6個採卵して1つ成熟、5つは未熟

培養したけど成熟みられず

成熟していた1つも授精確認出来ず

無駄に終わってしまいました

もうダメなのかなぁ

やりようがないというか、悲しい

全滅って心にズドーーーンときますね

すっかり放置していました(´・ω・｀)

でも休んでたおかげで、いまは元気です

正直、前回の記事を書いたときはメンタルはどん底でした

でも人って強いですね

どんなに落ち込んでても朝、アラームが鳴れば起きるし、

行きたくないなって思ってもいつのまにか電車に乗ってます

仕事がやる気でないなって思ってても人に会えば笑顔で話すし

仕事はやっぱり好きだからそのときはすごく集中出来て余計なことは考えないし

帰りの電車の中では夜ご飯をどうしようか考えて

旦那さんとの夕食後はケータイ見ながら、テレビも見ながらぐうたらぐうたらして

ベッドに入れば10分もせずに寝れて

明日は台風で仕事が休みになりますようにって祈って

でもまたアラームで目が覚める

そんな感じでした、ざっくりだけど

皮膚科を受診して検査のために何度か通院し、強皮症と診断されました

でもまだ軽度なので次回受診するのは2ヶ月後でいいそうです

レイノー現象が出ていたので覚悟はしていたけど、診断されて、やっぱりねって少し覚悟が決まりました

誰のせいでもないし、特定の原因もない、と先生からは言われました

多分わたしが診断を聞いたあとで「私の何がいけなかったのか、食生活なのか、何かバチが当たったみたいな感じがして自分を責めてしまう」と言ってしまったので

先生も慌ててフォロー、みたいな感じでした

そう思ったわたしです

気づけば1ヶ月近くも記事を書いていませんでした

3月は忙しくて

職場を辞める先輩たちと連日のご飯会をし、話せることをたくさん話してました

あとは会いたい人たちに会いにも行ったり

しばらく会えなくなる友達たちとご飯をしたり

好きな仲間たちとご飯をしたり

気づけば3月は、旦那さんと食卓を一緒にするということが少なかったです

採卵の方は、1つ凍結出来ました

でも、もう治療はいいかなって思ってしまって

というのも、3月後半に顔に紅斑が出来て

かゆみもあったので抗アレルギー薬を服用したりしてだましだまし過ごしていました

でも全然赤みは良くならずに、今も紅斑があります

紅斑が出て以来マスクをして、普段はあまりしないファンデーションで赤みを消したりしたけれど

とにかく経験したことのない紅斑で

4月になって仕事が休みの日に皮膚科を受診しました

婦人科の血液検査で抗核抗体が陽性だったことを話したら

値が知りたいとのことで、婦人科に行ってコピーをもらい再度皮膚科を受診(今週)

