お芝居やダンスのお稽古を行いながら、自分の魅力を磨いたり、その為に自分を解放するのを目的とした、コンサルティングを受けている感じのセミナーです。

１８回のコースです。

授業では、クラスメイトたちと自らのことを語り合う時間が必ず設けられています。

もうすぐ半年が経ち、次回の授業で終了という頃。

クラスメイトたちとも馴染んできた今、自分のことを語る授業を受けていたら、あることに気が付きました。

笑いが起きる、人が注目する

仕事柄、マイクを持って大勢の前でMCしないとならない機会が、年に１回くらいありますが、私が人前で話をするのが苦手です。

緊張します。

Unlock meの最後のレッスンで、舞台に出て、２０数名の前でスピーチするも緊張しました。

冒頭のセミナーのように７～８人のグループワークですら、何をしゃべったらいいのか緊張します。

質問をされ、自分の考えをその場で応えていく形式なので、スピーチとは違い、原稿を用意して読むことはできません。

私にとっては、とっても、とっても苦手でハードルが高いことです。

ところが、私の順番になり話をすると、笑いが起きます。

自画自賛で気恥ずかしいのですが、このブログは本音を話すブログなので書いちゃいます。

他の人の発表の時には、お行儀良く、ポーカーフェイスで神妙に聞いているだけのクラスメイトたちが、私の時には砕けた表情になり、笑いも起き、空気も動き出し、活気が生まれます。

