https://ameblo.jp/fonight/ ブログの説明を入力します。 ja もともと彼女がカラオケでAnother World歌ってるの聞いて好きになったんだっけ
正直めちゃくちゃ親しいわけではなかったんだけど、二年三年になって男関係で人に悪口を言われているのをちょくちょく聞くようになって、なんとなく思うところあったのは覚えている

自殺の直前は連絡取ってなかったし、たまにmixiで憂鬱を吐き出しているのを見ても特にレスもしなかった
でも自殺の報せの直後当時悪口を言っていたこたちがまるでそんな過去もなかったみたいに綺麗なことをSNSでつぶやきまくっているのはなんだか嫌な気持ちだった

自殺する人には同情の気持ちと、怒りの気持ちの両方が湧く
多分人よりは怒りの方が強いと思う
特にSNSみたいなところで一方的に自分の気持ちを書き残していかれた場合には
やるせないっていうのかな
同時に、何故だかその人が自殺したことに傷つきもする
この距離感の私でさえそうなのだから、親族や親しい友達、彼氏はどんな気持ちだったろうと思うと胸がいたい

でも私と同じように、ときたまでもこうして彼女のことを思い出す人が、沢山いるだろうなと思う
そう思うことで何故か私が救われている
うまく説明できないけど


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/fonight/entry-11695867226.html Sat, 16 Nov 2013 07:43:22 +0900 卒業してからは二回目ぐらいかな？？
在学中めちゃくちゃ仲が良かったわけではないんだけどなんとなくウマがあって、今でも会うと昨日まで毎日会ってたみたいに話せる人
向こうが就職してからは初めてだったから、就活のこととか仕事のこととか将来のこととか色々話した

Hは高校時代私と同じく色恋沙汰とは縁がなかったタイプだけど、今は彼氏がいて五ヶ月ぐらい付き合っているらしい
身体の関係もあると聞いて、なんだかお互い大人になったんだなーと感慨深く思ってしまった
相手は同じ会社の違う部署の人で、十四歳年上
そんなことで家族には報告してないし、私含め本当一握りの人にしか言ってないみたいだ
私自身は親戚が歳の差婚してることもあってあまり気にならないけど、元彼Aのときに周りから自分の恋愛に口を挟まれる不快感を経験したので、なんとなく気持ちは分かる気がした

それだけの歳の差になると向こうは結婚を意識してるんじゃないのって聞いたら、実際そうらしい
そんなこともあってHは付き合う前に「今は結婚とか考えられないけど、それでもいいなら」と相手に伝えたそうな
日頃割と穏やかで逆に言えば付け入れられやすいところもある彼女のわりにははっきり言ったなと、彼女なりの誠実さを感じた

在学中は副部長の私と比べて何をするにもHのが真面目でしっかりしていたイメージだったけど、久しぶりにあったらなんて言うか彼女も良い意味で人に弱みを見せるようになったんだなあと思った
高校の頃から物事に対する感じ方や理解の速度が何と無く似てると感じてて、今回恋愛に関しても共感できるところが多かったから尚更それを感じた
これまでずっと彼氏なんかいなくても平気だったのに人と付き合った途端に彼氏に依存気味になってしまうとか、なんだか自分が弱くなったような気がすることや、この人でいいんだろうかという小さな疑問を持ちつつも離れられない感じとか
一人目だから尚更だろうと思う

今のHと彼氏の関係は、ちょっとだけ私と元彼Aと似ている
自分は何もかもが初めての状態で付き合ったけど相手は過去にそこそこにセフレとかもいた歳上で、基本的には仲いいけど、たまーに泣かされてる感じなんか特に
あとは会社のひとには秘密で付き合ってるから、同僚から彼氏の悪口を聞かされることなんかもあるみたいで、「付き合ってるって言ったら反対されるんだろうなー」っていう後ろめたさとか
社内恋愛だから秘密にしてること自体は仕方ない反面、年齢のこともあって周りになんの気なく紹介できないのも少し悲しいのかなと思う
私とAの場合歳の差こそそこまでなかったものの、向こうは所謂売れない役者兼フリーターでしかもサークルでは下半身のだらしない人として有名だったから、めちゃくちゃ反対されたし
やっぱり自分の好きな人を周りに認めてもらえないというのは辛いことだろう

