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『自己紹介』初めまして♡ローズマリーと申します。アラフィフ女性です。長男　社会人次男　大学生長女　中学生長男、次男は家を離れ、それぞれの道を歩んでいます。現在は主人と長女…ameblo.jp

今から約1年前…

みほさん主催の

意識マネージメント講座（いしマネ）

南仏の気持ちいい暮らしみほアラナさんのブログです。最近の記事は「4毒抜きで気を付けたいこと(小麦、植物油、乳製品、甘いものなし)（画像あり）」です。ameblo.jp

を受講して1年が過ぎた頃、

心身共にすっかり元気になり、

見た目の印象も見違える様に

大変身！！

そんな頃

ふと、

私もみほさんの様になりたい

憧れのみほさんの元で

お手伝いがしたい

との想いが溢れてきて

早速みほさんに

思い切って

胸の内を伝えてみた

（早っっ）

すると

みほさんは

独立プログラムを立ち上げてくれて

私の想いを

快く引き受けて下さった

今まで無縁だった

ビジネスのこと

お金を稼ぐことの意味

ビジネス目線でのアプローチ

人に価値を提供するということは

自分と向き合い、

様々なブロックや

不必要な思い込みを

手放す必要がある。

でないと

私を必要としてくれている人達の

光になることなんて

できないから。

その都度出てくる

辛いインナーチャイルド。

みほさんは

優しく寄り添ってくれて

たくさんの癒しに

導いて下さった

そして

知らず知らずに

それが自分を信頼する力となり

1人でなかなか決断できなかった私が

気付いたら

色んなことを決めていける

自分になり、

幼少期から

親の顔色を見て、

怒られない様に

自分を出さない様にすることで

自分を必死に守ってきた私。

我慢するのが

当たり前。

人に合わせるのが

当たり前。

そんな風に

生きてきたから

気が付いたら

いったい自分は

何が好きで

何が嫌いかも

全く分からなくなっていた。

そんな私が

今では

本当にやりたいことを見つけ、

周りに反対されても

自分を信じて

決断し、

そこに飛び込めてる自分がいる。

そして

私は

このタイミングで

また大きな決断をする。

それは

独立プログラムを卒業すること

みほさんが

大好きすぎて

みほさんと

ずーっと一緒にいたい

どこまでも

みほさんに着いていきます

って

甘えていた私が

自立する第一歩を

自分で決めて

自分で伝えることができた‼️

自分の嘘偽りのない

素直な心の声に従って。

大丈夫。

みほさんは

きっと受け止めてくれる。

それでも

ほんの少しだけ

怖い。

怖いけど、

自分で決めたことだ。

ちゃんと伝わるはず。

みほさんからの

温かすぎる

メッセージ

↓

その名の通り、

独立プログラム！ですから！

ご卒業おめでとうございます🎉

ローズマリーさんの

成長とともに、

自分の足で

進んでいくことが

できるようになったこと、

ご自身の努力の賜物ですね🌟

そんなご自身を

誇りに

次のステージへと

進んでいく

ローズマリーさんを、

