https://ameblo.jp/fl-che9888/ 音楽がだいすき音楽がだいすきな人もだいすき ja なんか、延々とRAG FAIR聴いて泣いてた






一年くらい前から、気になっている人がいました

ううん、「好き」だった



2013年4月から、栄養士として今の職場に勤務し始めました



〝坂本さん〟


彼は、職場でお世話になっている食品会社の営業の人で、週に2～3回配達にも来てくれるから朝の納品のときはよく顔を合わせていて

その他に 月に1～2回程度、午後の落ち着いた時間にね、サンプルを持ってオススメ商品の案内に来ていました

でも当時、初めてだらけで思うように仕事も進まず毎日緊張してイライラしていっぱいいっぱいで過ごしていた私にとっては、正直 営業の人の商品説明なんて煩わしいだけだった

私は今忙しいのよ、あなたのために割く時間なんてないのよ、って感じですよ（性格悪い）

つまり、あんまり印象良くなかった。笑



そんな毎日を過ごして、たぶん去年の6月とか7月くらいだったかな、バンドTシャツを着てパソコン作業していたときに商品サンプル持って来たのです、坂本さんが。

※私 夏場は毎日バンドTシャツ着て仕事してます←


その日着てたのがWEAVERのTシャツだったんだけど、こんにちはーお世話さまですー、というお決まりの挨拶からの彼の第一声


坂『そのTシャツ、何かのバンドのですか？』


私「・・・！！！！！そうです！WEAVERっていうバンド！・・・！！大好きなんです、知ってますか！？！！」




このときの私のテンションの上がりようは、それはもうとんでもなかった。笑


よくよく話を聞くと
WEAVERって名前は聞いたことはあってもよく知らない とのことだったけれど、まずバンドTシャツであることに気づいてくれた、それだけで嬉しかったんだ、かなり

当時は、私の周りで相方さん以外に WEAVERを知っている人も、ロック好きな人も音楽の話をできる人もいなかった


それが突然
『僕、ロック大好きで、ライブのために生きてます！NO MUSIC,NO LIFEですよね、わかりますっ！！』


なんていう人が現れちゃったんだもの。嬉しいしびっくりだよ、そりゃ

しかも見た目が

“THE・草食系”
“真面目が僕の取り柄です”
“癒し系メガネ男子代表”

