ピュアはこわい。

ピュアな人に日頃、

癒され救われて元気づけられているのだけど。

時として傷つけられてしまう。

というかこちらが勝手に傷ついている。

というのも、ピュアな人は人を傷つけようなんて

1ミリも思っていないから。

ただそのピュアさ故に純粋無垢に

本人は無意識に人を傷つけていることもある

ということ。

きっとピュアな人に伝えても伝わらないと思う。

ピュアだから。

わたしが根暗な人くらいが安心するのは

そういうことなのかな。

先週末はとっても楽しい夜でした。

やさしくて楽しい好きな人たちと過ごす時間。

日々いろんな顔の自分がいるけど、

好きな人たちと笑い合っているときの顔が

自分の素顔なんだなと思う。

今回は会えなかった人も

会いたがっていたよって聞いたら

それだけで次に会えるときまで

頑張れる気がするよ。

会えるのがいつになるかわからなくてもね。

会いたい人がいるっていうのは

すごく原動力になるね。

あと、やさしくされたらそれを返したいね。

もちろん本人に返せたらいいけど、

ちがう形でもいい。

誰かやなにかに返せる人間でありたいね。

モヤモヤが溜まっていくと

心が曇っていってしまうから。

自分の中の声に耳を傾けよう。

擦り減らさないように。

ん？それでいいの？と疑問に思って立ち止まって

考えてもやっぱりそれはちがうと思ったら

これ以上考えるのやめよう。

一度立ち止まってるんだから。

十分だよ。

他人の気持ちも大事だけど

自分の気持ちも大切に。

夏の終わりの空。

台風のあとの海。

あんなに気持ちがいい風を感じたのは

久しぶりだった。

やっぱり私には空の色や土の匂い、

草木の音、通り抜ける風

こんなものたちが必要なのです。

これらが揃うともう、

時間も忘れ自分が立っていることも

忘れてしまう感覚になるのです。

そんなときが至上の贅沢なわけです。

どんな些細なことでも良いから

私は私の心が喜ぶものを

もう一度拾い集めようと思う。

久しぶりに自分だけの一日を過ごした。

ランチして買い物して映画観て。

オーソドックスな休日。

でも特別感。

そういえば、下着を新調したらワンサイズアップ。

ただ太ったのだと思い知らされてへこむ。

久しぶりにこんな一日を過ごして思ったのは、

やっぱり自分の心のエネルギーみたいなものが

ゼロの状態じゃ他者にも優しくできないよね。

最近、自分の喜ぶことってなんだった？

そういうものがわからなくなってきている。

がんばりました。

親知らず、抜きました。

人生ではじめて。

インプラントのときよりビビってたわたし。

恐怖と闘った自分を褒めましょう。

やっぱり、行ってよかった。

誰が何と言おうと勇気をだしてよかった。

2拠点生活おつかれじぶん。

お疲れさまだったけど、

エネルギー補給できた期間。

当たり前だけど、

エネルギーって減るんだった。

だから補給しなくちゃいけないんだった。

減っていってるのってわかるけど、

真っ只中だとチャージするのを忘れがち。

きっかけが必要。

心の安定剤。

会ったら元気になれる人。

小金井公園でピクニック。

大人気テーマパークかのような賑わい。

晴れた気持ちのいい日にお弁当を食べて

だらだらおしゃべりして

公園を散歩して犬パラダイスで癒されて

いい休日だった。

お弁当のサンドイッチとペンネの

炭水化物祭りでお腹ぱんぱん。

夕ごはんそんなに食べれないから

軽く飲むだけにしようって。

言ってたのに。言ってたくせに。

しっかり飲んで

真夜中〆ラーまでやりました。うまかった！

家族みたいな人たちと

食べて飲んでくだらない話して。

(くだらない話しかしてない！)

笑ってまた食べて飲んで。寝る。

しあわせな時間。

気づけば季節は夏を迎えています。

平日はそこそこ残業をしてすり減らし、

あっという間に一週間が経っていて、

プライベートもそれなりに充実していたのでしょう。

故に、日々に追われている感がすごい。

そんな毎日を過ごしていますが。

少しずつだけど、前に進んでいる。

いままではずっと同じ場所で足踏みしているだけだったけど。

いまはほんの数ミリずつでも進んでいる。

進もうと決めたので。

誰のせいにもしたくないので。

そして今日また一歩。

まわりからしたらアリのような一歩かも。

しかし私には大きな一歩。

なにもしなければ何もはじまらないまま。

何も変わらないまま。

内に秘めている想いを熱く語ったところで

だれかに肯定されたいわけでもなく、

共感してもらいたいわけでもないので。

自分の気持ちを自分が信じてみようと。

でも、でも今日好きなものを好きと話したら

「それじゃあ大丈夫かもしれない」

「合ってるかも」

という言葉が返ってきて。

そのとき、すっと心が晴れました。

霧が晴れたってこのことね！と。

肯定も共感もしてくれなくていいけど、

未来を明るくしてくれた言葉。

自分の気持ちを信じる勇気をくれた。

思い描く通りに事は進まないし、

想定外のことも起こるし、

理想は理想でしかないのです。

ですが。

思い描かないと辿り着かないじゃないか。

と思うのです。

いままで自分で選んできたことが

どういう風に作用しても、

あれがあったから今があると思えるように。

いろんなことにいろんなカタチで失敗して、

こんなはずじゃなかったと悔やむことなんて

山ほどあるけれど。

本当は抹消してしまいたいことだけど、

そういうことがあっていまの自分に

なっている。

やっと、最近それを受け入れられるように

なってきたのかもしれない。少しずつ。  

少し前の私は、とにかく今を変えたい、

イチからやり直したい、「今まで」を捨てたい。

っていう気持ちが強かった。

でも今は、好きだから。理由はこれだけ。

いろんな人と接して変わったんだなぁ。

自分の気持ちを整理するってこと

私にはやっぱり必要で、

でないとぐちゃぐちゃに絡まって見失なうので。

たまには、こうやって。

今年は鬼怒川温泉へ。

寒いよ日光。小雪が舞ったよ。

そんな中飲む甘酒、最の高。

夕食の懐石料理も、最の高。

美味しくて美しくてため息。

気温マイナス２℃で食べる

牧場ソフトクリームは最後まで形状維持。

でも行ったら食べないとね。

お腹を空かせたヤギやヒツジやポニーに

エサをあげたら、がっついてた。

家でまったり飲む。

はい、そんな土曜日。

近くのスーパーに買い物に行くと、

ミニコンサートをやっていて

ぼわーんとクリスマスソングが聴こえて。

あぁ、もうそんな季節ですよねーって。

毎年街のクリスマス感に最初に触れたとき

いつも思う。

10月までは今年やり残したことも

まだやれるかぁ〜なんて高を括れるのだが、

こうしてクリスマス感に触れてしまうと

もう気分は年末モード突入なわけです。