私も引き続き応援しています！！

泣ける🥹

そして

独立プログラムで

共に学んできた大切な仲間

しずえさん

私のブログでも

度々登場する

とても素敵な方💓

何でも卒なくこなし、

どんなに苦しい状況でも

それを糧にして

前へ突き進む強さ。

逞しさ。

そして、

包み込まれる様な

包容力

器用さなど

すべて

兼ね備えておられる

そんな素敵な

しずえさんに対して

最初は比較してしまい、

それに比べて

できていない自分って

落ち込むこともあった

でも今は、

しずえさんはしずえさんのステージ、

私は私のステージ。

お互いに

自分のステージを歩めている

最高の仲間として見ることができ、

私も15年後、

しずえさんの様な

歳の重ね方ができるかもって、

今では私の憧れの存在

しずえさんが

いてくれたから

私もここまで

頑張れた。

しずえさんの存在が

私にとって

どれだけ大きなものだったか

しずえさんからも

素敵なメッセージ

↓

ローズマリーさんの

勤勉さ、

真摯さ、

文章力、

すべて私が

うらやましぃと思って

みていたものです。

独立されて、

進んでいかれる道は

分かれるのは突然すぎて

驚きですが、

これからも

よきイシマネ仲間でいてくださいね💕

みほさんと同じく、応援しています✨。

有り難すぎて

泣く😭

こんなふうに

どんな自分も

受け止められるようになったのも

素晴らしい仲間が

いてくれたから

1人では

挑戦できないことも

仲間の応援があれば

チャレンジできてしまう

限りある時間の中で

生きている私達だからこそ

時間はとても大切

その大切な時間を

無駄にしない様に

本当に好きなことに

思い切り時間を使える様に

仲間の力を借りて

パッと次のステージに行くことができる

こんな素敵な仲間がいる

『自己紹介』初めまして♡ローズマリーと申します。アラフィフ女性です。長男　社会人次男　大学生長女　中学生長男、次男は家を離れ、それぞれの道を歩んでいます。現在は主人と長女…ameblo.jp

前の記事

時折、長年の思考の癖で、

症状が顔を出す時があります。

そこを刺激されないように、

なるべくダイエットの情報に

触れないようにしたり。

今でも体重計を

家に置かないようにしたり。

ぶり返さないように

自分なりに意識しています。

でも、意識できない無意識化

つまり潜在意識の中で

知らず知らずに

自分でも気付かない

不自然な行動を

とってしまうこともあります。

例えば最近流行っている

ファスティング。

この文字を見ると

途端に怖くなり、

（食べたいものを

我慢していた頃のことが

よみがえる）

目を背けてしまったり。

私の師匠の

みほさん

が取り組まれている

4毒抜き。

やったら健康になれると

頭では理解していても

体や脳が思いっきり反発してくる。

それは

小麦、植物油、乳製品、砂糖を

抜くという手法

みほさん

南仏の気持ちいい暮らしみほアラナさんのブログです。最近の記事は「4毒抜きで気を付けたいこと(小麦、植物油、乳製品、甘いものなし)（画像あり）」です。ameblo.jp