みたいな感じなのに、マキシマムザホルモン大好き！とか言うから余計にびっくり（これがギャップ萌えってやつですねわかります←）





その日をきっかけにお話するようになって

あっという間に、ときどき坂本さんと立ち話するのが私の癒しであり楽しみの時間になってた

好きなバンドの話をしたり、お互いのライブ予定を教え合ったり、今度カラオケ行きましょうよー！なんて話したり

仕事の話は5分くらいで、その後30分間は音楽トークで盛り上がるっていうね。しかも事務室前の廊下で立ち話。笑

で、もちろんその分仕事は進まないので残業。笑
でも、その残業ですらも楽しかった


しかも
どんなバンド聴きますかって話で「○○とか○○とか、ELLEとかも好きですね～ベストアルバムしか持ってないけど笑」って言ったら

『僕ELLE大好きなんですっ！！CD全部持ってます、ベスト以外！笑 今度オススメCDに焼いて持ってきますね！』

このときめっちゃイキイキしててなんかもうほんと可愛らしくてねぇ…！！
_(┐「ε:)_♡←


で、3日後にはほんとにCD焼いてきてくれて、しかも

『僕ベストアルバムは持ってなかったので、ネットでベストに入ってる曲調べて、それとカブらないようにCD作ってきました！(キラッキラの笑顔)』

とか言ってね、自作CDプレゼントしてくれちゃうわけですよ


坂本さん、話してて楽しい！仕事にも一生懸命だし、優しいし、素敵な人だな って。で、〝気になる〟ってなって。
〝好き〟になりかけていたのは確実。



でも、ある日いつものように楽しくお話をしていて

「ライブには、誰と行くことが多いんですか？ライブ仲間さんとかいるんですか？」

って何気なく聞いたら

『ひとりで行くことが多いですね～。あ！でも、たまに嫁とも行きますよ♪』




・・・嫁？


はい。

既婚者でした




しかもかわいいお子さんも2人いて、奥さんのことも大好きみたい。
素敵なパパだわ◎





「って、えっお子さん2人！？坂本さん、おいくつなんですか…？？」

『36歳ですよ～^_^』

「… (°_°)！？失礼ながら私、自分(当時27歳)とそんなに変わらないと思ってました…！」


年齢にもびっくり。9コも歳上だった！でもそのお歳ならば結婚してお子さんが2人いても何ら不思議なことではない。笑






・・・

ハイ、ざんねーん！笑


でもこのときはまだ〝好き〟の手前！〝気になる〟だったので、セーフ！







ということにした。たぶん無意識に、自分の中で。



実際、そこで一線は引いた。








その後は、今まで通りにたまに楽しく立ち話したり、せっかく仲良くなったんだしカラオケ行きましょうって言ってたからプライベートでも連絡とれるようにってLINE交換して、去年の11月にはお友達(彼の職場のおじさま54歳w)も交えて3人でカラオケ行ったりしてね

音楽仲間・お友達として仲良くさせていただいていたわけです




でもさー、

坂本さんは元々は宮城の人で、今はこちらに単身赴任中なんですがね

たまーにLINEで
『今日の夕飯は○○でした～。みそ汁が煮詰まっちゃってしょっぱい(^^;)』
とか送ってきちゃう人なのよ…



くそう、可愛いな…！！

とか思っちゃうわけですよもうどうしたらいいんですか




で、

やっぱ楽しいんだよなー、坂本さんと接してると。

とか思ってしまうわけです




でも、彼が私のことを何とも思っていないこともわかってるんです。何とも思ってないからこそ、この無邪気な態度なわけですよ

私達の間柄を「男と女」として捉えるっていう考えは微塵もないですね、あの人には。笑

まぁ、妻子持ちなのに女として扱われてたら大問題ですけどね笑




そうこうしているうちに、私、好きな人ができました。Twitterで知り合ったひとつ年下の男の子*

私の風とロック関連のツイートを見てあちらからフォローしてくれて、そこからいろいろ話していくうちに、ぜひお会いしたいですね(*^^*)なんて話して

その人も音楽が好きで、ロックバンドが好きで、ライブが大好きで

福島の二本松の人だったから、何度か一緒に遊んだりもして。久々にドキドキしたなあ、あのときは。笑

結局その人とはダメになってしまったけれど(_ _ )

それが去年の冬




もちろんその間もその後も坂本さんとの楽しいトークは続いておりました笑


二本松の彼のことは本当に好きだったから、その人を好きになってからは坂本さんのことは〝音楽仲間の優しいおにいさん〟って感じで仲良くさせてもらっていまして、仕事中の癒しであり楽しみであることには変わりなく過ごしてきました

お互いの性格に共通点がたくさんあったりして

「あー、それすっごいわかります！」
『ですよね！これってあんまり人に理解してもらえないんですよねー！佐藤先生ならわかってくれると思った～^_^』
「まじですか！私もそう思ってましたよー！あー、わかってくれる人いてよかったー！」

なんて、音楽以外のこともいろいろ話すようになって、それがまた盛り上がっちゃってねぇ笑


業者さん と 栄養士 を超えた仲良しっぷりでしたね完全に。笑





ところが先日、

『佐藤先生、ちょっとお話が…』

「え、何ですか改まってー！笑」




『実は僕…8月から山形に転勤になりました』








一瞬、時間が止まった気がした



「えーーー！！！まじですか、、まじですか！？めっちゃショックなんですけどー！ちょっと泣きそう！まじですかもうー！笑」


という、とんでもなく可愛くないリアクションをとってしまった私は、やはり素直じゃないんだろうなぁ






引っ越しが7月31日だからその前に最後にもう一回カラオケにでも行きたいですね、なんて言ってたけど結局予定が合わず、私が夏休みに入る前、7月18日に学校で最後の挨拶をしました

