先の事はわからない。

わかっていても不安になる。

未来が不安になっているからなのか？

それすらわからない時だってある。

なんだかわからないけど

ザワザワして

テレビも見れない時もある。

そんな時にする事

掃除

断捨離

玄関を塩水で拭く

水回りをパイプマン

特に断捨離

とりあえず何かを捨てるって決めて

気持ち無理やり目でする（笑）

服が一番スッキリするけど

書類の整理も良い。

書類って結構たまるけど

残しておく物ってそんなにない気がする。

節分、新月…

いろんな事のせいにして

モヤモヤを受け入れてみた。

そして、スッキリ

キャンドルもいいらしいが

あんまり向いてないな…

ふと思い出した。

忘れないうちに…

「自分の周りは鏡」

「自分の周りが自分を見せてくれている」

こんな事をよく目にする。

最初は気にせず、スルーしてたけど

いつからか

そうなんかなぁ…

だったら嫌だなぁ…

と思うようになった。

でも、あまり重く受け止めず

そんな部分もある。

ぐらいに思っておこうと思っていた。

そんな時、

とある人に同じような事を言われた。

その時（今もそんなに変わらないけど）

もうこんなに性格の悪い人がいるのか！

ってぐらいの人達が周りにいて

これが私なの？

私はこんなに酷い事を思って、

酷い事をしているの？

って、凄く落ち込んだ。

その人は

そんな私に

「あなたは上から目線なんですよ」

「会社のコマなんだから」

って。

まーその時は落ち込みつつも

視える人が言うんだから

そうなんかなぁ

と…

でも、ずっとモヤモヤしていて

これを認めないと解消されないの？

って苦しかった。

そんな状態が続いたある時

大好きな人のブログのタイトルにドキッとした。

投影について書かれていた。

そんな部分もあるけど、それだけでは無いと言うこと。

そうとは限らないと…。

あっ、それでいいんだ。

そっかー

やっぱりそうだよねー。

なんだ良かった。

って、スッとした。

そのあと思った。

結局は両方とも

人から言われた事、聞いた事。

どっちが正解なんてわからないし

決まってもない。

それなのに、私は大好きな人の意見にホッとして

受け入れた。

つまり

答えは最初から決まっていた。

誰かに答えを求めても出ない。

友達とランチ

決して遠くない距離だけど

会うのは久しぶり。

お互いに忙しかったり、体調イマイチだったりで…

集合？してから

ランチの場所まで喋りながら行き、

ランチ中も喋り、そして笑い

当然のように食後のコーヒーへ

ここでも、喋って笑う。

大体が、話し始めの内容からそれて

架空や妄想の話となる

私達のよくあるパターン 笑

ステキなお店だったんだけど

店内がちょっと寒く、早々にごちそうさま

お店を出るなり二人して

何か温かいもの飲みに行く？って 笑

カフェのはしごをして

また喋る

顎も調子も良くて、

美味しいもの食べて、大笑いして

楽しい休日だった

５月の大型連休の話になって

盛り上がったんだけど、

帰ってから、５月は試験がある事を思い出した

そして、そろそろ本腰を入れないとマズイ…

頑張ろ…

今年のお正月は本当にどこにも行かなかった。

と言っても毎年どこにも行かない。

ただただ三食昼寝付き状態…

楽チン過ぎてどうなるかと思ったけど

無事仕事始めも終了。

で、今日は思い立って初詣！

先ずは、近くの神社へ

ここは勝手に氏神さまと思って定期的にお参りしている神社⛩

小さな神社で宮司さんもいないんだけど

いつもキレイに整備されてて気持ち良い。

その後は少し車を走らせて

初めての神社へ

守護神さまを視てもらってから

行きたかったとこ

ここも宮司さんはおられなくて

人影もない静かな神社⛩

先ずは日頃のお礼を言って

ここは何か宣言を！

と思って、暫くしてなかったお願い事をした。

昔は、神社に行って神様にお願いすれば

何かいい事があるって思って行ってたなぁ。

それから、願っても叶わへんやん！

って勝手にいじけて…

しかし、行くまでがなかなかよ

腰が重いと言うか…

ホントは昨日行くつもりだったんよね

寒いとか面倒くさいとか遠いとか。

いろんな理由付けて引きこもりたがる

だけど今日は

新月と日食らしい。

そんな日に守護神さまに会えて

お願い事も出来たので良かった！

としよう

何がどうだとかいろいろ考える気も無く

ダラダラでスタートした２０１９年。

ブログもスローペースだけど

基本は変わらず自分を知る為。

日々の事だったり想いを綴って行こうと思う。

私は真面目。

しっかりとしてるとか、キチンとしてる。

なんて言われる。

そう言われて

ずっといい気がしなかった。

特に、本当の自分を生きるとか

本来の自分、なんて言葉が世の中に増え

自由にゆるく生きる。

それがこれからの時代だー

みたいな事を見たり聞いたりすると

