息子を保育園に迎えに行ってから

荷物をまとめて出た。

実家に着くまで、私は

道中の8割は泣いていたんじゃないかと思う。

息子は「トムとジェリー」を見ていたけど、 

私が泣き出すたんびに、

「ママ、泣いちゃダメ！」

「ママ、泣かないの！！」

と叱責してきた。

だけどあまりに私が泣き続けるので

「ママ、大丈夫だよ。俺が一緒やけんね。」

これ、もっと泣くやつやん。

だけど私は笑顔になった。

そして

その日から息子は

「オッパイ」

を欲しがらなくなった。

ばぁばやじぃじがいて退屈じゃないから？？

それとも「甘えたらいけない」

と思っているのかな。

急にパパと離れて、

会えたと思ったらなんか体に管着いてるし、

変なパジャマ着てるし。

「パパはまだ元気じゃないよねぇ」

「パパはもうお酒飲んだらダメよねぇ」

たくさん傷ついてるね、息子よ。

なんか、スッキリ。

思い切って家出(？)、アル中丸投げ(？)、という行動をしたからでしょうかね。

丸投げできる人が居たから良かった。

いなかったら…今頃…彼は…。

なんだか吹っ切れたような気持ちで生活しています。

毎日メイクもして(やっぱメイクはマナーだなーと思います)、笑って過ごしてます！

また自宅へ帰る日が来る…と思うと、ドヨ〜〜ンとするのですが。

いつものごとく、話がそれるのですが、

家を建てて今度の春が3回目。

過ごしなれてるはずなんですけど、なぜか居心地が悪い。

何も無いんです。

家具が。

オシャレな雑貨もないし、観葉植物も無い。

まぁ理由があって、うちはボーダーコリーを飼っていて、奴がなんでもボロボロにするだろう、と思って何も置けないってゆーのが現実。

観葉植物大好きなんですけど、かじるやろな。

だからまぁ殺風景で、温かみがない。

そして寒い。とにかく寒い。

断熱材入れ忘れてないかってくらい、寒い。

山なんで仕方ないのか…。

自分達の要望が盛りだくさんな家なのに、帰りたいと思うような家じゃないんです…。

これってどうしたらええのや。

まだ若かりし頃、一人暮らしをしていた頃を思い出しました。

一人で暮らすのにちょうどいい大きさの部屋、

自分が選んで置いてる家具、雑貨、観葉植物、

ベランダには気に入った鉢植え、

生花を生け、毎日軽く掃除をしていていつも心地よかった。

その頃はドラッグストアなんかで手に入る漢方と、養命酒を飲んでいて、それも心穏やかに過ごせていた要素かも。

やっぱり人間、我慢ばかりでは心もお肌もカサカサになるんですよ。

なんでも贅沢にはできなくても、少しずつでも自分に手間をかけてあげないと、息がつまる。

なんかやっと気が付きました。

40うんねん生きてきて、やっと…。

急に全部は変えられないので、少しずつ、

「自分の好きな〇〇」を増やして行こうとおもいます。

話がそれたまま、今日は終わり！

そうそう、今日は息子を連れて病院へ行きました。

息子に、「パパ、早く元気になってね」って言われたそうです。

息子には、この人がパパなんですよね。

どんなんでもパパなんです。

健気な息子の愛が、パパに届きますように。

まず、春に退院をしてからの半年間は平和でした。

断酒は継続され、仕事も前向きに精を出していました。

夫婦仲は…というと、まぁ特に変わることもなく。飲んでない状態がなくなった分、私のストレスは幾分軽くはなっていました。

まさしく『平和』。

では、春に退院をしてからの半年間以降

となる現在ですが、昨日からまた入院しております。

はい、そうです。再飲酒。

飲酒期間1週間。1週間という短い間の事ですよ。

海外旅行だったら、まだ足りないよ〜〜ってなるほど短い期間ですよ。

お正月を挟んでましたので、みーんな、暗〜い気持ちで過ごしました。

これはもう罪ですね。

そして常々文句を言いたかった、テレビCMでのアルコールの露出度。年がら年中CM流れてますけど、あれ迷惑極まりない。

ちょっと世の中見てみろバカと思うわけです。

だって、うちの子供3歳なんですが、

「ビール飲みたい」って言うんですよ。

末恐ろしいですわ。

話が逸れましたけれど、再飲酒が始まっていて、それはそれでまた私のストレス過多になったのですが「次は知らない」としていたので、私は今とりあえずの荷物まとめて実家です。