「お世話になりました！山形に行っても体に気を付けてお過ごしくださいね」


なんてありきたりなことしか言えなくて


でも、これでいいんだ。
って思った。







それなのに



7月28日15:34 LINEの通知

『今日あたり、暇じゃないっすか？最後の挨拶がてら、飯かカラオケでもどうですか？』





なによもう、嬉しかったよ。





スマホを握る手が熱くて
ニヤニヤは止まらないし、


あ、やっぱり私 この人のこと好きなんじゃん


って思ってしまったよ






それで、彼の仕事が終わって20時過ぎに待ち合わせをして、個室のある居酒屋さんに行って、たくさんたくさんお話しをして


音楽の話はもちろんすごく楽しかったし、仕事面でも旦那さんとしてもパパとしても本当に素敵な人で、尊敬できる人だなって思った



で、楽しい時間はほんとに早いもので、気づいたら23時を過ぎていて



私は次の日お休みだからいいんだけど坂本さんはお仕事で6時起きだってことで


「あら、遅くなってしまってすみません(゜゜;)そろそろ帰りましょうか」

って言ったら


『最後だし、せっかくなので1時間だけカラオケ行きませんか(^^)♪』

って。



しかもその日は喉の調子悪そうだったのにさ。ほんと優しい人だよ…妻子持ちのくせに…！罪な男だぜまったく！と、本気で思っちまった



で、居酒屋さんを後にしカラオケへ向かう車の中、またいろいろお話ししました

（私はお酒飲まないので私の車で送迎したのです）




ほんと奥さんのこと大好きですよねー！笑

とか

仕事面でのこういうところがすごいと思います、素敵です、尊敬してます、応援してます

とか。





なんか私、車の中が 一番素直になれる場所なんですよね







でも


「好きでした」



とは言えなかった



言ってしまえば私はすっきりするけれど、大好きな奥さんもお子さんもいるのにそんな言葉をもらってしまったらきっと逆にモヤモヤするだろうし、私に対して思わせ振りな態度をとってしまったとか言って自分を責めてしまうかも知れないと思ったから。



優しい人だからさ









楽しく1時間ほどカラオケして

「またお会いできたらいいですね！ではー(^o^)/♪」



って、サクッとお別れしました◎








家に帰って車から降りたら満天の星空で


でも不思議と涙は出なかった









今、ふと思い出したら少し涙が出た




ああ、やっぱり好きだったんだなー
って。



出会えてよかった

素敵な人でした





うん。


ありがとうございました^ ^



]]> https://ameblo.jp/fl-che9888/entry-11903467468.html Fri, 15 Aug 2014 04:25:00 +0900
びっくりしました

びっくりして一瞬息が止まりました。笑


でもなんだかね、
いつか誰かしら留学とかするんじゃないかな、なんて思っていた自分もいた気もします

驚いたけれど、彼らが選んだ道ならばもちろん応援します


日本からいなくなっちゃうって考えると、やっぱりなんだか少し寂しいような気持ちもありますけどね

でも、絶対また新しい、キラキラした最高のピアノロックを生み出してくれるんだろうなって確信できるから＊




"風の船"のように

「もっと成長したい」といつも口にしている3人が、それを実現するために旅立つのです



自分で選んだ道が
いつかはきっと希望の場所になる



うん。



彼らが戻ってきてくれることを楽しみに待つことにします^^





]]> https://ameblo.jp/fl-che9888/entry-11721914040.html Sat, 07 Dec 2013 22:51:00 +0900 今日はね、楽しかった！
うん、楽しかった！^^


やっぱり

「音楽がすき」

って、これ大事だなー



一緒にいて楽しいもん^^




好きなものが一緒だったり
良いと感じるものが近いって
素敵なことだね



YUIのチェリーを歌い出したい気分です＊笑

]]> https://ameblo.jp/fl-che9888/entry-11721924041.html Sat, 07 Dec 2013 22:30:00 +0900 昨日、無事に手術を終えた父に会いに行ってきた

お母さんと叔父と３人で
昨日は眠れただの眠れなかっただのって話しながら

いざ、父のいるHCUへ

私は緊張していた



でも、

なんか想像してたよりめっちゃ元気でさ、ちょっと拍子抜けしてしまった。笑



とりあえず、大丈夫みたいだ、よかった




うん。よかった◎





]]> https://ameblo.jp/fl-che9888/entry-11710668390.html Sat, 23 Nov 2013 15:57:00 +0900 父が大腸癌だと聞かされたのは
つい１週間ほど前のことだった

