朝上の子の登園が早いため、

下の子をジョーに預けて出た

上の子が行き渋りした為

私の帰りが遅くなり、

ジョーはマンション下に私が着くとわかると

下の子を家に残したまま

先に会社へ

会社に遅れそうなのに

帰ってこないことを怒っていたよう

ラインでごめんねと謝り

子供達二人とも行き渋りで大泣きしたことを伝える

子供についてと

今月末の旅行の日程について聞かれる

ラインはきたもののそっけない

この日は部屋を片付け

彼の好みそうな夕飯を作る

20時半頃帰宅し

食事をとり

お義母さんのプレゼントを私から提案し

候補の中から彼が選ぶ

7000円前後のプレゼント代を高い高いと言う

最近自分の両親、私の両親への

お金の支払い、プレゼントの額を出し渋るように

またその話は次回、、、

10月15日

上の子の学校のイベント準備のため

朝から1時間学校で作業予定だったが、

前日彼が遅刻しそうになったのを反省し

下の子も連れて上の子の学校へ

大雨が降り始め

彼から珍しく電話がかかってくる

雨だけど今から上の子の学校に寄って

下の子の学校へ送ろうか？

ありがとう電話くれて

まだ作業全然進んでないから

自力で頑張っていくよー

わかったー

その後大雨が降り移動不可能となった

ずぶ濡れになりながら下の子の学校へ

そのことをラインで伝え

電話くれたことに再度感謝する

21時から帰宅

私が美味しいと思った

ハンバーガーをお持ち帰りしていたので

（ジョーはハンバーガー好き）

ハンバーガーと手作りどちらが食べたいか聞き

ジョーはハンバーガーを食べる

10月16日

上の子と下の子を学校へ送った

22時頃電話があり、夕飯の有無を確認される

10月17日

上の子の学校行事あり

朝から学校へ

10時から仕事があると家で在宅勤務

その際下の子がジョーと別れたくないと大泣き

嬉しそうだが、すぐ家に帰る

その日ランチをどうするか確認すると

1時間ほどしてイタリアンに誘われる

彼の指定する時間に待ち合わせし

一緒に食事し

子供のイベントについてお話し

最後は仕事がせまってるからと

急かされるように食べ切る

その際すまんねと一言

一見普通に楽しく食事できたように見える

けれど夜になると

冷たくなる

その日は子供のイベントお疲れ様会を家でした

仕事が詰まってるやつだったが

夕飯の食べ始め、ケーキの食べ始めだけは

仕事を抜けて一緒にいただきますした

10月18日

夕飯の確認

インフル病院予約時間の確認

ラインをするが仕事が忙しいのか返事なし

結局帰ってくるまで返事なし

飲みに行くことを前日

いつかわからないけど、、、

程度に伝えられていたが

それを伝えた気になっていたよう

ライン見た？

と聞くといつも怒られるが

ラインでご飯のこと病院のこと聞いていると伝える

ライン！？

とやはり怒り気味で返事されたが、

病院予約は彼が私に頼んだことだったので

それでいいと一言

朝の態度は軟化

夜は相変わらず冷たい

が会話をチラホラリビングでしてから

自室でNetflix等ドラマやアニメを見る

朝私が起きられず子供達だけ起床

別室で寝ている彼も起きて

子供達とご飯を食べ始めてくれたようだ

風邪が治ってないようで

朝はのんびりすごす

11時頃私が昼食の準備を始めると

食べるものがないと彼が言い出した

え！？何時にでるの？

11時半

風邪が治ってないけどやっぱりでかけるらしい

私が子供達にシャケおにぎりを握っていたら

僕もご飯を食べると言い出した

ごめんね、子供たちの分でご飯なくなる

彼は体を絞っているので

いつもはほとんどお米を食べない

（準備するといらない！て言ってるじゃんと怒られる）

じゃあ梨つまもうかな

彼は冷蔵庫の中の梨をまな板の上に置くも

切らずにすぐデリバリー出来るものを探し出す

その間に私が家族分の梨を切り

平日に市場で魚を購入していたので

魚のアラを使ってあら汁作り

結局彼は間に合うデリバリーを探せず

私の切った梨を食べる

それならこのおにぎりも食べてって

子供達時間あるからうどんにするよ

わかった

ありがとうとは絶対言わない

子供達の名前を呼び

行ってきまーす

えー！つれてってよ！

お留守番いやー！

笑顔で出て行った

私が食事を準備したからか

一応ついたら連絡しますと

連絡はこず

晩御飯はいらないと言われていたけど

16時半頃に何時に帰るか聞く

返事が19時頃

家に食べるものある？

20時に帰る

お昼のあら汁と鯖の味噌煮があるよー

後〇〇も見て帰るから21時に帰る

そう言って見ているイベントの写真を数枚送ってくれる

その後下の子のお尻が出血

バタバタして

