何もせずにボーっと過ごしちゃったって思ってた時もあったけど、ボーっとするのもひとつの「したこと」なんだな。

それで自分が満たされればそれは立派な充実した休日。

何をしたかではなく、その日自分がどのように感じたかが大切なんだなって思える今日この頃。

未だにダイニングテーブルとイスが買えていない・・・・

良いなと思うものと部屋に合うもの・座り心地がいいものとは別物だしなぁ。

でも住めば都？とも言うし（ちょっと違う？）

なんでも慣れかなぁ。

せっかくなら長く使いたいしね。

悩んで１年過ぎて無くてもいっか、っていうパターンになるのか。。。

二人の時間

家族の時間

友達との時間

会社の人との時間

初めて会う人との時間

世の中にはいろんな時間がある

一人の時間ってどんな時間？

二人の時間ってどんな時間？

誰かといても自分の好きなことをしていれば一人の時間？

自分の好きなことを好きなようにしていてもその空間に誰かがいたらそれは誰かとの時間？

気持ちがそこにあるかないか物理的に一人か一人じゃないか

一人の時間が欲しいけどどうしたいのか分からないで悩んでいるその人の気持ちをどうにかしてあげたいけど

本人の望む一人の時間がどれなのか分からないから辛い

出来ることがあるならば何かしたいのに悩んでるその人にとっての、何の解決策も出せない自分が悔しかったりする

とりあえず物理的に一人になることを進めるべきかな

それともどうしたいのかとことん聞いてから方法を見つけ出すべきかな

伝えたいけどうまく伝わるか分からなくてそれが怖くて伝えられないことってあるよね

でもそれはうまく伝えられるかが怖いだけで、自分がどうしたいかは分かっているからまだ気持ちは軽い

そうじゃなくて、伝えたいけど自分でもどうしたいのか分からない、何を伝えたいのか整理がつかない時が

一番もどかしくて辛いよね

どうしたらその人の気持ちを少しでも軽くできるのだろう

一緒にいたら気持ちが軽くなる存在でいたいのに、それが出来ていなかったら本末転倒・・・

・・・・迷ったとき、悩んだときは字にしてみる

いつもそうやって過ごしてきた

文字にすると自分では気づけなかった自分に会ったりするから

気持ちがなぜだか落ち着く

でも今夜はまだそんな自分に会えてないな・・・

もっと前向きにもっと明るくもっと楽しい解決策を見つけてその人の気持ちを明るくしたいのに

まずは自分の気持ちを照らして明るくしなきゃだな

「しなきゃ」「するべき」→これを使いだすと大体苦しくなる

これを使いだしてるときはまだまだもがいてる時なんだよな・・・・

とことんもがけばいっか

そのほうが自分らしいか

とことん悩もう私も

自分らしく

あっ・・・自分らしくか。

自分らしく、その人らしく過ごしていくことが「自分の時間」に繋がっていくのかも

物理的に一人の時間を好むときもあるけど、自分を我慢させて過ごしてる時間は物理的に一人でも疲れるよね

何かに縛られてたり、縛られていないのに窮屈だと感じてしまうのは、自分らしく過ごせていないからかもしれない

その人らしさを見つけてそのらしさを大事にできる時間を増やそう

それそれが自分らしく過ごせる時間＝それぞれの「自分の時間」を大切に

相手の「自分の時間」も自分の「自分の時間」も大切にしたいね

お腹の中の赤ちゃんがいなくなって２週間。

妊娠してからもあっという間だったけど、いなくなってしまってからもあっという間・・・

月日って何が起きてもひたすら進んでいくものなんだなと実感。

心臓が動いてないですね・・・と病院で言われて、あれよあれよという間に入院・手術、、、退院。

やっと自分の家に帰って大切な人の顔を見て初めてわんわん泣いた時、

「あぁ、感情を出す時間もその気持ち的な余裕もなかったんだ私」と気づいた。

今回のことで、周りに沢山心配をかけてしまって申し訳ない気持ちもあったけれど、

それと同時にこんなに温かい方々に囲まれて過ごしているんだなという実感。

感謝してもしきれない気持ち。

そして泣いても何してもひたすら側にいてうなずいて「大丈夫だよ」と言ってくれる夫。

悲しくて辛くて仕方ないのに、同時に、こんなにも大切な人に囲まれて幸せな場所にいる自分を

改めて知るというこの心の中の混雑っぷりは到底言葉にできるものではなかった。

私はこの大切な人達に何ができるかなこの先。

何かできる人になっていたい。

そして今はきっと忘れ物を取りに行っているであろう赤ちゃん。

ゆっくりでいいから忘れもの見つけたらまた戻ってきてくれたら嬉しいな。

できれば経験したくないこともこの世の中にはたくさんあるけど、

それが巡ってくるということは自分にとって何か意味のある事なんだと思う。

色々なことを考える時間をもらった１か月だった。

妊娠が分かってから今日で８日目。

その前からなんとなく体調がおかしいな。。。もしかしてとは思っていたものの、

とりあえず市販の検査薬で試したら「陽性」。

それでも病院行くまで半信半疑で、エコーで実際に動いている心臓見てやっと「おぉ。。。動いてる」と

感動がジワジワと。

それでもそれでも夫と「実感がまだ湧かないね」なんて言いながら本日母子手帳をもらいに行き、

色々な説明を聞き、なかなかの量の冊子をもらって、帰ってからじっくり読んでたら、

