里帰り中に娘の体力に私がついていけず、

少しでも外遊びを楽しんでもらうためです。

私のストレス軽減のためもあるけど。

でも前に通っていた保育園ではなく、自宅に近い所へ転園しました。

だから、娘もまだ慣れず、朝はぐずぐずです。

今日はその保育園で未就園児教室があったので

息子を連れて行ってきました。

娘の教室ものぞかせてもらい、

娘は私に気づくと、足にくっついてきて、

「ママ大好きー」と離れず。

「寂しい。おうち帰る。」というのをなだめて、バイバイしました。

やっぱりまだ我慢してるんだなぁ。

そして、未就園児教室には娘と2ヶ月違いの子がいました。

体は大きかったけど、言葉もまだたどたどしく、

おやつ食べるのも立ってで、言うことを聞ける感じでもなく。

そして、それに優しく語りかけるお母さん。

衝撃をうけました。

そうだよね。2歳ってまだこれくらいしかできないよね。

娘が普通に喋れて、言うことも聞けるから、

つい厳しくなって、最近怒ってばかりでした。

できなくても当たり前で、出来たら褒めてあげる時期なんだ。

“出来るはずのことが出来てないから叱らないといけない”

とすっかり勘違いしていました。

反省です。

周りをみるって大事なことですね。

ずっと家に閉じ籠りきりで、基準がわからなくなって、

ストレスもたまって、おかしくなっていました。

もっと優しい母になりたいな。

今日帰ってきたら早速一杯甘やかそうと思います。

高台にあるので、自宅自体は大丈夫ですが、

麓の川がよく氾濫危険水域になり、

氾濫しちゃったら街まで出られなくなるので、

念のため、実家に避難することにしました。

実家についたら、お風呂と授乳以外はずっと寝てる息子。

自宅だったら、娘の声ですぐ起きちゃうから、

いつも娘に「シー、静かに！」って言わなきゃいけなかったのに、

実家だと、隣でしゃべってても大声で泣いてても全然起きない。

めちゃくちゃお利口さんになっています。

そういえば、娘が赤ちゃんの時も実家だと大人しかったな。

何で？生まれてすぐ住んでたのがわかって安心するのかな？

そして娘は超ハイテンション。

おばあちゃんに会えたのがよほど嬉しいのか、

ご飯中はずーっと喋り続け、なかなか終わらず、

お風呂もおばあちゃんと。

いつもより1時間遅く寝ましたが、

寝る直前までずーっと喋っていました。

ばあばに会いたいってずっと言ってたもんね。

また自宅に帰るときは大泣きするんだろうな。

とりあえず月曜までは私一人で育児しなくてもいいので気が楽です。

少し羽を伸ばしたいと思います。

いつも家事はほぼノータッチの主人。

気をきかせて食器を洗ったり、洗濯をしてくれたりするのですが、

食器は汚れが残ったままだし、しまわないし、

洗濯物はくしゃくしゃのまま干すからシワだらけだし、

乾いたものも畳まず、くしゃっと丸めて置いてあるだけ。

正直、手間が増えるだけなので、余計なことしないでもらいたい。

育児もなんとも言いがたく。

上の子の面倒は見てくれるのですが、

私がちょっと目を話すとYouTube見せてる。

娘が見たがるのは確かなのですが、

それを全部許容するのはいかがなものかと。

下の子の世話は全然ダメ。

風呂に入れるのはなんとかできますが、

風呂上がりの着替えはいつも泣かれるので、

紐やボタンがとめられないままで抱っこしていて渡される。

オムツ替えもほぼしない。

何より、泣いているのを泣き止ませられないんです。

今日は娘の保育園の用事で、娘と二人で出掛けるため、

1時間半ほど息子と留守番してもらったのですが、

帰ってきたら大泣きした息子を抱っこして疲れ果てていました。

30分くらい泣き続けていたらしいです。

