裏切ったのは、あなたからでしょ？

だから私も裏切ることにしました。

話しがちがうもの。

復讐って意味ではないわ。

あなたはあなたで幸せにやればいいだけよ。

手を差し伸べることは、しないわ。

あなたが私を裏切ったからよ。

あなたは何も捨てられない人。

あなたは誰にも捨てられない人。

けれど私は違う。手放せる。

そのうちすぐに、あなたにも分かるわ。

そうして生きてきたのよ。

内容のない連絡1本で、嬉しくなってしまう自分が恨めしい。

すごくすごく寂しい。肌に触れたい。抱きしめられたい。

でも、私は私だけを見て欲しい。不倫なんて関係は望んでいないから、これで終わりにしたい。

自分の気持ちをぶつけるの、苦手だな。そもそもほぼセフレ同然の付き合いで、気持ちをぶつけて話し合うみたいな選択肢は私の中にはないなぁ。

話し合いが通用するのは、相手の中に私の存在が大きくある場合だけと思う。

彼からの誘いを、断る勇気をもちたい。

付き合いから結婚生活を含め、9年を過ごしてきました。

旦那は、優しい人です。出逢ってから今現在に至るまで、何も変わらず真っ直ぐな人です。

ですが、1年程前から私の浮気は始まりました。

それまでは、レスながらも仲の良い夫婦だったように思います。

浮気相手を好きになってしまってからというもの、旦那の目を見て話せなくなりました。

こんなに無条件に私を愛してくれる人を裏切ってまでも、私は彼に会い続けています。

度々、もう終わりにしようと色々な気持ちがこみ上げてきます。

旦那との結婚生活、彼との密会。そのどちらかを、もしくはどちらともを。

彼も既婚者で奥様とお子さんがおりますが、不思議と罪悪感はありません。

私からは電話もしない、メールもしない。

そんな決まりごとはありませんが、私はひとり決めたルールを守ってきました。

急用があった先日、初めて彼に電話をしました。

休みにもかかわらず、出てはくれませんでした。数分後にきたメールには、どうしたの？と。

そんなことが度々おこり、フェードアウトしようとする、彼が優しくなり弁解する、また引き戻される。

そんなことの繰り返しで、あっという間に1年が経ちました。