のブログに詳しく書かれていますが、

この4毒抜き

とてつもなくすごい効果

これを実践できたら、

健康になること間違いなし

今までの不調も嘘のように消える。

魔法のような手法

これを生かさない手はない

いつもの私なら喜んで挑戦する

ところが、

この4毒抜きに関しては、

なぜか消極的になってしまう。

逃げ腰になってしまう。

とはいうものの

健康オタクな私は

ある程度のところまで

実践できていて、

大好きな食パンを

米粉パンに変えてみたり

植物油を使わずに

調理したり

麺類は

蕎麦粉100%にしたり

と、できる範囲で

実践するうちに

確かに

心や体もさらに健康になってきた

でもどうしても

完全に守ることができないのです。

そんな時に

自分責めをしてみたり

できない自分にがっかりしたり。

そんなことも出てきました。

その気持ちと

じっと向き合っていると

我慢

という文字が出てきました。

そう。

私は摂食障害の時に

食べたいものを食べない

ダイエットをして

ずっと我慢してきたのです。

食以外でも

自分に我慢を

強いてきたような人生を

歩んできました。

摂食障害を克服できた時は

もう食べてもいいんだ。

何を食べても

もう我慢しなくていいんだって

開放感が溢れてきて

とても気持ちが穏やかになったのを

今でも覚えています。

だからこれ以上

もう自分に我慢させる事はしたくない。

せめて食だけでも

自分が食べたいって思うものを

食べさせてあげたい。

（もちろん無制限にではなく

ある程度は考えながら）

そんな気持ちが強くて

なかなか踏み切れずにいたんだなぁって

気付くことができました。

4毒抜きは

確かに体と心に

とても良い方法だと思います。

できるなら私も4毒抜きを実践したい。

でも、

今はまだ

そこに行けない自分がいます。

そんな自分を

責めるのではなくて

そうだったんだね。

辛かったね。

苦しかったよね。

無理しないで

一歩一歩本当の健康を

取り戻していこうね。

そんな風に

自分に優しく語りかけながら

そしてそんなことに

気付けた自分

成長している自分

そんな自分もしっかりと認めて、

本当の意味で

摂食障害から

解放される日が来ることを

信じて

これからも歩んでいこう

そんなことを自分と約束したんです

今摂食障害で

苦しんでいる方。

克服はしたけれど、

私みたいに

まだその影響を

日々の生活で感じている方の

気持ちが

少しでも楽になりますように。

必ずあなたらしい人生が

生きれるようになる日は来ます。

できないことに

フォーカスするのではなく

できていること

前進していることにフォーカスをする。

こんなふうに

どんな自分も

受け止められるようになったのも

素晴らしい仲間が

いてくれたから

1人では

挑戦できないことも

仲間の応援があれば

チャレンジできてしまう

限りある時間の中で

生きている私達だからこそ

時間はとても大切

その大切な時間を

無駄にしない様に

本当に好きなことに

思い切り時間を使える様に

仲間の力を借りて

パッと次のステージに行くことができる

こんな素敵な仲間がいる

『自己紹介』初めまして♡ローズマリーと申します。アラフィフ女性です。長男　社会人次男　大学生長女　中学生長男、次男は家を離れ、それぞれの道を歩んでいます。現在は主人と長女…ameblo.jp