実感というより、親ってすごいなという感謝の気持ちが込み上げてきた。

食事に気を遣い（気を遣わなくてもいいと言われつつやっぱり気になってしまう・・・）やら悪阻やらこんな状態を何か月も乗り越え、

やっと誕生した喜びに浸る暇もなく毎日バタバタバタバタ・・・・

今私のお腹の中にいる何ミリかの子が、どんどん大きくなって私と同じ年齢になる日が来るのか・・・・と想像してみたら

なんとも言えない気持ちになってお腹をサスサスし続けてしまった。

この８日間で、親になるという実感はまだ完璧ではないけど、「自分のため」というより、「お腹の中の子にとって良いのか？大丈夫なのか？」をまず考えている自分がいることにほっこりした。こうして徐々に実感が大きくなっていくものなのかな。

何はともあれこの状況、不安はたくさんだけど、今はとにかく身体を大事に日々大切に過ごしていこう。

オレンジより酸味があって伊予甘よりサクサク？プリプリ？した歯ごたえ。

世に（スーパーに）登場する期間が短いからか、あまり世に知られていない。。。少なくとも私の周りでは、

「はっさく」と言って前のめりになる人はいない。（笑）

はっさくは１２月ごろから何となくスーパーで見かけるようになり、１月～３月頭ぐらいがピーク。

というわけで最近はもう姿を消しつつある八朔さん。

家に残っていた最後の１つを先ほど食べ終えたので、なんとなく八朔について書き留めておこうかと。

小さい頃は全ての皮を剥いてお皿にきれいに並べてから１切れずつ食べるのがお気に入りの食べ方だったが、

お皿に並べている間に父親に一つづつこっそり食べられてしまっていることに気づいて以来、（そのため、「さぁ！食べよう！」と

思ったときは予定よりも４～５切れ少ない）皮を剥いたらすぐ食べるが私の食べ方の主流になった。

もともとは父親が好きで食べていたため、私も食べるようになったような気もするが、姉や母はそこまで好きでもない。

味覚というのは遺伝もあったりするのかなぁ？？

小さいころ食べられなかったものが、大人になってから好きになったり、大人になっても苦手としていたものが

ある日を境に食べられるようになったりとか、なかなか人間の味覚は不思議。

食卓には母親の嫌いなものはあまり登場しないため、子供も自然と苦手となケースもたまに聞くけれど、飲食店のシェフは

どうなんだろ？注意深く気にしていると、ある食材だけ絶対登場しないとか分かるのかな。。。それがそのシェフの苦手なものとか（笑）。

そして本日到着。

自分の中ではそれなりに思い切って買った高価なものでもあり、久々のＭｙパソコンということもありワクワク。

実はうん十年前に買ったＰＣがまだあるものの、立ち上がるのに待つこと１０分・・・・

保存していた写真を１枚１枚ページめくるのにも１分近く時間を要する始末。（１枚１枚思い出に浸りなさいということかな？）

というわけで以前購入したＰＣは写真の保存用倉庫ということにして、この新しいＰＣと出会うことになった。

ちなみに以前のＰＣでは写真かネットを見るかゲームか。。。しか使っていなかった（使いこなせていなかった）為、

今回は何かしら違う一歩を進もみたいと思い、思い立ったのが”ブログ”。

日記だと思って、自分の日常や気持ちをここに形にしてみようかと。

日記といえば、昔は友人と交換日記や手紙のやりとりやら、毎日のようにペンをとり、ひたすら文字を書き連ねていたけど、最近はめっきり「書く」という行為が減って、字も汚くなり漢字も分からなくなり・・・やっぱり人間も機械もしかり、なんでも使わなくなると弱っていくものなんだなと実感。

このままだと文章を書く能力も衰えていくのではないかと、せめてそれだけは避けなければ（笑）という思いもブログを始めたきっかけの一つ。

少し話がそれるかもしれないけれど、私は言葉にして相手に伝えるのが苦手な傾向があり、特に大事な事・伝えたいと思うことほどうまく伝えられなかったり極端に短くなったりする自分をどうにかしたいなと思いつつ過ごしていく中で、手紙にすれば（文字にすれば）相手にきちんと伝えられるような気がして、大事な時は手紙を書くようにしてきた。手紙って受け取る相手からすると捨てにくいからと言って、喜ばない人もいるけど、私からすると言葉を手紙にしただけなので、きちんと伝わったのであれば捨ててもらっても構わないのだけれど、その辺は人によって受け止め方違うから難しいところ。なので本当に大事な人に大事な時だけ書くようにと心がけてはいる。

人によって、で思い出したけれど、人と人って本当に面白い。同じものをみても同じことを聞いても受け止め方が点でバラバラ。

そのおかげで凹むこともあれば、逆に励まされることもあったり。

どんなに考え方似てると思っても微妙に違う。１００％同じ人なんていないなっていうのが分かると「私だったらこうするのに」「なんで分かってくれないのか」なんていう考え方がそもそも違ってたんだということに気づく。「自分と違うのが当たり前」が前提だと、「どうしたら伝わるのか」という事に集中できる。これって自分も楽だし、相手にも嫌な思いをさせなくて済むのではないかと思う。

こういうこと書き始めると止まらないので、ここに関してはまた次の時にしよう。

今日は、この辺でおやすみなさい。