シングルマザーの日々のキロク

保育園が決まりました

Wed, 23 Mar 2022 15:03:52 +0900

先週末に、やっっっと保育園が決まりました！

保育料の関係で認可外しか選択肢に無く

なかなか連絡が来ずにソワソワしていましたが

家の近くに決まり、ホッとしています

ですが、それと同時に

本当に娘を保育園に預けるんだ…

という寂しさと不安も

私もこれから本格的に仕事を探さねば

娘も初めての保育園という社会に出て

頑張らなければいけないし

母はそれ以上に頑張らないと！

娘、たくさん泣くだろうなあ

私の方が耐えられるのか心配です…

2021年から2022年にかけては

私たち母娘にとって変化の年になりますが

それも楽しみながら一緒に成長していきたいと思います。

インプット過多

Tue, 01 Feb 2022 11:21:08 +0900

最近インプット過多になっていました。

そのせいでまたブログから遠のいてしまっていました

もう、本当に、あれだけ

気持ちの整理のために、とか

文章力をあげるために、とかなんとか言いながら恥ずかしい

でも、それを嘆いても仕方ないので

書ける時に書きたい時にこれからも続けたいと思います！

めちゃくちゃ都合良い笑

最近、「インプット過多」という言葉を初めて聞いて

まさしく私のことだ！！となりました。

あれもこれもしたい、

そのためにはどうするのがいいのかな？

それならこれも気になるな…

何が一番いいのかな？

というように、私は気になったことに対して色々調べすぎて

その結果行動には移さずに終わることが多くあります。

本当に時間がもったいない

調べるのももちろん大切だとは思いますが

私の場合、そのままネットサーフィンしてしまったり、

インスタを見ていたらそのまま気付いたら数十分経っている…

ということが多いのです。

例えば、子育てに関することだと

「〇〇をした方がいい」

というような記事を見ると

そうなんだ！それしなきゃ！

今まで知らなかった…。私もした方がいいよね…。

と思ってしまったり。

そういう「やりたいこと」がどんどん溜まってしまって

あー、わたしは何にもできてない…

と思うという悪循環に陥っていました。

SNSを見ているといろんな情報に溢れているので

私はつい、流されてしまうんです

もちろん有益な情報も多いですし

それによって学びになることも多々あります。

問題は私のSNSの使い方と

なんでもやろうとしてしまうことかなあと思っています。

インプットするだけではなく

アウトプットすることで知識は更に定着するとも聞きます。

私は、いい！と思ったことやものをそのまま鵜呑みにするのではなく

本当に自分に必要なのか？

本当にやりたいことなのか？

など、きちんと吟味した上で情報を取り入れたいと思います。

インプット過多にならないようにするのも今年の目標の一つになりました

２０歳のわたしへ

Wed, 12 Jan 2022 17:45:39 +0900

そういえば昨日は成人式だったんだなあということで

２０歳の私に今だったら何と伝えたいかな…とふと思いました。

２０歳は大学二年生で、大学生活にも慣れ

就活もまだだし…ということで

バイトや遊びなどをして本当にのーんびり過ごしていた頃でした。

学部の時間割的に学校も週4で時間もあったので

バイトをしてお金を貯めるのもいいけれど

もっと遠出をしな

と当時の私に言いたいです

遠くへの旅行でも、近場での旅行でもなんでも

自ら友達を誘って行ってみなよ

と言いたいです。

やっぱり、人生の中であんなに自由に使える時間やお金(バイト代)があるのも

大学生のときだけだと思うんです。

もちろん、当時の私は学校に遊びにバイトと

変わり映えしない毎日でも楽しかったのですが

もっと、旅行などに行けばよかったなあと思いました

あとは、やっぱり

もっと勉強しなよ

です

「もっと勉強しておけばよかった」と当時も周りの大人から何度も聞いてはいたのですが、

やはりそのときにはピンと来ず…。

