自分という存在が、「失敗作」なんだと

感じていたんです。

両親のどちらかに、ハッキリと言われた訳じゃ

なかったと思います。

でも、激しく厳しい躾は、いつの頃からか

自分は価値の無い人間だと思うのに充分でした。

「どうして産まれて来たんだろう」

いつもそんな事を考えている子供でした。

(自分が大人になった今は、両親も、

無価値感や劣等感に苦しんできたのだと

理解する事ができました。

おそらく両親も「自分の事が嫌い」

なんだろうと思います。)

私は、フラメンコをソロで踊る様になった時、

それはそれは沢山の壁にぶつかりましたが、

何度も遭遇する壁はいつも似ていました。

コンクールに出た時、何度目かのリハーサルで

ギタリストさんに言われた事があります。

「良く練習してある。だけどつまらない。」

フラメンコを始めたのは充分に大人になってからだけど、子供の頃バレエを習っていたせいか、

形を真似ることは比較的早くでき、群舞で舞台に出させてもらう様になるのに時間はかかりませんでした。

でも、一人で踊る事は私には、それまでと全く

違うことの様に思えました。

一人で踊る時、私は私を支えられなかったんです。

なぜなら、私には、一人で踊る時に必要な

(だと思う。多分w。)「感情」がなかったんです。

もちろん喜怒哀楽はあります。

喜怒哀楽はあるけど、それを感じること、

受け止めることが、私には出来なかったんです。

何度も消えたいと思っていた子供の頃、

自分の声は誰にも届かない気がして、

いつの間にか、自分の心を感じることを

避けていたんです。

でも、その事に気がつくまで、私にはかなりの

時間が必要でした。

つづく

とりあえず、1カ月はサパトスを履かない！と決めていましたが、

この2週間の間に緊急事態宣言が出されたこともあり、

一気に生活スタイルが変わりました。

私は業務上、在宅ワークができない為、時差通勤、時短勤務を

しています。

もう！目が回る忙しさですが！

今は誰もが大変な時です。私も頑張ります。

今までは朝はラッシュだったので、電車の中で本を読むなんてできないし、

ひどい時は立ってるのが精一杯、という状態でしたが、時差出勤のおかげで

電車内の空間に余裕があり、本が開けるようになりました。

そこで・・・。

本棚の奥から再び登場させたスペイン語の単語帳！

久しぶりに開いたら殆ど忘れていて、自分の脳みそにまずガックリ。。。

今までは、満員電車の中では音源を聞いたり、頭の中で踊ったり(笑)、

レッスンで注意された事やできなかったことなど、

目の前の課題に取り組むのが精一杯で、他のことに時間を割けずにいました。

いや・・・。正直に言うと、踊りに直結してない気がしてたんです。

スペイン語が分かっても、エスコビージャが上達するわけじゃない。

スペイン語が分かっても、レマーテに説得力が生まれるわけじゃない。

そんな風に考えて、後回しにしていました。

だけど・・・。

スペイン語の唄に対して踊るのに、その言語が持つ響きも波も知らなくて・・・

唄と共に踊れるだろうか、と・・・。

勘の良い人、センスの良い人ならいいけれど、私はどうかな、と・・・。

単語も1000個覚えたところで、会話ができるわけじゃない。

でも、またスペインに行ける様になった時、先生の言うことが前より少しでも分かれば

ムダじゃなかったって思えるかもしれない。

（本当は今年、スペインに行きたいな、と思っていたんです。今はどうなるかわかりませんが・・・。）

私はちょっと、合理主義者な面がありまして(^_^;)

何事も効率よく行きたいんです（笑）。

そんな私には珍しい行動ですが、クラスを辞めた今、自分で自分を引っ張るしかありません。

好きな唄に出てくる単語から覚えるのも楽しいかも。

せっかく電車内にスペースがあるから、コツコツ続けてみようと思います。

最後、と言っても、ずっと教えを受けていた先生の生徒としての最後、ですけれど。

でも私にとってはそう思うくらいの、とても大きな区切りでした。

その先生に強い憧れがありました。

「私もあんな風に踊りたい！あんな風に！あんな風に！」

そんな気持ちがいつしか自分を追い詰め、苦しめていたんです。

本当はずっと前に気付いていたけれど、見て見ぬふりをしていた様に思います。

心のどこかで、その先生に少しでも認めてもらいたい、という幼い子供の様な承認欲求もあったかもしれません。

でも一番は、「正しさへの固執」だと思います。

私は、自分は何が好きで何を選びたくて、何が楽しくて何にときめくのか、

そういう自分の気持より、外から見てそれが「正しいか、正しくないか」ということにとらわれてしまっていたんです。

他の人がどうであっても、自分はどう感じ、どう思うのか、ということにフォーカスすることができませんでした。

それよりも、先生の選択に従えば間違えない、と。

私は、フラメンコに限らず、全て「正しいか、正しくないか」でジャッジする癖が

ついていたんです。

そしてその正しさの物差しは、自分の外側にある、と思ってしまっていました。

だから、何をどう踊っても、踊らなくても「何がしたいかわからない！」と言われていたんですね。（本当に毎回怒られました（笑）。言われた通りにやってるつもりだったから？？？となっていました(笑)。でも先生が言ってることは、そういうことじゃなかった。）

当たり前ですよね。そこに自分は無いんだから。

漠然と、もしかしたら今の私には別の角度、別の視点でフラメンコを学ぶことが必要なんじゃないか、と思いながらも、

なかなか一歩が踏み出せずにいたのは、そんな自分の考えに対するジャッジからだと気付きました。

自分の中に正しさが無いとしたら、それを選択することはできませんから。

「一度、先生の元を離れて学んでみよう」

やっと、私は私の選択をしました。

先生に話すと「路頭に迷ったら戻ってこればいいから」と背中を押してくださいました。

とても厳しい先生だったから、そういう形で愛をくださったこともうれしかったです。

そして最後に、生徒として発表会を思い切り楽しもう！と思っていたのですが、

コロナウィルス感染拡大の為、発表会を中止することになりました。

最後に、ではなく、沢山学んで、次に踊るときに思い切り楽しめるように頑張りなさい、という神様からのエールだと思っています。

さまざまな自粛が続く中、誰もが不安になってしまうと思いますし、もちろん私も不安を感じています。

ですが、私にとっては、今までできなかった、自分で考え、自分で選び、自分で決める、

ということを、ひとつひとつ実践してゆく時間をもらった様にも思います。

一日も早く終息が訪れることを祈ると共に、例え小さなことでも、私は私にできることを考え、選び、行動したいと思います。