家族で夕飯たべてるときに

「みんなびっくりすると思って黙ってましたが、お父さん、来週の月曜日に入院します！で、金曜日に大腸ポリープの手術をします」

ってサラッと発表されて

でもそのときはなぜか
え、まじか、でもまぁ手術すれば大丈夫なんでしょ？くらいな感じだった

だって癌じゃなくてポリープって言ってたし、いやポリープだとしてももちろん心配ではあるんだけど、叔父も最近大腸ポリープの手術したんだけどそれほど大変な騒ぎでもなかったみたいだったし

とにかくそんなにどうしようどうしようってなるほど深刻な感じには捉えていなくて


でも、父が入院した月曜日、母によくよく話を聞いてみたら、実は癌なんだ。って。



なんかもう、頭まっしろ


なんかもう、それから今日までずっとぼーっとしてた気がする


でさ、なんか、いざ 手術の日になったら急に実感沸いてきて、どうしようどうしようってなってた


手術は11/22(金)13:00～約3時間の予定

普段、仕事中は手に取らないスマホをちらちらチェックして、そわそわしながら終了予定時刻である16:00を待った


16:00 まだ母からの連絡はない


予定が少しおしているだけだろう


17:00 連絡なし


心配になってきた

出血したのか
開いたのか
多臓器への転移でもあったのか


ひとりもんもんと母からの連絡を待った



17:38 母からの着信

緊張しながら電話に出る






手術成功…！


癌の部分はきれいに切除できたし、幸い 他所への転移も見られなかったということだった


ほっとした




大腸癌は、術後の感染症だか合併症が心配されるのでまだ完全に安心とは言えないけれど、とりあえずよかったー…！！




この気持ちをどこかに吐き出したかった


てことでここに書いてしまいましたごめんなさい



ちょっと気持ちが軽くなりました
お母さんも、お疲れさま




今日はゆっくり休もうね。





]]> https://ameblo.jp/fl-che9888/entry-11710439250.html Fri, 22 Nov 2013 23:50:00 +0900 「ありがとね」／音速ライン


この曲を聴いて最初に頭に浮かんだのは、やっぱり震災のことで



津波によって家が流されてしまった人

原発の影響で家が警戒区域にあって、故郷を離れたくないのに離れなければならなかった人

子どものため、と覚悟を決めて自主避難した人




「故郷を捨てたようで心が痛い」

「自分は自主避難という選択をしたけれど、これでよかったのかな」

「自分の選んだ答えが正しかったのか
わからない。今でも迷っている」


誰もが、それぞれにやりきれない想いを抱えて



どうしようもない現実を、信じられなくても信じたくなくても、無理矢理にでも受け入れるしかなくて

受け入れて、これからどうするかどうすればいいのか考えて悩んで迷って選んで、わからなくても進んでいくしかなくて

でも、どんなに考えて出した答えでも、本当の正解が何かなんて誰にもわからなくて



そんな想いを抱えて今も生きている人がたくさんいるのです

自分の選んだ答えが間違っていたのではないかと、不安や後悔で押し潰されそうになっている人が、たくさんいるのです







"全部正解なんだよ"





そんな想いをすべて包み込んでくれる言葉だと思いました


ああ、たくさんたくさん悩んで迷って行動してきた人達が一番欲しい言葉ってこれなんだな。って

どんな慰めよりも、「あなたは間違ってないんだよ」って肯定してあげることで心が救われるんじゃないかな。って


心からそう思いました





涙が止まりませんでした









うん。


それでね、これって、震災だけじゃなくて福島だけじゃなくて、みんなに当てはまることだなーって



私は正直、今の環境を選んだことが正解だったのかどうかわかりません


前の職場がどんなにつらくてもそこでがんばり続けるべきだったのかな、なんて思ったりもするし

やっぱり逃げただけじゃないのか、って自分を責めてみたり

でもあのままじゃ精神的におかしくなりそうだったし体も壊れかけてたし仕方ないよ、って自分を慰めてみたり


仕事に限らずだけど、自問自答の連続だったりする




でも

選んだのがどんな道であれ、それを選択したのは他でもない自分自身であって

自分自身がそれを、"自分で選んだ答え"を認めてあげないと、ずっと自分を責めているだけになっちゃう


自分で出した答えに間違いなんてないんだよね、きっと。



どんな答えでも


"全部正解なんだよ"