生理痛

女性にとって

切実な悩み

生理痛が全く無い人の方が

パーセンテージ的に高いというデータも

なんてうらやましいんだろう

私は大人になるまで

生理痛はみんなあるもんだと

思っていた。

ところが

ない人の方が多いなんて

今でこそ生理痛は軽くなり、

ついにはなんと

痛み止めも手放すところまで

きたんだけど

小6から生理が始まって、

中学校に入ると

生理痛が半端なくひどくなって、

中学高校は

生理がくる日が恐怖でしかなくて

夕方に生理が始まると、

夜中痛みで眠れない

というか

あまりの激痛に

布団に横にもなれない

のたうち回ること

数時間

明け方になり、

ようやくピークはおさまり

1、2時間だけ眠り

青白い顔をして学校に行く

私は当時から

頑張り屋さんで

よほどのことがない限り

休まない

ある時は

朝、生理がきて

授業中、具合が悪くなり

見るに見兼ねた担任から、

「もう家に帰ったほうがいいよ」

と言われても

「大丈夫です」

と自分の意思を貫く。

今考えると、

超迷惑な生徒

そしてある時は

演劇教室の日

生理のピークが重なり、

学校から会場まで

歩いて行く道の途中で

あまりの痛みにぶっ倒れた私

友人や先生に

めちゃめちゃ心配をかけるという

そんな数々の生理痛のエピソードは、

まだまだ他にも数知れず

大学受験の時

生理をずらす薬を

婦人科で処方してもらう。

私にとって

日常生活に支障をきたすどころか

1ヵ月の中で

そんな期間を過ごすことが

本当にストレスになっていたのだ。

高校の時

あまりにも生理痛がひどいので、

母に連れられて婦人科を受診した。

はじめての内診。

すごく緊張してドキドキしていて。

検査が終わると

「異常は無いですよ」

と言われ拍子抜け

異常がないのに

こんな尋常じゃない痛みって

逆に怖い😱

得体の知れない

原因がわからない

それどころか

何の異常もないって

原因が特定されたら

解決策もでてくるかもしれないのに…

こんな気持ちで

手放しでは喜べない。

そんな困惑気味の私に

先生がこう話した。

「子宮の収縮が良すぎて

その痛みかもしれない。

お産の時はすごくいいと思うけど、

普段の生理痛は

こういう人は

ちょっとひどいですよね」

と言われた。

大学進学が決まって

親元を離れて生活することになった。

私はまず1番に

生理痛のことを思い心配した。

1人であの痛みに耐えられるのか…

実家を離れて1人でやっていけるのか…

そんな不安な気持ちのまま

自分が決めた道だからと

大学へ進学することになった。

進学して初めての生理の日

どんだけ痛くなるんだろう

って怖い気持ちとともに

時間が過ぎていく。

「ん？あれ？痛くない」

倒れるほどひどかった

あの生理痛が

ぴたっと良くなっていたのだ。

環境が変わったせいか

はたまた

1人でやっていかなきゃいけないって

覚悟を決めたせいか

とにかく生理痛がなくなったのだ。

この時は分からなかったけど、

今になって思うのは

意識次第で

痛みも良くなるということ。

それから4年間は

時々痛い時もあるけど、

鎮痛剤を飲めば和らぐ。

倒れるほどの痛みではない。

そんな状態で4年間を過ごした。

それからつい半年前まで

鎮痛剤は

生理の1日目、2日目位は飲んでいたが、

まぁまぁ痛い。

薬なしではちょっと無理かも

というような状態で経過していった。

2年前にいしマネ

私が様々なワークや講座を通して

今では薬を全く飲まない

自分に変化できた。

今まで痛みに対して

ものすごい不安があり、

その不安を払拭するように

薬を飲んでいた私。

ところが

その不安が少しずつ減っていき、

不安や不足感からではなくて、

信頼や安心感から

行動できるようになると同時に

自然と自分をそして自分の体を

心から信頼できるようになって

薬を手放せた。

最初は怖かった。

生理がきて痛くなる前に薬を飲む

ということを

婦人科の先生からも言われてきたし

痛くなってからでは

効かないという

刷り込みをされてきたので

私にとって生理が始まっても

薬を飲まないという選択は

めちゃめちゃ怖かった。

でも自分を信じて

自分の体を信じて

飲まないという選択をしてみた。

生理がきて

4時間を過ぎた頃から

痛みが増してきた。

ここでじーっと痛みを感じて

子宮の声を聞いてみる。

子宮に手を当てて

ゆっくり深呼吸して。

そうすると

優しさや温かさ。

なんとなくだけど

そんな感覚が伝わってきた。

そして腰やお腹を温めて

やらなきゃいけないことを

一旦止めて、

そっと痛みに寄り添ってみる。

それからいしマネで学んだ

意識がえ。

そんなこともしてみた。

そうしているうちに

これなら耐えられるかも

という信頼のようなものが生まれてきて、

痛みのピークが終わったのも実感して、

薬を飲まずに

生理の1日目を終わることができた。

これが自信となり、

その日から

生理痛の薬も手放すことができた。

薬を手放してから半年になるが、

最近では

ほとんど痛みがなくなる

という月も出てきて、

やっと自分と

自分の体と調和が取れて

今では

生理と上手に付き合える自分がいる

こんな風になれたのも

『自己紹介』初めまして♡ローズマリーと申します。アラフィフ女性です。長男　社会人次男　大学生長女　中学生長男、次男は家を離れ、それぞれの道を歩んでいます。現在は主人と長女…ameblo.jp