こういうのって後から、大人になって分かるんですよね

色々思うことはあるけれど、たらればばかり言っても仕方がないですし、

旅行も勉強もシングルマザーになったからと言って出来ないわけではないので

これからと思い、今後の人生の目標の一つとして頑張ります。

２０歳は約１０年前ですが、

まさか私がその１０年後にシングルマザーになっているなんて

私も、周りの人も皆思ってなかったと思います。

なので逆も然り。

これから先１０年後もどうなっているかなんてわかりませんよね。

明るい未来を信じて、進んで行きたいと思います

反面教師

Sun, 09 Jan 2022 20:28:28 +0900

実家に戻り、再び両親と生活するなかで改めて思ったことがあります。

それは、

母のちょっとした一言が苦手だなあということです。

大前提として、母にはとてもとても感謝しています。

娘が産まれてから特に、たくさんお世話をしてくれたり可愛がってくれたり、

離婚することになったときもたくさん迷惑をかけてしまい

本当に頭が上がりません。

ただ、母の発する言葉のなかで

「そんな言い方しなくてもいいじゃん」

と思うことが多々あるのです。

例を一つ挙げると

先日テレビで今年の運勢に関する番組がありました。

私は全体の中で二位、母は一位でした。

私の結果のなかに

『今年は何もかもうまくいく』

というような言葉もあり、たとえ占いであっても

昨年は離婚等で大変だったので、今年はいいんだ！と素直に嬉しく思い、

やった〜！！ママいいんだって

と娘にも伝えていたら、母は

「本当かな〜。まあ、そうなればいいけどね。ばーばは一位だけど本当かな〜」

と冷めた口調で言ったのです。

所詮占いだし、というような考えなのかもしれませんが

人が喜んでいる横でそんなに冷めた言い方をすることなくない？

と思いました。

もちろん人それぞれの考えがあることは重々承知しています。

ただ、水を差す、というか

良いことでも素直に受け取らない、冷めているということがあり

しかもそれを言葉にしてくるので、その度に私は

嫌な気持ちになってしまうのです。

気にしなければいいんでしょうけどね

親子とはいえど違う人間ですから

そう思うのも仕方ない！と思うようにしています。

うまく聞き流せるようになりたいです。

シンママとして、今年の目標

Mon, 03 Jan 2022 11:24:20 +0900

年が明けてもう5日で今更感はありますが、

今年の目標は

笑顔で過ごす

女性らしさを忘れない

感謝の心を持つ、言葉にする

にしようかなと思います。

昨年、一昨年はたくさん泣きました。

当時生後数ヶ月だった娘の前でもたくさん泣きました。

今年はそんなふうに泣いていたことを忘れるくらい、たくさん笑って過ごしたいです

じめじめ暗い顔をしているよりも

ニコニコ笑っているほうがいいことありそうですし笑

ただ、無理矢理笑うのではなく

辛いことや悲しいことなど思い出してきつくなったときには

手帳やノート、ブログなどに吐き出して

感情の整理をし、上手に切り替えていけるようになりたいです。

女性らしさ、に関しては

実家に戻って太ってしまいまして、、

自分に自信をつけるためにも、身体を引き締めたいです。

離婚して、相手がいないからといって女性らしさまで捨てることはないですよね！

ただ、まだ娘は一歳半ですし、

私の好きな髪型やファッションよりも

邪魔にならない髪型や動きやすい服装を選ばなければなりませんし、

そこを置いてまでおしゃれをしたいかと言われるとそうではありません。

娘と過ごすことを基準に考えて、そのなかでファッションも楽しんでいきたいです

感謝の気持ちを言葉にする、これは私が日頃から意識していることでもあります。

昨年娘とともに実家に戻り、離婚をし、

本当に周りの人に支えられ助けてもらって過ごしているなあと改めて思いました。

両親にはとても感謝していますし、居候の身で何も言えないのですが

実はやはりストレスも感じてしまうこともあります。