皆が私の話に意識を向け、楽しそうにしているのが分かります。

事実、毎回クラスメイトが、

「〇〇ちゃん、面白い～(≧▽≦)」

と言ってきてくれます。

これ、仕事のＭＣでもです。

思い返すと、こういうことはこれまでも結構ありました。

場の空気を作るのが得意という特徴がある

私、自分なりに気付きました。

私は、お話は上手じゃないけど、神妙で堅苦しく、やもすれば退屈な雰囲気になった場を、明るく楽しく華やぐ雰囲気にするのが得意なようです。

父が欲しかったものを私が持っていた

でも、私、この特徴を人生の大半において、抑えてきたように思います。

真面目に、きちんと、無難にやり過ごそうとしていました。

それは、

大人になった今なら分かる。

私が持つこの特徴を、

父は喉から手が出る程、

欲していた。

父は人気者になりたかった。

でも、残念なことに、父はこの特徴を持っていなかった。

もしくは、持っていたとしても、私の方が強くこの特徴を持っていた。

小さい女の子と大人のおじさんでは、

小さい女の子がチヤホヤされるのは当たり前と思うでしょうが、

これは大人になってからも続きました。

どんなに抑えていても、

どこに行っても、

私はチヤホヤされました。

父からの嫉妬

「どこに行っても、大勢の人からチヤホヤされるならいい人生じゃない」

と思うかと思います。

でも、全員からチヤホヤされる訳じゃないんです。

光の強いところには、必ず影ができます。

強烈に嫉妬されるは常でした。

その最たるが、父でした。

大人になった今なら分かる。

あれは、父の嫉妬だったのだと。

でも、子供の頃の私は、私が父の好むタイプの子じゃないから、愛されないのだと思いました。

だから、きちんと、無難に、目立たなく、大人しく、真面目に、無難になろうと試みました。

私は私らしさを「悪」とみなし、殺しました。

でも、根から真面目で、きちんと、無難にできる子たちのように、真面目に、きちんと、無難にできなかったので、

「ああ、私はどうして、皆みたいに、きちんとできないんだろう」

って劣等感がありました。

でも、それもその筈です。

自分の得意なことを抑え込み、苦手なことで平均点に行こうと努力していたからでした。

そして、抑え込んでも、元からの性質というのは隠しきれないもので、隠しても隠しても、元からの私が出てきてしまいました。

そして、チヤホヤされる。

そして、チヤホヤされると、

「嫉妬される！

嫌われる！

愛されない！！！！」

と怯え、本来の自分を隠そうとスイッチが入るようになっていきました。

自分を隠さない方が愛されると、今なら分かりますが、それでも、子供の頃から父から受け続けてきた嫉妬は怖いもので、スイッチの切り方が分からなくなっていました。

気付いた

無意識に感じていた父からの嫉妬

自分が悪い子、ダメな子だから愛されないのではなく、父は嫉妬してただけだった。

こればかりは仕方ない。

それが顕在化したので、父からの呪縛が解け始めています。

少しずつ本来の自分を出せるようになってきたのを感じます。

すると、胸が躍るんですね。

ワクワク、ルンルンするの。

本来の自分で生きるだけで、楽しくて幸せなんだと気付きました。

そう、元々の私は、結構いい加減で、ご機嫌な人でした。

明日には明日の風が吹くって感じで、今日をルンルンと生きるような人でした。

そして、それ故に面白くひょうきんな人で、周囲の人もご機嫌に変える楽しいエネルギーにあふれた人でした。

「そういう人がいてもいいんだ」。

やっと、そう思えるようになった。

ＵｎＬｏｃｋＭｅ

父に愛されなかった分、自分で自分を愛してあげようと思います。

その中の一つはとても大きく、

それ故に、夢を諦めたこともあったので、

私にとって絶対にあるべき制限、

なかったら困る制限でした。

その制限があるから夢を諦めてきたのに

それが自分の中の幻想だったとなったら

過去の私を正当化できなくなってしまいます。

だから、ずっと握りしめていました。

「親の助けを借りないとできない」

と思い込んでいた固定概念。

でも、

『親の助けを借りないと』

という制限は、実はなかった。

最近、私と同じような境遇で、

親の助けを借りずに、自力で成し遂げた人に出会いました。

私が自分にかけていた制限は、ただ単に、親に対する依存でした。

そして、それは親に対する依存でもあり

お金に対する固定概念でもありました。

お金がなければできない。

私（子供）はお金がないから、お金を持っている人（親）に支えてもらわないとできない。

この固定概念もとても強いものでした。

これは、自分に対する不信。

自信のなさ。

私は自分で稼げる自信がありませんでした。

だから、お金を持っている人を頼らないと、やりたいことができないと思ってました。

そういう自信のなさから来る制限。

でも、思った。

できなくないかもしれない

って。

ていうか、実は既にできている。

一人で生きて行くくらいの稼ぎはある。

場合によっては、誰かを養うくらいのこともできる。

なのに、自信がない。

この制限を外したいと、つくづく思ったのでした。

前回のブログの続きです。

発信力の弱さの原因について、

