借金あり貯金なし独身アラフォー女が成功者になるまでの記録

我慢の限界

Sat, 25 Jan 2025 12:20:00 +0900

結局わたしは

1ヶ月半も経たずに

ホテルの朝食会場のバイトをやめてしまった

⋯

事の発端はその一ヶ月前

口悪いマウントとりオバサンがいて

初日はよかったものの

だんだん私への当たりがきつくなってきた

「ぼーっと突っ立ってないで◯◯してくれる？！」

とか

まだ教えてもらってないのに

「これ片付けといて」

とか

あるときは他の同僚の悪口を聞かされる

とにかく否定から入って

何話してても気分が悪い

厳しい口調の後や

私が失敗した後は

急に優しくなって

人をコントロールしようとするのが見え見え

次きたらブチギレて仕事辞めようと決めていた

そしたら案の定

他の先輩に

コーヒーの淹れ方を教わっているときに

「まずそっちはいいからこっち片付けて！」

と横からチャチャを入れてきた

ブチ

わたし

「今〇〇さんに教わっているです！

黙っててもらえますか！！

あなたこの間も随分わたしに攻撃的でしたよね

言い方キツイんですよ！

わたしもうこの職場むりだと思います！

新しい人が定着しないのはあなたのせいなんじゃないですか？！⋯」

いつもその場できれることのない私が

こんなこと口走ってるわー

と

どこか他人事みたいに見てる自分がいた

他人の言うことを飲み込んで

社会人になってからは

大人にブチギレて

相手に直接文句をいったことはこれが初めて⋯

と思う

快挙だ

しばらくモヤモヤイライラしたが

よく言ったと思った

他のスタッフさんには謝って

今日限りで辞めると伝えてエプロンも返してきた

あぁせっかく任意整理で話が進んで

収入も増やせるからよかったーと思ってたバイトなのに

またイチから探さなきゃいけないのか

と思いながらも

スタッフさんに謝って即日バイト辞める旨を伝えた

そしたら

マネージャーから電話がかかってきて

引き留めてくれた

そのオバサンとシフト別々に組むから

と

もう一人引っかかる人がいたけど

その時点では許容範囲

勤務時間帯にしても他のスタッフさんもいい人達だし

そこまで嫌なことはない

いろいろ気まずくなるのでは？

と思ったが

シフト別々にしてくれるというのだし

もう一度その職場に戻ることにした

つづく

2024/12/26

Thu, 26 Dec 2024 18:08:31 +0900

お久しぶりです

ここ一ヶ月半でいろいろ動きがあり…

債務整理のこと

副業のバイトのこと

これからひとつずつ綴っていこうと思います

見下しをやめる

Mon, 04 Nov 2024 20:00:00 +0900

"ナチュラル見下し"の話

見下しを辞めようと思い

自分を観察してみると…

10分に1回は

見下しをやってることに気づいた

あの人は何でああなんだろう…

〇〇だからじゃないかなぁ？

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!

またやってる(笑)

そんな自分もいいんだよー

受け入れ認め許し愛しています

と言って手放す

ほんと親ってめんどくさいよなぁ…

器が小せぇなぁ

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!

受け入れ認め許し愛しています

(↑まなゆいと言われる言葉)

とにかくこれを繰り返している

人を見下す＝心が開けてない

分離の状態にある

どんどん孤独になる

望まない状態は自分が引き寄せていた

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

バイトはめでたく採用になりました！

実は借金があって返済しきれなくて困ってます

わたしにできることでお役に立てればと思いますので

よろしくお願いいたします

とはっきり現状を伝えた

どうやら皆さんいい方々のようで

「ぜひ長く続けてください」

とマネージャーさんに言われた

とても有り難かった　

人間関係いちばん大事よね。

仕事はホテルの朝食スタッフです。

(つづく)

お金が入ってこない原因

Sat, 02 Nov 2024 20:00:00 +0900

"ナチュラル見下し"

という言葉があって

お金が入ってこない原因の一つが

人を見下すことにあるという

こちらのYouTube

口には出さなくても

心の中でふいに人をバカにしてる時もある

ごく自然に

それ

それが恐ろしいのよ(笑)

あぁくせになってるんだなぁって

見つけては手放す

それが1番で

それしかないんだ、って

人へのジャッジ

ちょっとしたマウントとり

社会への不平不満

無意識にやってる

気づいたら

自分を受け入れ認め許す

今回の債務整理問題が

あまりにも当てはまっていて(笑)

