自分軸で生きる私を発信

こんにちは

桜も満開🌸でウキウキワクワクでいっぱいの

自分軸で生きる私を発信する

flamingonです

新生活がスタートしたタイミングで私が手放した前職（小学校の先生）について

何回かに分けてまとめておきたい思います（忘れないうちに💛）

そもそもなぜ小学校教諭になったのか？

実は、小さいころから小学校の先生になりたかったわけではありませんでした

子どものころから、なぜか赤ちゃんとか自分よりも小さい子たちと関わることが好きで

「保育士になりたい」

と思うようになりました。

もう、そのつもりで、○○高校へ行って、○○大学へ行って・・・と、自分の進路もかなり早い段階で決めていたのですが・・・

大好きな朝ドラ「ちゅらさん」の影響で

「看護師が私の天職かもしれない」

と思うようになりました

子どもが好きなんやから、助産師の資格も取って、看護師として子どもたちと関われたら最高やん

と、進路変更。

決まったら早い私は○○学校に行っていずれは○○病院で働くまでイメージしていました笑

で・す・が・・・

当時、健康診断で引っ掛かり、再検査をすることになりました。何か病気を患ったわけではありませんでしたが、

検査にかかった病院の先生に

「将来何になりたいの？」と聞かれ

「看護師です」と答えると

「そうか～ほかに興味のある仕事は？」と聞かれ、

「保育士・・・？」と答えたところ

「看護師さんは夜勤もあって体力的に大変だから保育士さんの方がいいかもしれないね」

と、言われてしまいました

その後、特に通院したりとか何か薬を飲むとか定期的な検査をするとか何もなかったのですが、

ドクターからそう言われてしまっては、天職と思った看護師もあきらめるか・・・

と思い、急遽保育士の道へ舵をきりました。（ここは一泣きしたら案外すんなりと・・・）

今振り返ってみると、看護師という「命」をテーマに子どもに関わるのではなく

教育者という「育てる」というテーマで子どもに関わりなさいという意味を与えられたのかなぁって思います

だって、今の私、めっちゃ元気で体力もあるもん笑

決意が決まったら、保育士まっしぐらって感じで進んでいったのですが、大学選びの中でこれまた不思議なご縁に巡り合いました。

某大学のオープンキャンパスへ。

私が希望する学科は保育士と幼稚園教諭の免許が取れる学科。

先輩の話を聞くブースに並んで待っていると・・・

お隣のブースから

「並んでいる間にこっちでお話しませんか？」と

声をかけられました。

ここが小学校教諭と幼稚園教諭の免許が取れる学科でした。

「この学科だったら、小学校、幼稚園、保育士は自力でとったら卒業時に３つの資格が取れるよ！お得じゃない？！」

お得

このパワーワードに持っていかれ

「本来希望していた学科とは違うけど、小学校の勉強もしながら絶対保育士になる」

と心に誓い、この学科に入ることを決めました。

あの時、あの場所で声をかけられていなかったらきっと私は

小学校の先生

にはなっていなかっただろうなぁ。

不思議。それまでの人生で小学校の先生と職業自体が全く引っ掛かることがなかったから

余計に不思議

私は保育士になるけど、小学校のことも勉強しておけばお得やし～

って感じていた私がなぜ小学校の先生になったのかというと・・・

極めつけは、教育実習でした

実習に行くまでは、免許取得のためと実際思っていたのですが・・・

４週間の実習の中で、子どもたちの素直で真っ直ぐな姿に心を持っていかれました。

短い期間の中でどの子とも関われるようにという思いで、

自分から私にかかわりを持とうとしない子たちには、

自分から遊びに入り関係を築けるように努力しました（サッカーしたり、話しかけたりね）

すると、そのがんばった関係づくりのおかげか、

私の実習ラストの本当につたない授業でも、一生懸命発言をつなぎ、

わたしのためにがんばって授業に参加してくれていることがものすごく伝わってきました

「あなたが、これまで子どもたちと関係を作ってきたからだね。」というお言葉もいただき、

より、子どもたちの素直で真っ直ぐな姿に心を打たれ、この子たちともっと一緒にいたい、一緒に勉強したい！

小学校の先生になりたいと思いました

不思議なもので、固く保育士になると決めていた私も教育実習後には、小学校の先生になると決め、

苦しくて泣きながら教員採用試験の勉強をし、見事大学卒業後、小学校の先生になることができました

こう振り返ると、いつも自分自身に全力で、自分のやりたいことに正直に生きてきたから（これが自分軸）

小学校教諭という天職に私はたどり着くことができたのだと思います

次回は、どんな小学校の先生だったのか自分なりにふりかえっていきたいと思います

大丈夫。

私が私を愛そう。

自分が自分の居場所になろう。

自分軸で生きる私を発信

こんにちは

自分軸で生きる私を発信する

flamingonです

明日から新生活が始まる方も多いと思います

今夜は、新生活に対するワクワクとうまくやっていけるかなぁとドキドキを抱えながら過ごすのではないでしょうか？

私自身も、明日から新生活のスタートです

修了式の後から今日まであっという間。

荷物の整理、断捨離をしたり、いろいろな事務手続きをしたり、これまでお世話になった方々に感謝の気持ちを伝えたり…

バタバタと忙しくしている間はまだよかったのですが、日を追うごとに、寂しさや自分が決めた決断に対する最後のゆらぎが押し寄せてきていまそて、気持ち悪くなって半日寝倒すこともあるくらいでした笑

自分で決めた決断で去るわけだから、笑顔で！ハッピーに！と思っていたのですが、たくさんの方々からあたたかい言葉や励まし、中にはわたしの決断を悔しいと言って喝を入れてくれてくれる方までいて、どんな形でもこれまで支えられてきた愛をひしひしと感じることで、これまで大切にしていたわたしの１つの居場所を自ら去るということにさみしさを感じていました

