彼、ときどき難聴。日々、スピリチュアル。〜flora-spirit〜 https://ameblo.jp/flora-spirit/ 魔法使いでミュージシャンで宇宙人。スピリチュアルな目覚めを感じながら、恋をして、難聴と戦う、リアルプライベートライフ ja 彼の両親に会いに行く



と言われ、明日初めて彼の実家に行って来る。







結婚を含んだ紹介って人生で初だ。





緊張するなぁ。





そんな今日は父親の誕生日。





おめでとう。





両親よ、早く娘の将来を受け入れて下さい。




お願いします。
]]> https://ameblo.jp/flora-spirit/entry-12015698488.html Sat, 18 Apr 2015 08:49:17 +0900 私が彼を選んだ理由



彼の懸念はうちの両親。




やっぱりな。




でもね、もう私がぶれていないの。



ちょっと前はね、怖かったの。




親の生き方と自分の生き方の正反対に気づいてから、親と一緒にいる事は出来なくなって、
それでずっと一人で生きて来たつもりだったけれど。




でも、まだまだ私は「親」に捕われていて、それで大反対されて怒鳴られた時にも魂がちょっと縮んで（笑）





親の正解を破る事がやっぱりどっかで怖かったんだなって。





でもね、最近彼への愛情が深くなっていくにつれ、その気持ちは変わっていった。






だからね、



両親とちゃんと話したいけど、フローラのストレスを考えるとそれが心配。



と言ってくれた彼に、



今は親と話すのは無理。多分何も変わらない。




「でもね、大丈夫。私自身がもうぶれないから」




そう伝えた。




その時彼はちょっとほっとした様な気がする。








ひょんなことからそうなった。






彼の方の家の解約手続きも始まった。







さっきルームメイトとも話したけれど、本当に金銭的に余裕がないらしく、色んな支払いの事をお願いされた。
うん、まぁ私も金銭的に余裕があるわけではないけれど、
でもきっとこのタイミングってのも何かのプレゼントな様な気がするから、
彼女が負担にならないように最大限の手助けをしようと思った。

来月の半ばに引っ越すのだそう。




こないだ部屋に来た彼が、




「引っ越してくるのは良いんだけどさ、この家ぼろいからなー。かなり徹底的にやらせてもらいますよ」





そう言いながら、ちょっと顔がいつもよりも男らしく見えた。


こんなに俺様な人とは初めて付き合うけれど、そこに完全に甘えている自分が心地いいんだよなー。



産まれて初めての感覚。



きっと、両親にもこんなに甘えて信頼したことがない。









過去に同棲は５年間と４年間、二人の男性と経験あり。
でも、この歳での結婚を考えている相手との同棲スタートは初。




なんだかくすぐったいんだけどね。




「家族」




って感じがもうしていて。






親の反対やら耳の事、将来的な事など、心配事は多々あるけれど、
なんか「家族」になっていく感じがするんだ。






私の彼は生命力がはんぱない。
きっと何が起きてもどこでも生きていけると思う。



それを伝えたら、



「俺は一人でどこでも生きていける」




「一人なの？」



と聞くと、そりゃ二人が良いけど何があるか分からないでしょ。




と言われた。




「私が死んでもあなたは死なないでね」



と言ったら、



「それはこっちも同じだよ」





そして、





「大丈夫だよ。一緒にいるから」





と言ってくれた。






私が彼を選んだ理由。







これから新しい生活が始まるんだなー。





なんかね、すごく心が喜んでる感じに思えるんだ。




ふふふ。

]]> https://ameblo.jp/flora-spirit/entry-12012697282.html Fri, 10 Apr 2015 20:40:34 +0900 不思議な夢



自分が選んで地球に来た、その理由の夢。






空を飛んでいたよ。




美しい海、島が下に見えた。






私は味わう為に地球にいる。





だから、制限をかけることなく、この人生を楽しまなくては。






その後、海にのまれて大きな宇宙船へ。

日本の半分がそうなってる。


宇宙船の中には、人がたくさん。


でも、作り替えられている。




そんな変な夢。




柵を登ってどこかへ逃げようとしている自分もいた。




なんだったんだありゃ。


]]> https://ameblo.jp/flora-spirit/entry-12012688353.html Fri, 10 Apr 2015 20:37:36 +0900 地震 体も変だったし。








なんとなく…。


地震が怖い。






西の方。



そして東京も。



それをソウルメイトや彼に話したら、みんなほぼ同じ感覚を持っていた。





むむむ。





何もありませんように。






]]> https://ameblo.jp/flora-spirit/entry-12012687253.html Fri, 10 Apr 2015 20:35:38 +0900 今月いっぱいで飲み薬は終了



