一生で一番涙を流した。

その涙は、悔し涙、悲し涙でしかなかった。

泣くと疲れるので、泣かないようにすることに徐々に慣れてきて

平気なフリをしている時が増えてきたけど

私の心の中は、常に泣いている。

ポエマーな感じだけどｗ

本当の気持ち。

３日前にブログを開設して、びっくりする程のアクセス数とコメントをいただき・・・

コメントに関しては、ありがたい・・本当に心がポアァーっと暖かくなるコメントばかりで。

（コメント・メッセージへのご返信少々お待ちください。本当にありがとうございます！！）

ブログで自分の気持ちを発信することで、落ち着いたり、

ネット上だけど、優しい言葉をかけてくれる暖かい人たちとの出会いに感謝です。

夫のお通夜・告別式の時も思ったんだけど、

最初は

「夫のためにメッチャ素敵な式にしよう！最初で最後の式！！」

（結婚式を挙げていなかったため、「式」というものが初めてだった）

と挑んだお葬式。

通夜式・告別式合わせて４５０名と多くの方々にご会葬いただき、、

「あぁ・・・私って１人じゃないんだなぁー。」

「夫が「１人じゃないよ。みんながいるから大丈夫。」と言ってる気がする。」

とひしひしと感じたんだよね。

色んな人が夫の死に涙してくれて。

気持ちを共有してくれて。

でも、火葬の時は、、私の気持ちも　「無」　になった。

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あれから１週間が過ぎ・・・夫が死んでから２週間が過ぎた。

昨日の夜は、久しぶりにお酒を飲んだせいか、子どもたちが寝静まった布団の上で泣きじゃくった。

毎回毎回おんなじこと。

「どこにいるの？」

「これは嘘？どっきりかな？」

「なんで死んじゃったの？」

「なんで一緒に連れてってくれないの？」

「一緒に天国から見守りたい。」

「一緒にいたいよ。」

「過去に戻りたい。」

全部、非現実的・不可能なことばかり。

頭の中では分かってる。

子どもたちの可愛い寝顔を見るとしっかりしなきゃと思う。

でも、心がついてかない。

私は、「私」以外のもの＝「私たち」「彼」「私たちの未来」を失くしたんだ。

一緒に寝てた寝室。過ごした家。

思い出ばかりがある空間。

一緒にいた頃の写真通り。

そんな家にいるのが辛い。

そう、最近、感じていて・・・

引っ越ししようか考えている。

引っ越すといっても一緒に過ごした家は「私の実家」（同居してた（してる））

だけど、一時的に私と子どもたちが過ごすほかの家（アパートとか）に引っ越そうかと思ってる。

どうかな・・・・。

夫と過ごした場所はなくなる訳ではない。

いいかな？

夫、、許してくれるかな？

皆さんは、、どう思いますか？？

今日は、めでたく「うつ病気味」と診断されました。

最近・・夫が死んでからというものの、夜の寝つきが悪く、必ず数回起きてしまい・・睡眠の質が悪い。

1人になると考えこんでしまい

「あの時ああしておけばよかった。」「なんであの時ああしなかったのだろう。」と負のループが始まります。

動悸がしたり、やる気が起きなかったり、無気力状態になったり。

でも、自分で会社をしているので（これでも社長さん♡）仕事しなきゃならない。

従業員もいるので守るべきものがある。子どももいる。

でも、色々決断することがとてもストレス。今までは、決断力・行動力があったんだけどね・・。

こんなの私が知ってる私じゃない！！っつーことで、メンタルクリニックに罹りました。

事情を涙をこらえながら説明して、チェック項目にチェックを入れていくと

「うつ病気味かな・・」と。

いや、自分的に睡眠障害とかそんなんで眠剤とかもらえればOKだったんだけど。。

自分が思っているほど自分は強くなくて、結構参ってる。

身体も最近おかしい。

そこで、まずは、自分が思っていることを吐き出すことで気持ちのデトックスになるかなと思い、ブログを開設した訳でございます。

でもさ、抗うつ剤をもらったんだけど・・・飲むの怖くね？？と思っている・・・。

どうなのかな。。飲むべきか・・・。

教えて、夫よ！！

と、遺影の前で話しかけるけど、にこやかに笑ってるだけ。（いや、当たり前だけどｗ）

夫が死ななきゃ、なんも変哲もない、いつもの日常を送っていたんだろうな。

なんで死んだかな～？

なんでいないのかな～？

どっかにいるのかな～？

いやいや、葬式・告別式もしたし、火葬したし、それが現実だ。

けど、まだまだ自分の奥底では信じられてない自分がいるんだよね。

なんで一緒に天国に連れてってくれなかったのかなぁ。

子どもたちをよろしくと言われてもさ。

夫がいないと何も出来ない。いや、してるけどさｗ大変なのよ。

あなたの几帳面さが私にはないし。

部屋は汚れっぱなし。いつも夫が片付けてくれてたから。

・・・

書き出すと溢れてくる夫への感情。

まだ、夫が元気で家族で出かけた時の写真は見れない。

見ると苦しくなる。悲しくなる。

いつになったら、この悲しみから抜け出すことが出来るんだろうか。

果たして、そもそも抜け出すことが出来るのか？

立ち直れるのか？

若い頃・・・アメブロが出始めの頃は、よくブログ書いていたりしてたけど、10年以上ご無沙汰でした。

こんな形で舞い戻ってくるなんて思ってもなかった。

ブログの題名通り

30歳、5月。「夫がとつぜん死にました。」

可愛い妻（私ｗ）と可愛い子ども2人を置いて・・・・。まったく無責任な夫！！！

そんな夫へ綴る、ラブレター（時には愚痴レター？ｗ）

そして、私と同じような境遇（死別・ひとり親など）の方とつながることができれば幸いです。

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