十年くらい前にハロヲタだった時の友達とも連絡はとってない。現在、Twitterで繋がってる数人は実際に会ってもいないから、友達に入れるのはおこがましい。つまり、友達はいない。

高校は大嫌いで不登校だった。だから、その時代の友達もいない。大学に行くつもりだったから、出席日数ギリギリで卒業したが、そんな奴に受かる大学もないので浪人した。浪人中に病気をして、結局大学には行かなかった。そして、その後も病気の関係で定職に就かなかったから、同僚というのもいない。病気のせいで臆病になり、外に出なかったので、友達なんて作りようがなかった。仮に出来たとしても、ハロヲタの友達のように、バッサリと何もかも切り捨てる傾向があるので、友達なんて出来るわけがないのである。

友達がいないから社会性がない。

異論を認めたくない。だから、コメント欄も付けない。このままじゃダメだとさすがに思うが、その度に、谷崎潤一郎の歌を思い出す。

われというひとのこころはわれひとりほかにはだれもしることはなし

あるいは、井伏鱒二訳の『勧酒』(唐詩)。

コノ盃ヲ受ケテクレ

ドウゾナミナミ注ガセテオクレ

花ニ嵐ノタトエモアルゾ

サヨナラダケガ人生ダ

谷崎潤一郎はともかく、井伏鱒二なんて全然好きじゃないのに、この詩だけは忘れ難い。人に、文学とは何かと問われたら、この詩を差し出す。これがわからないなら、俺とは文学の話はできない。

前の彼女と付き合ってて、ひとつだけ大人になったと思ったことがある。昔は、好きな人(性別問わず)とは、100%近く同じ意見じゃないといけないと思っていた。しかも、こちらが主導権を持つ、言い換えれば、マウントした状態でなければならなかった。前の彼女と付き合ってるうちに、まぁ30%重なればいいか、と思うようになった。しかも、私の方が尻に敷かれていた。

あれからけっこうな年月が流れ、私はどうなっているのか？

当然、私もソープに行った。相手はKちゃんという、なかなかの美人だった。店では21歳だと名乗っていたが、本当は23歳だった。しかし、そんなことはどうでもいい。こちとら38歳童貞だ。

素直に最初から年齢と童貞であることを告げた。キスをされて、それがファースト・キスだと気付いたので、それも言った。面白がってくれた。

それから計13人と関係を持ったが、全てソープ嬢だ。だから、現在には至るも素人童貞だとも言える。

ただ、ちょっと違うのは、その最初の相手だったKちゃんのところに通い詰めて、結局付き合うことになったことだ。最初の相手のソープ嬢を好きになって通い詰めるなんて、みっともないったらありゃしない。

外で何度か会い、食事をしたり花火を見たりして、それでも店でしかさせて貰えなかった。これは体の良い営業だな、と思ったが、いずれにせよ店には行くから関係ない。

そんな中で、彼女の家を突然訪れたら(一回目は彼女の家まで送って行っただけ)、彼女は迎え入れてくれて、その晩、彼女のベッドでセックスをした。

終わったあと、彼女は「もうお店来なくていいよ」と言った。

それから、週に三日くらい彼女の部屋にいる半同棲みたいなことになった。それが一年くらい続いたが、結局別れた。一時は結婚まで考えた。親にも会わせた。それでも失敗したのは、全て私の責任であるが、そのことはまたいずれ触れる。

私に長所があるとすれば、チンコがデカいことくらいである。AVを見ていて、俺の方がデカくね？といつも思っていた。ソープにはMとLのサイズのコンドームがあったが、私はLでもパンパンで、してる最中にゴムが裂けてしまったこともある。だから、私は自分でXLサイズというコンドームを持ってソープに行った。Kちゃんに訊くと、そんな人は珍しくて、むしろSサイズがほしいと言って笑った。

自分の越し方を語って、現在の自分を正当化しようとする、最低の作業だ。

私は明治から昭和にかけての日本の自然主義文学を軽蔑している。藤村も花袋もクズだと思っている(秋聲はちょっと見どころがある)。

その彼らの指向した、告白体を今からする。

その理由もいちおうあるのだけど、ここでは書かない。

体系的に書く自信も力量もないから、すべて断片だ。断片化の可能性については、ヴァルター・ベンヤミンやロラン・バルトやホルヘ=ルイス・ボルヘスが示していると言えば格好が付くが、そんなたいそうなものであるわけがない。ただの力不足だ。

なぜブログでそれをするのか。自分のノートに書くという途をなぜ選ばなかったのか。

自己完結したくないからだ。敢えて恥を押し出したいからだ。

というのはもちろん建て前で、誰かに見つけられて、慰められたい場合によっては褒められたいからだ。

ほら、既に醜いでしょう。

今後、更に醜く恥晒しなことが続く。