ひさびさに、、、

熱を出しました。

新年度が始まって約2週間。

バタバタだし上手くいかないし、なんてったって苦手な上司と同じクラス。

日々失敗ばっかりで落ち込む。

後輩もクラスに入って来たというのに、私が1年目みたいだよ、、、😱

ほんと、上手くいかない

製作上手くいかなすぎてもう無理無理！って心から思った、、、笑

準備も超ギリギリになっちゃうし

なんだかんだ製作始めたけど、今日は朝から体調がなんとなく優れなかった😫

けど製作やるつもりなのに体調悪いなんて言ったら逃げてるって思われるんじゃないかって怖くて言い出せず遅番まできてしまい、、

ついに19時前熱計ったら38℃😱😱

即帰ってお茶漬け食べてゴロゴロ…

37.6まで下がってまた上がって。

クラスの別の先生に、頑張ってるから疲れが出たんだねって言われ、あ〜〜優しすぎる、いつも迷惑しかかけてないのにって思ったよ😩

そしてたまたまインスタを開いたら元カレの投稿が。女の子のドアップ。彼女かな、できたのかな、

このタイミングでなんかムカつくほんとに！！

私も彼氏欲しくなってきた！！って、日曜街コンに行く予定なのだが、この熱が大丈夫なのか、、、

溶連菌だったら厳しいかな

あーお金払ってるのに〜〜〜〜

とりあえず明日病院行こ🏥

3月30日、彼と別れました。

5日ほど連絡が全くなくて、私も送ろうとも思わなくて、、、

久々に連絡きて、何通かLINEしたけど

もー終わりにしない？

ときて、

私もそう思ってた。

と送って、あっさりと別れました。

もう、連絡ない時点で別れようって決めてて、いつ切り出そうか迷ってた時に向こうから言ってきたのは予想外だし悔しいけど

まぁ、いいかな。

この人といても幸せになれないって思う部分があって、今は良くても将来絶対に後悔するだろうなって。

向こうから別れを告げてきてよかったのかな〜〜と思ったり。

これからは、結婚に向けて頑張ります。

そして、今の職場を今年度で辞めて、来年度からは新しい場所で働こうと決めました。

今ある自分の環境を変えたいから、今しかできないと思って夢に向かって貪欲に生きたいと思います。

一度しかない人生、やりたいことやって、遊んで、経験したもん勝ち。

あれから、まだ一回も会えてません…😭

寂しいです、正直。

けど、こんな我慢ばっかしてまでずっと付き合っていけるのかな？って思う自分もいるのは確か。

将来のこと考えると、厳しいのかなって。

どこが好きかは分かんないけど、会いたいって思う、一緒にいたいって思う。

それなのに離れることも考えてしまう。

辛い。

ほんと、自分の気持ちが自分でもよくわからない(TT)