私が抱っこしたらすぐ泣き止んで寝たので、

眠かったのでしょう。

夕方も、娘がママとご飯、ママとお風呂、ママと寝ると言い張るので、

その間、息子を主人に託していたのですが、

授乳後だったのでたぶん眠かっただけだと思うのですが、

娘のご飯中から大泣き。

全然おさまる気配なく、1時間くらい泣きっぱなし。

歯磨きもして、寝る前の絵本も読んだ後に

ようやく娘が「抱っこしていいよ」と言ってくれたので、

私が抱っこを代わりました。

ギャン泣きで興奮してると、なかなか泣き止まないですが、

5分くらいでなんとか泣き止ませ、寝せました。

疲れたのか、自分では泣き止まないのに拗ねたのか、

その後は娘の寝かしつけを代わってくれるでもなく、

自分の部屋にこもり、出てきません。

結局、家事や育児を主人はやった気になっているけど、

私の負担は減らない、むしろ増えている

という、最悪な状態になっています。

主人にも泣いているのをあやす苦労を知ってほしいと思って、

敢えて、泣きっぱなしでも私から抱っこを代わるとは言わずにいたのですが、

あまりにも酷すぎて、息子がかわいそうになってきました。

でもこれで私が育児も家事も全部やっちゃうと、

主人はそれでいいんだと何もしなくなるでしょう｡

何が正解なのか、全くわかりません。

8月31日まで育児休暇なので、あと数日ですが、

どう過ごせばいいのか悩みます。

でも、怒鳴ってばかりな私。

荷物も多かったので、車2台で帰ることにしていたのですが、

実家から帰る日、主人が来ない。

午前中、早めに来ると言っていたのに、

来たのは昼。午後は予定があったのにできず。

この時点ですでにイライラ。

主人の車に子供達を乗せ、私の車は荷物を乗せて帰りました。

途中で私だけスーパーに寄って帰ったら、

主人も子供達も外にいるんですよ。この暑い中。

娘が外で遊びたいと言ったから、

息子をベビーカーに乗せて遊んでいたようですが、

泣いている息子を抱っこすると、汗だくだし、

うんちもしてるのにオムツ替えてないし。

まず怒りましたね。

涼しかったと言い訳してましたが、

今までずっと冷房の効いた室内で過ごしていた息子が

30℃の風のない環境で、

しかもオムツも汚れ蒸れた状態で、

耐えられるわけがないだろうが！

そんなこと言われないとわかんないの？

しかも、娘もお漏らしをしていたようなのに、

パンツも服も濡れたままで外で遊んでました。

意味がわからん。何で先に着替えさせないの？

とりあえず、そのままお風呂へ直行。

主人に子供達を風呂に入れてもらってる間に、

子供達の着替えだけでも車から下ろそうとしていると、

風呂場から「ちょっとー」と呼ばれる。

「まだ荷物下ろしてないから待って！」と叫んでも、

「ちょっと来てー」と呼ばれ、用件を聞いても言わず、

仕方なく行くと、「息子にコップ1杯半の水を飲ませてしまったけど、大丈夫？」と。

生後1ヶ月でコップ1杯半も飲めるわけないでしょ！

大体何の水かもわからないのに大丈夫か聞かれても、知らん！

大丈夫って言ってもらって自分が安心したいだけなら聞くな！

と怒鳴ってしまいました。

育児休暇中なのに、20時以降は自分の部屋に隠り、

夜中起きてるくせに子供が泣いても私が授乳してても知らんぷり。

4時過ぎまで起きていたようで、

その時オムツ替えで起きた私が

おしっこ噴射され、あたふたしてても見てるだけ。

また怒鳴って手伝えと言い、服を脱がせてもらっていたら、

今度はうんちが出て、主人のパンツにベットリ。

大騒ぎして、娘起きる。

パンツを脱ぎに行ったのはいいけど、そのまま帰ってこない。

息子の着替えとあやすのと娘の寝かしつけと、

全部私に押し付けるのかとまた怒鳴り、

