私が影響を受けた本や、絵本、映画についてご紹介！

・「夢をかなえるゾウ」０〜4シリーズ

・「手紙」

・「おくりもの」←子どもの絵本

・「ロズ」

手に取る本、どれも登場人物や背景は皆バラバラなんですが、不思議と当時の私には同じメッセージが浮かび上がってきました。

「ありのまま」でいい。

認知症の母も。自分を責めてばかりの私も。

自分自身を変えようとしなくても、捉え方を少し変えるだけでいいと。

本からいろんな事を学び、本から勇気をもらって、今またたくさんの本を手に取り読んでいます。

この読書の時間が今は好き。

大切な自分の時間を取り戻しつつあります。

介護日記の途中でまた、良い本があれば紹介していきたいと思います。

今日も皆さん、お疲れ様です。。。

あれから色々な出会いがあった。

「夢をかなえるゾウ0」を読んだ。自然と手にとって読んだ本が、当時の私にハマった。それからいろんな言葉が私に響いてきた。

患者さんの言葉、映画の中の言葉、本の言葉、絵本の言葉。

少しずつ形になりつつある。

母の病気の意味。おそらく母の病気がなければ、平凡な日常をこのまま送っていただろう。

でも母は病気になった。認知症も重度になり、転倒に褥瘡に次から次へとハプニングが起こる。このままではダメだ。

私の人生の分岐点なのかもしれない。そう思うようになった。

仕事に不満はないし、職場環境にも文句はない。でも、今の私には、仕事に縛られる時間が長く、自分が本当にやりたいことを我慢している。

母の介護ももちろんだが、もっと同じ病気の介護をする家族の事を知りたい。認知症を在宅で診る人たちの苦悩を知りたい、分かち合いたい。広い視野で私に出来ることがあるかもしれない。

子どもたちの事も。仕事のため無理だと諦めていた習い事や、学校行事に一緒に参加したい。子供会の仕事も、子どもたちがもっと楽しく過ごせる地域にできないか。子どもたちのお友達の幅も広げ、私自身の人脈ももっと広げられないか。

父も仕事か趣味を見つけて、少し外に向かって発散させてあげたい。残り少ない人生、母の介護だけに終わるのでなく、自分のやりたいことをやってほしい。

母だってそう。在宅だけでなく、いろんな社会資源を使って、いろんな人たちと関わることが刺激になる。けど、帰る場所は家族のいる家であってあげたい。

少しづつ、自分のやりたい事から未来が描けるようになってきた。今の仕事でなくてもお金を稼ぐことはできる。

少しの間だけ、今まで突っ走ってきた分の休息をもらって準備したい。ただ仕事を辞めて楽するんじゃなくて、次へのステップを踏み出すんだ。

まだ40代前半。90代の患者さんから、よく言われる。「まだまだあなたこれからよ!」って。

母の病気をただの病気にしてはいけない。私の人生を豊かにしてくれたと将来胸を張って言えたら、母が苦しんで闘った意味がそこに見出せる気がする。

ここ何日か涙が止まらない。我慢してきたけど、何だか私の義務が見えてきて、そしたら、涙が止まらなくなる。やらなきゃ。頑張らなきゃ。

職場への迷惑はずっとかけてきた。

でも、もうあまり周囲への迷惑のことばかり考えず、自分の大事だと思う事をやっていこう。

ただ。。。

1人で頑張るなと。

1人じゃないんだよと誰かに言ってほしい。

私は1人で何とかしようとしている。

でも。。。

私の悪いところは相談がてきないこと。

皆遠くから力になるよと言ってはくれるけど。

母の古希祝いに親戚が集まる。親戚は嫌い。労いの言葉１つなく、自分たちの幸せ感を大っぴろげに披露して帰って行った。呆れ果てる。

主人の実家も一緒。自分たちは関係ないくらいの勢い。もう関わりたくない。話しても意味ない。通じない。分かってもらえるとは思わない。

息子のサッカー、骨折、インフルエンザ、父の暴力的態度に介護支援からのプレッシャー、施設の話、子供会の役員引き受け、サッカークラブの役員引き受け…

普段の仕事と子育てと家事と介護の生活に次から次へと私に襲いかかる。

母また転倒。救急搬送。疲れ果てた。

自分を消してしまいたい。もう何も考えたくない。

我慢の生活を抜け出そう。このままでは私だけでなく、家族皆が消えてしまう。変えなきゃ。皆の犠牲と我慢だけでは成り立たない。何かを変えなきゃ。

一時仕事を辞める決断。下せるかどうかは経済的な問題を解決する術が見つかるかだ。見つけなきゃ。自分が変わらなきゃと必死に切り替え切り替えと言い聞かせて我慢してきた。でも自分を変えるなんてすぐにできない。なら環境を変えないと。