コピーをもらって初めて自分の抗体値を目にして

正直、今まで「自己抗体陽性」「抗セントロメア抗体陽性」としか知らされていなくて

値を知ろうとしなかった私も悪いけど

これは不妊治療なんてしてる場合ではないんじゃないかと思いました

正常値からかけ離れすぎてる

自己抗体が陽性と聞いた去年の夏 、膠原病かもしれない、と自分なりに検索してました

でも病院に行こうとまでは思わなかった

自覚症状が何もなかったし、不妊治療をしてる病院でも病院に行ったほうがいいとかの説明はありませんでした

結局、皮膚科の先生が大学病院の教授宛に紹介状を書いてくれて

来週受診してきます

もうダメ

何度も自分を鼓舞してきたけど

いまは鏡の前に立つのが嫌で

自分の顔をみるのが辛い

もう自分の体が嫌いすぎる

自己抗体とか、膠原病とか、いつのまにか知らないうちにそんなことになってて

消えてしまいたい

また採卵する日が近づいてきてます

なんだかもう、前向きになるというよりは淡々と過ごしてます、毎日

淡々とこなしてます、自己注射と通院

もう無の境地

悲しくはなくて、諦めてもなくて、でも希望をもてるほど前向きにもなれなくて

淡々と、過ごしてます

正直、いまの生活がとても幸せで

子供はいないけれど、欲しがりながらまだ叶っていないけど、幸せな生活で

でも親や旦那さんや旦那さんのご両親には二人の赤ちゃんを見せたいと思っている

もはや使命感なのかな

私はあまり子供は好きじゃない

こう発言すると

女のくせに子供嫌いとか人間としてどうなのって言われるけど

好きじゃないものは好きじゃない

一緒に生活している猫たちは大好きだけど

可愛い猫の動画とか見ても別に何とも思わない

私の母親も言ってた

子供なんて嫌いだったと

でも私が生まれて、可愛くて可愛くて仕方なくて、そしたら他の子供も可愛いと思うようになったって

そんなもんなのかな

経験していないから分からないや

いまは不妊治療へのモチベーションを保つのが難しくて

他の人たちは何をモチベーションにしているのだろう

希望とかなのかな

私は抗セントロメア抗体陽性と診断された時点で

なかば妊娠とか出産は私には無理なのかなって覚悟したので

それ以降はやっぱりね、の連続で

モチベーションをなかなか保てなかったりで

自分で自分を鼓舞するけど

喜んだり落ち込んだり

感情の起伏が激しいと疲れるから日々淡々と

期待もせず、諦めもせず、日々淡々と

これぐらいがちょうどいいのかも

こたつに入って記事を投稿したあと爆睡してました

旦那さんは土曜の夜に放送している「絶対正義」というドラマにハマっていて

私も一話だけ一緒に見たんだけど、怖すぎて二話以降は見ていません

彼は「怖い、怖い」と言いながらも毎週見ています

なんか職場の人を思い出してしまって、、二話以降は見れませんでした

その人は何でも

「正しいか正しくないか」

「間違っているか、いないか」

「絶対」

「普通は」

「常識的に」

という感じで判断しています

話していると息苦しくなる

世の中0か100かだけではないし

言葉に出来ない曖昧な気持ちとか

昨日と今日ではまるで気持ちが変わっていたりとか

ダメってわかっていてもやめられないことや

いつも優しくありたいと思ってても、自分に余裕がないときは優しく出来なかったり

時々すごくネガティブになるし

矛盾だっていっぱいある

私はこんな感じで生きてます

職場のその人は

他人に厳しく、自分に甘い

なので最近は話していません

まぁそんな感じで

旦那さんがドラマを見終わってから起こしてくれて

歯磨きをしてベッドへ

旦那さんは間もなく寝ましたが私はさっきまで寝ていたから寝れず

そうすると私の考え過ぎの悪い癖が、、

どんより悲しくなって

真っ暗な部屋ですごい孤独感に襲われました

でも

一晩寝て起きて

今朝は朝から洗濯し、彼と朝ごはんを作って一緒に食べ

午前中はこたつで二人してゴロゴロして

こんななんでもない時間が幸せでした

実は

結構悲しかったのかもしれない、陰性だったこと

期待してなかったけれど

やっぱり期待していたのかもしれない

昨日の夜、そうベッドの中で思いました

頑張れ自分、まだ、頑張れる。

仕事から帰ってきた旦那さんに報告しました

旦那さんは「そっかぁ、、まぁ二人の生活もいいんじゃない」と言ってくれました

結論出すのが早すぎるww

「また採卵しようとおもうんだ」と言うと

「また頑張るのかー、そっかそっか」と

報告の会話、、以上ww

このあとは仕事の話に移りました

なんというか、彼のこういうとこに救われる

けして無関心なわけじゃなくて

優しいなぁ

何回も何回もトライして

諦めるのはいつでもできる

もしかしたら途中で病気になってしまうかもしれないし

治療どころではなくなってしまう事態になる可能性だってゼロじゃない

だからこそ

治療ができるうちは頑張ろう

そう思うのです

幸い、陰性だったこと、そんなに落ち込んでいません

自分のメンタルに一安心

むしろ去年の受精ゼロの方が辛かった

今日は旦那さんと大好きなラーメンを食べ、たいやきも食べ、お腹いっぱいですww

心身ともに健康に、それが今年の目標です

判定日でした

結果は陰性でした

まぁ症状なにもなかったし

