それに何らかの反応をしている私

出来事のどの部分に反応しているんだろう？

それをどういう意味付けしているんだろう？

そうやって

細かく自分の反応を紐解いていくからこそ

その出来事に

なぜその反応をしたのかがわかってくる

そこには

良いも悪いもなくて

ただ私がそう反応したという事実があるだけ

自分の向き合い始めたばかりの頃は

知識として

その仕組みを理解したけれど

分析して紐づけして

わかったつもりになっただけだった

あぁ

そういうことだったのね

そうやって

自分を理解することはできたけれど

心は苦しいままで

現実は同じことの繰り返しで

私だけがうまくいかないと

一人で失望していた

そこから変われたのは

気持ちをみるようになってから

その時どんな気持ちだったのか？

仕組みとして理解していても

その気持ちをしっかり感じることが

できていなかった

だってね

感じたくない気持ちだったし

逃げたくもなるし

だからこそ

頭で理解してわかったつもりになっていた

でも

そこを逃げずに見られるようになったら

少しずつ変化を感じられたんだ

その気持ちはあっていい

そこ（私の中）にいていい

まずはそれを認めてあげられるだけで

感情が動き出す

見ないふりをしていた感情が

存在を認められたと喜びだすのよ

そして

その感情をしっかり感じることで

癒されて

同じ反応は起きにくくなっていく

これが不思議なのよね

困っていること

具体的に動いて

解決に向かって行けるなら

それでいい

でも

内面的なところで

変わろうとしても変われない

わかっているのに変われない

そんなことが続くなら

少し立ち止まってみよう

私が変わらなくちゃ！と

焦っているときは

たいてい空回りする

なぜなら

すぐに変わる魔法の杖なんてないし

変われない自分を責めてしまうから

変わらなくちゃ！と思うのは

今の自分ではダメと思っているし

変われない自分もダメと判断してしまう

それは

ただただ苦しい日々が続くことになる

しんどいよね

じゃあ

どうしたらいいの？

変わりたいのはどんなところ？

そこがダメだと思っているのね

それがあったらいけないと思ってるのね

よりよくなりたいもんね

でもほんとにそれはダメなこと？

それがあるのが今の私

それでいいと思えたらどうかな？

そんなの受け入れたくないよね

それでいいと思えなくても大丈夫

今はそう思えない自分がいるって

気づくだけでも十分

どうしても否定してしまうこと

自責してしまうことが

悩みを深くしてしまうこともあるのよね

だからといって

すぐに全部肯定できるはずもない

だから人は悩むし揺れる

それでいいんだと思う

それはダメって思っちゃう

早く無くさなきゃって思っちゃう

でもその部分に

「そこにいていいよ」って

自分の内側に向かって

声をかけてあげてみてね

何とも言えない温かさが広がるよね

涙が流れてくるかもしれないね

なんとかしなきゃ！って否定して

はなく無くそうとしているときは

なかなかどうにもならないのに

そこにいていいよって認めてあげるだけで

温かくほどけて消えていくかのように

気にならないくらいに落ち着いていくから

何とも不思議なのよね

自分の中にあるものなのに

否定して存在を認めないからこそ

ここにいるよ！認めてよ！って

存在をアピールしてくるのかもしれないね

何とかしようとしないで

そこにいていいよって認めてあげるだけで

落ち着くし安心感が広がっていく

気づいたら

それがそれほど問題ではなくなっている

そして

自分の器が広がったかのように

どっしりと構えていられるし

自分自身との信頼関係が

築かれていくような感じがする

何とかしたいことこそ

まずは何とかしようとしないで

まっすぐ見つめて存在を認める

かなり痛いことかもしれないけれど

それができてくると

これまでにない安心感が広がる

それが自己受容っていうものかもね

誰かの機嫌を伺い

なんとなく

求められているような人間になろうとして

生きてきた

学校に行っているときは

点数や偏差値が高いことが良い事の様に感じていたし

社会に出てからは

収入が大きいことが良い事のように感じていた

だから

専業主婦で1円も稼いでいないことで

自分が価値のない人間であるかのように感じていたし

いつも焦りや不安につきまとわれていた

何とかして価値を見出そうとして

家事や育児を必死にこなしていたし