どうなりたいか、考えたくない。

将来のこと、考えたくない。

好きだけど、怖い。

学生じゃないから、好きって気持ちだけでは付き合えないって、前会った時伝えたのに結局自分が分かってない。

彼にはそう言っておきながら、私が、好きって気持ちだけで付き合ってる。

今年でもう24。まだ遊べるって心のどこかで思ってるからなんだろうな。

きっと25になった時に焦るんだろうなって分かってる。

もーなんで😭😭

こんなに会えないのに、最近またあんまり構ってくれないのに好きなんだ、、、

向こうはどう思ってるんだろう。

知りたい。

怖いけど。

まぁ正直何にも考えてなさそうだけど、それが彼の性格。受け入れるしかない。

あー、性格のこと考えると将来一緒ってのがキツイなぁ。

彼曰く自分は楽天家らしいから、、、

ってそれで済まされちゃ困るし。

結婚とか子どもとか、ちゃんと考えてほしいし、、、って考えたらほんと辛いな

どうすればいいんだ、、、😭😭

好きなんだよ、好き。

けど上手くいく気がしないんだ。

はぁ〜〜、今を過ごすか…将来のことは考えずに、今を生きていこう…。

昨日、彼と会えました。

熱下がってきたみたいで、わたしのワガママで浦安まで会いに行きました。

居酒屋入って、お酒飲まないと話せないだろうなって思って飲んだらまさかの酔っ払い…

大丈夫？帰れないっしょ？ってなって

フラフラで、彼の自転車2ケツして、ホテルへ。

お水飲ませてくれたり、心配してくれたり…

とても優しい彼でした。

別れるなんて考えられないと思った。

別れたくないって思った。

お風呂入って酔い冷まして、ようやく自分の思いを全部全部伝えました。

言おうと思ったことは全部伝えました。

彼も彼なりに反省してくれたようで…

今まで以上に”良い関係”になりました。

言いたいことを言おうって言葉じゃ簡単に言えるけど、難しいこと。

でも、この空白の1週間のおかげで言いたいことを素直に伝えることができた。

いずれは、連絡しなくても会えなくても安心できる関係になりたい

ってお互い思っていました。

話せたおかげで仲良くなりました。

幸せでした。

彼がわたしを求めてくれたことも、好きって言ってくれたことも、甘えてくれたことも、バカにしてきたことも、喧嘩の内容が笑い話になっていたことも、からかって怒られたことも。

距離がとっても縮まった時間でした。

朝は葛西までまた2ケツして送ってくれました🚴‍♀️

中学生みたい！とか言って、こういうのもいいねって。

会える日は少ないかもしれないけど、それでもいい。もう一度、彼を信じます。

はい、ドタキャンされましたー

理由は彼の熱。38度。

今朝連絡があったよ(°_°)