地道な作業だが

見下しを見つけては手放す

見つけては手放すを

やっていこうと思う

明日はバイトの面接

(つづく)

人を呪わば穴二つ

Thu, 31 Oct 2024 08:00:00 +0900

「人を呪わば穴二つ」

まさにそのことわざの通りで

相手への復讐心は

自分を破滅させる

相手を嫌う

相手のせいにする

全部一緒だ

同業者で

どうしても気に食わない人がいて

口には出さないものの

心の中では相手への嫉妬や不平不満を並べていた

気づいたら

相手の方が先に行っている状態になってた

負けた

って思った

だから教訓

「人を呪わば穴二つ」

自分に返ってくる

自分が不幸になってしまうのだ

債務整理の話に戻る

両親に話し終えた後

底しれぬパワーが湧いてきた私だったが、、

今まとまったお金を誰かから貸りれたとしても

その場しのぎだよな

と

結局は自分で稼いで返すしかない

これは自分の収入を上げるチャンスなのでは！？

と思い始めた

あと毎月4〜5万増やせれば

任意整理でも返していける

まとまったお金を狙うよりは

自分で稼げる方向にいこう！

と

手っ取り早くバイトを探そう

と今に至る

バイトをしながら

自分の事業でも収入を上げていけばいい

個人再生は時間がかかりそうな上に

商売道具も守れるが

100%確実ではないかもしれない

奨学金の残高請求も母にいく

だから

できるだけ任意整理の方向で進めたい！

のが今の気持ち

(つづく)

”親への復讐心”②

Wed, 30 Oct 2024 20:00:00 +0900

父にも母へ話したのと同じように

債務整理を考えていて

弁護士さんに相談に言ってる

と話した

父は

助けてほしくて

お金を貸してほしくて

連絡をしてきたのだろうと言った

弁護士さんに出したように

今いくらの稼ぎがあって

どこどこにいくらの借金があって

月々いくら返済できて

いくら足りないのかを

ちゃんと紙に書いて出せ

と

確かに

このタイミングでこの状況で

娘が連絡してきたんだから

そう受け取られるのは当然だし

父の言い分はもっともだ

とにかくわたしは

「戦わない」

と意図した

3年前にも

収入が少なかった時に父に頼んで

お金をもらったことがある

その時に父と戦って激昂したことがあったから

今回は戦わないと決めた

仕事の合間に連絡したから

時間になってとりあえず電話を切った

電話を切ってしばらくして

頭の中で父の言葉が蘇る

「親を安心させなきゃいけないだろう」

と言われたこと

モヤモヤ…

「親を安心させなきゃいけないだろう」

…

「親を安心…」

安心？

そうか

わたしは親を不安にさせたかったんだ

だって

父も母も動揺していて

腹の奥底では

おっっしゃぁぁあ！！！

と感じてる自分がいたもの

(私サイコパス？笑)

父と母の常識の範囲を超えたい

枠を超えたい

それなりの幸せで

こじんまりした人生で

平穏無事でなんかいてたまるか！！

あなたたちのように生きたくないんだ

あなたたちのようになりたくないんだ

みたいな。

なによりも

「お父さんとお母さんは

いつもわたしが傷つくような発言ばかりするから

家にいても

子供の頃からちっとも心が休まらなかった！

だから復讐してやった」

という言葉が自分の中で鳴り響いた

インナーチャイルドの声…

もう終わったと思ってたのに

これが親に残ってた復讐心

自分が子供の頃

安心の場をくれなかった

親へ

その仕返し

親への復讐に気がついた後

なんだか心が晴れやかになって

底しれぬエネルギーが湧いてきた

(つづく)

親への復讐心

Mon, 28 Oct 2024 20:00:00 +0900

債務整理の話④

お金のブロック

とはよくいうけど

お金にこびりついてる固定観念

てほんとにいろいろある

これまでも見つけては手放しの繰り返し

この"親への復讐心"というのがラスボスだろうか？(笑)