思うようにできなくて余裕をなくし

子供たちにガミガミ怒ったりもしていた

自分が壊れるほどのことが起きて

やっと自分に目を向けるようになり

何とか自分を立て直そうと

心理を学んだり色んな情報を得て

ひたすら自分と向き合ってきた

わかったつもりで

自分が変われたつもりで

これからの人生を変えていこうとするたびに

見えない壁にぶつかって

何度も苦しい思いをしてきた

どんなにもがいても

どんなに知識を頭に入れても

なんでこんなに変われないのかがわからなくて

多少は確実に変わっているのに

根っこが同じだからか

同じような壁に何度もぶつかる

そんな日々が続くから

段々といろんなことに期待しなくなっていって

日常生活でやろうとしていることも

めんどくさくてやらないことが増えていって

どんどん自堕落な自分になっているような気がして

でもどうにもできなくて

私がおかしいのかと

やっぱり自己否定に落ちていく

良い感じの日が続いて気分良くなって

これからの自分に期待できる時もあれば

結局は楽な方に逃げてるような気がして

どこをめざしていいかもわからなくなって

どう生きたらいいのか迷子になったりもする

そんな揺れまくりの日々で

何も答えがでないままで

時間だけが過ぎていく

そんな中

目の前で楽しそうに会話する同僚の話を聞きながら

私って聞いてることが多いな

話題によっては入れたり入れなかったりするな

コミュ力がないような気もするけど

それが私なんだよね・・・

なんとなく腑に落ちた瞬間があった

私って

周りに合わせようとしたり

求められていそうな自分になろうとしたり

どうしたらいいの？

どんな私だったらいいの？

そうやって

いつも自分の外側に答えを求めていたなと

ずっと頭ではわかっていたことなのに

やっと腑に落ちた気がした

誰かと違うことは劣っていることではないし

誰かと違うということが私の個性だし

それを良いとか悪いとか評価することはなくて

ただそれが私と

私自身が受け止められたらそれでいいのかもしれない

そんな風に思えた瞬間だった

周りに合わせようとすることで

私らしくいられなくて

いつも不安と焦りが付きまとっていたのなら

私が私らしくいられたら

周りには合わせられないこともあるだろうけど

不安や焦りからは離れられるのかもしれない

私は私でいればいい

それがやっと腑に落ちた気がする

まだほんのひとかけらだけど

またすぐに揺れるのかもしれないけど

私が私でいることを

私自身が許可できた瞬間が確かにあった

ずっと外側に求めていたものは

そこには決して見つけることは出来なくて

実は自分の内側にしかないんだと

長年を経てやっとつかんだ感じがした

私が私であること

そんな当たり前のようなことが

実は全然できていなかったからこそ

ずっと何かで悩んでいたし

何かを成し遂げたように感じても

どこかで物足りなさを感じていたんだ

いつの間にか

たくさんの枠を抱えていて

その中に納まろうとするから苦しかった

自堕落な人間になったようで

ありすぎた枠をどんどん手放していたのかもしれない

全部がどうでもいいような気もするし

全部がどうにでもなるような気もするし

全部が必要なことだったような気もする

これからのことはまだわからない

でも

私が私であればいいと腑に落ちたから

これまでよりも

私が私を大事にできるような気がしている

また何度でも揺れればいいし

それもまた私だろうし

今の私でいいって思えることって

何よりも心強いことだなと感じている

そんな自分になれたことが不思議

迷って悩んで考えて

よく考えて決めたことだとしても

あの選択でよかったんだろうか…

そんな風に

思い出しては揺れ動くことがある

喜びに向かうことだったら

そこまで悩んだり

振り返って後悔しそうになったりは

あまりないのかもしれない

自分だけのことだったら

割り切ったり納得したり

しやすいのかもしれない

その選択が

一見ネガティブな選択に見える

その選択をしたことで

影響を受ける誰かがいる

そんなときは

どんなに悩んでも答えは出ないのかもしれない

それでも

その時の精一杯で良いと思うものを選択して

必死に頑張ってきたからこそ

当時を振り返られるところまでたどりついた

あの選択で良かったのかと

振り返ることができる余裕を取り戻したからこそ

今悩んでいる

あの選択で良かったのかと

もっと良い選択肢があったのかもしれないと

思い続けるのは

大切な誰かに関わることだからこそ

