私はどうしてこうもうまくいかないことばかりなのだろう。

先日、電車に乗っていたら、突然立ち眩みがして、目の前がぼやけてきた。

『まずい、降りよう』と思い、ドアの前に立った時、激しい耳鳴りもしてきて、周りの音が聴きづらくなり、

その状況の恐怖に震えてきて、拭えるほどの汗もかき、意識が遠のきそうになった。

なんとか次の駅で降りて、外の風を浴び、水を飲んで少し休んだら回復してきた。

なんだったんだろう…また電車に乗るのが怖くなる…やっと克服できたと思ったのに…

貧血ではないかって周りの人には言われたけど、あんなに強いのは初めてだったから、ただただ怖くてトラウマになりそう…

でも私は、ストレスも原因の一つなのではないかと思ってる。

最近は就活にも励んでいるが、なかなか決まらない。決めたいのに決まらない。

朝起きたらすぐパソコンと向き合い、求人サイトをはしごしている毎日。

お金も無くなる…欲しいものだってたくさんある…でも買えない…辛い…

早く解放されたい。自分の為に。

私はみんなみたいに普通に電車に乗って遠くに行ったり、欲しいものを買える人間になれるのかな。なりたいな…。

社会から離れ、自分自身を見つめ直した事で、気づいた事、見えてきた事がある。

休養を続けていたら、「このままずっと休んでいたい、仕事をしないのは楽だ」

と思うようになると思っていたが、実際は違った。

1年休養をする事で、「社会からの疎外感を感じているほうが、仕事をしているよりずっと辛い」

と、考えるようになった。

社会と距離がある事、何にも貢献できていない事、収入がない事、

これらは、私の心をどんどん貧しくしていく。

仕事をする事で、悩む事もある、傷つく事もある、精神的にも肉体的にも苦しむ事もあるかもしれない…

でもそれは、仕事をせず家にいて、同じ空気ばかり吸って、同じことを繰り返す毎日で、

社会貢献も何もできず、収入もなく、好きな事も出来ず、好きな食べ物も食べられず、欲しいものも買えない、

そんな毎日よりずっと幸せな事なのではないかと、この1年を通して気づいた。

きっと心が元気になってきたから、「誰かに必要とされたい」と思えるようになったのかもしれない。

もちろん、仕事を始めるにあたって不安もある、怖さもある。

いつだって、スキさえあれば”パニック障害”が顔を出そうとしているから。

でも私は、私を幸せにしたいから、少しずつ前に進んでいく。

この1年間でそう決心する事ができたから。

アメリカへ行く当日、空港で家族に見送ってもらい、荷物検査のところへ入るまで、後ろ髪引かれる思いがあった。

「飛行機の中で発作が起きたらどうしよう…」、「無事にアメリカに着くのだろうか…」、「アメリカに着いてから発作が起きたら助けてもらえるのだろうか…」と、不安な気持ちを言っていくとキリがないくらい出発前は自信がなかった。

家族や友だちに心配をかけたくないので、みんなの前では明るく「大丈夫大丈夫！」と言って振る舞っていた。

でも、心の中では拭えない不安や恐怖心があった。

不安な気持ちは、強くなるほど育っていき、自分の心を支配する。

だからこそ、どこかで諦めることが必要。

ある程度不安になったら、そこで終わり！もう考えない！と切り替える。

いざ荷物検査が終わりゲートのところまで行くと、後には戻れない為、諦め半分になり、頑張るしかないという気持ちが強くなった。

とにかくアメリカに着くまで気を強く持って頑張ると自分に言い聞かせた。

結果から言うと、行きも帰りも飛行機の中で一切発作は起きなかった。

「アメリカに着いてから発作が起きたら…」というのも、起きたら起きたで病院に行けばいいし、旅行保険にも入っているし、薬を持ってきてるから飲めばいいしと思ったら、凝り固まった心が解されていき、何も不安なことは起こらず、アメリカ生活を楽しむことができた。

日本人のCAさんが1人常駐していたこともあり、何かあったら声をかけようという心構えでいられ、運よく通路側だったということもあり、本当に気が楽だった。

私がこのアメリカ旅行で支えられた言葉

・考えすぎてよいことはない

・思いついた時に行え（ふと思いつく心が仏の心）

・考えていないで右足を出せば、それだけで進む

・困ったことは起こらない

・自分は運がよい

そして、相田みつをの『道』。

長い人生にはなあ　どんなに避けようとしても　どうしても通らなければならぬ道―てものがあるんだな　そんなときはその道を黙って歩くことだな　愚痴や弱音を吐かないでな　黙って歩くんだよ　ただ黙って―　涙なんか見せちゃダメだぜ！　そしてなあ　

その時なんだよ　人間としてのいのちの根が　ふかくなるのは…　みつを

これらの言葉にすごくすごく励まされた。

弱気になっても踏ん張ろうと思えた。

私は今回、パニック障害を克服するために、アメリカに行く選択をするべきだと感じ、避けては通れない道だと思い、決意した。

これを達成したら私は変われると、大きな第一歩になると、信じていた。

“パニック障害の克服”というのが、どういう状態になったら胸を張って言えることなのか分からないが、少なくとも以前の私よりパニック障害に対しての恐怖心や不安感は軽減されたと胸を張って言える。

