書いていると、自分の大人になりきれてない言葉の羅列で「くだらないな、悩むことじゃないかもしれない」と思った。

客観視できたのかもしれない。

今まで深掘りしたつもりでも方向が逆向きだった。

MONDOの質問はそれを戻してくれる。

ブログを書いた後は心が穏やかになった。

今の自分は受け入れられるけど、過去の自分は受け入れられてないことが分かりました。

小学生の時、精神的に不安定だったのに、最近になるまで普通の子だったと自分の気持ちを否定したいました。

友達や親に見栄を張って自分を良くみせるための嘘を良くついてました。

親のお金を盗み、友達にお金をあげた記憶があります。

異常です。

知らずにSOSを出していたのに、察知してくれる大人はいませんでした。

優しいとは言えない祖母がいることがはずかしいと感じ、家族の絵を描く時に祖母を書かなかったです。

中学の頃は笑いのツボが浅く、大笑いしていた思い出もありますが、授業中も笑いが止まらず先生に怒られた記憶があります。

授業中の私語もクラスで一番多く、生徒と先生から批判されてました。

この頃、親のお金を盗んで買食いし、ぽっちゃり体型でした。

高校生の頃は友達と万引きしてました。

本当に許されないことです。

もっと言えないこともしています。

3年の時はホステスのアルバイトを親に内緒でしてました。

大アホです。

こんなだったのに友人と会うと「高校時代楽しかった」と記憶を塗り替えてたことがありました。

姉は高校時代に不登校になり、脅迫神経症で家族への確認行動の症状がありました。

それが辛くて、酷い言葉を投げかけていました。

高校卒業してからはもっと荒んだ生活をしてます。

書けば書くほどバカで大アホ過ぎて、とても受け入れることができません。

かよさんがコメントして下さった言葉が刺さりました。

過去を写真のように眺めて、感謝できることをフォーカスする、ということが受け入れることなんだろうかと。

写真のように思い出にできた時、過去を受け入れられるとイメージすることができました。

過去を受け入れる＝懺悔するようなイメージだったので、私には大発見です。

MONDOで過去の自分にかけるこ言葉として、辛い時は１人でいい、落ち着きは味方だよと返答しました。今の自分だったら、未熟で幼い自分に優しくできるかもと思った瞬間でした。

責めてばかりいちゃダメだと感じました。

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このコメントを読んで、嬉しくて涙が出ました。

こんなこと言われたのは初めてです。

ありがとうごさいます。

起床時に小学生の頃仲間外れにされた時のことを思い出しました。

無視され悪口を言われ辛かったのですが、別の子達と一緒にいました。

記憶から抜けてましたが、完全に孤立してませんでした。

一緒にいてくれた子に感謝したい気持ちになりました。

2歳年上の姉と祖母に怯えながら過ごし、そのことに今まで向き合わず逃げたり都合の良い解釈をして過ごしてきました。

かよさんのブログを読んだり、本を読んだりしてやっと最近気づきました。

祖母はなくなりましたが、幼少期に受けた心の傷が50歳になっても残っています。

他人軸で生きてきたため、感情の処理が上手くいかず過食という逃げの症状になっているのだと思います。

祖母は感情的で私達姉妹に手をあげたり、他人の悪口を日常的に言い、極度の不安症で、近所でも評判が悪かったと記憶してます。

物心ついた時には、祖母がマルチ商法の健康食品にハマり、家族も強制的に自然食品を食べ、サプリを飲まされ、お菓子は禁止されて甘いものに飢えていました。

小学5年生の時、仲間外れにあった時に禁止されていたお菓子を親のお金を盗んで買食いしたことがありますが、それが過食の始まりだったのかもしれません。

辛い子供時代で私は目立ちたがり屋で落ち着きがなく、勉強する集中力が欠如し、人から嫌われないためにお笑い役を演じてました。

今現在も人に嫌われないように、言いたいことも我慢していい顔して生活してます。MONDOアプリを使用して、小学生のころから同じ気持ちなんだと改めて気付かされました。本当に小学生のままのセリフ「嫌われてハブられたくない」が出てくるとは思いませんでした。いつもだったら語彙力がないなとか思っていたかもしれませんが、コレが私の本音なんだと実感、納得できました。言語化が苦手なため、ありのままの自分を引き出してくれて良かったです。