一見ネガティブな選択は

何を選んでもネガティブな選択に見えるのだから

当時も

過ぎ去った後も

悩んでしまうものなのかもしれない

それでも

その選択をしなければならない時期を乗り越え

当時を振り返ることができるほどに落ち着き

今これを読んでいるということは

あなたはよく頑張ってきたということ

当時は

精一杯の選択をして

その選択を正解になるように

頑張ってきた

今なお悩むのは

大事な存在のため

過去に戻って選択し直すことは出来ないけれど

あなたが大切にしたい存在がいて

より良い生き方を模索している証拠

そんな風に捉えたら

少しは楽になれるかな

もっと頑張らなければ

まだ十分ではない

そんな風に

気が付くと自分に厳しくして

自分自身を追い詰めてしまう

幼少期は

それがあるから勉強も頑張れたし

人に対しても頼りになる存在でいられたし

良い人・優等生という評価を得られていた

でも大人になってからは

その頑張り方では苦しくて

自己犠牲になってしんどくなるし

「自分」というものが見当たらないから

人づきあいもうまくいかない感じになる

ずっと誰かの期待に応えるように

まるで指示されたかのように

目指すところがあったし

そこを目指していれば安心できた

でも今は

自分を見失っていたことに気づいて

少しずつ自分を取り戻していっているところで

自分の生き方を模索しているからこそ

自分に厳しくしていると

ただただ苦しくて迷子になってしまう

どこを目指せばいいのかわからない

どう生きたらいいのかわからない

だからといって

誰かに答えをもらいたいわけでもない

やっとこれから

本来の自分として生きていこうとしているからこそ

わからないことだらけで

本音をつかむことに慣れていない

でもそんな自分に

かつて自分にしていた様に

ついつい厳しく追い打ちをかけてしまう自分がいて

すぐに自分を生きられない自分に

ダメ出しをしてしまっている

以前の自分と比べて

今は自分の頑張りを認められるようになってきたし

お金を稼ぐこと以外は相当頑張ってきたと自負している

でも

生活できるほどの経済力がない今

生活を回すことを優先にしているからこそ

稼ぐことに全振りできないだけで

他のことは出来ているにも関わらず

できていないところだけを見て

自分には力がないように感じてしまっている

稼ぎながら家のことを回している人がいるのに

私が家のことを回せることは当たり前としてしまって

足りないところに注目してしまう

それは

私が幼少期からずっと持ち続けていた

私自身の無価値観や不足感が

相変わらずそこにあることを示している

家族を育ててきたこと

家庭を守ってきたこと

感情と向き合ってきたこと

それらには点数を付けずに

わかりやすい稼ぎという指標のみ見て

私は劣っていると評価してしまっている

かつての私とは変わりつつあるけれど

今は

「できない私では認められないと思い続けてきた苦しさ」

そこと向き合う時期が来たのかもしれない

もっともっとと追い求めてきた生き方から

どの方向に舵をきりたいのか

自分に問い直している期間は気持ちがめちゃ揺れる

だから

つい自分に厳しくもしてしまうし

堕落しているかのように甘やかしてもしまう

そうやって

ゆれながら自分に合うところを

少しずつ見つけていくしかないのかもしれない

じわりじわりと

私が追い詰められているように感じる言動を

取るようになった

期限付きの仕事が終了する頃に妊娠が発覚し

主婦となった私に対して

次第に大きな態度をとるようになっていった

当時の私は気弱で反抗する気力もなく

夫が強く出れば引っ込むような過ごし方をしていた

夫に言われて「ん…？」と思うようなことでも

「私が間違っているのか？？？」と考えてしまい

夫に対して主張することもないままに

夫の私への言動はエスカレートしていった

子供が数人になり

夫は仕事で忙しいから私がやらなくちゃ！と

家のことはほぼワンオペでするようになっていた頃

夫のモラハラはだいぶ進んでいて

私は恐怖で支配されているような感覚になっていた

「私が我慢すればすべてうまくいく」

この呪いにかかっていて

自己犠牲こそが家族みんなのためなんだと思いこんでいた

そんなある日

私の心が木っ端m人になるような出来事があって

さすがにこのままじゃダメだ

私が変わらなきゃ…

夫は離婚の原因として認められるようなことはすべて網羅し

それに対して私は