①他人を白い目で見る私がいたから

②どうせ私なんて無視されると拗ねた私がいたから

と書きましたが、

それだけではないことにも気づきました。

言わないでも分かってよ

という想いがあることにも気づきました。

でも、それは

でした。

思い返せば私は、

言葉足らずでありながら、

他人に、

「分かって欲しい」

という想いが強くありました。

もしかしたら、

大人は

「分かって欲しい」と膝を抱えて拗ねてないで

自分の言葉を使い

他人に分かってもらえるよう

説明をしているのかもしれない。

いや、かもしれないじゃない。

そうしてる！

間違いない！

それは

発信する

ということ。

熱意を持ち

自分を

表現する

こととイコール。

地球は、

テレパシーでコミュニケーションを取ってる星ではない。

言葉という面倒な手段を使っている。

私、そのことを忘れた宇宙人みたいなことをしてたんだ。

言葉を使おう。

相手が分かり易い言葉で。

自分を分かってもらうことを諦めず、

面倒臭がらず、

言葉を使おう！

そこに、きちんと向き合い、時間を作り、

言葉を使おうと覚悟を決めました。

前回のブログの続きです。

発信力の弱さの原因について、

「他人を白い目で見る私がいたから」

と書きましたが、

それだけではないことにも気づきました。

どうせ私なんて

「出た！！！！」

どうせ私なんて

またしても出ました。

「どうせ私が発信しても、誰も反応してくれないでしょ。

見てても、無視するでしょ」

というものすごく波動の低い、暗い想い。

厄介です。 

これがものすごく心に引っかかっていて、前に出る一歩が踏みだせずにいます。

これは一体なんなんでしょう。

そのうち、みちよライブで相談してみようかと思います。

（つづく）

久々のブログ更新となりました。

皆様、お元気でらっしゃいますか？

現実世界で

色々な挑戦をしていて

何か掴みかけていて

でも、

その輪郭が曖昧で

それが言葉にならず

ブログから遠ざかっておりました。

でも、今朝、腑に落ちました。

忘れない為にも、

自分への備忘録として記します。

発信力の弱さ

私は自分の発信力の弱さに気付きました。

表に顔も名前も出す仕事をしているので、SNSなどで自分を表に出し、集客しないとならないのにも関わらず、どうもそれが上手く行っていません。

こう言っては何ですが、大したことないのに、大したことあるように盛りに盛って宣伝している人たちを

「なりふり構わず、よくやるよ～」

と冷めた目で見ていました。

性格悪いですよね…。

でも、そんな批判的な私がいました、

だから、自分でそれをやるのは憚られていました。

でも、自分を脚色してでもドンドン前に出し、自分を売り込んでいく人たちは、やはり集客に成功しているのです。

さすがに、

「他人のやることを白けた目で見ている場合じゃないのではないか…」

と段々と思うようになりました。

（次につづく）

それも、そのゴミは気付かないままに付いたので

ゴミが付いていることすら

認識できずにいる。

人は自分のことは意外とわかってない

自分を曇らすゴミに気付き、

誤った認識を持っていたことに気付き

本来の自分に気付き、

光を取り戻すこと

それを覚醒というのだと思った。

友達になる努力に関する気付き

Unlock meの講座を受けた際、知り合った方のスピーチや雑談の中から気付いたことがありました。

誰かと友達になるのって努力が必要じゃないですか。

そして、友達になる瞬間だけじゃなく、それ以降も友達で居続ける為の継続的な努力って必要ですよね。

笑顔で話しかける

話題を探す

相手に興味を持つ

相手の話に耳を傾ける

困ってることがあれば助ける

一緒にいる

盛り上がる

などなど

友達といる時に、当たり前のようにやってることですが、でも、大なり小なり、皆、努力はしています。

この

がポイント。

皆やってるんです。

ただ、

どうやるかの手段・方法は人によって異なる。

どれくらいの努力をするかも人によって異なる。

同じテーブルでご一緒した方のお話を聞いて、

「そんなに努力してるのΣ（・□・；）」

と私、驚いたんです。

「子供の頃、一人になるのが怖かった」

「友達がいない、ぼっちの子と思われたらどうしようって気になってた」

とその方は言っていました。

私も、多少はその気持ちはあります。

だから、彼女の気持ちが理解できないってことはない。

ただ、自分のキャラを越える努力をしてまでして、一人になるのを回避しようとも思わないし、ぼっちでいいと開き直ってる節があります。

だから、これまでの人生、彼女程の努力をしてこなかったんだと思いました。

そして、大人になってからは、その傾向は強まりました。

結果、彼女の周りには人が寄ってくるけど、私の周りには人は寄ってこない。

私、あまり友達がいないんですよね～(^-^;

「なんで、私はあまり友達がいないんだろう」

「なんで、私のことは皆、遠巻きにするんだろう？」

って思ってました。

そりゃ、その筈ですね。

相手が近寄り易い雰囲気を作るとか、その仲を継続させる為の努力を怠ってたからなんですね。

謎が解けました(≧▽≦)