そのことを伝えると

返事はなく

帰ってきたのは22時ころ

お疲れ様？ご飯は？

食べない

かなりそっけない

イベントでもらったアイテムを

子供達に渡すお土産を机の上に起き

なぜか私の隣で洋服を試着し

水を飲み

支度を済ませて

おやすみ

と一言言い捨てて寝た

彼の寝室からは何か音が聞こえてたから

Netflixでも見ているのか

一緒に二人でテレビ見ていたのが懐かしい

風邪でしんどい彼に合わせ

家でゆっくり過ごす

子供たちは午後からのお友達の誕生日会が楽しみでした方ない

私は朝から買い出し、洗濯、部屋の片付け、子供の相手

私の家事の合間合間に

遊んでと声をかけられるので

可能な限り相手をする

彼は私が見ている時間は子供達をよそに

ずっとスマホにかじりついていた

午後からのお友達の誕生日会は

彼も参加予定だったけど、

鼻声でいかにも風邪ひいてそうなので

今回は遠慮することにした

（我が家の子供達のお誕生日会に家族で参加してくれたので、彼も行く予定だった）

そんな忙しい朝

彼が

明日12時から出かけてもいい？

と

何しに行くかも言わない

子供達と土日どちらも遊ばないの？？

風邪ひいているから、

子供の相手ができないと思っていた

そしたら自分の予定は入れれるらしい

アイが買い物行ってる間にたくさん遊んだよ！

遊んでたの？帰った時スマホ見てたよね？

私でかけたの30分だよ？

…

そこから

ちょこちょこと子供の相手をしたり

自室に戻ったり

ちょこちょこ

遊んで疲れると

病み上がりだからとすぐ自室へ

その間は私も歯磨きさせたり

お着替えさせたり

そんな中

疲れた彼は早々とテレビを見せ始める

それを止めて

私は子供達にお友達へのお手紙を書くよう促す

全部彼のことは否定せず

待ってー先にお手紙書こう

テレビはその後ねー

と声掛けには気をつけたつもり

私のことが嫌いだと5月に言った彼

子供達には優しい態度

けど煩わしそう

私たちが出た後

彼は昼食を取る為外出

家族が煩わしいんだろうか

離婚したいと告げられ

合意できませんと答えて

１週間経ちました

話し合いの時

お前の態度こそ悪いと連呼され

僕のこと好きなら

僕がどうして欲しいのかわかるはずだと

最後に言ったのが印象的でした

わたしの中で

彼のことを好きなのかは

まだ結論が出ていません

けれど対等に話し合う為に

わたしの態度をひとまず改めようと思いました

わたしは外面の良い人間です

誰とでも話せ

誰とでもそこそこ打ち解けられます

彼について、

数回転居転職を重ねましたが

友人に困ることは一度もありませんでした

友人ともだいたい関係良好

それは

相手に合わせ

相手に期待しない

からだと自分で認識してます

社交的でお節介

けど相手に依存しないので

適度な距離感で友人とはお付き合いできます

けれど彼とは違いました

パートナー

わたしは彼に常に期待していました

パートナーとして

子供の父親として

友人には抱かない

こうして欲しいああして欲しいが沢山あり

それが彼の価値観を否定し

自立していないわたしの依存が

鬱陶しく感じたのかな？

この１週間はとりあえず

ジョーがして欲しいと言ったこと実践し

彼の意思を尊重した

飲み会、スポーツ、カラオケ、マッサージ

行きたいと言われたら全部

いいよと笑顔で答えた

彼からの質問はなるべく端的に答え

英会話の相談

ボルタリングの相談

風邪の対応

全部真摯に受け止めた

後は僕より早く寝てとよく言われてたので

飲み会の日でも先に寝るようにした

後は好物のご飯を作ったり

私からは極力話しかけず

子供の様子だけ毎日伝えた

彼はいつもの倍以上遊び歩き

不機嫌になることなく日々を楽しんでるようで

週末に近づくと

わたしにも雑談を話しかけるようになった

ただそのせいで

子供達と会う時間もグッと減り

上の子は賢いので異変に気付き

少し寂しそうだった

日曜に子供との時間をとってくれたけど

遊び歩いたせいか彼は風邪ひいて

約束していたプールも

見てるだけで一緒にはできなかった

プールのためにとその日は朝寝2時間

その後疲れて昼寝2時間半

夕方、外食に連れて行ってくれると言ったけど、

起きるのが遅すぎて結局家で食べた

以前までは

子供と約束したならちゃんとして！

とわたしから彼に注意していたけど

今日は風邪の心配だけし

薬を準備し

プールはわたしが入るから外で待ってていいよ

と何度も気遣って声をかけた

流石に前日も朝から晩まで遊び歩いていて

わたしよりも夜更かししていたのを知ってたから

風邪大丈夫？とは言えなかったけど

とりあえず１週間