強く出ることもできないままに自分責めして

完全に被害者になっていた

「夫が変わればうまくいくのに…」

そんな思いを飲み込みながら続けた生活は

既に限界を超えていて

日々の生活を保つことすらやっとのことになるほど

私の精神状態は悪化していた

私が変わらなきゃと決意して

夫へ意見を言うようになったりしてもなお

私は変わる方向がわからないままに迷子になって

日々の子育てに追われて

当時の子供達との関りが記憶にないほどに

私の心は壊れかけていた

そこから数年…

夫は別人のように変わっている

私は夫へ何も働きかけていないし

夫が何か変わる努力をした様子もない

何がきっかけになったのかと振り返れば

たぶん

私が自分の悩みの根底にあるものと向き合ったり

抑え込んでいた怒りを解放したり

私が私自身を知り理解していったことだと思う

巷で聞こえてくる

「自分の心が現実を作る」

という言葉を

信じていいのかもしれないと思える出来事だった

私が私を知り

私が私を理解しようとし

私が私の感情を受け止め

私が私を癒していった結果が現状とするなら

きっと過去の私は無意識に

　「私は大切にされなくても仕方ない」

と思いこんでいた部分があったのかもしれない

だからこそ

夫からそのように扱われることを

許してしまっていたのかもしれない

だいぶ自己価値を認められるようになってきた今だからこそ

落ち着いてそんなふうにふり返られるけれど

変化の過程では

一喜一憂して大きく揺れまくった時期が長かった

自分責めもしたし

心の中で夫責めもしたし

ずっと苦しかった

でも

私が私の感情をそのまま見つめられるようになってくると

自分責めも減り

現状をそのまま見つめることができるようになり

安心の土台ができてきた感じがした

モラハラは苦しい

モラハラされる自分を否定する必要はないし

モラハラされるのは自分が悪いということでもない

何でも相手のせいにして怒る人と

何でも自分のせいにして抱え込む人の組み合わせは

モラハラの関係が長く続きやすい

だからこそ

そこから抜け出すために必要なのは

何でも自分のせいにして抱え込む人が

そこに気づいて抜け出す決意をすること

そして

誰かに相談すること

周りの人の反応は様々あると思う

この人なら…と思える人に出会うまで探そう！

一人で何とかしようとすると

自責して苦しくなって動けなくなるから

寄り添ってくれて

サポートしてくれる人は世の中にたくさんいる

たくさん発信してる人もいるから

身近でもいいし

会ったこともない人でもいい

一人で抱え込まないでね

必ず抜けられるから諦めないこと

あなたがあなた自身を大切にしていいんだよ

自分自身をゆっくり丁寧に紐解いていくと

新たな自分を発見して

気づいたら変わっていることに気づけるから

交友関係も広がっていく

就職すれば

色んな関係者とも出会うし

成長とともに広がる人間関係に

戸惑うこともあるかもしれない

私が特にそれを感じたのは

大学生の頃

日本各地から集まっていた同級生たちは

今まで出会ったことのないタイプだったりして

その出会いは新鮮で楽しいものだった

でもその反面

その人の私には無い部分が輝いているように感じて

うらやましく思ったし

そうではない私が劣っているように感じて

自己否定して落ち込んだりもしていた

幼い頃から

私は良い子として扱われていたし

真面目で羽目をはずしたことのないタイプだった

大学生ともなると

多くの人が自由に時間を使い

睡眠時間を削ってでも友達と集い

楽しそうにしている話はよく聞こえてきた

私はそんな彼らをうらやましく思ったし

でも私は睡眠時間をキープしてないと

生活がままならなくなるし

そこまで楽しめるコミュニケーション能力もない

そうやって

勝手に比較して優劣をつけて

自分が劣っている側と決めつけて

一人で落ち込んで悩む

そんな独り相撲をよくやっていた

そうすると

どんどん自己卑下してしまって

ますます苦しくなってドツボにはまるんだよね…

振り返って思うのは

それはただのタイプの違いってだけで

良いとか劣ってるとかって比べるものじゃないんだよね

私は夜更かしして遊ぶタイプではなかったけれど

真面目だからこそ周りに頼られる姉御肌ではあった

誰かを見て「そうありたい」と思うのは良いけれど

「そうではない私」を劣っていると評価するのは違う

ついやっちゃうことだけどね（笑）

私は

真面目過ぎるのが嫌で

ちょっとは羽目を外して見たいと思って