ですが、それはきっと両親もあるでしょうし

むしろ両親の方が、孫は可愛くても

まさかこういうことになるとは思わず、たくさんストレスを感じさせてしまっていると思います。

ですので、当たり前のことですが

「ありがとう」と何かしてもらうたびに伝えるように心がけています。

ありがとうと言われて、嫌な気持ちになることってほとんどないですよね。

これはもちろん、両親に対してだけではなく

娘に対しても

「元気に産まれて、おっきくなってくれてありがとう今日も一日ありがとう」

と言葉にして伝えるようにしたいです。

なかなか出来ていませんが、意識したいと思います

今年は、シングルマザーになって初めての一年です。

あまり気負わず、でも、がんばるところはがんばる

そして、まあいっか〜の気持ちでゆる〜く

笑顔で元気に過ごしたいです。

ひとりじゃない

Thu, 30 Dec 2021 16:15:52 +0900

あっという間に2021年も終わりますね。

今年は私の人生のなかで一番きつく辛い一年だったと言っても過言ではない年でした。

昨年出産し、その後産後クライシスや夫に対する拒絶反応が出たり、夫婦不仲になったり

そして今年、悩みに悩んで、夫婦を継続するためにも育休中の退職を選び、

「育児と家事に没頭しよう！夫婦の仲も少しずつ取り戻していこう！」

と思った矢先、離婚を切り出され、離婚。

今年一年というより、昨年からの二年間はとてつもない孤独を感じた年でした。

娘が産まれて可愛くて愛しくて、でも、あまりの小さな生命を感じ怖くなったり不安になったり。

一番近くで、一緒に親として成長したかった夫は娘や私よりも自分が一番可愛い人で。

娘のことで相談したかったあれこれも

聞く耳も持たず、興味も持たず、一方通行の日々。

娘が産まれて幸せなはずなのに…

孤独…。

何度泣いたことか分かりません。

同時期に出産した友人や親戚がみんな

「旦那さんと仲良く育児ができていいなあ」

と眩しくて、その姿を見るのも聞くのも辛くて。

そんなとき必ず、

わたしだけひとり…。

と思っていました。

だけど、そうではありませんでした。

まず、隣には何にも代え難い娘がいる

そして、「帰ってきなさい」とすぐに言ってくれ娘と2人迎えてくれた両親がいる。

私が(元)夫と上手くいっていないことをすぐに感じ、毎日のように遊びに来て娘を可愛がってくれた妹がいる。

他にも、兄夫婦や心配してくれる親戚や友人、

そして、離婚してから作ったTwitterで知り合ったシングルマザーの方々。

顔も住んでる地域も知らないけれど、同じように辛く悔しい思いをしてきた人だからこそ分かり合えるものもあります。

辛い渦中にいるときは

どうしてわたしだけ…、とか

わたしだけひとりぼっち…、とか

どうしてもそう思ってしまっていましたし、

今でも考えこんでしまうときにはそう感じてしまうこともあります。

だけど、わたしはひとりじゃない。

この二年間、とてつもなく辛く寂しく悔しい思いをしたけれど

わたしは大切な人たち、わたしを大切に思ってくれる人たちの存在に気付くことができました。

まだまだ乗り越えられたわけではないかもしれません。

来年は娘の保育園問題や私の職探しなど

また新たに環境が変わり大変になると思います。

だけど、どれも全て前向きな変化なのです。

全て乗り越えてみせる！

進んでみせる！

2021年は間違いなく私の人生のなかで辛い年だったけれど

2022年は、それがあったからこそ、と思える一年になるよう努力する年にしたいと思います。

クリスマスの過ごし方

Sun, 26 Dec 2021 14:54:28 +0900

昨日はメリークリスマスでしたね

アラサーですが、クリスマスの雰囲気や音楽は大好きです

今年はどこにも出かけていませんし、

街のイルミネーションも見れていないのですが、

音楽や歌が大好きな娘と一緒に

ほぼ毎日クリスマスソングを聴いていました。

当日はチキンやケーキを両親が買ってきてくれたので

娘にも少しずつ分けながら食べました。

初めてのものは警戒してなかなか食べない娘。