病院の検査では宇宙人先生に、



「うん、最初よりは良いんだけどな。あんまり変わらない。２月から、３月、３月か。４月いっぱいで飲み薬は終了します」




と言われた。





「悪いのは高音だけですか？」





「話し声領域も少し悪い」





「でも、体感では聞こえて来てるんですよね。なぜですか？」





「良い兆しだと思いましょう」





とのこと。





浮腫みをとる為の飲み薬が今月で終わりになる。


あとは４種類の錠剤。




これは、もう治りませんよ。ということなのか？




そう思うと悲しくなるが、でも、体感では前よりも全然聞こえてるので（馴れて来ただけ？）、そんなに落ち込んでいない。




薬局の宇宙人先生に、




「どうだった？」



と聞かれ、先生に言われた事を伝えた。




「飲み薬はもう終了と言う事はもう治らないって事ですか？」





「そんなことはないよ。この飲み薬は、浮腫みをとって体のベーシックを作るものだからね。これを飲んでる１、２ヶ月って言うのは急な坂道で、７、８割良くなる可能性があるんだよ。でも、それをやめた後って言うのは平面な坂だよね。そこからなだらかに長い時間をかけて治していくんだよ」



「この飲み薬を飲まなくなってから良くなった人っているんですか？」




「いるよいる！半年経って、なんかよくなってきた！って人もいるしね」




「では、望みはまだ持てますよね？」





そんな会話をした。





つまり私は、急激に治らなかった。



でもまだ良くなる可能性もあるから諦めるな。と、そう言う事だと思う。





鍼の先生は相変わらず、良くなっていってると言ってくれる。





うん。




きっと前だったら泣いていたこの状況。



でも今は泣いていない。




なんかね、ほんと、体感で感じる状態は、そんなに悪くない気がするから。






よし。




まだまだ諦めないぞ。




]]> https://ameblo.jp/flora-spirit/entry-12012686473.html Fri, 10 Apr 2015 20:27:59 +0900 折れたのは彼だった


夜中、仕事が終わった後、ラインにて連絡。




「まだ怒ってるの？」



と彼。



「いや、怒ってるのそっちでしょ？」




「イライラしてもしょうがないからもう忘れた」






「てゆうかさ、こういう時は電話でしょー。何文字って～」



という可愛くない私。




「そっちこそ、電話してとかセクシーなの言えないの？」



反撃の彼。





結局電話してくれたのは彼。




「遅い」



と言ったのは私。




「え、なに？その上から。神様？」



と、笑いながら彼。




「そうだよ。神様だよ」



「神様～、俺の好きな人が素直じゃないんで素直になれって言ってもらって良いですか？」




「うむ。それはね、そう思う君が素直じゃないんだよ」



「絶対言うと思った」




とんでもなくくだらないトーク（笑）



喧嘩の原因になったことについては一言も触れない私達。




疲れて頭が朦朧としてるという彼にお構いなしで近況トークの私。




最後に



「ありがとね」



と言ったら、何が？と来たので、



「電話」



と伝えた。



ふっと笑う声が聞こえたあと、

「いつまでも膨れっ面されてても困るからね」





と言われた。





ほんっとにいつも一言多いんだから。




と、心の中で思ったはずが声に出ていた。






「風邪引かないようにねー」




「そっちもねー」






おやすみ。








ちゃんちゃん。







]]> https://ameblo.jp/flora-spirit/entry-12012683325.html Fri, 10 Apr 2015 20:02:31 +0900 ただ、抱きしめてくれたらいいのに でも、女性はただ心を抱きしめて欲しいだけだったりする。


不安で潰れそうな心を、ぎゅっとして、大丈夫だよってよしよししてくれればそれだけでいいのだ。



なんで男性を信じられなくなったとか、
どうしたら信じられるようになるとか、
そんなのわかるわけないんだから。






黙って抱きしめてくれたらいいんだ。




それを素直に私が言えればいい。
それを気がついてくれたらいい。




すれ違いって些細なことから始まっていく。




お互い譲らない。




連絡もしない。





どっちが先に折れるのか（笑）






]]> https://ameblo.jp/flora-spirit/entry-12012209056.html Thu, 09 Apr 2015 16:37:39 +0900 男性不信 やはり私は男性が信じられない。



今夜は彼のちょっとした、本当にちょっとした行動に不信感を抱いてしまった。



そして、私の悪いところはそれをすぐに伝えてしまうところ。




「その考え方が男性不信過ぎてめんどい」




と言われてしまった…。





確かに…。
と反省しながらも、「でもでもでも」が脳内を巡る。








そもそもなんでこんなに信じられないんだろう。



と考える。



今までの数々の恋愛経験がよぎる。



幸せもいっぱいあったけれど、


やはり傷ついた、傷ついてたことが多かった。




相手を恨んではいない。





次に好きになる人は、わたしのことを心から愛してくれる人なんだと思っていた。





彼はちゃんと愛してくれている。




でもまだやっぱりちょっとのことで不安になる。








怖いんだろうな。




すごく。





気づいてもらいたい。



支えてもらいたい。



包み込んでもらいたい。




そう思う事は、わがままなことなのかな。






やっぱり自分でなんとかしなくちゃいけないことなのかな。



]]> https://ameblo.jp/flora-spirit/entry-12012014653.html Thu, 09 Apr 2015 01:08:54 +0900 さぁ、いよいよ。　　どうする？？