弁護士さんへの相談日から

なかなか親に連絡できず

約1週間がたち

崖から押し出されるように

まずは母に電話した

債務整理

弁護士

というワードをいきなり出したため

母は驚いて

受け入れるまでに時間がかかっていた

なにも予告なく聞いてしまったんだから

そりゃ驚くし動揺するよね

「ふつうにしゃべってるけどオオゴトじゃない！？」

その言葉に

わたしもブレそうになった

話す相手によって　

大問題なのか

小さい失敗なのか

武勇伝になりうるのか

結果が変わってくるよね

母にとっては大問題のよう

わたしも大問題を起こしてしまったのか

とかなり落ち込んだ

やはり父に話すしかないか

母から言ってもらったらおかしいもの

次の日父に連絡することを母に約束した

次の日

仕事の時だけは切り替えて集中していたものの

ソワソワ気が気じゃなかった

「プロは仕事に私情を持ち込まない」

そんな言葉をアイテムに

仕事(レッスン)の合間に

やっと父に電話した

親への復讐心に気づいたのは

父のとある発言からだった

(つづく)

”どん底の自分”③

Sat, 26 Oct 2024 14:42:00 +0900

債務整理の話③

親にどう話したか、、

の前に

弁護士さんとの話で思い出したことを、、

「この金額（私の借金5社270万程度）

なら

自己破産をおすすめするのですが

ピアノがあるってなると

すごくレアなケースなので

なかなか今までいなかったですね」

と

クラシック音楽やってる人って

だいたい

家が金持ちで親が健在か

稼ぎのあるパートナーがいる人か

要するに　

援助してくれる人がいることが多い

それに当てはまらない自分はダメなのか？

1人ではやってけないのか？

今まで

そこを実験してた気もする

"世の中お金"

よく聞く言葉が

諦めのように

重く

歯がゆく

鳴り響いていた

たとえ

家が金持ちでなくても

両親が健在なのだから

もっと両親に協力してもらうとか

演奏活動に理解のあるパートナーを見つけるとか

わたしにもやりようはあったはず。

なぜ

一人で

全部自分で背負い込んで

挙句の果てに爆発するような

そんな人生を送ってきたのだろう？

両親に

今回のことを話し終えた後に

浮かび上がったのは

「復讐心」

という言葉だった。

（つづく）

”どん底の自分”②

Sat, 26 Oct 2024 00:21:29 +0900

債務整理の話②

借金をするまではOK

借金を返せなくなる＝悪

と思ってた

一番怖かったのは

借金返せない状況を親に知られること

だった

わたしは

商売道具としてピアノや車を守りたいため

自己破産を避けたかった

個人再生だと

たぶん、ピアノは残せるだろう、、

とのこと

弁護士さんも難しそうに話していた

自分の収入内で返せる金額なら

任意整理が一番いいのだが、、

「生命保険など貯蓄型保険はないですか？

あれば

解約するか契約者貸付で

まとまったお金があるといいんですが」

と弁護士さん

保険は保険会社の営業をしている母に任せきり

一方

奨学金がまだ80000円くらい残っており

個人再生することになると

連帯保証人である母に請求がいってしまう

「いずれにしても

お母様に連絡してみる必要がありますね」

諦め境地の自分、、

ピアノを売るかどうかの話になること

それもかつて恐れていたことだが、、

すごいとこまできてしまったな

と意外と冷静でいられる自分に驚いた

「悪いことをしたわけじゃないんですから」

という弁護士さんのひとことに

かなり救われた

借金返せない＝悪

だと思い込んでいたから

しょうがない、って

この世の中

正論で生きていけるほど平和じゃない

正論で生きていけるほど人間はできてない

それでいいんだ

自分の許容範囲が広がった瞬間だった

"一番怖かったのは

借金返せない状況を親に知られること"

親に知らせたエピソードを次回以降書きます

（つづく）

どん底の自分

Thu, 24 Oct 2024 16:50:15 +0900

2年ぶりの投稿。

何も着色なしに書くと

今わたし

債務整理相談中です。

独立したくて仕事を辞めて

結局稼げなくて

生活に困り

借金が増え

今5社270万。

車ローンや奨学金を含めれば400万超え。

家賃も払える分だけ納めさせてもらってる。

債務整理のことが親にもバレる

（報告せざるを得ない状況）

これ

2年前に恐れてた状況。

3年前に仕事辞めた時にこうはなりたくない

と思ってた状況。

一番避けたかった状況

に今陥ってる。

今、底辺に触れた感覚。

染み付いてたいらないプライドが

バリバリ剥がれ落ちていく。

なんだかわたし

惨めなプライドのために

隠したり

止めたり

相当ムリな努力をしてきたなぁ。

（つづく）