もはやこんな自分が1回移植したくらいで妊娠するなんて到底思えませんでしたww

先生から結果を告げられて

淡々と受け止め

次回の話をしてきました

抗セントロメア抗体の場合

とにかく卵の数をたくさん取って

影響を受けてない卵にいかに巡り会うか

そこにつきると

効率はすごく悪いけど

仕方ない、それが抗セントロメア抗体陽性の宿命なんです→ちょっと大袈裟ww

また採卵からスタート

今日で痒かったエストラーナテープとはしばしのお別れです

ルティナス膣錠もしばらくばいばい

しかし

タクロリムスとは、ばいばいできませんでした

当たり前か、採卵するんだしww

陰性という結果に囚われていても意味がない、と私は思っていて

いくら悲しんでも落ち込んでも結果は変わらないし

だったら前を向こう

なーんて、ね

去年、受精卵がゼロという結果になったときは風邪をひいてたことも重なり、仕事休んだりして落ち込んだし泣いたなぁ

旦那さんにも八つ当たりというか「私なんていなくなればいい」的なすごくめんどくさい事も言ったし

懐かしい

自己嫌悪というか

あんだけ頑張ったのにくっそーーーーーって悔しくて

泣いたなぁ

なんというか

泣いてもいいし、落ち込んでもいいし

ふて寝したり

八つ当たりしながら

私は前をむくww

一緒にいる旦那さんにはかなり迷惑なやつになってるかもしれませんがww

なるべく前向きに

私自身がネガティブな発想をしがちなので

治療に関してはあまりネガティブにならないように心がけています

誰かに強制されてるわけじゃない

私が決めたんだもん、不妊治療するって

思い通りにいかないことなんていっぱいある

全部覚悟で始めたんだもん

と、自分に言い聞かせつつ

まだ旦那さんに陰性だったと伝えられずにいる私です( ；∀；)

週末はゆっくり過ごしています

と言えば聞こえはいいけど

要は引きこもってます

うーーん

やっぱり免疫抑制剤を内服してると私は無気力になってしまう

やらないと、と思っていることがあるのに

だらだらしてしまう

こうなると自己嫌悪になっちゃうのがお決まりのパターンでもある

こんなときは

だらだらしちゃう自分を許してあげよう、といつも心がけています

いつだって、自分を誰よりも責めているのは自分自身なんだもん

いまは仕方ない

そういう時期なんだ

と自分に言い聞かせて

ゴロゴロしてます

ちなみに

移植後の自覚症状は何もありません

日々淡々と過ごしております

相変わらずエストラーナテープはかゆくて、昨日なんかは貼り替えるのを忘れそうになってしまって焦った、焦った

ダメだったらそのときにまた考えよう

だからフライングもしません

この後もゴロゴロして

明日からまた仕事頑張ろう

今日はバレンタインですが

我が家では無関係です

むしろ旦那さんがもらってきたチョコを私が食べるという感じです

さてさて

移植日からさらにバファリンの内服が追加されて

ただいま頭の中ではプチパニックがおきています

エストラーナテープが一日おきに貼り替え

タクロリムスは夕食後に内服

バファリンは朝の内服

一日三回のルティナス膣錠

何か忘れそうでいつも緊張

個人的にはルティナス膣錠がなんとなく合わず

エストラーナテープも相変わらずかゆい

自然の摂理に逆らうからこんな思いをしないといけないんだな

自然の摂理に逆らってまで、私は何をしているのだろう

私は相当な欲張りなのかもしれない

だって、手に入らないなら諦めればいいのに

欲しがるのをやめればいいのに

人生の中で自分の思い通りにいかないことを知って、それを受け止め受け入れ、生きていく

これが普通なはずなのに

私は諦めが悪くて

自分の願望を捨てきれずにいる

ないものに目をむけるより

あるものに目をむけてみれば

私は幸せ者だと改めて再認識するのに

このご時世に結婚していて

今のところ浮気されたわけでもなく

旦那さんとはケンカもほとんどしない毎日

ストレスはあるけど好きな仕事をしていて

いまのところ健康(不妊という以外は)

親は元気だし

家族も仲がいい

これで充分なはず

恵まれてるよ、私

それなのに私はないものねだりをやめられない

不毛だなぁ、私

してきました、移植！

初めてのことはいつもドキドキする

看護師さんがエコーを指さしながら「いま置かれましたよ」と教えてくれて

指がさされた先には白い点

これが受精卵なのかぁ

移植ってあっという間に終わるんですね

祝日だったので彼も一緒に来てくれて

でも彼は病院へは一緒に行かずに近くのカフェで時間をつぶしてました

移植が終わって合流すると「どうだった？」と

「あっという間だった」と言うと

「この中にいるんだねぇ」っと私のお腹をさしながらしみじみとしてました

まだ移植しただけだけど

結果とか何も出ていないけれど

とりあえずここまでこれたのが私たち夫婦にとっては奇跡です

とりあえず難しいことは考えずに判定日まで過ごそうと思います

働いてる限りストレスなんてなくならないし

ストレス発散しても次の日にはストレスが溜まってるし

妊活にストレスは敵だと言うけれど

妊活自体がもはやストレス

でも妊活しなければ私は絶対妊娠出来ないし

なかなか心の折り合いつけるのが難しいです

なんだか久しぶりに愚痴ってしまったww

今日もゆっくり過ごします