新天地でもあなたなら大丈夫。

どこでも活躍できるよ。

みなさんから頂くエール

本当に感謝しかありません

寂しさは当然ある！

だからこそ、

あたたかい言葉を明日からの力にする

そう気持ちを切り替えたことで、今はまるで、明日の一大イベントを待つ、ワクワクドキドキ、ピッカピカの新入生の気持ちです

おそらく、今までの他人軸全開な私ならその言葉を逆にプレッシャーに感じ、不安にどんどん追いやられていたと思います

けど、それってわたしに愛を届けてくれた方に対してとっても失礼なことなんだなぁって気がつきました

心から応援したしてくれたり、泣いてくれたり、叱咤激励を頂いて

それがお世辞なわけない

今までは、自分のことを褒めてくれたり認めてくださっても、

わたしなんて、、、

どうせ、わたしは、、、

作り笑いで「いやいや〜」と思っていました。

けど、今回は違う！

気がついたから、

みんなに支えてもらってきた愛に気がついたから、ちゃんと

ありがとう

ありがとうございます

って言える

この道を選んだ自分にもありがとう。

どんな道もOK

間違いなんてないんだよ

明日からの新生活、焦らず、ぼちぼちと楽しみながら進んでいきましょう

大丈夫。

私が私を愛そう。

自分が自分の居場所になろう。

自分軸で生きる私を発信

こんにちは

自分軸で生きる私を発信する

ｆｌamingonです

２０２２年３月２５日、修了式を終えました

小学校の先生として、大学を卒業してから１３年間、全力で突っ走ってきました。

朝起きてから夜寝るまで、（時には夢の中でも）ずっと仕事のことを中心に考え、生きてきました。

担任をしている目の前の子どもたちのこと、学校全体のこと、授業のこと、保護者のこと。

プライベートの時間でも浮かんでくるぐらい、人生の中心でした。

時には、毎日がつらく、しんどくて、朝、太陽が昇り明るくなっていく景色を見ながら、

「大丈夫。」「私はできるよ。」

と言い聞かせ、奮い立たせながら通勤した朝。

時には、自分に抱えきれない責任や不安を持ち、

「もういい。」「これ以上考えられない。」

「どうして私ばっかり頑張らなくちゃいけないのだろう。」

と言いながら、家に帰ったあの夜。

本当に、毎日が濃くて、１３年前の４月。

ドキドキワクワクしながら子どもたちと出逢ったあの日から、今日まであっという間でした。

いろいろなことがありましたが、修了式を終え、離任式で全校児童へ別れの言葉を伝える時には、

絶対に笑顔でハッピーにと想い、明るい言葉で別れを伝えました

子ども達から、たくさんのお手紙やメッセージをもらい、「さみしい。」「がんばってね。」「ありがとうございました。」と励ましの言葉をもらい、なんだか今までの苦労もこの瞬間で吹っ飛んでしまう。チャラになってしまうくらい心が浄化されました。

本当に子どもたちの力ってすごい。

このちょっとした子どもたちからの愛で私はこれまで救われていたし、

この愛でまた来年も頑張ろう！！目の前の子どもたちと向き合おうと努力することができていました。

大学生の頃、OGの先生から、

「この仕事は・・・

つらいこと９割で喜びが１割。

でもこの１割の喜びで頑張れる幸せな仕事です。」

と聞かせてもらったその当時は、

「えぇーーーーー！！」

と不安でいっぱいでしたが、今となっては本当にその通りだったなと思っています。

どれだけ苦しくても、つらくても、目の前の子どもたちが一生懸命前に進もうとしたり、キラキラしながら楽しそうに学びに向かう姿、そして、その想いを素直に「楽しい！」「ありがとう！」「うれしい！」と伝えてくれる姿で「よし。がんばろう。」「この子達のためにがんばろう。」と力をふりしぼることができました。

しかし、少しずつ時代も変わり、教育の世界もたくさんの縛りやプレッシャー、責任で時に押しつぶされそうになります。

１の喜びだけで救われなくなり、心を病んでしまうのではないか？と思うぐらい追い込まれそうになったこともあります。

また、２年ほど前の急に突き付けられた休校。

すべてが一瞬で止まり、何も動けなくなってしまったあの日。忘れられません。

この時から、人生何が起こるかわからない。ずっと同じことの繰り返しをしていては、後悔してしまう、そう思うようになり、自分の心の奥底にあった、人生をもっと豊かにしたい。やりたいことを自由に表現したい。チャレンジしたい。という想いに火が付きました。

だから私は、退職という決断をしました。

新たな人生の一歩を踏み出し、人生の第２章がスタートです。

これまでの出逢いに感謝。

これまでのご縁に感謝。

Thank you for my teacher's life.

Thank you for my students.

Thank you for my friends.

Thank you foｒ my colleagues.