ケーキもなかなか食べず、恐る恐る口に入れると

美味しかったようで、ちょーだい！とされました

まだ、サンタさんを認識していない娘には

わたしのサンタ業務はありません笑

わかるようになったら、欲しいものを上手く聞けるかな〜

バレずに準備できるかな〜

とドキドキワクワクです

去年のクリスマスには、まさか一年後には離婚しているなんて思いもしませんでした。

でも、私はいまとても幸せです。

離婚が決まってから話がまとまるまでには

揉めたり、口撃されたり、

とても辛い思いをしました。

ですが、不幸になるために離婚したのではありません。

幸せになるために離婚したのです。

クリスマスも終わり、今年ももうすぐ終わります。

今年は私の人生のなかで一番辛い一年だったのかもしれません。

でも、可愛い娘と変わり映えしない日常ですが

クリスマスを過ごすことができました。

それだけで、もう十分幸せですよね

来年はサンタ業務が加わるかな？

楽しみが増えました

素敵だなあと思った話

Thu, 23 Dec 2021 22:25:33 +0900

知人男性に、2人の子どもがいるシングルマザーと結婚した人がいます。

上の子が小学生に上がる前くらいの年でした。

その知人が彼女と付き合い出したとき

周りの友達(男性)は「わざわざ子持ちと付き合わなくても…」

と反対した、という話も聞きました。

正直、当時結婚もしていなかった私も最初はそう思いました。

その知人男性は、顔も性格もイケメンで魅力のある人だったので

他にもっといるのでは…とお節介ながらに思ったのです。

その知人から前の彼女の話を直接聞いたことはほぼなかったのですが、

その女性と付き合い出したとき、わたしに

「めちゃくちゃ失礼だけど、正直シングルマザーって大変で毎日疲れてる、というか、大変なんだろうなあって勝手なイメージで思っていたんだよね。

でも、彼女は底抜けに明るいんだよね。一緒にいるとこっちまで楽しくなるし元気になる。」

と話してくれました。

元々、自分から彼女の話をするようなタイプではないと思っていたので

私に話すってことは本当にその彼女のことが好きなんだなあと思い、印象的でしたし、

好きになるポイントが素敵だなあとも思いました。

確かにシングルって大変だと思います。

多くなってきているとはいえ、やはり少数派なので肩身の狭い思いをしたり、子どもにさせてしまったり…

たくさん悩むことも嫌な思いをすることもあるかもしれません。

現に私は色々と悩んでしまうときもあります。

底抜けに明るいって思われるということは

イキイキと楽しそう

だということかなと思いました。

あの人シングルだからいつも大変そうだし、暗いよね

なんて思われたくないですよね？！？！笑

まあ、そういうことを言ってくる人もいるとは思いますが…。

彼氏が欲しいから、というわけではなく

周りの人に

あの人はいつも楽しそう！子育ても楽しそうにしている！

と思われるのって素敵だなあと、

母になって、また、シングルマザーになって改めて思いました。

そう思われる人になる、ということも

来年の目標の一つにしたいなあと思います。

断捨離

Tue, 21 Dec 2021 11:27:35 +0900

私、昔から物が多くて、なかなか捨てられないんです。

昔から可愛い包装紙とか袋とかメモ紙とかそういうものも好きでしたし

今でも好きでなかなか捨てられずに持っています

そんな私が今年思い切って断捨離したものが

「(元)夫」です。

人のことを断捨離なんて言っていいのかはわかりませんが笑

たくさん悩みました。

今でも、これでよかったのかな…と思うときもあります。

でも、もう後戻りはできませんし

また、あの人(元夫)が欲しいかと聞かれたら

答えはもちろんNOです

元夫に対する未練は全くありませんが、

幸せな家庭を築きたかったという未練はあります。

娘が産まれても、夫婦仲良くて、お互いに協力し合って

そんな家庭が理想でした。

だけど、叶いませんでした。

でも、それは元夫とのことです。