彼の好きなようにやってもらった

わたしの態度をあらためて

彼の態度は目に見えて

軟化したように思う

ジョーは私のことが嫌いだといいました

後10年一緒にいたら

きっともっと嫌いになってるって

この話し合いの前には

何度か僕のこと好きじゃないでしょ？

と確認されたこともありました。

私はその都度そんなことないと答えた

今回の話し合いでも

僕のこと好きじゃないでしょと断言され

そんなことないと答えたら

お金の問題でしょ？と

今になってジョーとここまでいがみ合い

なんで私は彼が好きだと思うのか

考えることにしました

10年以上一緒にいた情？

それとも愛情？

生活の安定？

私は今まで

自分なりに愛情表現していた

夕食はいらないと言われていたけど、

気分屋のジョーのために必ず

食べるか食べないか、わからない食事を作り

飲み会で遅くなると言われても

必ず一目会ってから眠るようにしてた

子供が乳児の時には

家事をお願いしたこともあるけど

（断られた）

今現在掃除洗濯料理皿洗い等

当たり前に私

気分が向いた時だけゴミ捨てしてもらっている

最初は友人との旅行も

高額な美容費も

度重なるライブも

行ってらっしゃいと送り出した

最近では土日どちらかはほぼいないし

平日も２日位はスポーツしたり

飲みに行ったり

それ以外の平日は仕事で子供達が寝た後に帰る

私が無職だから

家事子育てを一人でするのは

当たり前なのかもしれないが

それでも寂しく思って

なるべく彼と顔を合わせたいと思って

時間を取るようにしていた

けれど

目の前にいても漫画を読みながら

私の明日の予定などを聞き流し

同じテレビ番組を見て

特に感想を言うわけでもなく

お互い別の部屋で眠る

私は常々寂しいと思っていた

セックスレスなことも

ここ数年ずっと気にしていた

少しずつイライラがつのり

けど言葉にできず

確かに態度は悪かったと自分でも思う

ないがしろにされ

無職で自己肯定感も下がり

なんとも言えないモヤモヤがずっとあった

私が好きだからしていたことは

ジョーにとっては鬱陶しくて

全部無意味だったのだろうな

彼はこの10年で自分の人生と向き合い

大きな会社に勤め

家族を何不自由なく養ってくれ

子供達にはたくさんの愛情をかけてくれている

彼は大きく飛躍した

私はというと

結婚当初、

ジョーと一緒に住むために転職を重ね

正社員しながら不妊治療し

初めての妊娠の時は

ジョーの仕事の関係で別居

ジョーが仕事で遠方に転居したため

産休とれず、そのまま引っ越し

やっと一緒に暮らせるとなった頃に

コロナになり

また別居で二人目不妊治療、妊娠

出産後すぐにジョーは仕事で海外へ

その後、半年にもならない子を連れて追いかける

私はジョーと子供達と一緒に暮らすために

自分の色々なことを諦めた

それが自分の幸せだと思ったから

犠牲だとは思わずに

そして無職

けれど最近は家政婦か何かのような気分だった

今でも私が思い出すのは

ジョーが何も持っていない時に

小さなバイクで

私を後ろに乗せて

寒い中家まで送ってくれたこと

あの時

何にも変えがたく

すごく幸せだったことを思い出す

高級ホテルや

大好きなジュエリーを貰った時よりも

あの時のインパクトがものすごい

今のジョーは

私は未来のことを見れていないとよく言う

確かにこんな昔のことを思い出す私は

過去に生きているんだろう

私が愛しているのは

過去のジョーなのかもしれない

今のジョーは別人だと思えば

私は何か踏ん切りがつくのだろうか？

ジョーとの話し合い

私から話す予定たったので

4人で楽しく生活したいこと

みんなが我慢の少ない生活に

その為には、、、

と色々考え話し合いにのぞみましたが

ジョーの話から聞きました

離婚したいと

あー

私のことがもう嫌いだったからこの態度かーと

昨年結婚10周年を迎え

お互いにプレゼントしたり

良い節目にしたいと思いましたが

ジョーにとっては息苦しい生活だったようです

考えることは

確かに私は

彼に優しくなかったのかな？と

お互い様ではあるけど

ただ

不思議なことにモヤモヤはしますが

まだ涙は出ません

ジョーは子供達が独り立ちするまでの後10年

自分の人生が無駄になると感じたようです

私はジョーの転職についてきてからの5年

ずっと無職です

不妊治療に2回の出産妊娠、数回の転居

アラフォーの私に再就職は可能なのか

子供二人を連れて

私が養っていけるのか

とてもとても不安です

10時から同僚とスポーツ2時間

その後同僚と昼食

15時から脱毛2時間

そして今から急遽映画鑑賞

20時半まで