久しぶりに会ったHはすごく綺麗になったし、性格も誠実な人だから、今の彼氏と別れたっていくらでも相手はいるだろうと思う
でも今の彼女自身がそう思えないこととか、あとはなんだかんだ今の彼氏がちゃんと好きだという気持ちも伝わってくるから、傍から見ていると少しだけ歯がゆい
Nの一件で人の恋愛に口出しすることの不毛さは痛感したし、私だって彼氏のこと知らない人にとやかく言われたら腹立つだろうから特には言わなかったけど
ただ過去のセフレの写真を見せてくるとか、後は時々ちょっと冷たくされるみたいな話を聞いて少し心配になってしまった
余計なお世話かもしれないけどね

よく女の子が身近なカップルにダメだしすると嫉妬と捉えられやすいけど、実際は同性の友人だからこそ黙ってられないのだろうなとも思う


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/fonight/entry-11679181774.html Sat, 09 Nov 2013 07:28:44 +0900
最近知り合いのMさんと彼女のSが別れた
Mさんは前Aさんと付き合っていて、そのときはいつもAさんが追いかけていたらしい
Sとの関係ではそのバランスが逆転していた
MさんはSのあっさりしていて恋愛に依存しないところに知性を感じて好きだったらしいけど、Sのそういうところに寂しさを感じてもいた
でもAさんみたいな「好き」を全身でアピールしてくる人とはやっぱりうまくいかない
いわゆる逃げられると追いたくなる、というやつ

恋愛ってなんなんだろう
このパワーバランスから逃れられる恋愛って、あるんだろうか
「自立した関係」ってなんだろう
双方が依存しない恋愛ってどんなの？
そもそも、依存は悪いことなの？？

わたしは恋愛が好きな一方で、誰のことも心からは愛せていない気がいつもしている
相手が私に都合のいい存在でいてくれる限り愛せるっていうか
だから思うように行動してくれないと当たり散らしてしまうし、不安になってしまう
私のこんなエゴとMさんの気持ちは傍から見て近いもののように思っているけど、Mさんは自分の気持ちを「愛」と捉えているみたいだ
降ったあと自分に固執し続けたAさんのそれを「執着」とする一方で
でも私には、Mさんが彼にかつてフられたAさんと重なって仕方が無い

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/fonight/entry-11671694135.html Tue, 05 Nov 2013 22:59:25 +0900 理由は出発の前日に私とUとM先輩と三人で飲んでて、私がMさんとオールしたこと

Mさんはつい最近二年間ぐらい付き合った彼女と別れたばかり
彼女と私が親しかったこともあってMさんからことの顛末とか今の心境を聞いていた
Uも興味はあったみたいでオールには抵抗を示しつつも付いて来たんだけど、翌日の車の運転を考えて途中から離脱
明け方まで漫画喫茶で寝ていた

Mさんは正直かなり凹んでて酔っ払ってたし、言葉にはせずとも心細いんだろうなというのも伝わって来た
Uもそんなに嫌がってる様子には見えなかったのでUが抜けてもそのままカフェで話してたのだが、明け方になってUから「旅行はやっぱやめよう」とメールが
びっくりして駅にいたUを迎えにいくと、口にしてこそ言わなかったけどUにしては相当怒ってるのが伝わって来た

改めて考えてみれば当たり前のことなんだけど、日頃Uの優しさに甘えていて本当に気づかなかったから驚いた
謝ってなんとか仲直りできたからよかったけど
翌日旅行なのに私がMさんとオールしたことは勿論、日頃私がみんなの前で下ネタを言ったり元彼の話をするとか、そういうことが降り積もって嫌だったらしい
そりゃそうだよね
当たり前のことに思い当たらないわたしが悪かった

旅行中は普通に楽しかったし、仲もすごくよかった
というか最近、前よりもUの気持ちが高まってるような気がしてる
心を開いてくれてるというか

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/fonight/entry-11671672939.html Tue, 05 Nov 2013 13:36:35 +0900
電話での嘘が嫌にすぐにばれたなあと思ってはいたのだが、後からUの話で合点がいった
実は件の当日、Uは私が電話に出なかったことで「バイトだな」と思って最寄り駅まで迎えに来ていたらしい
ところがいつまでたっても私が来ないところに、折り返し電話の「バイト終わって友達と遊んでる」発言で完全にクロ確定
日頃から何かとついていないUだけど、この件に関してはもはやツイてないを通り越して勘がすごいというかなんというか、、だって今まで二年間付き合って来てそんなこと一度もなかったわけだし
U曰く電話で不安が本当になったとわかったときは、ショックよりも自分を安心させるため「やっぱり」と思ったと
これまで私がUに泣かされることはあっても私がUを泣かすことは一度もなかったし、正直それはただ単に私の方が彼に依存しているからだけなのだけど、それでもやはりUは負い目があったらしい
それで「たまに思いつきでこんなことやったってダメだってことなんだ」と思ったとか