主人は逆ギレしながら戻ってきて娘と寝てました。

今日は赤ちゃん訪問で助産師さんが来ます。

家は片付いていると言っていたのに、汚くなってるし、

片付けて寝ろと言ったのに、なにもしてない。

あと2時間で来るんですけど！

たたき起こそうと思いますが、またキレられるんだろうな。

たった1日でこんなにイライラするなんて。

はぁ…

本当は先週から取っていたのですが、

趣味の資格試験があり、自宅で勉強しており、

昨日試験が終わったので、実家にやって来ました。

何のための育児休暇なんだか…

明日、自宅に帰ります。

自宅に帰って育児をしっかりしてもらおうと、

手始めに息子の寝かしつけをお願いしました。

授乳後で機嫌もよかったし、

黄昏泣きの時間でもないし、夜の方が寝るし、

大丈夫だと思ったのですが…

任せてから30分くらいは普通に抱っこしていましたが、

その後大泣き。全く泣き止まず。

それもそのはず。

抱っこしていて暑かったようで、

泣いている息子を置いて、タオルで汗を拭いてるんですよ。

ちょっとではなく、かなり頻回に。

置かれたら余計泣くに決まってるじゃないですか。

どんどん泣くのがひどくなりギャン泣きになり、

休憩したいのか、汗を拭く時間がどんどん長くなり、

抱っこの倍ぐらい置いてる時間が長くなったので変わりました。

ずっとギャン泣きしていたからか、

抱っこを変わっても興奮がなかなか冷めず、

泣き止ませるのに私も10分くらいかかりましたが、

なんとか寝かしつけました。

1時間以上泣き続けたので、声が嗄れてしまった息子。

かわいそうなことをしました。

私が抱っこしても泣いていたんだろうけど、

もうちょっと短く済んだかな。

結局息子の泣き声がすると、私も眠れないから、

全然私のためにならなかった。

ただただ息子に辛い思いをさせただけだった。

悪いことをしたなぁ。反省。

主人にちょっとは私の苦労わかった？と聞いたら、

ブスッとしたまま。

明日からもお願いと言っても返事なし。

今まで実家にいて、何もしてなかったので、

辛さをわかってもらい、

これからやってもらいたいと思っていたのですが、

すでに無理そう。ハードすぎたかな？

でも、

黄昏泣きで1時間以上抱っこし続けるのも、

眠っても置くと起きるから、布団で眠れないことも、

夜泣きと授乳でほとんど眠れずに朝を迎えるのも、

いつものことです。

毎日私は代わりがいないから耐えていたのに、

主人は何で私に代わってもらえると思ってるの？

本当に許せないわ。

明日からちゃんとやってくれるんでしょうか？

上の子の面倒しか見ない気がするなぁ。

先が思いやられる。

おっぱいを欲しがる時の約半分は寝ぐずりで、

大泣きを我慢してあやしていると

おっぱいなしで寝ることも判明。

結果、ほぼ3時間おきの1日8回程度の授乳落ち着きました。

授乳が落ち着いたせいか、

私の体重の落ちも落ち着いてしまいました。

一人目の時は母乳過多でおっぱいガチガチになるくらい出て、

いくら食べても体重減って、産後1ヶ月でほとんど体重戻ったのに、

今回はおっぱいガチガチになってもすぐに落ち着いちゃうし、

体重全然落ちない。むしろちょっと増えた？

二人目は痩せないって本当なんだな。

最近、ワンピースばかり履いていたので気づきませんでしたが、

昨日、久しぶりに二人目妊娠前に履いていたのでパンツを履いたら、

お尻？骨盤？が大きくなりすぎて、パツンパツン。

これ、また全部服買い直し？

一人目の産後は産前より痩せての買い直しだったから、

嬉々として買えましたが、今回は残念すぎる。

産前の体重まであと4kg強。

骨盤矯正行ったらちょっとはよくなるかな？