必修ではない講義で

最後のテストの日だけ旅行に行って休んだの

周りからは驚かれたし

その後の先生の視線が痛いように感じたし

罪悪感は半端ないし

気持ちは落ち着かないし

とにかく

慣れないことはするもんじゃないと思ったんだ

ナスはトマトにはなれないのよね（笑）

色んな人に出会うと

色んな刺激を受けるし

色々と考えると思う

自分と比較して

優劣つけて揺れるし

いろんな発見があると思うんだ

そうやって

人間というものを知って

自分というものを知っていく

そんな気がする

同じ犬でも

様々な犬種があるし

チワワと柴犬は違うけど

優劣はつけないでしょ？

どっちがいいか考えるなら

ただの好みの問題だから

自分はどっちが好きか？

どう在りたいか？

それだけなんだよね

自分本来の感覚を取り戻すこと

私たちは

幼少期に親からたくさんのことを教わって

それが当たり前の様にとらえていることが多い

さらに

世の中の常識や当たり前のこととされていることも

そのまま取り入れていることも多い

だからこそ

自分の感じていることが間違っていて

周りにあふれている基準こそが正しいと

勘違いしていることも多い

そこから

生きづらさにつながっていることも多いから

いつの間にか少しずつ自分の首を絞めるかのように

どんどん苦しさが増していく

かつての私の様に

どうしても自分に自信を持てない人は

誰かと意見がぶつかれば

自分が間違っていると思いこみ

相手の考えを取り入れようとしてしまう

それが繰り返されると

どんどん自分の感覚が否定されていき

自分は何を感じているのかさえ分からなくなっていく

それが生きづらさのもとになっているんだと

今の私は理解している

だからこそ

なんだか生きづらいと感じている人は

自分は今何を感じているのかを

自分に問いかけて

自分の感覚を取り戻していってほしいと思う

自分の内側から湧いてくる感覚は

良いとか悪いとかではなく

どれもあってよいもの

そう思っているという事実を認めるだけで

少しずつ自分の力を取り戻していく

相手との意見の相違はあって当たり前だし

まず

自分の感覚を知り

その上で

相手の意見とどうすり合わせていくかどうかを

考えればよいから

結果として同調していくとしても

自分の内側に残る感覚は

全く違うものになっていくはず

今の苦しさに気づけたなら

その生き方は

今のあなたに合っていないというだけのこと

その生き方は

今までのあなたを守ってくれていた生き方だから

否定しなくてもいい

これからどう生きていくか

それを少しずつ意識していけばいいだけのこと

私もまだ揺れているし

生き方も定まってはいないけれど

自分の感覚を取り戻してきているからこそ

以前とは違う生きやすさを感じている

完全に自分を見失っていた私がここまで来れたから

同じように悩む人もきっと苦しみから抜け出して

生きるのが楽になれると思っている

私が揺れてきたことをこれからも記事にして

誰かが何かのヒントにしてくれたらいいな

そんなふうに思っている

しっかり理解していても

なんだか思うように変われない

なんで？

言われてることもわかってるし

なぜそういうことが起こるのか

その仕組みも理解している

それなのに

教わった通りにしても

うまくいった気がしない

不思議

振り返って気づいたのは

私は習ったことを理解していたけれど

腑に落ちてはいなかったということ

わかったつもりでいたけれど

そんなふうに理解してるふうの自分を作り上げていたこと

私はできる自分でいたくて

そうではない自分を見たくないし認められないから

本音をうまく隠して

できてるつもりになっていただけだった

そりゃ変わらないよね…

いつも頭で考えていて

頭でわかったつもりになっているから

心がどう動いているのかに気づいていない

そう

自分の気持ちはあってないような扱いをしていた

大事なのは心の動き

つまり　感情なのにね

今私は何を感じているのか

これからどうしたいのか

私自身との対話が

圧倒的に足りなかったんだ

それに気づいたのは

私が私を本当の意味で見つめ直して

私が私の本音を知ろうとして

私が私の感情をそのまま認めて許すことを始めてから

頭で理解することも大切

でも

それ以上に

心で何を感じているかを知ろうとすること

自分の本音を知ること

そっちが何倍も大事

そんなことに

いまさらやっと気が付いた

私が私を一人ぼっちにして

