かかりつけの精神科へ通院。

仕事について

すっごい渋い顔された。週3短期ならいいよ、と。どこにそんな都合のいいバイトがあるんじゃ。

まぁ、部署が変わっただけで過呼吸起こしかけてた人間には仕方ないか…

結婚生活について

破綻してるからそれはお互いにとっていいものでは無いんじゃないか。ちゃんと離婚をした方がいいんじゃないかと。

私もそれ思ってるんですけどね〜。向こうが納得してくれないんですよ、と話す。

薬は、薬飲むと昼まで寝ちゃうって話をしてレキサルティが0.5mgに減った。

エスシタロプラム10mgは変更なし。

薬を減らした様子見のため次は2週間後、とのこと。

この病院も3年くらい通ってることになるのかな。先生とは長い付き合いだ。

早く薬も無くなって元気に過ごせる日が来たらいいのに。

派遣元の会社についてのニュース(割と最近話題になったもの)のURLを貼り、心配だからやめてほしい、と。

朝、家族と話す。派遣元の会社の名前を言った瞬間目の色を変え、今すぐ断るから電話番号教えろと言われる。

番号を教え、家族が面接を断る電話を入れる。

さすがに身バレが怖いのでちょっとぼかし&短い箇条書きになりましたが、そんなこんなで私の就職はまた延期になりました。

おかしいなぁ。

日本国民には就労と納税の義務があるんだし、遊ぶ金も病院行く金も欲しいから働きたいってだけなのに。

なんか上手くいかない。

適応障害過呼吸うつがようやく少し良くなってきてるんだからあるからまだ休んだ方がいいとか言われたり。

どうして思う通りにいかないんだろう。

私はただ、働きたいだけなのに。

6月15日、希望していた仕事のため派遣元との面接。

希望していた仕事はもろもろの事情がありなかなか難しいけれど、代わりの仕事を紹介すると言われたのが配送倉庫の作業と事務の仕事。

まぁいいか、と思い了承。来週面接ということになる。

6月17日、夫のところへ。新幹線に乗ってどんぶらこ。

予定より1本遅い新幹線に乗ってしまったため、午後半ばを過ぎた頃に到着。夕飯におかずと炊き込みご飯を持っていく。

家に着いて、まずやったのは衣替え。夏服がTシャツしか無くて困惑した。

作業を終えて夫と話。

・仕事のこと

派遣会社も派遣先の名前も聞いたことが無いから心配だ。

・病院のこと

これは良くなってきていることを伝える。

・お金は足りているのか(これは何度か繰り返し聞かれた)

足りてないから働くのだと、やや語気を強めてしまった。

夫から生活費と交通費だとして10万が差し出され、交通費だけで良いと最初断ったが譲らなかったため受け取る。これで税金を払わなければいけないなぁ。

夫との会話は以上。8割沈黙。こっちの家で生活してたときもこんな感じだったなぁとぼんやり考える。退屈で、つまらない時間。見たくもないテレビを見て過ごすしかなかった。嫌な気持ちが浮かびあがってくる。