でも子供二人を主人に任せてはまだ無理だしなぁ。

自力でダイエットするしかないかな。

退院後初めての息子だけとの時間を過ごせています。

さて、1ヶ月健診で太りすぎと言われたので、

頑張って授乳間隔を2.5時間～3時間あけています。

だいたい2時間過ぎたあたりから

おっぱいを欲しがって泣くことが多く、

それから30分は大泣きした息子を抱っこしながら耐える時間。

日中はまだいいけど、夜中は一人でみているので辛かった…

そして娘がいなくてよかった。

あの大泣きじゃ、娘も起きて大変だっただろうから。

そして、だんだんわかってきたのは、

やっぱり私がおっぱい飲ませ過ぎてたんだなということ。

二人目だからか、元々、何で泣いているかわかりやすかった息子。

おっぱいが欲しいとき、おむつを変えて欲しいとき、眠いとき。

だいたい当たってたと思うんですが、盲点が。

おむつを変えて欲しいときも、

おっぱいをあげると飲むし、それで満足して泣き止むんですね。

おっぱいをあげられないから、泣き止ませようとおむつを変え、

それだけで落ち着くことの多いこと。

授乳回数減ってるから、おむつはそんなに濡れてないんだけど、

やっぱりちょっとでも濡れてたり汗かいて蒸れてたら気持ち悪いよね。

あと、ちょこちょこうんちが多くて、

おむつを変えるとまたうんちが出るので、

おしっこは減ったのに

何故かおむつの消費は増えるという事態に。笑

そして、眠いけど寝られないからおっぱいをくわえて寝たい時も

おっぱいを欲しがる仕草をするんですよね。

わかっていたけど、おっぱいあげると寝てくれるから、

横着して、すぐにおっぱいあげていたのも悪かった。

おっぱいなしで寝かしつけるのはなかなか大変です。

でも、おむつ泣きと眠い泣きをちゃんと見分けて、

おっぱいが本当に欲しい時だけあげていれば、

3時間間隔あけないと…とか気にしなくても、

それなりに回数減る気がしてきました。

今まで横着し過ぎてたんだな、と反省。

上の子がいると、余裕がなくなって、

手っ取り早く泣き止ませたくなるんですよね。

今、娘がいないからわかったことです。

このタイミングで気付けて良かったのかな。

上の子にも下の子にも、両方ちゃんと向き合わないといけないんだな。

あー難しい。

でも、新生児と言って良いのか悩むほど、発育の良い息子。

1週間健診で体重増加不良で、黄疸も出てたので

完母でいいけど、頻回授乳を勧められていました。

黄疸が早く良くなって欲しくて、泣く度におっぱいあげていたら、

今日測ったら1.2kgも増えてた。１日あたり68g増です。

普通は1日あたり30～40g増だそうで…

完母だから、欲しがるだけあげて良いんだけど、

さすがに増えすぎだから、授乳間隔を3時間あけた方がいいね。

と先生に言われてしまいました。

確かに1.5～2時間おきだったから、普通の倍近く飲んでたのかな。

母乳の出は良く、1回量も測ったけど、

寝起きの飲む気のないときで100g飲めてたから

何も問題ないので、回数減らしましょうと。

それから頑張って3時間開けるようにしてますが、なかなか辛いですね。

寝てくれていればいいけど、だいたい1.5～2時間おきに起きるし、

起きたらおっぱい欲しがるし…

抱っことおしゃぶりを駆使して耐えてます。

ママは腕と腰が痛いです。

でもひもじい息子の方が辛いだろうから、頑張ります。

娘の時も過飲症候群で悩んで、授乳回数減らしたり頑張ってたのに

今回も同じ過程…

娘の時より飲んでる量多いしね。

少し辛いけど、頑張ろうね。息子！

娘の相手に加え、息子のお世話。

朝ごはんの準備に食器洗い、洗濯まで。

一人目の時は赤ちゃんの世話以外、寝て過ごしましたが、