仕方ないのはわかってるけどさ、けど、もう何度目よドタキャン

でも気付いた、私は彼のことが好き。

ほんとはすごい会いたい。

でもそれより、溜まってることを全て吐き出したい。

付き合うっていうのは、仕事とかサッカーと同じで、何かしら努力をするものだ、と。

楽して手に入れることはできない、と。

自分勝手でも女は勝手についてくるものでは決してない、と。

私はあなたの都合のいい女ではないし、そうにはなりたくない、と。

このまま付き合っていくなら、お互いが成長し合える関係が良い、と。

気配り心配り思いやりが大事だと。

すべて完璧にやってくれとは言わないけど、そうできるように努力しないなら、私はあなたとは付き合えません。

言えるなら、ここまで全部言うよ。

もう学生じゃないから、好きだけでは付き合えないということ。

これで別れるってなっても後悔はしない。

私には釣り合わなかったお子様な男だった、ということにする。

なんかのサイトで見た、

男性は4歳児と同じレベルだって。

ないもの、手に入らないものを欲しがる。

ってことは普段保育してる子どもたちと同等に扱えば手なづけられるってわけ。笑

私が主導権を握る。絶対握ってやる。

でも、私も努力する。

彼は話を聞くのが苦手って言ってたから、

じゃあどういう話し方をすれば聞いてくれるのかな、って。

保育と一緒。

どうやったら子どもたちを惹きつけられるか。

どうやったら彼を惹きつけられるか。

他のお友達が使ってるおもちゃを使いたくなる子どもたち。

他のところへ行きそうな、離れてしまいそうな彼女を追いかけたくなる男性。

私は、他のお友達が使ってるおもちゃになる。

かーしーてって言ってもそう簡単には貸してくれないおもちゃ。

手に入らないおもちゃ。

好きだから、自分からどんどん行くのはおしまい。待つ恋も必要。

今回は、構える。待つ。向こうから何かしらのアクションがあることを信じて。

先月25日。

夜彼と会う約束をしてたが彼がドタキャン。

試合中ケガしただの、体が疲れてるだのいろいろ言い訳をしてきて。

穏やかな心で、

大丈夫だよ。また今度会おう。

って言いたかったけど、無理だった。

今までなんどもドタキャンされ、彼は私のことほんとはそんなに好きじゃないんだなぁと思う気持ちが少しでもあったから。

今の関係に満足してない私がいた。

そして2、3日連絡が途切れこないだ電話して、

あ、もうこれ別れるやつだな…って悟った。

そう思ってしまうと私も別れたくなってきたり、でもまだ好きな気持ちがあったり…。

向こうは人と付き合うってことの本質を理解してなさすぎて、温度差がかなりあった。

そんな人とこの先一緒にいるなんて無理だと思った自分がいた。

きっと向こうも私のこともうどうでもよくなってるから、いいやってこの1週間そう思ってた。

そしたらなんと先程電話があった。

『ごめん。俺が子どもだった』

どういうこと？

あなたが子どもだと言うことは分かってますけど…。

5日の日曜に会う約束をしてしまった。

さっきの言葉の意味はなんだろう。

まだ関係を続けていきたいと言う意味？

それとも、もう別れようと言う意味？

弱い私は、向こうに合わせてしまうことが目に見えてる。

正直、電話来たとき、別れ話かなって思って出れなかった。

数分後LINEして、そしたら電話来て、別れ話がでなかったことに少し驚いた自分がいた。

もう私は別れている気マンマンだったからこそなのか、なんでかいつもより話しやすかった。

言いたいことも言えた。

彼が別れることを考えてなさそうだったら、きっとこのままズルズル付き合っていくのかな私たち。

彼が別れようって言えばすんなり別れる。

彼が主導権を握ってるのが悔しいけど、私は弱いから、強くないから合わせるんだろう。

別れるとしたら、もう大人だから好きって気持ちだけで付き合っていくことはできないって言おうとしてた。

と言うか、それが本心。

彼のことは好きなんだろうな。未だに結局チームのホームページ見たりしてるくらいだから。

心のどこかで、まだ付き合ってたい気持ちと、もう別れたい気持ちが入り混じってる。

全ては日曜次第。

自分の気持ちが、すっごいモヤモヤ。

今の彼とずっとずっと一緒にいたい、いれるって自信を持って言えない自分がいる。

幸せな家庭を築けるのかな、って。

家庭よりサッカーになりそうで、近い話だとこれから先もデートなんか全然できなくて、我慢ばかりする毎日になるのかなぁ。

って思う。

昨日は電話するはずで、時間も決めたのに結局彼は疲れて寝ちゃって…

忙しくて疲れてるのは分かるし、仕方ないけど、こうやってすれ違っていくのかなって不安。

プロではなくても、スポーツ選手と付き合うって、こういう壁があるのか…

元彼から

今はたくさん遊んで、いつか戻っておいで。そしたら結婚しよう。

って言われてしまい…

あなたとは結婚したくないんだけどね。

元彼は付き合ってる時すごく楽だった。全く気を使わない、ほんとに家族みたいに楽だった。けどその楽さは何も刺激にならなかった。

そちらに逃げたいって思う気持ち、一瞬出てしまったが、違う。それは違う。

サッカー選手と付き合うということを自分で選んだ以上、真剣にね。

私のこと本当に好きなのかな？って思うときあるし、次いつ会えるの？って聞きたいけど、忙しい彼からしたらこんなこと聞いてくるの嫌だと思う。

だから、待つ。

私のほうが年上だし、ここは我慢。