私は

決めたことは最後までやり通す。

途中で投げ出さない。

全力で頑張る。

という前提の元、

これまでの人生を

生きてきました。

とても素晴らしいじゃない

周りから

こんな風に

言われることが

多かったから

あっ

これって私なんだ

私そのものなんだ

私って案外イケてる

って

今まで信じて疑わなかったんだけど

最近

どうにも苦しい

この前提が

私を苦しくさせている

ということに

気付いてしまったの

多分前から

チラッと

気付きつつも

気付かないフリをして

これまで

何となくやり過ごしてきた

だって

その声に耳を傾けて

聞いてしまったら

変わらなきゃいけなくなるから

それは

私にとって

パンジーを飛ぶ以上に

怖いこと

頑張る自分を手放す

やっぱり

考えただけでも

怖くなる😱

そんなある日

ある方のプログを

読みはじめたら

リンク付けで誘導されて

どこまでいっても終わりがない

その方は

とてつもなく

素晴らしい

魅力的な文章を書く方で

しかも

10年以上も

ブログを書き続けている

強者！！

そのブログを

数日で

制覇するなんて

不可能なのに

何とか

めどがつくところまで

読み切らないと

気持ちが悪い

やめようかな…

なんて思うと

ザワザワして

やめれない

一度決めたことは

最後までやり通す自分が

途中で投げ出すなんて

ダメでしょ！

絶対に許さないから！

って

カンカンに怒った

完璧主義な私が

顔を出す

一日中

暇さへあれば

ブログを読みあさり

ご飯を食べる時も

お風呂の中でも

でも

全然終わらない

そう。

私は完全に

ドツボにハマってしまったのだ

そんな

アップアップな

溺れかけた私は

独立プログラムに

またまた救われる

みほさん

しずえさん

お2人に

その胸の内を

聞いてもらう

みほさんからの

答えは

途中でやめれなくて

やり過ぎてしまっている

モヤモヤして気持ち悪い

その感覚に気付けていることが

まずはすごい大きな一歩

その上で

モヤモヤを

あえて感じてみる。

私に必要なのって

実は

そこにある

その嫌な感覚なんだよね。

嫌だと感じる感覚なんだよ

それを嫌だ、気持ち悪い

と感じてるのは

自分自身で。

気持ち悪い感覚じゃないかもしれない。

本当はそこが

自分のハートからの

生命の声だったりする

それを気持ち悪いものとして

認識してきたのは

左脳のせいかもしれない

そこが自分のくせだって

いうふうに気付けて、

その嫌な感覚まで

感じられているっていうのは

もう半分までできてるっていうこと。

あとはその感覚を

嫌な感覚の方に合わせる。

慣れてないから

気持ち悪いと感じるだけ。

ホメオスタシス🟰恒常性維持機能

が働いているだけ。

つまり

人間って

今いる環境を続けたいって思う。

基本的には細胞とか怠け者だから。

快適なところを出たくないから。

そうすると

どうしても

新しいところに行く時に

痛みとか不快感がでてくる。

あーなんか気持ち悪い。

その気持ち悪い方をとっていく。

それが挑戦の方ですよ

すごい！！

さすが、みほさん

そっか！

そういうことが

表面化してきてくれてるってことは

もう手放す時期なんだなって

いうふうに捉えて

今までのやり方とか在り方、

思考ぐせとか、

中途半端でやめちゃいけないとか

もう手放すことができるよ

っていうサインなのかな。

握りしめてるものを緩める

それができてくると

自分がまた

ステージアップできそう

って思えてきたから

独立プログラムが終わると

私は、ブログを読むのを

中途半端にやめる選択をしてみた

そう！

怖い方、モヤモヤする方を

あえて選んでみる

私は挑戦してる

って誇らしい気持ちも出てきて

そしたら

案外、簡単にできたし

何より

自由度が半端ない

開放感と共に

ハートがめちゃくちゃ

喜んでる

聞いてくれて

ありがとう

って。

この体験は

私にとってものすごーく

大きなことで。

前までだったら、

頭では理解しても

実際は怖くて

挑戦できなかった。

でも今は

怖い方を選べてる

自分を信頼できる自分がいる

あんなにざわついてた気持ちが

フラットになり、

開放感が溢れ出し、

自分への信頼にも繋がった。

ずっと読まなければ！って

強迫観念が消えない二日間。

イライラも焦燥感も、

うその様に消えて、

本来の自分を取り戻せた✨

この感覚を忘れずにいよう☺️✨

ハートの声を聞く

ハートはすべて知っている🧡

こんな風に

短時間で着地できたのは

素晴らしい仲間が

いてくれたから

1人では

挑戦できないことも

仲間の応援があれば

チャレンジできてしまう

限りある時間の中で

生きている私達だからこそ

時間はとても大切

その大切な時間を

無駄にしない様に

本当に好きなことに

思い切り時間を使える様に

仲間の力を借りて

パッと次のステージに行くことができる

こんな素敵な仲間がいる

『自己紹介』初めまして♡ローズマリーと申します。アラフィフ女性です。長男　社会人次男　大学生長女　中学生長男、次男は家を離れ、それぞれの道を歩んでいます。現在は主人と長女…ameblo.jp

この前、こちらの記事

『過敏性腸症候群のぶり返しが教えてくれたこと』はじめましてローズマリーと申します。アラフィフの女性です 主人と社会人の長男、大学生の次男、中学生の長女の５人家族です。現在、長男次男は実家を離れて、それぞれ…ameblo.jp