今回は皆無。何故。

というのも、私の退院の前日に、何故か母が腰を悪くしまして。

娘は義実家に行っていたのに、何で？と思うのですが…

そのため、何をするにしても「いたたた…」と言うので、

気を使って家事もしてしまいます。

元々、家事も結構後回しにしがちな母。

午前中に洗濯機を回すのに、干すのは午後になってなんだか変な臭いがするし、

食器も一日溜めて洗ったりするから、量が多くなるし、

ここ一ヶ月で、気づいたら私がすることも多くなっていました。

退院してもそれは変わらず。

寧ろ、腰が悪くなったからか、酷くなってるかも。

私も骨盤曲がってるのか、結構痛いんですよ。

口には出しませんが、変な歩き方になってると思うんですが、

そこは全く気にされてないようで。

体力も戻ってないし、授乳で睡眠不足だし、

それでも昼間の娘の相手もあるから昼寝したりも短時間しかできないし。

結構きついです。

私が娘の相手をしてるときに、母に息子をみてほしくて里帰りを決めたのに、

母の抱っこだと息子は全然ダメで、すぐに泣き出すので、頼れません。

抱き方の問題だと思うんですが、母は聞きません。

もっと首を支えたら大丈夫だと思うんだけどな。

「お母さんが良いのね」の一言で、機嫌が悪いときはほぼ私の抱っこ。

でも寝てるときは抱っこしたがる。困りものです。

結局、母からのプレッシャーもあり、居心地は悪いのです。

今回、里帰りした意味って…何だろ。

買い物行かなくて良いくらいかな？

自宅にいて、主人に頼ってもよかったのかもしれないなと、

最近思ってしまいます。

1ヶ月健診まではいる予定ですが、早く帰りたいな…

退院時診察で、まさかの膣が下がっていると言われ、

骨盤底筋を鍛えないといけなくなりました。

陰部が腫れてると思ってたけど、垂れていたのか…衝撃。

娘と息子も初対面！

娘が帰ってきた時、寝起きだったからか、無言で私に抱きつき、

赤ちゃんがいるのはわかっているのに、無視！

いないかのようにスルーしながら、おもちゃを出し、

私の手を引いて一緒に遊ばせようとする。

いつもはおしゃべりなのに、口数も少なく、

一緒におやつ食べようって言っても、嫌だと我が儘を言う始末。

いつもと違う娘の様子に、どうしたら良いか探り探り。

出来るだけ娘を優先して、息子はパパに任せることに。

しばらくしてご機嫌にしゃべれるようになってくると、

赤ちゃんの側によって、撫で撫でしてみたり、

お布団をかけてあげたり、

泣いたら「どうしたの？泣かないでー」とヨシヨシしに行ったり、

なかなか良いお姉ちゃんになっていました。

パパやおばあちゃんが赤ちゃんを抱っこしても大丈夫。

でも私がおっぱいをあげようとすると、

目に涙をいっぱいためて、「赤ちゃんにおっぱいあげたらダメ！」と抵抗。

私が赤ちゃんを抱っこすると、「娘ちゃん抱っこしてよー」とくっついて泣き出します。

やっぱり、全く会えなかった5日間は大きかったんですね。

我慢いっぱいしたから、その反動でしょうか。

赤ちゃんへのやきもちは私に対してだけなよう。

抱っこは誰でも良いけど、授乳は私しかできないので、困りました。

娘が落ち着くまで、搾乳して、哺乳瓶であげるのも考えてます。

でもやっと授乳が軌道に乗ってきたのに、

哺乳瓶にするとまた直母できなくなるんじゃないかと不安も…

夜中の授乳で赤ちゃんが泣いた途端、

娘の眠りが浅かったのか、娘も大泣き。

母が一緒に寝てくれていたので、

娘を抱っこしてくれて助かりましたが、

夜も気が抜けないとなると大変です。

ちょっとグズったらおっぱいあげて、泣かせないようにしてますが、

なかなか難しい。大変です。

早く娘と息子が仲良くなれると良いな。