先のことすごく不安で、私ももう今年24になるし、将来のこと真剣に考えたいけど、

けど、

まだ大丈夫。

大丈夫だと信じて、今を楽しむ。

先のこと考えすぎないで、今現在の彼との付き合いを楽しんでみる。

我慢できなくなったら、無理だと思ったらおしまい。

そうなる日がいつになるかわからないけど、いい。今のことだけを考える。今しかできないから。許されるのは、若いうちだけ。

金曜！！！

しかし明日は仕事です😭😭😭

苦手な先生いるから憂鬱だほんと😭😭😭

今日、明日で彼はキャンプに行っています。

と言ってもアウトドア的なやつじゃなくて、チームでのキャンプ。

何やってるかは分からないけどとりあえず連絡がないです（笑）

たぶん忙しいのか楽しいのか何かとあるのでしょう（笑）

チームのフェイスブック見たら、こないだの試合の写真がアップされてた✌️

彼が写ってるのは1枚しかなかったけど、かっこよかったな〜〜。

やっぱサッカーしてる時の彼はかっこいい！と思う。実際を見てないから何とも言えないあたりがあれだけど…笑

だから、26日の試合観に行きたいなーと勝手に思っております。

まだ彼には伝えてないけど！！

なんか正直恋人感なさすぎて…ファンとして、のほうが気持ちが楽なのかなぁとか思ってしまったりする。

次会える日も決まらないし、電話もしない、連絡もあんまりない。

これは付き合ってると言えるのか？と疑問に思うことがある。

でもそれは冷めたからではなくて、サッカーに専念してるから、と信じてる。

JFLだとしてもスポーツ選手と付き合うってことはこのくらい普通なのかな？

わからん！！（笑）

会えなきゃ会えないで1人で楽しんでるんたけどね(楽しまなきゃやってられない)。

1人の時間を充実させてるつもりはある。

寂しいことを伝えたいけど、向こうは毎日必死に戦ってるし、年下だし、なんか言いにくい😢

彼は意外と甘えたいらしいから、ここは私が大人になって受け入れなければと思う。

いつかそれが辛くなったらおしまいなんだけどね。

今は耐える。

試合見て、やっぱかっこいい、応援したい、そばにいたいと思う自分が少しでもいたらそれは本当に好きってことだから、自信持ってその気持ちになれるようとりあえず試合に行きたい。笑

仕方ないことだけど、今は距離離れすぎ。

それでいろいろ考えるのも良くないって分かってるし、お互い楽な関係でいたいとは話してたけど、結局いろいろ考えちゃう。

できるだけあんまり深く考えないようにしたい、それが目標。

今日はバレンタインデーですね💓

たまたま仕事がお休みだったので、お菓子作りをしました

彼にはすでにGODIVAのチョコレートを5日にあげています。

ほんとは、5日の夜チョコレートと一緒にプレゼントも渡す予定だったのですが、

前日に先約入ってるの忘れてたと連絡があり会えないと言われてしまいました😭

だから会えないと思ってプレゼントは後回しにしたんです。

考えていたプレゼントは、名前入りのボールペン。彼の名前と、背番号である28番を入れて渡そうと思ってたんです。

東急ハンズがその日のうちに刻印してくれるサービスを行っているとネットで知り、ハンズ行ってから夜会おうと思っていました。

しかし会えなくなり、いいや〜〜とテンションも下がり、前日の土曜日、一応と思ってチョコだけ買いました。

そしたらまさかの5日の夜22時頃！！

今から会いに行こうかな😍

会いたくなっちゃった！！

と彼から連絡が！！！！！

てことで、会いに来てくれました😍

そしてその時に、チョコとメッセージカードを渡したのです💓

カードも、市販の可愛いのを買おうと思ってたけどすっかり忘れてて、家にあったものでパパッと！(さすが保育士と言いたいところ)

チョコとメッセージカードをあげて、バレンタインだから本当はサプライズしようと思ってたことを話したら、すっごい喜んでくれました😭💓

たくさん抱きしめてくれました😍

本当に嬉しかったです😆✨✨

ここまで喜んでくれるなんて思ってもなかったから、驚きました！

なかなか会えなくて、サッカーにしか興味ない彼だからこそ、こういう反応がとても嬉しかったです。

これからも、サッカー意外のことで彼を一番喜ばせたいと思っています！！

ファンではなく、彼女として！！！

頑張ります👍👍

昨日、今日、なぜかいつもより連絡が頻繁な気がします☺️

嬉しい！！

いつもは忙しかったたり、忙しくなくてもあんまり連絡をくれないような感じでしたが

少しだけ多いような気がする！

付き合う前と比べると激減だけどね😢

やっぱ男の人は、落としたいから付き合う前が一番積極的なのかな、とか思ったり。

ただ単にあの頃は年末でオフシーズンだったから時間があったのかななんて思ったり。

きっと、どっちも当てはまる。

しょっちゅう連絡しなくても、たくさん会えなくても、

心が繋がっていて、お互い安心できるような関係にしていきたいな。

私と付き合ってるからって、サッカーが疎かになるのは嫌だからどうしても！

サッカーをひたむきに頑張る彼を支えたい。

とは言っても実は寂しがり屋の私。

彼には言ってないけど。

2人でいる時は彼の彼女として。

離れている時は彼のファンとして。

結構チームのSNSチェックしちゃってます汗

写真とか見ちゃったり。

サッカー選手してる彼の写真見るのが好き。

かっこいいです。

近いうち試合観に行きたいと言ったら、いいよと言ってくれたので…！

いつか行けることを信じます。笑