大切なのは

選んだ答えが正解か不正解か

ではなくて、

選んだ答えに後悔なく進むこと


なんだよ、きっと。



だって

"それぞれがそれぞれに選んだ答えなんだから"




ね。








"ありがとね"







]]> https://ameblo.jp/fl-che9888/entry-11629664552.html Sun, 06 Oct 2013 21:11:00 +0900


お母さんね


間に合わなかった って


あと５分早く出発してれば
間に合ったかもね って





なんかさ

誰のせいでもないんだろうけど

なんだかどうしようもなく
私のせいだ
って思ってしまって

やりきれない




昨日の午前中、亡くなった祖母に
会いに行って来ました

母は、一昨日の夜から
ずっと祖母のところにいたので
祖母が亡くなってから
母に会うのは初めてで

私が母に
「洗い物しないで出てれば
もしかしたら間に合ったかもね」
って言ったら

「うん…」と静かに頷いてた

もちろん母には
私を責めるような気持ちは
微塵もないんだけれど
後悔が押し寄せてきて

その隣で泣くことしかできなかった






祖母は

本当に眠るように
静かに逝ったそうです


それを聞いて
なんだか少し安心しました

亡くなった祖母を見る母の顔も
すごく穏やかだった






もっとたくさん
お話ししておけばよかったな


ずいぶん前に
先に天国へ旅立ってしまった
じいちゃんとは会えたかな


なんて

考えたりしております






お葬式は三日後

しっかり見送ってあげよう







さて

あったかいココアでも
飲みましょうかね




]]> https://ameblo.jp/fl-che9888/entry-11615950993.html Tue, 17 Sep 2013 21:34:00 +0900
先程 母方の祖母が

天国へ逝ったそうです



96歳


老衰でした





私は外孫だったから
年に何度かしか
会うことはなかったけれど


いつもやわらかく笑っていて
とてもとても心配性で
常に私たちを気にかけてくれる
やさしい人でした



数年前から認知症が進み
老人ホームに入所していて

先週久しぶりに
会いに行ったときには

もう起き上がることも
話すこともできなくなってました

何か話したいのに
うまく伝わらないことが
悔しかったのか

これが最後になるかもしれない
と思ったのかはわかりませんが


そのとき祖母は

涙を流しました


私も
祖母の気持ちをうまく
汲み取ることができなくて

悔しくて悲しくて
泣きながら帰ってきました



少し前から
食欲がなくなってきていて
口からの食事ができなくて
ゆっくりゆっくり点滴をして

もう長くないと言われていて

覚悟はしていたんです


でもやっぱり

どうしようもない気持ちに
なるものですね





祖母がいた老人ホームは
うちからは少し離れた所にあります


父と母は今日のお昼過ぎに
祖母に会いに行ったんですが

私は今日
前の職場の理事長の告別式に
参列しなければならなくて
祖母のところへは行けなかったんです


夕方家に帰ってきたら
お父さんの携帯が鳴って

今夜が峠かもしれないって


それで
夕飯を食べたらまた
父と母で祖母のところへ向かう
ことになりました

私と弟は家にいろって言われて




でもね

私の中では

今夜が峠とは言っても
なんだかんだもう少し
生きていてくれるんじゃないかな

って

そう思いたかっただけかもしれないし

これは単なる言い訳に
なるのかもしれないけど

夕飯の洗い物をする母の隣で
食器を拭きながら

早く行ったほうがいいんじゃない？
って言うべきか迷ってて

だってそんなこと口にしたら
その通りになっちゃうんじゃないか
祖母が早く逝っちゃうんじゃないか

なんて思ってしまって
言えなくて

結局
いつも通りに片付けを終えてから
ホームへ向かう母を見送った



でも

「洗い物なんていいから早く行ってあげて！！」


って

余計なこと考えずに
母にそう言ってあげればよかった




母が夕飯の片付けを終えて
家を出発したのが18:30頃

祖母が息を引き取ったのは
19:17

家からホームまでは
40～50分間の道のり


間に合ったのかどうかは
まだ聞けていない







んー……


今のこの気持ちを
形に残しておきたいと思って
書き始めてみたけど


やっぱうまく言葉にならないや





とにかくね

残ったのは後悔と感謝




キヨばあちゃん

ごめんなさい

ありがとね



天国では何も心配しないで
ゆっくり休んでください






えみより。




]]> https://ameblo.jp/fl-che9888/entry-11614552121.html Sun, 15 Sep 2013 22:49:00 +0900
とりあえず私は音楽が好きだ、ってことです^^