もちろん、不安もある。

怖いよ。

けどね、

大丈夫。

私が私を愛そう。

自分が自分の居場所になろう。

自分軸で生きる私を発信

こんにちは自分軸で生きる私を発信するｆｌamingonです

自分軸って、ちまたでよく耳にしますが・・・

そもそも自分軸ってなに？

そういう方もいらっしゃるのではないかな～？と思い、

わたしなりの自分軸とは何かをきちんと残しておこうと思います！！

まず辞書を引くと・・・

うんうん、そうですね！！そういうこと！

さすが、辞書。シンプルに分かりやすい

flamingonが考える自分軸で生きるとはどういうことか？もぜひ、お知りおきください♡

わたしはどうしたいの？

わたしはどうありたいの？

本当はどうしたいの？

これまで、自分自身で自分にたくさん問いかけ、自分とお話ししながら、いろいろなことに気がつくことができました。

知らず知らずの間に、自分で自分を縛っていたこと。

自分で自分に制限をたくさんかけていたこと。

自分で自分が苦しむようなブロックを作ってしまっていたこと。

これらに気が付いたことで、どんなことがあっても自分自身を許してあげたり、認めてあげたり、励ましたりすることができるようになりました

そして、自分のことを大切にていねいに接することができるようになり、

少しずつだけれど、いわゆる他人軸から自分軸へ。

今でも落ち込むことはもちろんあります。

他人軸になり、心がもやっとしたり、自分の決断や行動に急に不安をおぼえることもあります。

心が揺らいでも、自分軸が確立していれば、またそこへ戻ってこられます。

自分自身の真ん中へ戻ってこられるはず。

そうすれば、たとえ落ち込んでも、仕切り直し、また新たな１歩を踏み出せます。

大丈夫。

私が私を愛そう。

自分が自分の居場所になろう。

私は、五黄土星

そして、今年は、その五黄土星中宮の年！！（つまり、五黄土星の年って感じ多分。）

五黄土星、つまり・・・

破壊と再生　がテーマのようです！！

まさに、今の私は自分の中にある制限やブロック・思い込みなどを本気でぶっ壊そうと意気込んでいます。

前回、ブログでも書いた退職についてもその１つです

『手放し。』久しぶりの更新   ２０２１年という１年の間にたくさん自分の心に向き合ってきました。    私はどうしたい？　本当はなにがしたいの？    時には、考えすぎて…ameblo.jp