幸せな家庭って必ずしも夫婦と子どもってわけではないですよね。

それに気付いたのも自分自身が離婚してからなのですが。

娘と2人でも幸せな家庭は築いていけますし、

家族は2人だけではなく、私の両親や他にもたくさんいます。

家庭、といわれればどこまでのくくりになるのかは分かりませんが、

わたしは娘との家庭を大切にしていきたい

娘と幸せになればいいんだ、と思うことができるようにもなりました。

まだまだ悩むことや思うことも多い毎日ですが、

そんな私だからこそ、

まだ乗り越えた！と完璧には言えない時期だからこそ

ブログに残しておくことで、

数年後に、あのときはこう悩んでたけど、大丈夫になったなあ〜と思えたり

あのときの私は本当によくがんばったなあと

自分を褒めてあげることができたりするかもしれません。

そのためにも改めて、

気持ちを綴っておくことは大切だと思いました。

そして、

物の断捨離もできるようになりたいです笑

育休中の退職〜会社への報告〜

Thu, 16 Dec 2021 17:30:17 +0900

自分の中で考えが決まったらあとは会社への報告です。

これが一番高いハードルでした。

上司に何て思われるだろう…

きっと色々思われるだろうな…

ああー、会社に行きたくないな…

など、マイナスなことがぐるぐると巡りました。

一旦電話をして面談の日にちをとってもらおうと思い、それをかける前にも何度も話すことのメモを確認しました。

意を決して電話をかけ、上司に

夫の仕事の状況が変わり、私が復帰するのが難しくなってきたこと

産休育休をもらった手前復帰すべきだと思ったし復帰したかったが、保育園も空いていないということ

などを伝えました。

復帰すべきだと思ったのは本当だが、

復帰「したかった」というのは建前です。

やはり、お互いに少しでも嫌な思いをしないために

そこは復帰「したかった」というのは言うべきかなと思いました。

上司は

「最初からそう言っていたからね。私が産休育休を取って考えたほうがいい、と言ったばかりに逆に悩ませてしまったんじゃないかなと思っていたよ。ごめんね。」

と言ってくれました。

もちろん復帰してほしいけれど、家庭が一番だから…と。

本音はどうなのか知りません。

もしかしたら、怒っていたり、呆れていたりしたのかもしれません。

ただ、それでもやはり私は娘との時間を大切にしたかったのです。

そうして、育休中に退職をすることになり

その後…離婚…。

専業主婦でシングルマザーになりました。

元夫から離婚を言われたときに、

「私は会社を辞めたんだよ？！話したうえでお互い同意の上で決めたよね？それはわかってる？！」

ともちろん、揉めました。

それでも、私はあのときに退職したことを後悔はしていません。

辞めなければ、慣れた職場で慣れた仕事をして生活ができたと思います。

だけど、産休育休が続いた部署で

他の人の「夫」や「パパ」の話を聞くのは

耐えられないな、とも思いました。

もちろん一番良かった点は、娘とゆっくり過ごせたことです。

正直、朝から晩まで一緒なのは息がつまることもあります。

それでも、こんなに一緒に過ごせて身近に成長をみることができるのは今だけなのです。

いずれは保育園や幼稚園に行くでしょうし、小学校、中学校、とどんどん一緒に過ごす時間は減ると思います。

平日の午前中に近くの公園に行ったり、

何も予定がないときは娘の好きな遊びにひたすら付き合ったり、

一人で自由に出かけたいな〜　とか

ぼーっと好きな映画でも観たいな〜　とか

とにかく自分の時間が欲しい！

など、思うことはたくさんあります。

正直言うと、毎日思います。笑

だけど、時間を気にせず娘とぼーっと過ごせるのも今だけだとも思います。

私は復帰できる職場を捨ててまで、娘と過ごすことを選びました。

せっかく、勇気を出して退職をしたのだから

「いつだってそれがベストな選択」

(少し前に友達が言ってくれた言葉です)

だということを忘れずに

娘と一緒にママとして、また人として

成長していけたらなと改めて思いました。