Android携帯からの投稿

]]> https://ameblo.jp/fl-che9888/entry-11487641360.html Sun, 10 Mar 2013 21:24:00 +0900
LIVE福島ドキュメンタリー映画
『あの日～福島は生きている～』

観終わりました




明日、「あの日」から２年を迎えます

その前に観れてよかった



福島を愛する人達の、福島を愛する気持ちがたくさんたくさん詰まった映画でした

福島県民も、そうじゃない人も
福島に住んでいても、住んでいなくても

みんな福島が大好きなんだな

心からそう思えた



それに何より

私 こんなに福島好きだったんだな

って

私 こんなに音楽好きだったんだな

って、改めて思いました





震災が起きた2011年3月11日

その日からわずか半年後の
9/14-19にかけて開催された

【LIVE福島 風とロックSUPER野馬追】


震災後の風とロック開催に対して、批判的な意見もたくさんあったって

「こんなときに音楽なんて」って。

でもさ、音楽があったからがんばってこれた人、音楽に支えられて生きてきた人、音楽のおかげで前を向けるようになった人、たくさんたくさんいるんですよ


だから箭内さんが胸を張ってこう言ってくれて、すごくすっきりしたというか、嬉しかった

『賛否両論ありますよ。今やるべきじゃないんじゃないか福島県で、ってね。

だけど、福島に、福島県民にね、こんな夜があってもいいじゃないかと。こんな6日間があることも、奪うやつがいんのか！！』




涙が出ました


『「LIVE」にも、コンサートっていう意味だけじゃなくてね

「いまの」「生きている」福島って意味合いも込めている』

by 箭内道彦



笑ったり、泣いたり、楽しんだり、叫んだり、騒いだり、踊ったり。

震災後、感情を圧し殺してがんばらなければならないことが続いていました

そんな中
"感情を解放できる場所"

それがLIVEという空間で。

つらいからこそ、前を向けるように、明日からまたがんばるために…

いろんな想いを持ってライブ会場に足を運んだ人がいたと思います

そんなすべての人の気持ちをすくい上げてくれた箭内さんの言葉だったと思います



"「あの日」を生の側へ取り戻す

それが「LIVE福島」の目指したことだった"


うん、






うん。










自分の気持ちの変化として。


終戦記念日とか阪神大震災があった時間に行われる「黙祷」

あれさ、正直ね、あんまり深く考えてやったことなかったんですよ

たぶんどこか「他人事」みたいに思ってた自分がいたから

ただみんなやるから私も目をつむる、みたいな感じで

でも3.11で「当事者」になった気がしたんですよね、私も



"温度差"

福島県と他の都道府県の間に温度差があるのは仕方のないことだと思う

だって正直ね、県内ですらあるもん、温度差

原発のせいで避難した人、自分の生まれ育った故郷に帰りたくても帰れない人、今でも外で遊べない子ども達、沿岸部は壊滅的な被害を受けた地域もあって

でも、私の住む会津は、幸いにも地震による被害も原発の影響もそれほど大きくはなくて

『地震があって、津波があって、跡形もなくなっちゃった街があるのに対して、会津って何も変わってなくて。

でも世の中は明らかに変わってしまっていて。なんか不思議だね』


サンボマスター山口さんとお友達の方は、そんなことを話したんだって

私もまったく同じこと考えてました


ただ、今はそれが「他人事」ではないということ

「他人事」にしてはいけないということ

それがすごく心にあります


だから何が変わったとか、具体的に何をしたとかってわけじゃないけど

なんだか少しだけ成長できたかな、って。思ったりしてます







"「あの日」は新しい「あの日」によって更新されていく"




「あの日」から２年後の「あの日」が
もうすぐやってきます


更新していきましょう


二度と悲劇を繰り返さぬように

何年後かの「あの日」が
素晴らしい明日でありますように



]]> https://ameblo.jp/fl-che9888/entry-11487638592.html Sun, 10 Mar 2013 19:26:00 +0900