でも書いたのですが、

過敏性腸症候群のぶり返しにより、

またまた一つ

気付けたことがあったの

水分の摂り方を長年勘違いしていた

という事実

それは

みほさん

発見することになる

試してみよう

と。

なんと！！！！！

食事直前や食中に飲むのは

胃液を薄める

私の中の常識が

ガラガラと音を立てて

崩れていったの

食中に飲むのが当たり前に

これまでの人生、生きてきた私…

実に49年間

しかも

20代、30代と摂食障害だった私は

水分を摂ることさえ

制限していて🚫　

お風呂に入る前に体重計に乗り、

汗をたっぷりとかいて

また体重計に乗る。

な、なんと

2キロも減っているではないかー

それを見ては

安心し😮‍💨

その後で冷凍庫に入れて

ガンガンに冷えた水を

一気飲みするという。

今考えると

恐ろしいほど

間違った価値観で

不健康の道に自らを

進ませるという。

40代になり、

ふと摂食障害の頃の癖が

何かの拍子に顔を出すことはあっても

ほぼほぼ

無くなり、

健康的な美しさを

目指すようになった私

ところが

水分の摂り方に関しては

長ーい間

そのままの習慣になっていて

食中と入浴後以外

全然取ってなかったーーー

という

世にも恐ろしい事実に

50歳手前で気付くという

まぁ

気付けただけでも

有難い

だって

今ここから

変化していけるんだから

そんな風に

超ポジティブに変換できてる自分が

なんとも

愛くるしい

こんな風に

自分にとって

当たり前になってることも

たまには

点検する必要が

あるんじゃないかって

思った素晴らしい体験

ぶり返しの症状は

決して嬉しいものじゃないけど

このおかげで

気付けた恩恵は

とてもとても大きなもの

だから、

ネガティブな出来事も

身体の不調も

自分を

グッと上向きに

押し上げるチャンス

悪いことばかりじゃないよ

いいことも

たくさんあるよ

そう教えてくれた

ぶり返しの症状でした。

こんな捉え方が

できる様になったのも

『自己紹介』初めまして♡ローズマリーと申します。アラフィフ女性です。長男　社会人次男　大学生長女　中学生長男、次男は家を離れ、それぞれの道を歩んでいます。現在は主人と長女…ameblo.jp

前回

からの

メッセージを

受け止めきれない私は

しばらく布団の中で

目を閉じて

心臓の鼓動を感じていました。

ドクン、ドクン、ドクン、ドクン

その心地良いリズムを聴きながら

気がつくと

私の意識は天井を突き抜けて

ずっとずっと高いところにいました。

そしてふと見下ろすと

布団にくるまって

横になっている私がいたのです。

私が私を見下ろしている

なんて不思議な感覚

その時でした

あぁ私はこの体で

一生懸命生きてきたんだなぁ。

嬉しいことも

楽しいことも

悲しいことも

悔しいことも

この体でたくさん、たくさん味わってきたんだなぁ。

よく頑張ってきたね。

私。

不器用だけど健気に

今まで生き抜いてきたんだな。

そんなふうに思えたら、

急に自分がとてもとても

愛おしくなって

思わず自分で自分の体を

ギュッてハグして、

ありがとう

って

何度も何度も伝えていました

自然と涙が溢れ

ものすごい癒しが起こったのです。

その瞬間、

さっきまで

全く頭に入ってこなかった

みほさんの一つ一つの言葉が

私の中にすっと溶け込むように

それはそれは

ありがたいメッセージとして

体の中に染み渡っていったのです。

みほさんは私に

これを伝えたかったんだ。

自分のことが

わからなくなって

もがき苦しんでいる私に

一生懸命光を与えようとして、

私に受け入れられなくても

まっすぐにメッセージを

伝えてくださっていたんだ。

そう思ったら

本当に有り難くて

嬉しくて

私はなんて幸せなんだろう。

という気持ちが

むくむくと湧き上がってきた。

それと同時に

私は誰かに認められたいんじゃなくて、

私に認めて欲しかったんだな。

他の誰でもない

私にたくさん褒めて欲しかったんだな

ということに

心から気付くのです。

早速

みほさんに

気持ちを伝えると

みほさんは

すごくすごく喜んでくれて

もちろん

私を

全力で受け入れてくれたのです

独立プログラムも

もうできません

って宣言してたけど、

急に

やっぱり頑張りたい！

って

お騒がせな私を

みほさんも

しずえさんも

快く受け入れてくれた

そんなお2人だからこそ

私は安心して

こんなすごい体験をした私は

自分のことを心から

信頼できて

優しい世界に生きている感覚で

新しい一歩を踏み出したのです。

本当に幸せ者

かけがえのない存在なのです

こんな素敵な仲間がいる

『自己紹介』初めまして♡ローズマリーと申します。アラフィフ女性です。長男　社会人次男　大学生長女　中学生長男、次男は家を離れ、それぞれの道を歩んでいます。現在は主人と長女…ameblo.jp

