不安を追い出すんだ。

なんでみんなはできるの、わたしはできない。

そんな私でも朝を迎える。

朝が。

頭に、顔に、降り注いでくるけど、

だめだ。

体がおもい、うごけない。

なんでみんなは。しゃきっと起きれるの。

私だってちゃんとしたいのに。

なまけ、もの、、

夜もなにが不安かわからないものに襲われる。

抱きしめて欲しい。

ぎゅってしてほしい。

でも頼んだら迷惑になっちゃう。

どうしようも、そう、どうしようもなくなって、

わたしはくるまる。

こわいこわいこわい、かなしい。

どっかいけ、あっちに。

結局そばにいるひとの問題なのかなって、思う。

辛い時にそばにいる人がいるだけでどれだけ救われるか。

そばにいて、そばにいたい。

どうしてきみはここにいるのだろう。

どうしてわたしは。

どうして、どうして。

きみがいるから私がいる。

同じ世界でいきてるけど、

きみと私の世界が交差して同じ舞台に立っているのが分からない。

きみがいるから、わたしはいきる。

なんだ。

そのためにいきる？

なんだ？

どうして私は生きる？

そんなことを考える夜も来るけど

そんなことを考えない朝が欲しい。

ベットの上から動けない。

私の視界はくすんでる。

なにがしんどいのかもわからない。

もうまともな文章も打てないかもしれない。

なにがどうで、この世界はうごいてるのか。

その歯車に私はなんでいるのか。

私は不安に挟まれて眠りに落ちていく。

明るくなるのか、とも思うけど。

視界はずっとくすんだ灰色。

明るくなる生活を望むものでもない。

それだけ私は私を消費していく。

なにも刺激を受けず、視界に入らず、耳にも入らず。

さらさらとした世界で生きたい。

私はひとつおもう。

１ヶ月、2週間でもいいから。

誰か、そばに、いて、

おねがい...。

こころ。

どうしたいのかもわからない。

このまま。

ふかく、ふかく。

底へ沈んでいきそうだけど。

這いつくばっていかなきゃいけない、

どうしたら、どうしたら、

私にそんな元気はない。

生まれてきたとしても。できない。

そんな悲しむことも、地べたをも。

無力さがかなしい。

どうしたら、普通にいられるんだろ、うか。

何も気にせず、周りの視線もなく。

自分の姿勢も気にせず、自分の顔も気にせず。

まわりのひとの、

声が、目線が、一挙手一投足が。

もう、いやだ、、

いつものようにアドレナリンが出ているせいなのか。

今日の朝は鮮やかに見えた。

緑も、青も、白も。

私には自分の「世界」を作らないと生きてはいけない。

この世界は「世界」のたくさんの存在、価値観、視線でできている。

ひとりぼっちで生きようなんて考えようとしても出来ない。

私には。

視線。

出来ない。

気にしないように生きようなんて思ってもできない現実。

この世界で生きなければならないのか。

こんな世界。

日々の何気ない行動、全てにおいて困難が生じる。

避けようとしても出来ない。

私はこのたくさんのものが交わった世界でしか生きれないのか。

時に違う場所に行きたくなる時もある。

なんで生きているのか。

それは本来考えてはいけないものでもあるとも思うし、考えないものでもあると思う。

わたしもこんな考える世界でしか生きられないのか。

よし、早起きしたし、待ってくれる人もいる。

嬉しい。

そうだ。

そのために、生きようかな、。

目が、声が、からだに。

わけもわからない正体のものに包まれて、いく。

名も存在もわからない君はどんどん私を襲っていく。

たべて。

きみと私の間にはなにがあるんだろう。

同じ時を過ごして同じ空間に存在していて。

なのに、なにが、違うのだろう。

それに対して、あなたは。

さよなら

と言うかもしれ、ない。

それが、それが怖い。

周りの人がひいていくのが。

こんなことを言うこと自体がダメなのかもしれない。

だけど全部、考えてしまう。

こんな私だけど、私に出来ることは精一杯やりたい。

だけど、だけど、だから。

頑張った分だけ反動くる回数を減らす。

そんなことを目標にして生きている。

なにも後悔がなかったわたしが。

『まわり』が後悔になってくる。

なによりも、だれよりも。

まわりを大切に。

見てくれてる人が。

わたしの。生きている証。