ブログを書く元気もなく・・・

母の家のそばに引っ越すことになり、仕事も兄の経営しているお店を手伝うという話になっていました。

それが、私は少しいやだったというか、自信がなかったのです。

でも週３回勤務で２３万円くれるというので、年金ももらっている私からすれば十分な収入になるので前向きに考えていました。

そんな時、高校生になる息子も同じ店でバイトがしたいと言いました。

二人もお世話になるのはどうなのかなと思っていたのですが

兄の年齢もあるし、こどもがお店を継ぐのはどうだろうと考えたのです。

子どもにその話をしたところ、まんざらでもなく真面目に考えていたようでした。

そして母にその話をしたら、意外や意外、大賛成と言われたのです。

高校を卒業したら修行に入って、兄が引退した後もお店の内装代もウンゼンマンとかかっていますので

毎月いくらか渡せるのではないかと思います。

母に賛成したもらったことで、気持ちがぱーっと明るくなりました。現金ですね。

ちなみに、兄のお店は成功しています。

同じ味が継げれば、安泰なのかなと思います。

今、母がやっている業務は私が継ぐことになると思います。

そうなったらいいな。

次の子を飼いたいけど、母の年齢的に最後まで面倒みれないかも、、と言っていました。

翌日、電話が来て母が亡くなった後、引き取ってくれると良いんだけど、、と言うのでうちでよければ面倒見るよ。と言いました。

我が家には猫がいますが、穏やかな子なので住みわけが出来れば大丈夫な気がします。

そうしたら、泣いていた母がとたんに元気になり、１００万円出すから、お願い！と言ってきたのです。（引っ越し代）

今の住居ももちろんペット可ですが、犬と猫が暮らすには少し狭いです。

何年後になるかわかりませんが、広いところに引っ越した方が良いでしょう。

それを子どもに話したら、子どももその気になって

俺の部屋は8畳は欲しいと言っていました。

私もその気になったけど、まず自分が来年から仕事をどうするのかが決まらないと今より高いところに引っ越すのは無理です。

冷静になって、子どもが高校に行く3年間は今のところで様子を見ようかと思います。

うちの猫のストレスが最低限になるよう考えていきたいと思います。

3月に私が母の家に行くまでには、わんこがおうちに来てるだろうとのこと。

どんな子になるのか、私も楽しみです。

寝る場所もなく、私の部屋にベッドを置いて（私はソファベッド）寝ていました。

それとは関係なく、子どもはティップネスの会員だったのですが、自転車で行くのが面倒になったらしく

ダンベルを買ってほしい（そしたらティップネス辞めるから）と言われました。

ティップネスまで電車で２駅分位あって、危ないなあと思っていたこともあり、重さを変えられるダンベルを購入しました。

それから、床に敷いてある素材が滑るから、トレーニング用のマットを敷き詰めたいとか言い出し、

トレーニングベンチは俺のお金で買うとまで。

マットを部屋中に敷くのはお金もかかるし、面倒くさいので、ヨガマットのようなトレーニングマットを買ってあげました。

ジュニアプロテインという飲み物も飲み始めました。

子どもは今、身長が１６９センチでひょろひょろ。腕もほそーいです。

スイミングは長くやっていたのですが、今は不登校で体育さえやっていないので

少しは良い運動になるかなと思います。

私は相変わらずお腹が痛いですが、運動、、私もした方がいいよねと思うし（ダイエットしているのに、ずっと体重が同じあたりを行ったり来たりしている）洋服掛けになっているエアロバイクをやろうかな、、と思います1。