アル中と連れて帰れなかった愛犬は、夫の両親に丸投げして実家に帰って来ています。

どうもまた血を吐き出したようですね。

食事も摂らない、水分も摂らない状態だったので脱水が重度だったようです。

肝臓がどうなんだろう、そこらへんよくわかんないですけど。

余談なのですが、私の父もアル中でしたが、

昨年の夏頃に「肝内胆管ガン」が発見されまして。手術してガン細胞を取り除き、抗がん剤治療しております。

やはりアル中の行く末はそーゆーところにいきつくのでしょう。

やっぱり依存って、怖いです。

不幸しかないです。

単刀直入に記録しておくと、夫はアルコール依存症で入院していた病院を、退院しています。

2ヶ月たちます。

今のところ断酒は継続中。

お金は1円も持たせていませんので、どれだけ飲みたくても入手できません。

断酒は継続中ですが、その見返りとして、

オヤツが増えました。

私もタバコやめる時にオヤツ増えたなぁ…と思い出します。

何かを断つって、代替品が必要なものなのでしょうか。

退院してからは夫婦揃って、住んでいる地域の断酒会に参加しています。月一です。

人前で話すのが苦手な夫も、何やかんや、短いですが話してます。

飲酒問題は今のところ平和ですが、我が家の問題はそれだけではないんだと感じる事があり、

私は全く平穏に過ごせません。

それはまた…。

病院へお迎え後は、母の日のプレゼントを用意する為ウロウロ。

温泉施設の入浴券とランチバイキングのチケットを、お花と共に。

その後、仕事へ。農業なので、晴れた日は必ず作業があります。

私、かれこれ1ヶ月はもう休んでません。

少々の雨でもカッパ着て仕事ですので。

ストレスたまってます。

さて、今回の外泊ででもそうですが、

夫はいかに自分がまともになっているのか、病院にいる意味がない事などを私や自分の両親の前で語ります。まるで自分が被害者かのように。

退院する気満々でした。

主治医からも「もういつでもいい」と言われてるようですが、本当か？

どうでもいいです。

何度もここで書いてますけど、どうでも良くなってます。

次回の更新は、退院後の様子になるかもですね。

付き添いの確認の為です。

時間通りに到着したのに、

「さっき院内散歩に出られたんですよー。

すぐ帰ってくると思うんですけどね。」と看護師さんに言われ…。

なんで出る？迎えの時間やぞ

と、待たされるのがキライな私はイライラ。

夫のそーゆー所が許せないと思うのです。

自分ほど優しい男は他にいないと思っている。

確かに怒る事は滅多にないし、大抵の事は許可してくれる。でもそれって優しいって事なの？？

それはそれで優しいという事にしたとしても、

彼は気がきかないんですよ。

職場とかだと、嫌われたくなかったりするのでアンテナ常に張ってる感じですけどね。

家族で出掛けて、私は息子の着替えやらオムツやらで荷物が大きいです。夫は手ブラです。

息子が抱っこをせがんでも、抱っこしません。

ママの役目と思ってます。だったら荷物代わりに持ってくれればいいんですけど、そんな事気づかない？考えない？

で、こっちから荷物持てと言わないといけないってゆー。

優しくないやんと、私は思いますけど。

話がそれました〜〜

待つ事5分程で帰ってきて、荷物を病室に取りに行き、薬を持たされ、ようやく出発。

この日はボサボサの頭を散髪したり、

息子を動物園に連れてったり。

フツーの家族のように過ごしました。

隠れて飲んでるか？？

と思ったりしましたけど、ストレスになるのであまり気にしないようにしました。

次の日、息子抱っこ筋肉痛になっていたようです。

情けな…

病院へのお帰りは夜の20時が門限です。

間に合うように送って帰りました。

もう息子と2人の生活に慣れているので、ちょっと変な感じでした。

たまになら普通に過ごせるけど、退院したらまた毎日一緒にいないといけない。

なんか…憂鬱。

なんだろ〜〜…別に帰ってこんでいいのに