では、私の中にある制限やブロック、思い込みほかに何があるのか？？

なんと・・・

めっちゃあります！！

最初は、楽しく始めたことも、学んだり、経験したりするうちに、いつのまにか・・・

「～しなきゃ。」

でいっぱいになってしまう。

とにかく、完璧主義癖があり、

やり始めたからにはうまくなりたい！！

全部できるようになりたい！！

納得できるまでやりたい！！

どんどん楽しみから、「～しなきゃ」が押し寄せ、苦しくなっていく。

あんなにワクワクして学んでいたことも、できない自分に苦しくなって、できない自分を責めるようになって・・・

あぁ、恐ろしい。

「～しなきゃ」の完璧主義は、私から楽しみを奪っていってしまう・・・

そして、楽しみを奪うだけでなく、焦りを与え、不安を生み、自分や周りへの信頼も疑うようになり、どんどん負のスパイラルに陥ってしまいます

けど、今回は、その自分の気持ちに気が付けたことが〇

「あーぁ、またできない自分ばっかりや。」でなく、できない自分に気が付けた分、もっと自分にやさしく声をかけ、励まし、ジャッジせず、受け止めるよ。

ちなみに、最近気が付いた自分の思い込みや制限・ブロックは・・・

・こんなに長く続けた仕事を退職するからには、周りの誰もが納得する理由が必要だ！むしろ、そうでなきゃいけない！！

・才能発掘・起業の勉強、講座を学んでいるから起業しなくてはいけない！！

・私は、いつも独りぼっち。

・どうせ私は・・・

などなど・・・。え？ちなみに、

これ決めてんの誰？

はい私です

そう。私が思ってるだけで、だれからもそんなこと言われてない。

せっかく、１３年間本気で子どもたちのため、みんなのためと頑張ってきたんやから、自分の心に正直にゆとりを持った働き方を望んでいいんだよ。

今勉強していることを全て、すぐ実行する必要はない。安心して！自分が納得するタイミングで始めたらええんやよ。

大丈夫。私は、ひとりじゃない。愛し愛される存在だよ。誰より、私が私を愛そうね。

どうせ、私は愛される存在だよ安心してね

くりかえし、くりかえし自分の思考癖に気が付いたら今日みたいに自分を癒し、ハッピーな気持ちに自分で持っていきましょう

２０２２．０１．３１　　　退職まであと５９日

２０２１年という１年の間にたくさん自分の心に向き合ってきました。

私はどうしたい？　本当はなにがしたいの？

時には、考えすぎて、いや、手放すものが自分の中では大きすぎて、自分の感覚すら信じられないくらい不安になってしまうことも。

しかし、今、この時が大きな手放しのタイミング。

そう感じ、今年度いっぱいで退職を決意しました。

私は、これまで小学校教諭として１３年間、あつく！！子どもたちのために！！職場のために！！みんなのために！！

と、一生懸命、全てにおいて全力で働いてきました

しかし、この仕事は、１年間命を削りながら取り組み、やりきった！と３月を迎えたと思ったら、また休む間もなく新たな１年がすぐに押し寄せてくる

