タチの悪い（本人が悪い訳ではないが）、同じ電車沿線で、２０分強乗り合わせたりする。

うーん。

良い人なんだが、、、、

勝手に上長に私の人事を相談しないでくれ。

どうも記者のオッサンは、ちょっと気に入った人がいると、

自分の現所属業務を飛び越えて、「こいつを記者にしたい」と思ってしまう生き物らしい。

上長くんは、将来役員候補生だけに、真顔で

「今のところ彼女がそういう希望を出してないし、少なくとも一度は元の部署に戻さないと

話が通らない。あっち（元の部署）が、ここに人を出してくれなくなる」

と、交わしてくれたらしいが。。。

勝手に「彼女を記者にできないんですか？」って相談しないでくれ。

１００％本能的善意に基づいてるから怖いよなぁ。

気をつけよう。

半年に１回くらいは飲みにつきあって、情報収集しないと勝手に変な話が進んでいそう。

でも、めんどいなぁ。　

なんでみんな仕事中とか、せめてランチ中に話してくれないんだろ。

そういうオッサンにはなりたくない（おばさんになる訳だけど）。

でも、そんな私も、自分より下の子に｢指導」する時、日中面と向かって　は言えなかったっけ。

ああ難しい。

荷物は最低２つにしないと。

３つにすると、どれかお留守になって忘れちゃうわよ。

そんなこと、昔母に言われたっけ。

買物ハシゴすると、その度に大きい袋にまとめてたっけ。

子供３人、かぁ。

誰かの何かがお留守になったり、頭のスミに置いたままになったりする・・・なぁ・・・

週違い差攻撃を受けている個人面談×３。

保育園の父母会のお手伝いのお手紙。

プール・シャワーのお支度。

学校のPTA活動。

あああああああ。とてもこなせませんがな。

何かをスで忘れるか、どれかを無意識に優先順位下げしてしまうか　とか、甘えてしまうか　あたりに落ち着くんですね、私の場合。

帰宅した時の娘の笑顔に癒されたけど。

けど、けど、今日も部屋は散らかったままだ。

仕事、飯炊き、洗濯。ここまででほぼぼ限界なんだよ、私のキャパってば。

元職場への異動希望出したけど、実際、９月に異動できちゃったら困るだろうなぁ。。。

ま、会長OKをとっていたんだからいいだろ　っちゅう理解はアリな気がするので、気にしないようにしよう。。。

と言いつつ、気が小さい私はずっとずっとずっと「ああやっちまった」と思ってしまうんだなぁ。。。

やっぱり明日の朝、会社微遅刻で印刷したら、こんな嫌な思いしなくて済んだのに。。。

あー　でも、明日の朝、会社で遅刻電話入れた後に、ド定時退社するのもそれはそれで気が引けたかも。。。

いや、やっぱり私の心情としては、明日朝遅刻　の選択の方が正　だったな。

次回以降、もっと気をつけよう。　

やっぱり自分の見る目を信じよう。

私の直感この人要注意、は100％正しい。

うーん、悔しい。

売上落とす訳でもないのに、こんなに凹んでる自分が悔しい。

仕事終わってないし。　　あーあ。

明らかに、会社、職場、仕事の影響。

あと、基本的な体調だな。女35。いろいろ崩れてきてるのをヒシヒシ。

寝てても立ちくらみな症状は、きっつい。

お子さんたちに悪影響させちゃいかんぞ、ふんばれ自分。

これは、どこでもいいからなんとか９月異動を勝ち取るか、あるいは

作業系実務を猛烈にこなす系のお仕事がふってこない限り、乗り越えられない予感。

仕事が増えるのは辛いな。

毎日定時退社はそれなりに負荷がかかる。

作業としてこなすのは難しすぎるんだよな、今の仕事って。

久しぶりにガツーンと洋服だの美容院だの散財しようかな。

でも、考えただけで疲れちゃう。

そして、この種の疲れの蓄積こそが、心を疲れさせて、家事から遠のかせて、

ダンナ様のご機嫌を損ねて、それが私の心を疲れさせて。。。　と、倒れてしまうんだよね。

うーん、、、　とりあえず寝よう。。。　

大丈夫、いつものように味噌汁を作って、長男に「お母さんのおかげで忘れ物しかなったー」

と言って貰えれば、娘を抱っこして、娘にしがみついてもらえば、なんとかなる。

もう７年前になるのかぁ。

ダンナが原因不明の腸内大量出血で入院したとき、我慢を決意しました。

どんなに仕事が、会社が嫌になっても我慢しよう。

何かあった時、この子を（当時は長男しかいなかった）経済的否不自由・不安なく

育てられるのは、今の会社勤めの継続があってのことだ、と。

だから我慢しよう、と思った。

その後、何故か春の度に色々我慢の決意が増えている。

今日決めたのは、離婚しない我慢。

この子たち（ああ７年前よりも２人も増えている・・・）にとって、

今のダンナ以上のお父さんを見つけてあげることができないから、と。

子どものために我慢するんじゃない。

自分が、もっと良いお父さんを見つけてあげることができないから。

だから我慢しよう。

もとより、自分1人で父親分まですべてをこなす気力体力財力がないことも承知。

だから、我慢、我慢。

悪い時ばかりいじゃない。

でも、私はやっぱり、今日ダンナに言われたことは一生忘れないだろう。

許すとか許さないとかいうことではなく。

普段何を言っていようと何をやっていようと、やっぱりこういう価値観の人なんだなあ、と。

忘れないで、しまっておいて、我慢して生きていこう。