養育費はもらっていません。

もちろん要求はしましたが、元夫には

「金、金、って気持ち悪いんだよ。裁判所に訴えるっていうなら俺は全面的に戦うから」と脅されました。

（私は訴えるとは言っていません。第三者に調停に入ってもらい、公正に判断をしてもらいたかっただけです）

離婚原因はモラハラで、粘着質に怒る元夫に恐怖心を抱いていたので

それならもういいや、と養育費はあきらめてしまいました。

今、自分が失業していて、次の職場も見つかりそうにない、

このままいけば生活保護です。

子どものために養育費をもらわないのはやっぱりおかしいのでは？という気持ちが

たまにふつふつと沸いてきます。

養育費も出さず父親顔をして、面会日に子どもにモラハラして苦しめていたんだからほんとにあきれてしまいます。

それでも私は憎しみの対象になりたくなくて、元夫に当たり障りのない対応をしていました。

しかし、子どもは去年、自発的に父親と縁を切りました。

その時にも、私に（子どもはブロックしているので）捨て台詞を吐きましたがスルーしました。

もうすぐ養育費の時効（１０年）が来るようです。

私はどうしたらいいんだろうか。。

縁を切る代償だと思って、やっぱりあきらめるほうがいいのかなあ。

働けない自分を認められなくて

何もせず横になってるのがしんどくて

でも、何もやりたくなくて。

泣きながら子どもに話を聞いてもらいました。

まだ中三なのに迷惑かけてごめん。

子どもは（不登校だけど、）話の筋が通っている正しいアドバイスをくれる。

今、私がやっているのは

最低限の家事（洗濯と子どものご飯作り１回）のみです。

ほぼ１日中、横になってます。

ここが自分の人生の底辺だと何年も前から思っているけど

まだ底があるんだろうか。

来年、生保になるんだろうか。

なぜ、子どもは生保じゃだめなの？と言う。

他に道が無いのかもしれないけどそれしかないのかな？

肉親などに助けを頼むことはできない。

息子の父親は養育費を払わない。

私はこのまま何もできず朽ち果てていくのかな。

仕事ができない＝自分に価値が無いという考え方を辞めろと言われた。

でも、ほんとにそれしかなかったんだよ、私には。

なんでこんなに落ちたのかな。

私の質問は、「心身ともに不調で働けないと思います。どうやって生活費を賄えばいいでしょうか」と言ったような感じです。

過去の恋人とよりを戻す、、、考えられないけど。

もしかしたら、過去にいた職場にまた行くということも考えられます。

まだ当分失業保険をもらって静養する予定なので、年内に動きがある感じだとうれしいです。

子どもには、「治らない病気なんだから、働くの無理じゃん。在宅ワークだって続かなかったでしょ」と言われました。

そういえばそう、働きたい気持ちはあれど、もう何も出来ないんじゃないかと自信を持てずにいます。

ほんとに、どうなるんだろう。来年こそは、生活保護なのかな。

生活保護でも、国立大学の授業料は免除だそうです。

そこまで頑張ってくれるかな？

卒業式、どうしますか？と言われたので、「小学校の時は、校長室で個別にしていただいたのですが」と言うと、もちろんそれも出来ます、とのことでした。ありがたい。

でも、先生的には、プランA　卒業式に出る（予行練習も参加）　プランB　最後だから教室に来てみんなと過ごして、その後校長室で、と考えているようでした。

「じゃあ、子どもに考えさせますね。」と電話を切った後、子どもに聞いてみると、卒業式に出るのは絶対にやだ。

教室に行くのもやだ。けど、先生にそう言えなかった。と。（校長室で個別の卒業証書授与のみ希望ということ）

最後なんだし、ちゃんと自分で言った方が良いよと伝えました。

入学時に買った制服はほとんど袖に腕を通さず、ズボンも大分短くなっています。

卒業式までにはお直ししないとだなー。

高校は通信教育の学校なのですが、生徒が２万人位いるそうで、入学式とかもオンラインなのかな。まだ詳細が来ていないのでわかりません。

大学は絶対に行くように、言い聞かせています。

他にやりたいことがあるのなら別ですが。