私はガチガチだから

ダメじゃない？と思ってた。

真面目ですねー

あっこれ褒めてるんですよ。

それも個性です。

なんて言われると

なんかバカにされてる？

ほめてないよね？

って思ってた。

先日、怒りは原動力になる。

って体感した。

私の事を

〇〇しますよね

〇〇な人間ですよね

となんやかんや言われ

怒りが湧き

なんでそんな事を言われなあかんねん！

私は

〇〇するわ！

〇〇して頑張ってきたわ！

と、批判された事に腹を立て

自分の良い所をブツブツと呟いてた

ただの会社員で、これって趣味も無く

無能な気がしてたけど、

自分の良い所に気付けずにいただけ。

良い所ある！

頑張ってる事ある！

って思ったら

この真面目を活かしてやろうと思えた。

ただの会社員って思ってるけど

長年勤めて、得た知識や経験って凄い。

これを活かしてみようと。

大きな資格を受験する事にした。

真面目に勉強してやる！

って思ったら

勉強が嫌いじゃない事に気付いた。

分厚いテキストを見た時に

あっこれ全部知識として得られたら

凄いな、知らない事を知れて嬉しいかも？

だった。

こりゃ大変だな、難しいやん。

は、その後からきた感情だった。

真面目って言われて

違和感あったけど

今は、これも私の良さなんだと思える。

そして、怒りは原動力として

一歩踏み出せるんだと。

怒るって感情が悪いってイメージあるけど

怒りも悪くない。

そこからわかる事や生まれる感情もある。

どんな感情も大事なんだな

昨日からイライラはしていた。

働かないよねー皆さん

かんなり年下の後輩に

偉そーに言われ、

かんなり年上のオッサンにも

偉そーに言われ…

他にもなんやかんやあり。

これはマズい、このイライラを長引かせては

いけない！

と思い、早々に退散。

雨の夜道、飛び出す歩行者に

横暴な車

イライライライラ

ホントにいかん！マズいーー！

早く帰ろう。

今日は何か買って帰って食べようと思い、

飲食店のお弁当をテイクアウトする事に。

先に電話で注文。

おばちゃんの対応が…

電話しながら、厨房の人？と話してる。

電話しながら、お客様と話してる。

餃子出来たとか、何名さま？とか。

お弁当の内容聞いても、面倒臭そう

ん？ん？って感じだったけど、

イライラを引きずってはいけないと思い

あくまで冷静に。

そして、お弁当が決定してお願いしたら

「こっちは高いですよ」って言うから

「おいくらですか？」って聞いたら

あーって言いながら

高らかに保留音のメロディが

冷静に冷静に…

暫くして、ポチッと切らせて頂いた。

こうなったら食べて帰ってやると思い

感じの良いカフェに

空いてたし、店員さんも相変わらず

愛想良い

値段なんて気にせず、給料も入ったとこだし

豪勢にとディナーセットで。

ご機嫌さんで食べてたら

食べ切ろうかとするサラダの皿底に

髪の毛がぁ

あぁぁぁもぉぉぉぉ

言うまい

今日のなんやかんやを癒してくれたのは

このお店。

言うまい…

そう誓ったはずが

お皿お下げしますー

って来られた時に言ってしまったんだなー

結局、一部サービスしてもらって。

後味悪いのか、ラッキーだったのか

よーわからん

帰ろ帰ろ

帰ってワイン飲も🍷

こんな時は

どんな事にも意味がある。とか

学びの為に起きた事。とか

自らが引き寄せた。とか…

そんな事は知らん

あーぁな１日だったって事にする。

意味付けしない時があっていい。

飲んで、食べて寝る。

それでいい

自分がわからない時

ブレるって感じかな。

そんな時が

私は長く続いていたと思う。

人から批判されたり、今までの人生を

否定されたり…

それが、力のある人だったり

特別な能力がある人だと

そうなんだと思い、その批判や否定を

受け入れてしまう。

どうしよう？

どうすれば私は良くなるの？

何かがあって

こうだと思った時に、どんな風に思い直して

どう行動すれば、批判や否定した人が

「そうですよ、そうすればいいんです」

「よくわかりましたね、それがあなたの

ダメな所だったんですよ」

って言ってくれるのか？

そんな風に思っていたと思う。

先日またそんな風に批判を受けた。

最初、

また言われたー

やっぱり私はそんな人間なんだー

どうすれば？

って思ったんだけど…

時間が経つにつれ

ん？なんでそんな事言われなあかんのよっ

フツフツと怒りが湧いてきて、

私も強いなぁーって 笑

こんな事頑張ってきた！

確実に成長してるわ！

自分の良さを並べてた。

もっとこうしないと。

他の人みたいにしないと。

とか…

してない思ってたけど、人と比べてたし

基準を作ってた。

あー自分のいいとこ見れてなかったんだなー

って。

そう気付いたらなんだか自分に自信が

批判も否定も自分を認めてたら

それが私と言える。