そして、さらにまた命を削りながら怒涛の１年間をスタートさせる。どんどん自分の心が削られていく感覚。私が鰹節ならもう、削る場所がなくなる寸前でした

子どもたちと関わることが好き。

子どもたちと自由に意見を通わせ授業を作っていく時間が好き。

楽しくおしゃべりしながら食べる給食が好き。

何気ない話をしながら掃除をする時間も好き。

放課後残って、補充学習をしながらもゆったりとおしゃべりして過ごす時間も好き。

たくさん大好きなこの仕事も、いつからか、いろんな経験をするうちに、できなくなっていきました。

学年でそろえなきゃ、保護者からクレームがくるし、平等な教育ができない。

学力向上！！〇点以上取らせなくてはいけない。〇点以下は×

どんどん引き上げろ！！

○○ができない学級は・・・

というふうに、環境にもよりますが、自分の大好きだったことが自由にできない環境と、～しなきゃいけないというたくさんの制限がかかる小学校教育にもうさよならするときが来たのかなとひしひしと感じていました。

私自身、ある程度の経験もあるため、１年間自分が受け持った学級を最後までやりきることはもちろんできますし、任された仕事には誰よりも責任感をもってきっちりやりきってきました

なぜなら、私がそうしないと自分自身を許せないからです。

完璧主義。

頑張っている私。

誰からもミスを指摘されない完璧な私。

学校、職場の中心となって引っ張っていく私。

そういう私でいなくてはならないので、学級や学年でも自分にも、周りにも、子どもたちにも大変厳しかったと思います。

必死でついてきてくれていた子どもたちですが、しんどさを与えていたのも事実です。

しかし、一方で本来の私は、もっとのんびりと過ごしたい。ゆったりと一人一人が自分のペースで過ごせるような時間を大切にしたい。子どもたちの笑顔を見たり、何気なく自分のことをポロっと話したくなる、しんどさをはける、先生っていうよりは一人の人間として頼れる存在になりたい自分もいましたから、たくさんの葛藤があり、いつも自己嫌悪に陥り、自分を責めていました。

きっちり、規律を徹底させるとそこでうまれるフラストレーション。それを解消させるために、何かいい方法はないか必死に考え、学級づくりに取り組んだり、私自身の自己開示をしたりして子どもたちとの距離をつかみ、信頼関係を築き、なんとかバランスをとっていました。

しかし、この方法はやはりしんどい・・・！！

疲れ切っている私がいるのも事実。

しかし、それよりも

もうこの枠の中、制限の中で自分の心をごまかして、矛盾や違和感を感じながら仕事をすることはしたくない！！

だから、今年度末で退職します。

今後は、自分のこれからやりたいことや教員を退職するにあたっての思いや自分の心を正直にアウトプットしていきたいです。

自分は何がしたいか？退職してどうするか？たくさんの不安や葛藤とともに今も過ごしています。

ただ、どんな状況でも、これまで誰かのためと自分のことよりも周りのことを大切にし、周りの目や評価を気にしてばかりいた自分から、自分のことを一番大切にできるわたしでありたいと思っています