「外泊許可取れたよ」の連絡があってからは音沙汰なし。前日に、「明日大丈夫？？」と念押しの連絡がありそうでうざい

隠してあるだろう酒を探し出さねばならぬのに、

なんだか仕事が始まり時間が取れないし。

果樹農家なので、今休めないのです。

雨でもカッパ着て、体を冷やしながらひたすら作業。今日も午後からは結構な雨の中、風も冷たく凍えました。

あー、もうどうでもいいか、隠してある酒なんて。

探し出してどうなるってゆーの。

そう、もう無駄な努力はしないとこう。

新しいのを買ってあげたいけど…。

穴ふさいじゃえば履けるんじゃないか

だって気に入ってる靴下だし、捨てたくない。

で、刺繍糸でチクチク。

あまり得意ではないですけど、まだ履けるようになると思うと楽しいです

コケて、ズボンのスネに穴が開いた時もチクチク穴ふさぎました。

でもコレ靴下やし、なんか当たってる感覚が嫌かもね。

唯一、「暑いけん薄手の服が欲しい」という伝言だけ受け取りました。

そういえばそうだ。

このところ夏日とかやったもんな〜〜…。

なんか…えー、あんまり会いたくないっすー。

だが仕方ない…。

ジーンズ1本、薄手の服3枚、軽めのスリッポンシューズ。

持って行きました。

閉鎖されてるので勝手に病棟入れません。

受付して、承諾証をもらって病棟へ。

面会室があって、そこへ通されます。

しばし待つ…。

5分くらい待たされ(待つ事が結構キライな私)、

やってきました、夫君。

髪、伸びてる。

ヒゲ、少し伸ばしてる。

目、黄疸なくなってる。

なんか阿部寛さんみたいな感じです。

目鼻立ちハッキリしてるので、前髪あったら似てるな…。阿部さんソースやけどこの人醤油やな。

「息子君は？元気？パパの話とかせん？」

いやー、パパ会いたないって言ってる。

「え？？………でも実際会ったら違うって。

   GWに外泊許可もらおうと思っとんやけど」

…あのー…いきなり？

治った気でおるよね、完璧そーよね。

なんかすごくズレてます、私達。

これって男女の差なんでしょうか。

病院での過ごし方について聞いてみました。

精神病院ならではと思います。

①知らない奴に後ろから殴られる

②裸で走り回るおばさんがおる

③ご飯がそこら辺でひっくり返ってる

④そこら辺で排泄する奴がおる

が、日常だそうです。

そして、「ご飯は残飯のようなもの」だそうで…。まともな人は院内のコンビニてカップラーメン買って食べたりパン買って食べたり。

なんか気の毒やけど、自分がここに移りたいって言ったんじゃん。

「そーゆーの見て、俺もあんな風になっとったかもしれんと思ったら、ムカつくとかそーゆー感情より、なんか逆に穏やかよ。」

うん、まぁそんな顔してるわ。

「ここではあんまりアルコールについて勉強できんけど、前の病院でもらった資料何回も読んだし、先生から本借りたりして何とか知識増やしていきよるよ。」

退院後の方が重要なんですけど。

私あなたを信用する事ができなくて、一緒に生活していく自信はやっぱりないし、怖い。

断酒をどうやって続けていくかが問題。

自分の意志だけでやめ続けられるとでも？

「自信ある。」

お金は持たせられんよ。

「いいよ。」

「今までは、飲み過ぎて体がしんどくなっても、少し控えれば大丈夫やろうって思っとった。それだけ。入院して体が楽になったけん、大丈夫って思っとった。

やけど今回はちゃんと勉強できて、体だけじゃなくて家族に与えた影響がハッキリわかったよ。」

…。

こんな感じで1時間。

ここ最近の発言と、ブレてません。

でもなー…これが続くかどうか…。

信じてあげないといけないのでしょう。

そうでないと、溝が…埋まりません。

であれば、私も変わらないと。

前の病院の家族会、お願いして行ってみようかなぁ。

病棟から出る私に、手を振る夫君。

私はニコリとも、まして手を振り返す事も出来ないまま。

夫の前で、もうどれくらい笑ってないでしょうか。

笑える日が来るのか。

もうそんな日はないのか。

心はずっと、暗闇です。