先日の満月＆皆既月食より２日経て。




２月に引っ越して来たばかりのルームシェアメイトから先ほど突然引っ越すと連絡が来た。
金銭的、生活リズム等々が理由らしい。


ほんとは２月から彼と住もうと思っていたのだけれど、両親との事件をきっかけにやめた。
理由は、


「この人の事を本当に愛せるかどうか」


と言う事だったんだと思う。



多分、自信がなかった。



多分、彼も同じ気持ちで。





ちょうどマンションの更新時期だったので、とても悩んだけれど、
そんな時にふっとこのルームシェアメイトが現れて更新を決めた。




ルームシェアが決まった事を伝えた時に、



「今は一緒に住まない方が良いと思った」



と伝えたら、



「俺もそう思っていた」


と、彼も言っていた。






そして３、４ヶ月経った。






ここのところ、彼の事をすごく好きになっている自分に気づいたし、
一緒に住みたいなぁ、いつ住む事になるのかなぁ

と思っていた。




そんな話を切り出してもいないのに、昨夜、


「○○「職場とうちから近い駅」に今とおんなじ間取りの部屋があったんだよねー。良いなぁと思ったんだけどさ。まぁでも引っ越してもいつまた引っ越すか分からないしね。だからとりあえずは９月更新するわー」



と。



その時にも私の中は二人で住む事がよぎっていたのだけれど（笑）




それでまたまた今朝。



ふっと、



「一緒に住んだら掃除とか洗濯とかしてあげるのになー」


と、私は言った。




彼は笑って、その話は終わったけど。




それでお昼にバイバイして帰ったら、ルームメイトからのそのメール。





びっくり（笑）




選択肢はぶっちゃけ一個しかない。




２人用のこの部屋は一人で住むにはもう広すぎるし高すぎる。





さっき彼に伝えた。





「どうするの？」




と来たから、どうしようと返した。





さぁ、どうする？







きっと彼は、私の両親の事を考えている。



一緒に住むなら挨拶に行かないといけないのでは？とか。
そして、一緒に住む＝いよいよ結婚を現実的に考える。


その覚悟があるのか？



どうなんだ？




きっと彼はそう言い聞かせている（笑）





まぁね、お互い良い歳だからね。





私の答えは多分もう決まってる。





不安はいっぱいあるけれど。






もう、親に屈しない。






彼を愛しているから一緒にいる。





もしかしたら気持ちが変わるかも？




でも、それはその時。







私からは言わない。





彼からの一歩を待っている。







さぁ。




いよいよ。





はじまりはじまり。





どうする？
]]> https://ameblo.jp/flora-spirit/entry-12011015278.html Mon, 06 Apr 2015 17:08:56 +0900 田舎に帰った方がいいんじゃないのか？　

突然宇宙人先生に聞かれた。



答えると、



「田舎に帰れって事なんじゃないじゃないの？」



と言われた。





今日の検査ではまたしても左が戻ってしまっていた。






午前中鍼に行ったのになぁ。






「まだ不安定だよな。こないだは良くなってたんだよ」






「左耳の耳鳴りの音と同じ音になると、はっきり聞こえてるかどうか分からなくて、音が揺れて、なんとなくこれかな？って感じでボタンを押してるんです」





そう言ったら、




「うん、それは分かる」




と。




「もうちょっと頑張ろう」





と言われ終了。





んー。





良い時もあれば悪い時もある。





しかし、




「田舎に帰れっとことなんじゃないの？」






は胸にがーんと突き刺さった。






なんでそんな事を言われたんだろう。






とても落ちた。






彼やソウルメイト達に連絡を。





彼は心配してくれたけど、忙しそうだったから大丈夫と伝えたら、



今すぐ会いたくなったー



と言ってくれた。





昔好きだった、今は仲良しの彼に連絡したら、



超どうでもいい、去年の夏の思い出話をばばばばーっと送られて来た。



その話はオチもなく終わった。




「元気になった？」



と来たので、




「なってない。でもありがとう」



と、送ったら、





僕が頑張りました。




それだけです。




元気ポイントは、





そこだけです。




話の内容は関係ありません。





と来た。





解読するのが難しい（笑）





でも、嬉しいなと思った。










宇宙人先生はなんであんなこと言ったんだろうって考えた。




仕事やめろってこと？




「帰るってことは考えないのか？」





「仕事があるんで」




そう伝えたら、にやりと笑ってた。










不思議と体感では、聞こえている。
前よりもずっと。

なのに聴力検査になると伴わない。




今日なんて、マックス悪かった時と同じくらい高音の数値が悪かったのに、
聞こえ方はだいぶ違う。




マックス悪い時と全然聞こえ方が違うのに、数値は一緒なんて。



どゆこと？




へんなのー。






「一喜一憂しない」




鍼の先生にはそう言われた。




「西洋医学では治せないって言われてるもののほとんどは、東洋では、そんなに治せなくないって言ってるんだよみんな。」






治る。





なんだろ、なんかそう思う。












]]> https://ameblo.jp/flora-spirit/entry-12009847044.html Fri, 03 Apr 2015 20:30:14 +0900