前より自分に自信がついた。

今回のアメリカ旅行の経験や思い出を胸に、自分の夢を叶えるために頑張っていきたい。

アメリカで出会った方々に教えてもらったことを忘れず、自分の声を聴きながら向き合いながら、自分を磨いていく。

心を強くしてもらえた良い旅になった。

今日は、1人でアメリカへ行く。

飛行機は、1度飛んでしまったら降りられない、逃げ場がない、とずっと考えていて、とにかく怖くて、不安で仕方がなかった。

でも、心療内科の先生から「パニック障害の方でも、意外と飛行機では発作が出なかったりするんですよ」と言われ、その言葉でだいぶ心が落ち着いた。

さらに、私の考えを180度変える衝撃的な記事を見つけた。

スズキジュンヤさんという臨床心理士の方が書かれた記事。

安全確保行動（不安から逃げようとする行動）は、パニック障害を克服できない要因になる。

パニック発作は10分をピークに必ず落ち着くもの。

対策などあれこれ考え込むことが予期不安を強くしている。

というもの。

1つ1つの言葉が心に響いた。

この記事に出会ったことで、私は本当の意味でパニック障害の克服を目指せると感じた。

そして、なぜ、アメリカへ行くことを決意したかと言うと、

もう、後悔する道を歩みたくない、自分を成長させたいと思ったから。

休養に入る前の自分と入った後の自分、何が変わっただろうか…

自分に刺激を与え、成長したい、強い心を育てたいと思った。

パニック障害の経験がある私にとって、アメリカへ行くことや1人で飛行機に乗ることは勇気のあること。

でもこれができたら、極端な話、もう私に怖いものはないと思う！

ある雑誌に書いてあった「現状を打破する勇気のある者に、幸福は舞い降りる」という言葉。

私は、自分の殻を破るんだ！！

この日は約1年ぶりにディズニーランドへ行った。

9月頃までの私は、遊びに行くときであっても、その間の移動手段についてばかり考えてしまっていた。

考えれば考えるほど、予期不安が強くなり、怖くてたまらなくなった。

なので、友だちから誘われても断ってしまうことが多かった。

しかし最近は、移動手段よりも、楽しいことを考えることが楽しいと思えるようになってきた。

目先の移動手段のことではなく、目的を考えると楽しみになる。

この日も何の迷いもなく、移動中も着いてからも楽しむことができた。

確実に1歩1歩克服しているのがわかってきた。

1度発作が起きてから、ずっと怖くて乗れなかったある電車の区間。

いつも敢えて、各駅停車の電車に乗り換えていた。

でも今日は、後に予定が詰まっていたというのもあって、躊躇なくその区間の急行電車にに乗った。

この時は、発作の不安も特に感じなかった。

着いたらここに行ってこれをして…と考えたり、ウォークマンの曲に集中しているうちに、気づいてら着いていた。

小さいことかもしれないけど、1つハードルを越えられた気がした。

さっそく、運動の効果が現れた。

休養を初めて薬を飲まなくなってから、車に乗る度に、今症状が出たらどうしようと考えるようになり、息苦しくなったり軽く動悸がしたりしていた。

その為、車を運転することや助手席に乗ることを含め、車に乗ること自体が苦手になっていた。

できれば、車に乗る状況を避けたいとすら思っていた。

しかしこの日は、何の不安もなく、非常にリラックスした状態で車の助手席に乗ることができた。

もしかしたら、たまたま調子が良かっただけなのかもしれないが、こうして以前の私のように、リラックスした状態で車に乗れたのはとても嬉しかった。

私は運動の効果がさっそく現れたのだと思い、より一層運動に力を入れようと決めた。

目から鱗というよりは、やっぱり運動は大事なんだと再確認した記事だった。

メモがてら、ここにその記事の言葉を残したい。

鬱やパニック障害を治すには、

①現状の生き方が自分に合っていないと認めること

②薬に頼らないこと

③運動すること

という風に書かれていた。

そして、ここでいう運動は、”１日30分の少し激しめの有酸素運動（ランニング）を週3回”だそうだ。

”薬は麻酔”、1時的に症状が治まるだけで、根本的な解決にはなっていない。これには、大いに賛成した。

”病気が治れば、健康的な思考になれる。健康な精神があれば、いくらでも再スタートできる”

”やや強めの運動を週に3回30分程度行えば、薬を飲むのと変わらない効果を得られる”

すごく勇気が持てる言葉がたくさんあった。

”食事・睡眠・運動”

人間がこの中で唯一サボりやすくて、やらなくてもすぐに悪影響が出ないのが、”運動”。

私は今まで、運動をしなくてはいけないと思いつつも、三日坊主で終わってしまうことが多かった。

しかし、この記事を読んで、やっぱり運動は人間にとって必要なことだと再確認でき、パニック障害が治るのであれば、私は絶対続けると決心した。

そして、今日から1時間ほどのウォーキングを始めた。

最初のうちは運動自体になれる為に、ウォーキングから。

絶対に、パニック障害を克服する！！

しかし、これには大きなミスがあった。

それは、”自分ができる努力”を、完全に怠けているという事。

私は4ヵ月間の休養中、休んでいるのに本当の意味で休まったような気持ちが全くなかった。

むしろ、4ヵ月前より外に出ることが怖くなった。不安も大きくなった。

車に乗るのも歯医者に行くのも美容院に行くのも怖くなった。

前より悪化していると言っても過言じゃない。

私は休んでいるようで、逃げているだけだったんだ。

自分で治す努力をしなければ永遠に不安や恐怖は取り除けない。

私はそのことにようやく気づく事ができた。

私が前回パニック発作が起きたとき、ネットで見つけた情報に、「”パニック障害”の記憶や経過を文字に書いて吐き出すことで、その時の細かいことを脳が忘れようとするから、次第に”パニック障害”の記憶が薄れていく」と書いてあった。

”パニック障害”の記憶を鮮明に覚えていようとするからそれをふいに思い出し、予期不安に繋がってしまうと考えたので、私は記憶を薄れさせたい思いでブログを立ち上げた。

誰にも迷惑をかけず、ありのままの自分で吐き出せる場は非常にありがたい。

これからも、ネガティブなこともポジティブなことも、ここに綴っていこう。