前回

『強制終了。私どうなる⁉️』はじめましてローズマリーと申します。アラフィフの女性です 主人と社会人の長男、大学生の次男、中学生の長女の５人家族です。現在、長男次男は実家を離れて、それぞれ…ameblo.jp

の続きです

ブログも書けない

書けるどころか

アメブロのアプリを

開くことさえ

怖くてできない

私はどうしたいんだろう…

どうする？

私…

眠れない

呼吸も苦しい

何を聞いても

何を見ても

うわの空

とにかく

今は

自分の好きな様に過ごしてみよう

好きなことだけをして

そんなことを

意識するのが

今の自分にできる

精一杯

ブログから離れて

好きなアニメを見たり

主人とスタバに行って

まったりと過ごしてみたり☕️💕

そしたら

少しは元気になれるかな

と思って行動してみても

一瞬だけの

安らぎ

また元の現実へと

戻されてしまう

なーんか

モヤモヤ😶‍🌫️

気がつくと

ハーってため息😮‍💨

続いて

出てくる思考は

やっぱり私には無理なんだ

どんどん

元気がなくなっていく

こんな無気力な

電池切れの状態になったのって、

いつぶりだろう

そうしているうちに、

あまりにも苦しくなった私は

次のような考えにたどり着いた

大好きないしマネを伝えていく

という目標も

『自己紹介』初めまして♡ローズマリーと申します。アラフィフ女性です。長男　社会人次男　大学生長女　中学生長男、次男は家を離れ、それぞれの道を歩んでいます。現在は主人と長女…ameblo.jp

少し前の記事にも、チラッと書いたのですが、

　　　　　　　↓

『完治していた過敏性腸症候群　再発のピンチ‼️』はじめましてローズマリーと申します。アラフィフの女性です 主人と社会人の長男、大学生の次男、中学生の長女の５人家族です。現在、長男次男は実家を離れて、それぞれ…ameblo.jp

私は年末に

ある出来事がキッカケで

強制終了的な

とてもしんどい時期を

過ごしていた

というのも

私の中に

まだ

未消化な幼い自分が

ちょこちょこ登場して

事あるごとに

刺激される

それは幼少期に親から

完璧にできないと

褒められない

テストでいい点取らないと

口を聞いてもらえない

体調が悪いと

迷惑な顔をされる

認めて欲しい

分かって欲しい

たくさんたくさん頑張るから

よくやってるね！

えらいね👏

すごいね👍

って褒めてよぉ〜

こんな

強烈な

承認欲求が

私を苦しませる

どこまでいっても

満たされない

指摘されると

とてつもなく

悲しくなる

それがエスカレートすると

正しい判断ができずに

自分が責められた

攻撃された

どうせ分かってくれない

という

とても苦しい思考に😖

これは

前から気付いていて

メンターであるアラナみほさん主催の

意識マネージメント講座で

インナーチャイルドを

癒すワークや

不要になった思い込みを

手放すワークなど

様々な手法を使って

だいぶ外れてきたんだけど

玉ねぎの皮を剥ぐみたいな

一生かけてやっていく

作業なので

その信念が

深ければ深いほど

残りかすが

あったりもする😅

そいつが

疼いていたの

私が書いているこのブログを

始めたキッカケは

メンターのみほさんからの

「ローズマリーさん

ブログ始めてみたらいいかも」

という

一言だった。

「私にできるかな？」

と不安になりつつも

自分を見つめる

いいキッカケになるかもしれない！！

と思い

スタートしてみた

みほさんから

毎回アドバイスを頂いて

褒められることもあれば

指摘されることもある

普通に考えたら

褒められるのは嬉しいし

指摘されるのは

有難い

調子がいい時は

指摘されても

有難いな

って感謝できた。

でも

年末書いたある記事に

みほさんと

独立プログラムメンバー仲間の

あきやましずえさん

ガラガラガッシャーン

お二人にぶつけて

どうなっちゃうんだろう

そんな暗黒の闇に落ちていったのです

『自己紹介』初めまして♡ローズマリーと申します。アラフィフ女性です。長男　社会人次男　大学生長女　中学生長男、次男は家を離れ、それぞれの道を歩んでいます。現在は主人と長女…ameblo.jp