この前、将来に関する話をしていたら、ぼそっとしにてー　と言いました。

じゃあ、一緒にしのう。って私は言いました。

そういう会話も初めてではありません。私も希死念慮があるので、、、

私は学校が嫌なら行かなくて良いと言っているのに、子どもは頭では学校に行かないといけないと思って

自分で自分を追い詰めていました。

今は、高校まではなんとかなりそうだと本人は思ってるらしいけど、若くなくて病気がちな母との未来は

彼の中で決して明るいとは言えないのでしょう。

好きなこと、人、生きがいが見つかるといいけど、というか見つけてほしいです。

今はゲームに夢中だから、それはそれで良いと思ってます。

疲れたのでこれで終わります。

今に始まったことではなく、少なくとも10年以上前からです。

一度なんて、旅行に行ったこと自体を忘れていたことがありました。

初めて訪れた地だと思っていたら「何言ってるの？前にここの旅館に泊まったじゃん」と言われました。

昨日も、子どもと一緒にスマホのゲームをしていたんですが

キャラクターが出るガチャがあって、私は一番当たりのキャラを2体とも引き当てた

ということを、朝になったら忘れていました。（1体目は覚えていた）

もう一回、ガチャしたいなーと思ってガチャが出来る石を集めてたら、子どもに「2体とも出たのにまだやるの？」と聞かれ、

え、そうだっけ・・・となりました。

しかも、ちゃんと2体目も育成が終わっていました。

薬のせいなのかなー（沢山飲んでます）

脳みそがポンコツなのかな？

昔は、勉強するのが得意だったのですが、もうダメみたいです。

常にお腹が痛くて、記憶が飛ぶなんて、私、まだ働けるのかな？

まあ、今はストレスをためないように自分を甘やかします。

今、働かずに子どもと2人、失業保険と障害者年金で暮らしていけることを

心から満足せねば過敏性腸症候群は治らないと思います。

と分かっていても、求人広告を見るとクリックしてしまうんですけどね。。

まだ焦らなくて大丈夫だよーってカードも言ってます。

今はちょっと体もしんどいので、ゆっくりすることを自分に許すように心がけます。

感謝も忘れずに。

自信が持てず、応募もなかなかできないでいます。

なので、とても暇で

資格試験を受けようかと思って通信教育を申し込んでみましたが

その資格を取ってもなかなか稼ぐのが難しいらしく、、、

今、何をすればいいのかと焦っていたのですが

カードに聞いても、好きなことをしなさいと何度も出るのです。

好きなこと？

スピリチュアルなことは好きですが、たぶん私はそれを仕事にできない。

１つでも間違ったら自分が詐欺師のような気分になってしまうから。

何をすればいいんだろうなーと考えていたのですが、

色々とカードに聞いたところ、流れが見えました。

今は基本的に働いても失業保険をもらっていても構わない。

（好きなことをしなさいの意味）

給付が終わる頃までには、やるべき仕事が見つかる。

それは、一線で働くのではなく、少し上から見たり教えたりする仕事だろう

とのことでした。

過敏性腸症候群の症状がひどいし、

リラックスしてストレスをため込まず、機会が来るのを待つのがいいんだろうなと思います。

どうせ、今の状態では働けない。

暇なので、なんかチャットでもできる友達が欲しくてMILUっていうゲームを始めてみたんです。

友達沢山出来るよ。と言われたけど、一番人の多い鯖で150人位しかいなかった。。。

もくもくと釣りをするのも性格的に無理なので、あきらめました。笑

猫をなでて、YOUTUBEでモッパンかBTSを見てるだけだとボケてしまいそう。

なんかすることないかなー。

ゲームは好きだったけど、もう今はそういうのもね、、夢中になれない。

けど、FFIXもう一回やってみようかなとか少しだけ思ってる。

でも、もくもくとレベル上げができないのでたぶん無理だろなー。

友達作りでペアーズっていうマッチングアプリを入れてみたけど

いいね　みたいなのが少しかっこいい人から来て、焦って登録解除しました。（チキン）