を聴いていると、

本当の意味での「共感」ができます。

話の内容を覚えようと思わなくても、

相手の話がイメージで頭の中に広がり、

相手の感情を味わい、

涙も勝手に出てくる。

映画を見ている時がそうです。

本当に好きで興味のある映画を見ていて、

「俺だったらこうするわ」

みたいになる人はいません。

完全に没頭して、その世界に入り込んでいるからです。

世の中の９割以上がこれを持っていないので、

アドバイスをしたり、

解決をしようとしてしまうのです。

偽物ですね。

さて、ここで、質問力の話題に戻ります。

では、

本当に凄い「質問力」とは、

なんなのでしょうか。

それは、、、

相手の世界に入り込み、

「相手の”自問自答”の答えを

見つけ出せるような質問を投げかける力」

です。

これが鋭く、

相手の右脳が活性化し、

自分の魅力に相手が引き込まれ、

どんどん話したくなってしまう

究極の質問力です。

言葉で言うのは簡単ですが、

これが相当難しいです。

しかし、これができると何でもできます。

すべての流れを変えることができます。

相手に何らかの条件を付けている時点で不可能です。

この人はホームレスだから、、、

この人はお金持ちだから、、、

この人は飲食業界のプロの方だから、、、

この人に営業を語らせたら右に出る人はいないから、、、

この人は世界一の座に輝いているからすべてを持っているんだろうな、、、

本当ですか？

そしてそれ、その人の本当の価値ですか？

関係ないですね。

だから、そんなものは、ただの概念です。

それを捨て去って、

相手の存在そのものに焦点を当てること。

それができなければ、瞳が曇り、

本当の相手が見えません。

どんな人であっても、

その「存在」に焦点を当てること。

人間の根本です。

そして、自分の在り方を確立すること。

つまり、

究極の質問力を身につけるためには、

究極に磨かれた人間になる以外には不可能、

ということですね^ ^

付け焼き刃では絶対に不可能です。

だから、最初に述べたような人たちは、

「質問力がすべて」

というのでしょう。

そこにその人のすべてが現れるから。

まぁー、

本当に、

交流会やパーティなどにたまに顔を出すと、

本当にクソつまんない質問してくる人間ばっかりで、

本当につまらなくて

大概話しないんですが、

どいつもこいつも

同じようなことしか聴けないんですよ。

それは、

どいつもこいつも同じレベルで

しかも大して自分に興味なんてなく

概念だらけで

つまらない

そう自己紹介してるようなもんなので

全く興味を持てません。

こういうと

一気に友達が減りそうですが、

構いません。

いてもつまんないんで(笑)

僕は、対人における究極の力、

質問力を磨きます。

自分のことって、どれくらい知ってる？

自分って、

外側の丸の中に、

内側の丸がイーッパイ入ってて

外側の丸を知ってても

内側の丸をなにも知らなければ

自分を知ってるって

いわないでしょ？

みんな外側の丸しか知らないの

それか、内側の幾つかしか知らないの

自分の良いところもね

それ、知りたくない???

『やっぱり、オレは人間として人間らしく生きたい。

　　だからやっぱり、バカでいよう。』

今日、決めました。

今日から僕は、

ネクストステージに行くことにしました。

概念を捨て去り

固定観念を出来るだけ手放して来た僕が、

まだまだその世界に生きているという事実が

発覚したからです。

へへへへへ、楽しいね。

まだそんなとこにいたか！

ということで、

ここで改めて、宣言します。

僕は、今日ここで今一度、

バカになります!!!

あのね、

いらないんですよ、

概念なんか。

どう見られるかなんかそんなもんどうでも良いし

ガチガチの概念に固められた人たちから

どんな風に思われようが言われようが

そんなんどうでも良いです。

だって、その人の本当の意見じゃないしね(笑)

もう頭固い人を相手にするのは辞めました。

ガチガチの正しさや正義や道徳心や

こうあるべきみたいな

そんな下らないモノに支配され

そんな世界で疑いもなく生きている人たちとは、

話す言葉がありません。

一緒に生きていたくないので、

一緒に生きることを辞めました。

だって、一緒にいて楽しくないし

居心地悪いし

生き辛さを感じながら文句垂れながら

そこにしがみ付いて生きている人たちの

下らない戯言を聞くために、

僕の人生を割きたくありません。

なんで我慢して

そんな人たちと一緒に居なきゃいけないんだ

こっちがバカになるわ!!!!!

昔、NARUTOという漫画が好きだったんですけどね。

ナルトくんが言ってました。

「賢いってのがそういうことなら、

オレは一生、バカでいい。」

まぁそういうことです。

他人に批判されようが、

けなされようがバカにされようが、

それでも自分の

裸の鎧を信じて在り方を変えず、

一本筋を通して生きているヤツの方が、

よっぽど人間らしい!!!!

合理化して自分に嘘ついて

堅苦しく生きている人たちには、

僕は興味がありません。

だってその人たちと話して何が生まれる？

ビジネス？

お金？

仲間？

人脈？？

いらねーよ!!!　そんなもん!!!

それこそ、

賢いってのがそういうことなら、

成功ってのがそういうことなら、

オレは一生必要ない

心の底から思いますね

最近は、

そういう鎧の中に閉じこもって、

誰かに植え付けられた、

自分の身を守るための

脆い鎧を盾にして

正しさを振り翳して

生きている人たちと触れ合うことが多く

完全に鈍ってました。

すべて捨てます。

僕は、

バカで、どこまでもクリアに生きる

そういう人間で在ります。

バカで人に迷惑をかけるヤツは、

ただのバカですからね。

オレに概念は、合わん!!!!

そういう世界に一歩でも足を踏み入れると、

究極のつまらなさと退屈感と居心地の悪さと

全筋肉の硬直を感じます。

だから、捨てます。

もう一度。

ここまで来たから、もう一度、手放せる。

ネクストステージに行きます。

こないだもボランティアで

ボーボーに車道にはみ出てる雑草を草刈りしてたら、

犬を連れて歩いている方に、

「犬が食べるんです!!  勝手に草を刈られては困ります!!!」

って言われました。

知らんがな。

そういう一言二言に

いちいちブレていては何もできません。

関係ないから。

第一、、、

その犬だって、

草刈りに協力してくれてんじゃねーか!!!!!!!!!!!

と、言ってやりました。(笑)

そして、

僕には超えなければならない壁がある。

それは、過去の自分の逃げ続けてきた壁。

もう少しで、超えられる。

キツくて、苦しくて、

何度も逃げたいと思って、

何度もブレそうになって

迷って迷って迷って、、、、

けど、答は決めてる。

一点突破するまで、

絶対に諦めねぇ!!!!!!!

もう過去の自分の延長には生きない。

ありがとう、人生。

僕に何度も何度も同じ壁を与え続けてくれて。

もう少し。

もう少しで、超えます。

あなたのおかげです。

最近ようやくわかりました。

どうであっても、

人生は自分の味方だ、ということに。

無条件の愛で、

自分の成長を願ってくれている存在。

人生に、ありがとう。

生まれて初めて、その意味がわかった^ ^

人生と、僕。

大切にしてもらってる分、

大切にするためにも、

僕の持って生まれたバカさを最大限に、

僕も大切にします^ ^

さぁ、新しいステージで、存分に暴れるぞ!!!!