最近

主人のあれやこれやが気になる。

いちいち箸の上げ下ろしから気になる。

その言動や行動、態度、仕草を見て

ありえないってイライラする。

仕事から帰ってきて

「ただいま」を言うその表情が

不機嫌そう

しまいに

「はぁー」

って深いため息

しかも

連続2回

本当は笑顔で

「おかえり」

って言いたかったのに…

一瞬にして

そんな気持ちが消え去り

私まで暗くなる

完全にいじけてしまった私

不機嫌って

こんなに強いエネルギーで伝播しちゃうんだ

思わず

不機嫌のエネルギーに

巻き取られてしまいそうになった私

でも

ここで気付ける様になった私って

凄い

少し落ち着いてから

深ーーーーーく深呼吸をして

「帰ってきた時元気なかったね。

ため息までついて。

何かあった？」

と聞いてみる。

主人「え？そうだった？」

私「うん」

主人「明日からまた1週間が始まるから

なんか憂鬱だったのかも」

（日曜日の夜あるある）

※主人は高校野球の指導者をしているので、土日祝日も休みはない

でも好きでやっていることなので、野球の指導は楽しいらしい）

「え？そんなことが理由」

そう。

思っているだけじゃ分からないことって

たくさんあります。

それは日常の些細な一言だったとしても。

もし私が不機嫌の理由を聞かなかったら

私のこと何か不満に思ってるのかなぁ？

職場で何か嫌なことがあったのかなぁ？

体調でも悪いのかなぁ？

私といてもつまらないのかなぁ？

とかそんなふうに妄想、思い込みが、

どんどんどんどん湧き上がり

さらには

事実と全く関係のないところで

大きく大きく育ってしまう。

そんなことになってしまったら最後

不安や不信感のエネルギーは

生命力を持って

どんどんどんどん拡大していきます。

恐ろしい

まるで、ホラー映画のように

本当は大好きな人と

幸せに過ごせるはずの大切な時間も

モヤモヤや不安や不快感でいっぱいに

こんなこと聞くの変かなぁ？

気にしぃって思われそう。

こんなこと聞く自分ってなんか嫌。

そんなふうに反射的にに思ってしまって

言葉にして伝えてこないことが

私はこれまでたくさんありました。

じゃあそのスルーしてしまった感情たちは、

どこかへ消えてしまうのでしょうか？

いっそ消えてしまったら、どんなに楽だろうか

そんなふうに思っちゃいますよね

残念ながら、

そのなかったことにした感情たちは

ちゃんと消えないで残っているのです。

そして、体の中の臓器や細胞にとどまって、

その置き去りにされた感情たちが

早く放出して成仏できる日を

今か今かと待っているのです

それでその嫌な感情を

感じざるを得ない出来事を

日常という現実世界で引き起こしてしまっている。

そんな出来事が起こっても

また無視して

ちゃんと感じてあげないでいると

次は病気や痛み、

アレルギーなどの症状として

お知らせしてくる。

私も何度もそんな苦い経験をしました。

だったら

自分の感情を

なかったことにしてしまう癖を見つけて

その都度出していく。

伝えていく。

直接言えない時は、

LINEなど何でもいいので

とにかく感情を出してあげる。

最初は意識してやらないと

難しいかもしれません。

私もそうでした

今もそうです

長年の癖は無意識領域で

自動的に行われているからです。

言葉にして伝えてみると

なんだそんなことだったのか。

ということがかなりの確率であります。

だったらすぐ言えば良かった。

すぐに気持ちを伝えれば

変な妄想をしないで済んだのに

そしたらこんなにも早くスッキリできたのに

なんて思うことがほとんどなので💦

自分の気持ちを

特にパートナーや身近な家族に

伝えてこなかったなぁという人は

是非チャレンジしてみてください

そしたら

もっともっと生きやすくなって

関係性も格段にアップします

そのヒントを教えてくれたのが