２０２２．０１．２７　　退職まで、あと６３日

約半年。１日１日、今、その瞬間は本当に長く感じるけれど、振り返ると本当に一瞬。

え？ほんとうに半年経った？

ってぐらい。

この半年、自分の幸せとは何か？頭で考え考え、少しあたまでっかちになっていたかな～

頭ではいろいろ考え、情報を集めてはいるけど何か動いたか？というところに焦りと不安が・・・

とはいえ、少しずつではあるけど変化もあります

九星気学を学び、吉方位をとったり、吉方位旅行を楽しみにしたりしております

他にも、もありました。

安心できる存在に安心。これで、うまくいけばしあわせになれるのでは？

今までの自分の不安要素をきっと取り除いてくれる・・・

と感じておりました。

が、しかし

日々、ともに過ごすうちに・・・

なぜか違和感と本当にこのままでいいのか？

本当にこのまま共に過ごすことで幸せになり、様々な苦労も共に乗り越えていけるのか・・・？

どちらの道を選ぶこともできる。このまま安定の道を選ぶこともできる。

自分は、自分の心はなにを求めているのか？

ぐるぐる考え、考え・・・・

また、いろいろな出来事も重なり、私は安定とは別の道を選ぶことにしました。

もちろん、不安もさみしさもあるけれど、それよりも今回のことを学びに新たな出逢いと人生に活かしていきたい。

自分を信じよう。自分の心の声を信じよう。自分の湧き出した思いを大切にしよう。

ということで、今心のデトックスを。

そして、たまたまですが、今ファスティングをしています。

成功できるか不安もあるけど、これで、心だけでなく、

身もしっかりとデトックスして

８月後半をのりきっていこう

これまで、

自分を内観すること・・・

自分自身と対話すること・・・

自分は何に幸せを感じ、わくわくするのか？

手放したいものは何か？

・・・と、自分なりに自分自身と向き合ってきました。

日々の日常にその自分自身との対話したことすら忙殺され、忘れそうになりますが、様々な出逢いや出来事から自分自身の感覚を信じ、決断することを恐れなくても大丈夫だ！と少しずつ思えるようになってきました。

何度もくり返される１年。決して毎回同じではないし、日々成長しているが、今の場所では毎年同じストレスや苦しさと向き合うことになります。

手放しの時が近づくことは不安ももちろん伴いますが、ワクワクする気持ちも増えてきました！

自分が好きだなと思える環境や場所にまず身を置きたい。まずトライしてみたい！

なんだかそんな思いが強くなっています。

不安やストレスがわいてきたときには、大丈夫！バイバイ！！とさよならし、明るく、もっと軽くなり、自由になっていきます

もっともっと自分のことを知り、大切にしたい。

大好きな画家さんの個展に行ってきました。

そこでは、たくさんの学びをいつももらいます。今回も、自分の思いやため込んでいるものを表現することをすすめられました。

感受性が豊かという時点でもう、アーティストだよという言葉になんだかあったかい気持ちに。

私自身が自分で自分を制御している部分を何か表現することによって、崩すことができるのかもしれない！！と思いました。

ほかにも、小説を書いたら？と。

今まで考えもしなかったこと。

だからこそ、やってみようかな。

けど、まずやりたくなったことは、ビジョンボードを作ること！！

やってみたいと思いながらなかなか行動に移せていないことにこの３月はグッとアクセルを踏み込んで大きく動きそうな予感がしています

２０２１年はあっという間に明け、気が付けばもう２月も終わろうとしています

１日１日は毎日が濃くて時間がじっくり流れているようだけれど、ふと振り返るとびっくりするぐらいのはやさで日々が過ぎ去っている

昨年の今頃は、十数年ぶりのインフル明け。

多分私はプチアセンションし、スピリチュアルのアンテナがピン！！と立ち、今まで知らなかった世界の扉がどんどん開かれていきました

未来への扉は本当にたくさんあって、どれを選ぶかは自分次第。

つまり、今の自分なら、どんな未来でも選択できるということ。

今。。。今！！今！！！！という瞬間を本当に大切にしたいお年頃です

「今」という時間はもう戻ってこないから、思いっきり

楽しかったーーー！！！

と、思うために。このブログも書き続けていたいな。

私は、学ぶことが好き。知らなかったことを知ることに感動を覚え、ワクワクする！！

２０２１年は私にとって変化の年。

数秘のサイクルで「５」の年。誕生日まではまだ「４」ですが、「５」の変化に向けていろいろなことを学び、吸収し、アウトプットできるように内観するため、じっと過ごしているように感じます。

自粛の影響で、自然と家で過ごす時間に慣れ、むしろ家でゆっくりするという時間に幸福を感じるようになったこともあり、本当に自分が何に幸せを感じるのか？自分に自問自答する時間が増えました。

仕事が始まる月～金は、忙殺され、まったく考えられなくなりますが、週末のゆったりとした時間の中で少しずつ、少しずつ進んでいます。そういえば、瞑想も始めました。心地よくなり、寝ちゃう。。。やり方あってるのか？

とにかく今は、いろんな可能性を試せるように、学びたいと思うことはどんどん学んでいく！！やりたいと感じたらやっていく！！変化を恐れないエネルギッシュな数秘「８」パワーを発揮したい！！そして数秘「３３」の自分らしく、らしさを発揮して、自由を楽しみたいな。