正直ホテルでこの話をされたときは申し訳なくて泣いたけど、今公演の頃の記事を読み返して当時の怒りや悲しみを思い出して、確かにUのいうとおりかなという気もしている
ちょっとせいせいしたのは事実だし
私も相当歪んでるな、、




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/fonight/entry-11661627632.html Thu, 31 Oct 2013 22:58:21 +0900 ところがバイト終わったら向こうが車で最寄り駅近くまで来ていて、そのまま家まで送ってもらいがてら話した
結局真夜中の3時ぐらいまで駐車場に車止めたまま話して、仲直り
相変わらず色々なあなあな感じだったが、一つ新しい発見があった
Uは高校のとき付き合った唯一の元カノから他好きでフラれていた
しかも元カノ本人からではなく、伝聞でなんとなくその事実を知ったらしい
はっきりと言葉にさえしなかったけどそのことがトラウマというか、恋愛における女の子に対する不信感みたいなものが少しだけ見えた
ただそのベクトルはあくまで「俺みたいな男に嘘ついてもしょうがないんだから言ってくれたらよかったのに」というような、自己嫌悪に向かったのもの
このとき約束させられたことも「浮気しないで」ではなく「嘘つかないで」だったし、正直に話したことに関しては嬉しかったと言われた
私が知るなかでも最も男女の双方に平等な人のひとりだったから、そんな過去があったこと自体が意外だった


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/fonight/entry-11661611383.html Thu, 31 Oct 2013 22:43:41 +0900 数年前に大学の新歓でナンパされて連絡先交換してそのままだった人からメールでご飯に誘われて、食べに行った
銀座で待ち合わせて予約してくれてたすごいお洒落なスペイン料理屋で飲んだ
向こうも卒業旅行であちこち行ったり海外行きたくて商社に勤めてる人で、共通の話題が多くて、そのまま六本木に水タバコを吸いに行った
ちょっと頭撫でられたぐらいで手を繋いだりそれ以上のことはしなかったけど、それでもお互いに彼氏彼女の有無を尋ねなかったし、申告もしなかったから、かなりそういう雰囲気ではあった
だからまあ浮気かな

付き合う気も体の関係を持つつもりもなく、本当にただちやほやされたいだけだったから終電で帰ったけど、そんな日に限って彼氏から二三回着信が着てた
ご飯食べた相手と別れてから折り返して、「バイト終わって友達と遊んでた」と言うも私が嘘下手すぎて諸々がバレ
結局家に帰ってからスカイプで洗いざらい話した

結果から言うと彼氏は許してくれた
許してくれたというか、そもそも浮気とはみなしていないみたいだけど、「俺が寂しい思いをさせたせいだ」と感じたみたいで
正直わたしは寂しかったからというより、むしろ余裕があったからこそ浮気をしたといったほうが近いと思う
その頃は公演の一件も終わって仲良くやってたし、相手が仕事でそこそこ忙しくなったことでかえってわたしが安定していた

Uは自分に自信がないように見えて、その実すごく私が自分のことを好きだと思っている
だから今回の一件も彼のなかでは「Oが俺を好きなのに構ってくれなくてあてつけに浮気しかけた」とか、そういう風に捉えられているらしい
彼氏のことは確かに大好きだけど、それとは別に相手が誰でもちやほやされたいという気持ちはあるし、正直あてつけするほど意識はしない
なんだかんだこの人はわたしが自分から離れていかないということに確信を持っているんだなと思った


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/fonight/entry-11661596640.html Thu, 31 Oct 2013 22:23:48 +0900 プロジェクトが終わった後二人でカラオケに行ってNに嫉妬してたこととかずっと疎外感を感じてたことを伝えて仲直り
ベタだけどミスチルの「君が好き」とか「And I Love You」を歌ってくれて嬉しかったw