すっきり！

努力の代償としての利益

友人や親しい仲間を作ることには利益・得がある。

孤独を避けれること。

一人ではできないことが大勢になればできること。

群れの中の人同士でお互い様ができること。

等々。

だから、人は努力をする。

利益は努力の代償。

私は友達や親しい人があまりいないことや、集団に属せず、輪から外れることは気にしてなかったのですが、利益や得を享受できないことに不公平感や憤りを感じていました。

でも、当たり前です。

集団に馴染む努力をしてないのだから、その輪には入れないし、その輪の中にいないのだから、享受できないものがあっても当たり前です。

努力しないのに代償だけ求めてたんですね。

もっと大人の目線で社会を見ないとならなかったのに、いつまでも青臭い子供だったんですね。

お金を払って会員になれば自動的に仲間になれるとは限りません。

それで表向きは仲間になれるけど、でも、そこからの努力も必要だったんですね。

人間関係はもっとベタな努力が必要。

そして、人々がそんな努力していること気付いてなかったので、利益・得を得ている人たちのその部分だけを見て、

「自分より優れているから利益・得を享受しているんだ」

と思っていました。

勘違いでした。

優劣じゃなかった。

そこじゃなかった。

友達同士とかと違い、仕事になると、

金を遣う。

ご飯をご馳走する。

個人レッスンをいっぱい取る。

ボランティアでご奉公をし、組織に貢献する。

おべっかを言う。

等々

やることは少し泥臭くなります。

でも、真髄は同じ。

努力。

優劣じゃないのに優劣だと思ってたから、私はもっと優れた人になろうと努力してたけど、評価を受ける為の努力は別の方向だった。

なーんだ。

お友達に対する努力は、彼女を見習って、もう少ししよと思いました。

その方が感じがいいし、親しい人も増えるし、気の置ける友人・仲間に対し、相手が心地よく感じてくれるような努力ならやりたいと思います。

ただ、仕事に関しては、パフォーマンスを上げる為の努力以外の努力は最小限に抑えたい。

その結果、パフォーマンスが『優』という評価を受けなかったとしても、実際のところは、パフォーマンスの優劣の評価でないと分かったので、別に評価はいらない。

組織で『優』と評価された人たちより、自分が劣る訳じゃないって自分を信じられるのであれば、他人の評価はいらない。

友達を作る努力への気付きから派生した気付き。

これ、私の人生において、ものすごく大きい！

ありがとう！

目が覚めました。

 アウトプットは「よっこらしょ、どっこいしょ」

前回の更新から１ヶ月が空いてしまいました。

自分に向き合う。

自分を見つめる。

それは日々の生活を送りながら、頭の中でやり続けていることなのですが、それを文字にしたためるというのは

「よっこらしょ」

という感じで気が重くなります。

 周囲の人の問題じゃなかった

Unlock meの講座を受講し、写真撮影会、カラオケ大会に参加し、私は気付いたことがありました。

子供の頃から変わらない、集団における私の振る舞いを自ら顧みて、周囲の人たちを見て、

「ああ、そうだったのか」

と気付きました。

人はそう簡単には変わらない。

結局、私は子供の頃と同じような態度で、同じような行動をし、それ故に、同じような結果がもたらされました。

そこに周囲の人は関係ありませんでした。

周囲の人が変われど、私が変わらないので、同じ結果になったのでした。

 いきなりトンネルを抜け、目の前に陽が射した

ただ、決定的に違ったことは一つありました。

それは、

それまでは、

「なんで私はこうなんだろう。ダメだなぁ～」

と自分の欠点のように思っていました。

でも、今は、

「欠点じゃなかったんだ。個性だったんだ」

と思えました。

その事実に気付いたら、これまでの人生で、

「なんで私はこうなんだろう。ダメだなぁ～」

って思ってたことも、

（出る額も大きいけど、その分が入ってきている）

そして、Youtubeチャンネルの登録者数は増えた。

とある動画コンテストに出した私の動画がぶっちぎりの独走の視聴回数となっている。

徐々に新しい生徒さんも入ってきている。

一体どうしちゃったんだ、私・・・。

これが俗に言う、

ってことなのでしょうか。

「どうせ私なんて」

と思ってた私の中の私に気付き、

自分を解放して、

引っ込んでいたのを止め、

内なるエネルギーを外に放出し、

前に出るようになったから

エネルギーが回り出したのかもしれません。

つい先日の

「引っ込んでいるってこういうことか！」

という新たな気付きもあったので、

更に大きなエネルギーが巡るような気がしています。

すごいな、自分解放プロジェクト。

小さい我が子とスーパーに買い物に行き、

「これ買う！（お菓子）」

と我が子が言うものを

「あなたの好きにしたらいいよ」

と何でも許可していたような親。

「これ（お菓子）食べる！」

とお夕飯前でも、

我が子が食べたい時に

好きなものを

何でも食べさせていたら

我が子を

栄養の偏った

虚弱体質でありながら

肥満児にさせてしまった感じの

ダメ親。

例えて言うなら、

私はそんな親だったことに気付きいた

というのが前回までの話。

日々のトラブルは、

小さいことから

大きいことまで

私が

「あなたの好きにしていいよ」

と相手を放置したことで

起きていました。

元々の私は他人に対し、

「こうしなさい」

「ああしなさい」

と言う人のように思います。

仕事の役割上、

周囲の人に

指示や命令を

出さないとならないことが多いのですが、

それが全然苦にならない。

むしろ、「役割だから」という

大義名分をもらったお蔭で、

伸び伸びと人の上に

立たせていただいております。

多分、そっちの役割の方が向いている。

でも何故か私の中で、

そういう私は

「傲慢で、偉そうで、嫌われる」

という思いがあり、

自分を抑えていたように思います。

超意外な展開

「ああしたい」

「こうしたい」

と色々と主張をしてくる

面倒くさい人たちに対し、

面倒くさいから

「あなたの好きにしたらいい」

と放置したら、

もっと面倒くさい事態になっていたことに対し、

「もう、ああだとか、こうだとか言わないで、

私の言うことを聞きなさい」

と毅然とした態度で主張したら、

なんと、相手は黙りました。

すんなり言うことを聞き、

面倒なことになってたトラブルが

あっという間に解決の兆しを見せました。

それはそれは

拍子抜けしたほどでした。

「ああしたい」

「こうしたい」

と主張するから

好きにさせてあげていたのに

何故か常に不満気な態度だった人が

「いい加減にしなさい。

言うことを聞きなさい」

と私が言ったら

何故か機嫌良さそうにしました。

後からそのことを夫に

「不思議なの。ご機嫌ちゃんになったの」

と話したら

「トラブルを解決できそうな

兆しが見えたから

嬉しかったんだろ」

とのこと。

なるほど。

そういうことか。

だったら、最初からごねなきゃいいのに。

不思議。

相手の好きにさせていたから

トラブルが起きたんじゃない。

私が私の意見を主張せず、

相手の意見を優先させたから

起きたトラブル。

「自分の意見を譲らないでいいんだよ」

と私に気付かせる為に起きていたトラブル。

面倒なことを引き起こし

私に嫌われるような

リスクを負ってくれた人たちは、

私に気付きを促す為の使命を持った人たちだったかもしれない。

そう思うと、その人たちに感謝の気持ちが芽生える。

こういう気付きを少しずつ得ることで

自分に戻ってゆき

生きやすくなっている。

そんな風に思うのでした。