最近、九星気学を学び始めました。私は、五黄土星ですが、七赤金星に向かっていくとよいようです！（まだよくわかってない笑）

それぞれの星の性格を学んでいたときに、一番なりたいなと思った星がまさに、七赤金星！！

楽しい星で、喜びを重視する星。「めっちゃいいなー。そんな風に私もなりたいなー。」と思っていたら、なんやら自分にも影響している星ということがわかりすっごいうれしかった。

何より、自分が今感じている、「自由」「楽しさ」というものに惹かれ、現在のライフスタイル（仕事）との葛藤が起きていることにこの九星気学の学びの中で少し理解できたことがうれしかった。

私は、このまま自分が感じているように、「自由」や「楽しさ」というものを追い求めることが本当の幸せ、豊かさにつながるんじゃないかと思うことができました。

まだまだ学びたいことがいっぱい

＊３月のWISH LIST＊

・九星気学の勉強

・数秘の勉強（まず、１冊本を読む）

・ビジョンボードを作る

・英語

・おいしいコーヒーの淹れ方を勉強

どんだけ学びたいの？笑

人生やったもんがちやしね！！

本当にあっという間の２０２０年。

しかし、私にとっては、この１２月本当に長く長く、重～い時間を経てます。

明日からの５日間も大丈夫かな？と気が付くと取り越し苦労している自分に・・・さらにへこむ。

ついつい、目の前のことや仕事のことに気がとられがちな私。

まだ起きてもいないことに不安を感じ、こうなったらどうしよう？と勝手に想像・・・

これも、明日の冬至に向けて、きっと陰が強くなっているからだ！！と、思い、少しでも明るくなる言葉を発したり、音楽を聴いたり、読書したり、動画を見たり・・・。

気持ちが軽くなった！！かと思えば、気が付くとまた沈んでいる笑

そもそも私はなんでこんなに不安なのか。

２０２０年を終える目前。いや、風の時代目前に地の時代最後の課題を出されているようです。

私は、もっと自由に生きたい。制限をかけられず、自由に動きたい。周りを気にしてやりたいことを我慢するのはもうしたくない！！

自分の心の声は、今の働き方にかなりブレーキをかけている！天職と思っていた、いや思いこもうとしていたこの仕事。

たしかに、私に合っているし、多くの経験もさせてもらい、本当に充実した時間を過ごさせてもらった。

しかし、一方で自分をたくさん犠牲にし、押しつぶし、命を削ってきたのも事実。

もう、それはね・・・

手放したーーーーい

これしか、最近は答えが出ません。笑

いよいよ覚悟決めるときやな。と思い、少しずつそのために準備をしていこうと思いました。

思い付きでパッと手放せるものでもないので、準備し、前向きに手放してみることでまた見えてくるものもきっとあるはず。

ただ、思うだけでなく、真剣にそのことについて向き合ってみることで、本当に自分がしたいことやりたいこと、心が自由になることをワクワクしながら準備することでハッピーになれると思います。

心の重荷はもうハズすよ。

そう、思うだけで、実はワクワクしている自分がいますね。

自由はもちろん不安定でもあります。しかし、それ以上に、今の私にとっての幸福度とはなにかを考えると・・・安定した収入で安定した職業について安定した毎日を送り、同じルーティーンで１年を終えていくことはもうフィナーレを迎えてよいかと思います。

その安定した同じことの繰り返しにわくわくを感じなければ、これから先も何かに取り越し苦労をし続け、イライラし、不安を感じていく人生が想像できます。

しっかりやりきり、笑顔でバイバイする。

そう、思った今日２０２０年１２月２０日。

風の時代目前。

時代が大きく変わるところに生きていることに本当にわくわくする

心軽やかに、穏やかに明日からを生きていくよ～

今、自分の人生のテーマになっている音楽。

１２月、風君の歌声、歌詞に励まされ何とかやってこれました～

Fujii　Kaze　の音楽に出逢えたことに感謝。ありがとう～

たくさんの人にもっと知ってもらいたいなぁ！