ただここからまた二転三転あって、その後数日間のうちにまた喧嘩をした
原因は一度向こうの気持ちの揺らぎを感じたことで私が疑心暗鬼になって、些細なことで極端に不安になったこと
具体的には向こうが体調が悪くて携帯チェックしてなかったのを、無視されたと勘違いして鬼電・メール攻撃
向こうはそれ自体は怒らないで謝ってくれたんだけど、喧嘩のときの私のキツイ物言いやツイッターでの愚痴が嫌だったらしくまた衝突
また会って話し合ったとき伝えたのは、言葉遣いに関しては気をつけるようにするけど、ツイッターはある程度しょうがないとも思ってるってこと
何故なら私がツイッターで愚痴ったのは相手にふられかけたときだから自分を好きじゃない相手がそれを気にするなんて全く思わなかったし、そもそも向こうは私が惚れてあっちの ]]> https://ameblo.jp/fonight/entry-11661573727.html Wed, 06 Mar 2013 16:43:16 +0900 早く終わってくれ
時間よとっとと過ぎてくれ
私にだけでいいから
こんなもやもやした気持ちのまま、自分をすり減らして辛い思いをしたくない
何もかも思い通りにしてしまえたらいいのに
周りの士気を下げられないからツイッターで愚痴ることもできない
誰にも吐き出せなくて苦しい
なんで私こんなことやってやんだろ
自分のこと好きでもない男のために大事な時間犠牲にしてあれこれ手伝ってるんだろ
役にも立たず、感謝もされず
何がしたいんだろ
私の幸せはここにはないのに
お礼のひとつも言ってくれたらいいじゃん
私の気持ちとか、本当にどうでもいいんだね
嘘ばっかり言って、悪者にならないために私をいくらでも傷つけて
自分しか可愛くないんだね
私も一緒だから責められないけど
好きだなんてどの口で言うのかわからないよ
今まで好きだったどのひとより私をえぐるってるよ
気づいてないんだろうね
もうもたない
私そんな強くない
たぶんもう愛してない
幸せ願えないからね
全て潰れて欲しい
そして私は前に進みたい



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/fonight/entry-11480032555.html Wed, 27 Feb 2013 23:22:46 +0900 イライラするしどこかで吐き出したいのに忙しくてそれもできなくて爆発しそう
やっぱこのクソ忙しい時期に彼氏の手伝いなんかするんじゃなかった
そもそも役にすら立ってないし、結局ただの自己満足じゃん
体調心配してやったことだって、結局反応がないと苦しむのは見返りを求めてるからなんだよね
でもやっぱ求めちゃうよ
母親じゃないんだもん
まあもう差し入れとかはしないと思うけど
私の就活の話とか全然聞いてなくても、現場の女の子たちの就活愚痴は聞いてあげてにこにこ楽しそうにして
幸せを願えないくらいならもう潮時なんだろうか
無理だよ、好きだなんて信じられない
一度言われただけでも、どんなにフォローをされても、やっぱり好きか分からないって台詞は突き刺さるよ
そんな自分に自信もないし、強くもいられない
これが終わったってどうせすぐまたとおくにいっちゃうんだし
どうせ終わってもそっちから会いたいとは思わないんでしょう
私に寂しい思いをさせたから、その罪悪感が辛いんだよね
私は責めてもいないし連絡もとってないのに一人でそんな責められたらどうしていいか分からないよ
寂しいも言えないなんて、じゃあ何？犬みたいに待てっての？
やっぱりもう別れるしかないのか
好きなのに、なんで好きなほうがふるんだよ
ちゃんと気持ちを伝えてもらったらみっともなく関係に縋ったりしないのに
そんなに自分が悪者にならないことが大事かよ
とんだ腐れ野郎だな
もう純粋な気持ちで好きでいられるか分からない
別れるつもりないならどうしてあんなこと言ったの本当に
優越感に浸るため？私が泣くのを見たかったの？楽しいだろうね、そっちは自分が溺愛されてるって実感できて
なのにあっさり別れるって言われたから悔しかったんだよね、愛とかじゃなかったんだね
私なんなんだろう。てめーの道具？
こんなに気持ち引っ掻き回されて、周りには本当にできた彼氏だ大事にしろよって言われて
できないよ、できない
私本当にいいところないし嫌なやつだね
こんなんだからふられたってしょうがない、価値がないしブスだし才能もないんだから
彼氏よくHくんに似てるって言われるけど、私もGみたいだったらちゃんと愛してもらえたのかもね
でもしょうがないね、そんなすぐに変われない
あなたを貪って犠牲にしようなんて思ってないよ
せめてちゃんとふって
本当にそれだけ
複雑骨折すぎるよこんなの



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/fonight/entry-11479650851.html Wed, 27 Feb 2013 14:19:32 +0900