昨日は我が子の誕生日会で

友人からたくさんのプレゼントをもらいました

今日はそれでたくさん遊びたいねと言っていましたが

子供達は19時前には就寝

ジョーはそれを一緒にする気はないようです

前日も

子供たちの誕生日会で

16時までは夫婦2人で頑張りました

朝下の子のトイレに付き添ってとお願いしたら

ケーキを取りに行くのを変わったのだから

お前がトイレくらい行け！と語気を強めて一言

私はパーティーで食べる物を作っていました

ジョーはケーキを取りに行くために

出る準備を終えていたようなので

お願いしましたが

子供達の前で怒られ

空気悪くなるのでやめてというと

お前が偉そうだ

ケーキ取りに行くの変わったのに

子守を僕の代わりにできないなんて

計画が破綻してる

御託並べず準備しろと

パーティーの食べ物の準備は

準備ではないのでしょうか？

子守は手が空いてる人がするのは変なのでしょうか？

パーティー後も1人2時間昼寝

夕食後、

寝かしつける時もジムに行くと1時間半

その間私はパーティーの後片付け

疲れてるだろうから今日はアイも早く寝なよと言われ

明日は僕が10時までは子供達見てるから

アイは朝片付けしなよと

私は片付け途中で

写真が見当たらないけど知らない？

と聞けば

えー今から探すの！？

と不穏な空気

結局お願いするのも尋ねるのも

私からのアクションは気に入らないのです

今朝、朝食に連れて行ってくれましたが、

帰宅後は自分の準備をし

私がトイレに行っている間子供達を見てとお願いしましたが

ハサミを使う子供から離れたソファーで

1人座って歯磨きして

見てるのだか

見てないのだか

どこに私の片付けの時間があったのでしょうか

以前は逐一言っていました

そうしたら不機嫌

逆ギレ

不穏

そして私がブチギレて

それをジョーが怒り

結局何もかも私が悪いことになり終わる

一緒に暮らす意味を考えます

上の子が終われば

遅れて下の子が熱

そして今回は胃腸炎だった為

上の子はトイレに何度も駆け込み

下の子はオムツでしたが

お尻が痛いと

トイレでうんちができるように

2人ともお腹が痛いととても可哀想でしたが

何とか回復して一安心

そして最後に私が感染

ぶり返しもあり、

トータル３週間ほど体調不良でした

上の子も下の子も幼いので

ずっとトイレの付き添いで腰痛に

さらに夜中の頻回トイレで寝不足

ジョーは1人別室で就寝

朝4時や5時から大泣きする子供達と

トイレで奮闘する私たちをよそに

ジョーは朝5時から自室で趣味の時間

夜中何度も起きてフラフラな私

助けての一言に

昼間寝ればいいだろう？と一言

子供達が毎日家にいて

どこに寝る時間があるのか

夜中も何度も漏れた下痢の処理

日中は洗濯物だらけ

子供達は家にいて

私に遊んでとせがみ

お腹の調子が悪いので

全部手作りのご飯

なんなら下の子なんて機嫌が悪くて

ずっと抱っこマン

とてつもなく疲れた

こういう時に

優しくしてもらえたらと思うのは

間違っているのかな？

ジョーは言う

いくら仕事が忙しくても

アイには仕事を手伝ってもらわない

それは当然だろう？

そりゃあそうだよね

だって私ジョーの会社に入社してないもの

けどジョーは家族の一員ではないの？

不思議でならない

小さな子供たちと

会社員の夫がいるので

専業主婦かもしれませんが

家事のスキルもやる気もあんまり

専業主婦を名乗るのは申し訳ないです

子供たちは日中は保育園へ

その間私は家事もしますが、

習い事や友人とランチもします

とても恵まれてると思いませんか？

私本人も思います

ジョーもそう言います

その気持ちもわかります

けど

最近はモヤモヤばかり

専業主婦がこんなに辛いものとは思いませんでした

日々私の存在意義は？と考えます

専業主婦だと

家事や子育て夫の世話で成果を出さなきゃいけない

そういうプレッシャーが常にあります

が

私は本当に向いていない

仕事して、社会と繋がり、

給与という名の

私を認めてくれる成果が欲しいと

何度も何度も思いました

専業主婦にはなれず

無職

自分の価値を見出せず

夫のジョーも認めてくれず

モヤモヤは続くばかり

ブログを見ていただきありがとうございます

うちの自由人はジョー

私はアイ

私たちには未就学児の子供が2人

ジョーは会社員

私は無職

お金持ちではないけれど

ジョーのおかげで不自由なく

家族みんなで暮らしています

毎日何も考えなければ

可愛い子供に気楽な毎日

私はとても恵まれていると思います

けど

私の気持ちはいつもザワザワ

私の気持ちの整理の為に

ブログを書いていこうと思います