私が私を知ろうとしないままで

何か新しいことをやろうとして

知識をたくさん詰め込んだとしても

鎧が大きくなるだけで

私自身は中にいるのかいないのか

わからないままだったということ

だから

内側を見ていくことが大事

たくさん学んで

あれこれやってみて

悩んでもがいてたどりついた

自分への問いかけが大事

内側の自分との対話が大事

まずはそこから

退職して引っ越したので

とりあえず臨時採用の職に就いていた

任期切れと同じ頃に妊娠がわかり

そのまま専業主婦になった私

子育ては

アップアップしながら

必死にこなしていた

夫婦仲もそんなに良くなくて

私が働いていないからと

養ってもらっているからと

必死につくしていたこともあって

夫はどんどん怖い存在になっていった

そもそも

夫の仕事が忙しくて

あまり休みにくいということもあって

家のことはほぼすべて私が対応していた

私も働きたいのに…

そう思いながらもその気持ちを押し込めて

働いたとしても

子供の急病で休むのは私だけになるだろうし

そしたら職場に迷惑をかけてしまう

そんな風に考えて

積極的に働こうともしてこなかった

それでもいつも

私は社会で働いていない

私は稼いでいない

そんな風に自分を責めていたし

何者でもない私を

価値がない人間として

私自身が誰よりも私を否定していた

だから

ずっと苦しかった

そんな状態で

夫婦仲がどんどん悪化していき

私が壊れるほどの出来事があって

離婚したいと思っても

経済力がないからすぐに動けなかったし

主婦である自分をさらに呪うことになった

結婚して子育てして家事をして

私は家族のためにこんなにも頑張ってきたのに

夫は飲みに行ったり旅行に行ったり

自由に好き勝手ばかりして

家のことや子供のことがうまくいかないと

全部私のせいにするからずるい‼

もうね

どんどんこじらせていって

その原因は私が主婦であるからだと

主婦である自分の境遇を恨んでいった

そんな苦しい中で

何とかしたいと心理を学んだり

自分と向き合うことを続けてきて

今はやっと

主婦である私を受け入れられるようになった

振り返って思うのは

私は価値がない人間だから

何とかして価値を見出さなければならないって

そのことに必死になって生きてきた私がいた

誰かが私を貶めているというよりは

他の人の視線を言い訳に

私が私を否定していたし

「そんなんじゃダメ」

「もっとできるんだからやれ」

そんなふうに

私を追い詰めていたのも私自身だった

ただただ

価値のある私になろうとして

周りに認めてもらおうとして

必死に生きてきた私がいたんだ

主婦なんて

何もない

何もできない

何もやってない

そんな風に

誰よりも「主婦」を見下していたのは

私自身だった

主婦って

結構忙しくて大変なのよ

全部自由だから

自分で時間の調整をしなければならないし

一応頭の中でスケジュールを組んでいたとしても

家族とのやり取りで

簡単にそれが崩れ落ちるし

新たに組み直さなければならないし

家のこともあれこれやって

家族の生活も整えなければならないし

「ずっと家にいるんだからできるでしょ」

この言葉を

周りからも言われるし

自分でもそう思うし

どんどん自分を追い詰めていくことは

無意識に簡単にできてしまうんだ

今の私なら

主婦ってすごいって思えるけれど

家族を支えたいから

主婦であることを自分で選んでいたんだと

今なら思えるけれど

働かざるもの食うべからず

お金を稼いでいる人がえらい

そんな世の中の風潮にふりまわされて

自分を見失って

やっぱり自分はダメなんだと

自分を否定していって

主婦であることを楽しめていなかったのは

やっぱり私自身なんだよね

主婦であることを

受け入れられるようになってきた今でも

簡単に揺れるし

稼いでいることが大事に感じるし

それでも

主婦でないとできないこともいっぱいあるし

これからも揺れるんだろうなとも思う

私は何を大事にしたいのか

私は何を優先したいのか

自分との対話が大事なんだなと

ここ最近は良く思う

子供たちが成長してきて

手がかからなくなってきた今だからこそ

できるようになったこともあるし

その時のタイミングや家族の状況によって

選びたいものが変わってくるから

その時に

私はどう思っているのかが

やっぱり大事なのかなと思うようになってきた

私はどうしたい？

そういう自分への問いかけを

大事にして日々を過ごしたいな