そもそも、貯金をしていない。

30歳の女性がどれだけ貯金しているかのランキングを検索すると、一位はなんと600万円だとか。

そうなのか。世の女性はそんなに溜めているのか。

しかしながら、私の現在の収入は低所得層に属する。

というのも言い訳で、今までの浪費を計算すると、それくらいは溜まるはずだった。

浪費……。

浪費とはなんぞや。

不必要なものを意味もなく欲しがり、とにかく身の周りを固める「ガラクタ」のようなもの？

学生時代から、私のおこづかいやお年玉、加えて社会人になってからの給与は、ほとんど漫画にきえていた。

今はそこまで集めていないけれど、一時はマンガ喫茶でも開けるのでは、というほどに。

実家の倉庫の押し入れも、私の集めた漫画でぱんぱんになっていたほどだった。

けど私はそれを浪費とは考えたくない。

二十歳前半まで、漫画家を本気で目指していた私にとっては、あらゆるアイディアや概念を作り上げたものだし、今も楽しく読める娯楽だ。

私の人格形成も漫画が影響していると言っても過言ではない。

なによりひたすら夢に向かって、寝る間も惜しみ創作活動していたあの頃を否定したくない。

なので過去は過去として。

今現在、私は何に浪費しているか。

そして、それをどう貯金に回せるか。

三十年生きて来て、ようやく貯蓄を考えたのである。

六、七年前の自分がいたら、「早めに人生考えなさい」と説教したい。

そうか、ちゃんと明確にせず、なあなあで使ってるから減り具合がわからないんだ。

Excelで管理しよう。

思い立ち、パソコンを立ち上げ、Excelを起動。

何かしらの問題で開けない。

……。

現在復旧作業中。うまくいかずに三度目の挑戦だ。

私の未来は、君にかかっている、Excel。

冷蔵庫を整理しよう。

冷蔵庫は魔境だ。

二度とちらかさないと決めて掃除するのに、なぜか気づくとカオスなことになる。

賞味期限の切れた調味料、色の悪くなった野菜、解凍したお肉は思い出した時にはもう手遅れ。

一度きれいにすると、料理の意欲がむくむくとわく。

それが継続してくれればいいのに、忙しくなると、ついつい疎かになるのだ。

せっかく買った収納グッズもどこへやら、結局はぎゅうぎゅうになり、奥に隠れ始める。

それでもこりもせず、明後日の生ごみの日に向けて計画をしてみる今日この頃。

なるほど確かに、職場ではやっかいな電話は引き寄せられたかのようにかかってくるし、今日は平和だなと思った矢先にこれまた起こらなくていいトラブルに見舞われる。

全ては、自分が恐れていることや不安に思っていることが、そのまま現実となって現れる、とよく聞く。

どれだけ考えないようにしても、その「考えない」という行為がまさしく意識している原因なのか。

まったく人生っていうのは、時に理不尽なものである。

自分がどうなりたいのか、具体的に考えることを、私はなかなか出来ない。

それこそ、起きて欲しくないネガティブなものならば、いくらでも出てくるというのに。

どうしてか、充実した生活を送っている自分が、あまり現実味を帯びないのである。

恐らくそれが、私の「とんでもない厄介ごと」を引き寄せる、根本的なものなんだろう。

楽しくて幸せな未来を考えてみては、きっと心のどこかで、無理だと否定しているのかも。

そこから変えていかなくては、そもそも進むわけもない。

だからまずは、身近なところから願って、それを想像してみる。

絶対無理だとか、そんなことを考えずに、ハッピーオーラに包まれるそれを想像してみる。

とりあえずそれに時間をあてられるように、休みは切実に増えて欲しい。

友人に、とんでもなく元気なパワーをもった子がいる。

大人数で会えばまったく問題ないのだけれど、一対一で会うと、帰った後にドッとエネルギーを持っていかれる。

その子の事は好きだし、会っている最中も楽しく過ごしているのだけれど、その感覚が怖くて一時期は距離を置くほどだった。

その子はネガティブな事をいいながらも、それ自体の本質はポジティブなエネルギーに包まれていて、自分にはまねできないパワーの差にも少し圧倒されているのかもしれない。

「こんなことがあって最悪だった」という負の言葉を、彼女は底上げする力があって、「その一瞬は最悪だけど、たったそれだけのことで、今はまったく最悪ではない」まで持っていける。

表現が難しいのだけれど、要するに「過去は過去」「今は今」と割り切って、自分の心のレベルを、ぐんっと高い位置まで戻せる力を持っているんだと思う。

きっぱりと、そこで区切りをつけて進める強さ。

そうすることで、悪いエネルギーが切れて、良いものと繋がることができる。

説明下手だけれど、自分に対するメモのようなものなので悪しからず。

髪の毛を切った。

新しい土地での美容室探しに疲れて、実家に帰りついでに昔から通っていたお店で。

最初は肩より少し長めのまま、すいてもらうつもりだったけれど、せっかく整えに来たのだからと肩までそろえてもらった。

ブルゾンちえみくらい。おしゃれにいえばボブ。

いえ、ブルゾンもおしゃれです。

今はさすが美容師さんの腕でまっすぐさらさらストレート。

しかしながら、これも二日と持たずにまたうねるのだろう。

生粋の癖毛は、どうにもまっすぐ伸びてくれないのです。

実家に帰る前に、先日注文していたソファが届いた。

父が誕生日プレゼントかわりに買ってくれた、おおきな買い物。

二人掛けのネイビーのソファ。

いい感じに座りやすい。

ついでに模様替えしながら、明日の燃えないゴミも作り出した。

たった一週間で袋二つ分増える我が家のゴミは、押し入れを開ければ開けるほど、引き出しをのぞき込むほど、日々増えていく気がする。

無意識に物をため込んで、蓄積しているんだと思う。

母から「あんたは今年、大殺界なんだよ」といわれ、説明された。

真面目過ぎて、自分の考えも思っていることも、我慢しすぎてしまいこむと。

なるほど、それが日常生活に出ているのか、となんだか納得してしまった。

そして私が大殺界だと教えてくれた判子屋さんが作った私の名前の判子は、画数が少ないのでそこで止まらないように、わざと判子の〇の枠に伸ばしてくれたんだとか。

流して、留まらないように。

先日の誕生日をきっかけに、本棚の奥から引っ張り出した本を読んで、最近グラウンディングしている。

自分の中の不要なエネルギーを外に出して、いいものが入ってくるようにする作業。

ちょっぴり最近、シンクロが多いのかも、とおもってみたり。

今月は、私の中での大掃除の時間。

不要なものは捨てて、本当に必要な物だけを取り込む。

見通しの良くなった前髪の長さくらい、人生もシンプルがいいものですね。

そんな事を考えたのは数日前の零時。

だからといってあまり変わらない日常が始まり、今に至るというわけで。

仕事をして、家に帰って。

多くはない休みには洗濯、掃除をして。

たまに実家の両親に会いに行ったり、たまに友達の顔を見に行ったり。

独り身だけど何だかんだ楽しくやっているし、今が不幸なわけではないけれど、すこーしだけ何かが物足りない。

”ないものばかり探さずに、いまあるものを”

手にしてるものを挙げれば、ちゃんと大切なものはある。

それも認めたうえで、より幸せに過ごすにはどうしたらいいか。

何か新しいことを始めたり、趣味を持つけてみたり。

とにかく、自分らしく生きるには、どんな風にしたらいいのか。

そういうのを、気張らず、見栄を張らず、見つけていこうと思うのです。