そして、今日は帰るんでしょ？と言われたので日が落ちないうちに帰宅。

離れているから心配だと再三言われる。はぁ、そうですか、と。

また来週行くことになる。

憂鬱だが、交通費をもらっている以上仕方ない。行くしかないなぁ。

追記

ツイッターアカウント作りました。赤裸々に弱音吐いてます。

https://twitter.com/E8xuW1h4

とりあえずカフェに入り、お話し合い。

私からは

・過去のこと(義実家のこと、旦那のこと)を今とやかく言う気はない。許せないことはまだあるけど、そこをぐちぐち言い続けても先に進まないから言わない

・今の住所には今後も住む気は無い。あなたが東京にきてくれるなら一緒に住めると思う。

・東京で働く。扶養は抜ける。

ということを伝える。

旦那からは

・今は異動や引っ越しとかは考えてない。

・働くことは了承。

こんな感じだったかな〜。1週間経ったら記憶が曖昧になってしまった。ちゃんとこまめに更新しなきゃダメだね。

ということで、専業主婦から別居婚になりました。

生き生きと働いていたあの頃に帰りたい！

次は適応障害起こさないようなところで…

5/20、大阪へ旅行に行った際、東天下茶屋駅そばの『安倍晴明神社』に立ち寄った。

社務所の隣に、毎日占いをやっているというコーナーがあり、20分2000円とのことで少し話を聞いてみようと思った。

私と夫の生年月日から数字を導き出した占い師さんが一言、「長男でしょう？」と夫のことを言い当てる。おぉ、すげぇ。私はつい前のめりになった。

何を相談したいかと問われ、離婚をした方が良いか離婚しない方が良いか悩んでいることを相談する。

占い師「あなたと旦那さんはソウルメイトです」

そうる、めいと？？？？？？？

なんかけったいなこと言われた……

占い師「ソウルメイトでも離婚することもあるので余り気にしなくても良いけどね」

いや気になるって。なに、ソウルメイトって。

占い師「運勢や相性的には別れないことを勧めるけど、そこはきちんと話合わなきゃいけないですね」

はぁ、まぁ……確かに、そうですね……。

占い師「5月6月の間に話が出来たら良いですね」

というお話しをいただいた次の日。

夫から「手紙が届いている」と連絡。

どっかのタイミングで取りに行こうと思っていたとき、夫が届けに来るという。

うーん、まさか。これは話をするタイミングというやつ？

まだ日にちは決めてないけど、近々夫と話をしてきます。

直接会うのはほぼ半年ぶり？

憂鬱だけど、やるっきゃない。

　けれど中学生になった甥からは、今年は家に来たいと連絡なし。

　部活や勉強が忙しいのだろうか、分からないけど。

　甥が生まれてから初めて、まったりと過ごすこどもの日になっている。

　昨日、夫から「仲直りがしたい」とラインが来た。

　夫側の実家がそんなに嫌なのか、みんな歓迎しているとも聞かれた。

　じゃあ、何故突然、牛肉と豚肉を送ってきた日を境に、法事に「寒いから」とかなんとか理由をつけてこなくて良いという話になったのか。

　一回も行ったことが無い夫の実家に行く機会を得られなかったのか。

　私の母が『罵倒をした』という話になったのか。

　何一つ解決もせず、仲直りなどと。無理に決まっているでしょう。

　早く荷物を引き上げなきゃ行けないなぁ。

　去年の12月から記事を書いていなかったことに気がつき、更新しようと思い久々にブログを書こうと思います。

　まず、去年の12月末。

　親戚が危篤と言うことで、実家に帰る。精神的に不安定だったことを知っている夫から、年末年始は実家で過ごして良いと話を受ける。

　12月29日、親戚が逝去する。

　12月30日。夫の実家よりうちの父宛に連絡があり。曰く、私の母が息子(夫)を『罵倒』した。どういうことなんだ、と。

　これについては私は前回の記事の際、母が夫に「こんなに精神不安定な子だから手に負えないだろうから、こっちに帰してください」と話したことを、夫と夫の家族が『罵倒』と受け取ったことが分かる。

　(母曰く、話のメインはそこでは無く「夫が義母と電話した内容(私が怠慢)が全部こっちにくる。法事に来なくて良いという話も『お母さんからしてください』と言われた。それはおかしいだろう、そっちの家族のことならそっちで話してくれ。夫はもう義母に嫁(私)のことを話すな」という話をしたという)

　私の精神が不安定になる。とことん義実家に嫌われてる今、もう結婚生活は続けていけないと夫に話す。(親戚が亡くなった直後にこんな電話してくるってどういうこと？と思ったのもある)

　父は義父に対し、「息子とよく話し合ってくれ」と言い電話を切る。

　年が明けて1月。

　夫が義実家と話し合ってきたと。

　『うちは嫁さん(私)が来ることを楽しみにしていた。お揃いのルームウェアやスリッパ、愛子様が着ていたワンピースを買って準備していた』

　(ならなんで「法事に来るな」って話になったの？てか洋服買って待ってるって引くわ)

　『12月の牛肉と豚肉を送った件で、嫁(私)から物を送るなと言われたから送るのを我慢しているのに嫁実家から物を送ってるのはどういうことなんだ』

　(送るななんて一言も言ってない。「送ってくるなら夫じゃ無くて私に、何をどのくらい送るからっていうことを言って欲しい」と言った)

　『家事のことや子供のことは嫁両親がプレッシャーを掛けてるんじゃないか』

　(うちの実家にプレッシャーを掛けられたことなんか一回も無い、思い込みで話すな)

　10分ほど作文を話され、まぁ上記のような内容で。

　私はかなり怒り、もう帰らない、あなたと暮らしていけないなど話す。

　2月。

　家に居ても仕方が無いので3月末までの短期仕事をする。朝から夕方まで働く仕事は久々だったけど、それなりに楽しくやっていた。

　夫からは「元気にしてるか」程度の話しかない。

　今でも帰ってきて欲しいと思ってると話するが、私はもう『あなたと』生活していく気が無いと話す。

　3月。

　働いていた職場から延長の話が出て快諾するも、配置が変更となった部署の仕事がプレッシャーが強すぎ、職場で過呼吸を起こしそうになり、あぁこりゃ無理だなと思い延長の話を無しにしてもらった。再び無職になる。