今回はそんな事に気付く為だったのかな。

そう思ったら

フツフツと湧いた怒りも解消

私の為だったと思って

課題のクリアに猛進するぞ！

素敵な出会いもあったし

濃い日々でした。

今年初の紅葉狩り

お掃除デーにしようと

あちらこちらと掃除してサッパリ

一番驚いたのが、掃除機

毎回ゴミは捨ててたけど、

ふと、この奥ってどうなってる…？

説明書を引っ張り出し、

ほぼ分解状態 。

そしたらまー

一番奥の所がエラい事に

ゴミが、ギッチリ

お風呂場を含め、水回りも

なかなか…

やっぱりマメにしないと

後は、マット類

夏の服を洗濯して

軽く断捨離

朝ゆっくり寝て、

掃除してサッパリして、

野菜中心のごはん作って

引きこもりと言われればそうなんだけど

私にしたら、充実した一日なんよね

来週はベランダするか…

頑張れるかどうか…

したい事をしてみる。

掃除や洗濯もしたかった事なんだけど

仕事や家事ではない何か

楽しい事をすると決めた。

なかなか動けないんだけど

それでもボチボチ。

昔ピアノを弾いていた。

子供の頃…

少し前から気になってて

ピアノ教室へ行ってみた。

ピアノは、弾けて良かった

楽しさを感じる程弾けなかったんだけど

やっぱり弾きたいって気持ちはある。

ただ…

なんか、？なんよねー

教室に入った印象がイマイチ…

なんだか重くて暗い

居間だったんだけど、

散らかってるし、洗ってるのか？と疑う

クッション類…

なぜ、そこに歯ブラシが落ちてるの？

思ってた空間じゃないんよねー

でも、ピアノを弾きたいなら

空間は重視じゃないはず…

こんな事が最近多い。

したい事をしてみるんだけど

空間だったり、人だったり

したい事より、他の所が気に入らず。

深く考えると

本当にしたかった事なのかな？

ってとこに行き着く。

動いてみて、

思った感じと違って…

それは何かの学びを知る為なのか、

それとも、ただ単に本当にしたい事

ではないのか…

ずーっと考えて

そんな事言っててもな

って思ってまた動いてみるけど

結局同じところにたどり着いて…

よーわからん

ってなる。

ちょっと前だと

こっから悩み出し、誰かを頼ったりしてた。

それで、人に流されグラグラし出す

でも、今はそれはない。

まっ、いつかわかる日が来るんだろうし

来なくても私は大丈夫。

と思える。

ここ数日

とある事で体調不良…

持病みたいなもので、大病でもない。

でも、凄く気になって

このまま治らないんじゃ…

って大袈裟にもなる

あー健康って幸せ

で、ふと思い出した過去。

思いもよらない事態

なんでこんな事になったんだろう

私はどうなってしまったの？

辛く悲しい過去。

でも、あの時今回の体調不良は

無かったよな…

今毎日そこばっかり気になって

テンション下がってるけど

あの時なんとも無かったな…

あまり思い出したくもない

辛かった時だけど、

でも、健康で幸せだった。

気が付かなかっただけで、幸せだった。

見方を変えると…

ってまたよく聞くフレーズだけど

やはりそうなんだな

って。

こんな辛い時はない！

って思った時期でも幸せはあった。

まー辛い時に

冷静になって幸せなんだ

って思う事はなかなか難しいけど

これも訓練か 笑

繰り返してわかる事なのかも知れないなー

モヤモヤモヤモヤモヤモヤモ…

何が起こってモヤモヤしてるのは

わかってるんだけど、

何でモヤモヤしてるのかがわからない

考える。

何に対して嫌な気持ちになってるんだろう。

どうして欲しくてイラついているのか。

働かない人達。

トップがいたら働く（働いたフリ）。

ずっと喋ってる。

切羽詰まってるのに。

潰れるかも？なのに。

そんななのに、

若者が働かない、成長しない

とか言ってる。

目に見えてる世界はこんな感じ

だけど、

私は何が嫌なんかなぁ

マジメに働くべきだと思ってる？

固定概念？

本当は自分も、楽してお金貰いたいと

思ってる？

コツコツ丁寧に、

仕事に向き合ってる人が好き。

大好きな仕事じゃないかも知れない。

サラリーマンだし、

やらされてる感もある。

でも、少しでも楽しく向上心がある

人が好き。

目の前の人は、自分の鏡と聞く。

そうだと思う。

でも、全てと思ってしまうと

まだ辛いから、

こんな部分もある。

程度に思うようにしている。

あなた達に良心はないの？

って思う事も見せられ、

コレも私かいっ！

と凹んだけど、

どんな人が好きで、

自分もそうでありたいと

思えたかなと

私のコーチの言葉

「いろんな時がありますから」

この言葉で心が軽くなった。

冷静になればそう思えるんだけど、

どうしても一つの事に傾いてしまって

それが全てになってしまう。

人生いろんな時がある。

辛いと思える事があっても、

ふとそんな思いに

切り替えられたら楽になれる