私のただのわがままかもしれない。でも後悔したくない。あの時それでも仕事が大事だったのかと自分を責める日が来る気がする。

ただ自信がない。これでいいのか。他に方法があるのではないか。でも誰も教えてくれない。相談する相手も時間もない。

気持ちの整理もつかないまま、明日からまた1週間が始まる。仕事に行きたくない。休みたい。でも許されない。次の日曜日までまたバタバタいろんな選択と決断を迫られる。

逃げ出したい。

1週間1週間頑張る！仕事で遅い日も朝から夕飯作って、皆で計画を立てて。

今日（土曜日）も仕事に買い出しに歯医者に夕飯準備、合間で洗濯にで大忙し。冬布団も出して何とか終了😕ゆっくりソファに座る暇なし❗️

11月末日

母70歳お誕生日

無事に迎えられました。生きてたね〜。家にいるね〜。本当に毎日イライラでたまらない日々。今日は遠出してお疲れの様子。グチグチ言わないと決めてたのに、あまりにもトボケた母に苛立つ。私のことも分からない。施設の職員だと思っている。悲しい。一生懸命なだけに悲しい。

日に日に出来なくなることが増え、ご飯も食べない。薬も飲まない。

私はすべてに中途半端なのが嫌だ。仕事さえなければ、もう少しお母さんにも子どもたちにもしてあげたい事はいっぱいあるのに、1人じゃ回らない。誰も助けてくれない。話すら聞いてもらえない。話す時間もない。辛い。キツい。でも誰も察してもくれない。声をかけてもくれない。

親なんだから当たり前。恩返しだと思って、いろいろ考えちゃダメだ。できることをするしかない。出来ない事は諦めろ。仕方ない。

子供達も大切にしなきゃ。おじいちゃんとおばあちゃん帰って欲しいの言葉。突き刺さる。悲しい。ごめんね。

もっと上手くやらなきゃ。皆が楽しく幸せになれるように、考えて動かなきゃ。

明日は母の古希祝い。気持ち切り替えて。

近くにアパートを借り、父が1人になれる時間をつくる。バタバタ仕事しながら、夕飯準備も大変。仕事も終わらない日もあり、帰りが遅くなれば、全体的に遅くなる。

時折、父はもう嫌だ！施設だ！と言う。薬も飲ませるのが大変な日々。母も皆に迷惑をかけるのであれば、施設でもいいと。

子どもたちも最初は協力的であったが、おばあちゃんに優しくばかりはできない。私もそう。ひどく怒鳴ることもあり。悔しい。まだ若いのに、病気に認知症に重度になって、会話も成り立たない。ご飯も上手に食べれない。仕方ないけど。ただ優しく過ごすことがどうしてもできない。

母は、お風呂が好き。お風呂の時間は幸せそうである。

しばらく経ち

公園までお散歩。良く歩けるようになり、苦しむ時間は減った。薬も飲める回数が増えた。ご飯も少し食べるようになった。環境に少し慣れてきたかな。夜は皆と良くお話し、良く眠る。

父ストレスな様子。体調が悪い。気づいたら寝てる。まぁそれだけ人がいるから、気を緩められるようになったのかな。

私は子どもにも母にも中途半端で悩ましい。日々の家事と仕事と用事でいっぱい。家の中はぐちゃぐちゃ。

睡眠を減らして、皆のために頑張らねば。反省。

最後は寝る前に皆でテーブルでワハハと笑って過ごす。夫と子どものおかげ。いつもお陰様の気持ちを忘れずに。

夜寝る時に、寝顔に向かってごめんねと心から母へ謝罪🙇‍♀️子育てと一緒だ。反省。

11月

母転倒😭床から立ちあがろうとしたか。。。誰も見れず。音で気づく。私は炊事中。ちょくちょく見ていたが、隙だった。様子観察。

2024年8月　実家で過ごす最後の日

引越し→バタバタな日々→時短勤務に切り替え

少し余裕があり、朝から子どもたちのお弁当や夕飯を作って仕事へ。帰りも少し早めの保育園お迎えで、母の生活ペースに合わせる。

9月より、通常勤務へ。朝も帰りもバタバタ。母はデイケアへ通うようになる。父は引っ越しからずっと風邪を引いたまま、なかなか治らず。母への当たりがややひどい。子どもたちは優しく接してくれる。

長女はこの生活に違和感あり。なかなか上手くいかない。

次男の保育参観。泣いてばかりで切り替えできず。子どもに手が回っていないことを痛感。もう少し子どものこと見ないと。

母と2人でお買い物。お洋服選びに母は元気。

間では、長男のサッカーの試合や役員の仕事も。

介護同居生活が始まり1ヶ月が経つ頃。新しい生活に疲れが。子どもたちも母の徘徊や行動に苛立ち。父も相変わらずうるさい。　

仕事・家事・子育て・介護の中で悩み、苦しみ、もがいてきた2年間。

でも、この2年間で、私の人生が大きく変わってきました。

未だ、もがいている最中ですが、少しずつ経験や思いを言葉にしてみて、発信することで、同じように頑張っている人の救いになればと、一歩を踏み出したところです。

子育てと母の介護と仕事の間で揺れながら過ごしています。

介護日記をつけ続けてきました。

同じような気持ちの人たちと繋がれたらと思い、少しずつ書いてみます。