　4月。

　虚無状態で過ごす。お給料は多少入ったが携帯代保険代などなど考えると2ヶ月くらいがニート期間の限度。また働かなくちゃなぁと思いつつ、日中虚無状態になると寝てしまう。何かしなきゃと思いながらも何も出来ない日々が続く。

　兄夫婦と今後について話したとき、どうやら「死にたい」的な話をしたようで兄が激高。私も何か喚いて過呼吸発作を起こす。カオス。

　主治医からは「やりたいことではなく出来ることを探すように」と言われる。できることってなんだ。

　5月。

　夫から「仲直りがしたい」と連絡が来る。←今ココ

　過呼吸を起こしたり怒ったり墓参りに行ったりしながらも、なんとか生きてます。

　またブログをちゃんと更新していくようにしたいとは思っている。

　水分もとれず、食事も食べられず、ただ一日、ベッドの上。

　夕食時に飲むよう処方されてるエスシタロプラムを昼に飲んで、なんとか洗濯物干しと風呂掃除と洗いものはできたけど、直ぐベッドに戻ってしまった。座ってられなかった。

　身内が休みだったから電話を繋いでもらってなんとか精神を保てたけれど、どうしても動く気持ちになれず。

　夕飯も親子丼と味噌汁しか作れず。弁当も申し訳ないけどパスさせてもらった。

　だめだめすぎた。

　どうしてベッドに入ってしまうんだろう。

　部屋は暖かくして動きやすいようにしているのに。

　だめだ、だめすぎる。

　あの後のことについて。

　あの記事を作成した後、無性に死にたくなってしまい自殺企図を起こしてしまったけれど失敗。一人で大号泣。

　心身共に疲弊してしまい、初めて夕飯を作ることを諦める。夫に夕飯を作れないことを連絡すると、仕事を切り上げて帰ってきてくれたけれど、私はそれから布団とお友達状態に。

　日曜、次の週に精神科受診予定があったため夫と共に私の実家に戻る。

　そこで、来年予定していた義実家の法事に夫婦共に来なくて良いと言われていたことを知る。

　理由は、私が精神的に落ち着いていないから、法事の後体調を崩されたら困るから、と。

　あぁ、義実家に嫌われたんだな、と悟る。

　かかりつけの精神科に受診し、12月の顛末について話す。親が同席してくれた。

　先生曰く。今の生活を安定させなければどうにもならない。

　専業主婦である自分を許せていないのは自分だけ。

　周囲の人は、私が生きているだけで嬉しいのに、自分だけが生きてて嬉しくないと感じている。

　楽しいことを見つけて、自分はこれでいいんだ、と認めてあげられるようになりなさい、と。

　レキサルティの他、エスシタロプラム10mg半錠が増える。あくまでお試しとして。

　私はこれからどうしたら良いのか。

　自分が生きてていいということを認める。今、これでいいんだと認める。楽しいことをやる。

　楽しいこと。

　親曰く、私は散財をすることを楽しんでいたと。

　散財。確かに、オタクグッズを買い集めてツイッターで交換などを探していたときは、楽しかった。

　今の私は、どうだろう。何が楽しいことなんだろう。

　楽しいこと探しを始めなければいけない。

　私が生きてて良いんだと思ってくれてる人たちのためにも。

　東京に居た頃は毎日朝7時に電車に揺られながら出勤して、夜19時には家に帰ってご飯を食べて、寝て、また朝が来て。

　この生活で良かったんじゃないか。

　なぜこれ以上を望んでしまったのか。

　うつ症状がある人間が、心身健康な人と結婚したこと。人並みの幸せを求めたこと。これがそもそも、間違ってたんじゃないか。

　社会との関わりを結婚という形で断って4ヶ月。社会と繋がりたくて入会したボランティアにも繋がらず。もうほとんど諦めてる。

　妊活だって仕事から、社会と繋がることから逃げるために始めたようなものの気がしてくる。

　どうしてこうなったんだろう。

　どうしてこうしてしまったんだろう。

　今の私は、洗濯して掃除してご飯作る以外パソコンに向かって小説を書いたり動画を見たりするだけ。社会のごみ。生産性の無いくず。ニート。ただ飯食らいの飯炊き女。生きる価値はあるのか。私は、存在していい存在なのか。

　泣きながらこの記事を書きながら思う。

　早く死にたい。

　もうすべてを投げ出してしまいたい。

　明日も生きていますように。