私が完璧な奥さん、母親であったなどとはこれっぽっちも思わない。

でも、思えばきれいごとばかり言われてきたもんだな。

暑いなぁ。

娘っ子は汗だくでつかまり立ち。

次男坊は、自力ヘアカットで逆切れ。

長男は、肉っけ薄い夕食にむっつり。

ダンナに至ってはノーコメント。

顔見たらいやな気持になるし、部屋は汚いしで、とりあえずPCに向かって現実逃避。

私も働く妊婦ではなく、働くかあさん　に戻ってそろそろ２カ月になります。

そろそろいろんな方面に向けて愚痴もたまってきたので、

ちょこちょこブログ、復活じゃー

まずは、年２回の会社の「自己申告書」の記入。

何度つづっても報われないこの書面。

飽きすぎてつまんない今の職場だけど、子どもたちのことを考えると、

こんな天国な部署はない。

でも、この部署にいると、仕事ストレスがたまって、家事を1人で担当し続けるストレスもたまって、

結局子どもたち相手にこの二重ストレスを発散させてしまいそう。

それよりは、自分が大変だけど楽しいと思える職場に戻るべきなのか。

ああでも、今よりも部屋が汚くなって、子どもの勉強や持ち物に目が行きとどかなくなる生活に、

自分が耐えられるのか、自信も持てない。

こうしてグダグダしているうちに、営業としての「旬」は過ぎて、戻れなくなるんだろうな。。。

でも、その間にも、子どもたちはスクスク立派に成長してる訳で、

それはそれでいいか～　という気にもなってみたり。

久しぶりに長男の空手姿を見て、そんなことも思った一日でした。

朝、３時半ごろ目が覚めてしまい、しばらくぼんやり。

（基本的にはトイレ起床。ただし、すぐに起き上がれない極度の低血圧。。）

真横で次男坊がつぶやきました。

　　おかあちゃんのおなかのあかちゃんげんきかなぁ？

あまりにもはっきりしてて、しかも私もそんなようなことを考えていた瞬間だったのでびつくり。

次男坊の寝言は毎度笑えるものが多い。

この間は、真夜中に　「たっくん、ねむいの！！！！！」　と怒ってました。

明らかに寝てたんだけど。

まあ、夢の中でもお兄ちゃんになる準備、進んでいるようです。

減る気配のない仕事、引き継いでるはずなのに減らない仕事・・・・

自分の後任として着任した（はず）の12コ年上の良い人なんだけどね・・・・　な先輩。

年下だったら、「能書きは重々拝聴しましたので、それを具体的に落とし込んだペーパーにしてください。

それが社会人としての仕事です。何で給料もらってんの？」って言うんだけどなぁ・・・

明日は、「で、お願いしたパートはどうなりました？そろそろ一か月になるんですが」は言おう・・・・

向かいの席の先輩は、「もういいわよ、ほうっといて『体調が悪くなった」って言って休みに入っちゃいなよ」

なんてアドバイスをくれたりしたのですが・・・・・

うーむ、さすが、マスオさんと呼ばれてきた人だけある。

人は悪くないけど、良い人なんだけど、仕事はできない　んだよなぁ・・・

こういう人って、一番困る。

今日は在社時間の3/4近くをこのマスオくんにとられてしまった。

全然自分の作業が進まないっす。ってか、もはや私の作業じゃなく彼の作業なはずなんだけどなぁ。

少々へこたれてきました。

９月に組織改革があって、体制が変わっていろいろやりたいことがあるのはわかるのですが、

私しかできないのはわかるけど、私にやらせないでくださいー

いなくなりますよー　室長さまー　このマスオを鍛える方向でお願いしますよー

頼れないのは分かるけど、私に頼るなー

座ってるのに立ちくらみのような感覚に襲われること数回。

足はむくみでパンパン。

立ち上がると、足が動かず、ガニ股猫背小さい歩幅　と、私らしくない歩き方で家にたどり着きました。

でもいいですね、家に帰ると癒されます。

息子×２が、お腹をなでてくれます。「名前かんがえなきゃー」「おかあさんたいへんなんだよねー」

・・・トゲトゲしてて、着替えて布団に直行しちゃえ、もう限界・・・　と、トボトボ歩いてきた気持ちは、一瞬で消えて、

楽しく夕食を完食しました。

私の最終出社は10月16日予定。

たまたま同じ部署で10月1日で別部署に異動されるおっさんがいまして、

今日は、その送別会の日取りの話になりまして。

「で、Kさんの送別会をしましょう！・・・　

××くん（私）のも一緒にやりましょう！　

夜、大丈夫だよね？遅くまで仕事してるし」

と言われて、激しくムカッ。

・・・　大人げないので、彼の発言すべてが基本「ムカッ」になってるのです、すんません、大人げないんです・・・

「いえ、体力に自信がないので夜は辞退させてください」と抵抗。

半年前だったら「仕事が忙しいので辞退させてください」って言ってたかも（笑

「復帰が早いとありがたくて助かるけど赤ちゃんがかわいそうだなー」　とか、

仕事殖やしといて「やりがいが増えていいだろ」とか、イチイチ、気持ちを逆なでするおっさんです。

「じゃ、××クンのはまた別に昼にやりましょう」って言われて、それはそれでウザく思えてたりする。

最後の最後でキレるか、厭味満載な送別のあいさつを言ってしまいそうだから、

行きたくないような、ここぞとばかりに開催していただこうか？