怒涛の2016年が足早に過ぎ去り、

あっという間に2017年の幕開け・・・

年末まですったもんだが続いたものの、

まぁまぁ穏やかなお正月を迎えられたことに感謝。

と、ホッと胸をなでおろしたのも束の間・・・

（今度は何やねん！）

正月早々、蜂に刺された・・・

しかも年末に続き、早くも2回目・・・

ギャグみたいだけど、

笑えませんからっ

応急処置でひとまず腫れと痛みはひいたし、

ショック症状は、免れたみたい。

蜂毒アレルギーはないとみてよいのか。

なんとなく体内に異物が混入した感と、

微妙なだるさがあるのは否めないが。。

とりあえず数日様子見るしかないな。

奇襲攻撃をしかけてきた、にっくき奴の名は、

コアシナガバチ、と思われ。

1時間程格闘して、血祭りに。

なんて楽しいお正月～

母に被害がなくて、本当に良かった。

承諾したものの、

ほんとに大丈夫かな。。。

大量の〇〇。。。

耐えられるんだろうか。。。

やったほうがいいのは間違いないんだろうけど、

本当に大丈夫。。。？

別のナニカを見過ごすのも怖いけど、

薬〇〇〇はもっと怖い。。。

と思ってしまう私は

考えすぎ？

てゆーか、あの Dr. 

問診ほぼナシ

触診もナシで

しょっぱなから、〇〇◇◇◇と宣った。

そんなもん？！

〇〇ーのこと

ちゃんと

分かってくれてるのかな。。。

薬〇〇〇って

簡単に捉えてほしくないんだけど。。。

でも□□□□だし。。。

大丈夫だよね。。。？

大丈夫か。。。？！

うーん、心配だーーーーー

治療も検査もリスクは付き物。。

だからいざ選択して決断したら、

腹をくくるしかないのだけど。

こればっかりは。。

本当にいいんだろうか？？

って、毎度私が大騒ぎしてるだけ？？

胃に穴が開きそー。。。

修羅場の１週間は過ぎ、

姑息な手段で停戦合意。

　　　　。。。

ひとまず今日の任務は完了！

ヒヤヒヤしながら家路につくと、

「帰ってきた～」

と、子供のような満面の笑み

元気そうで良かった、ヨカッター！！

おーっと、ハイテンションですな。

その笑顔が見られれば、

ゼイタクは申しません。。

ひとりでお留守番、大丈夫そうかな。。

心配しすぎ？

ここまで落差があると、

〇〇を見ているのは、実は私？！

とか、

私が一人で大騒ぎしてるだけ？！

どこも悪いとこないんじゃね？！

なーんてね。。

こんな風に

ごくごく普通に

元気に

健康そうに

活き活きしたを見てると

ふと思ってしまう。

しかしめっきり寒くなって、

本格的な冬の訪れを感じる。

〇〇して、初めての冬。

無事に冬を乗り切れますように。。

まさに、

🐺　Winter is Coming.　🐺

まだまだ金曜まで、気が抜けない。。

頭の中で呪文のように繰り返す。

実はちょっと「もしや？」と思ったことがあった。

でも、「いやいやいやいや、まさかねぇ・・・考えすぎ！」

と思ってフタをした。

それから、色んなことが起こるうちに、

頭の隅っこのほうに追いやられてた。

後から後から、思い当たるふしが。

や～っぱり～・・・。

聞いた直後は、驚いたけど、

そこまでショックじゃなかった（気がする）。

というか、聞き流そうとしてた？

目の前のオナカ問題のことで頭がいっぱいだった？

なんとなく、わかってた？覚悟はしてた？

でも後から、じわじわ効いてくる。

に不安を感じさせずに、明るく対応してくださった

☆☆先生のお気遣いには、本当に感謝感激。。

と確信したときは、本当にショックだった。

３ヶ月くらいは、毎晩毎晩、PCとにらめっこしては、

涙が止まらなかった。

お天道様を呪い、

正直、街を闊歩する元気な〇〇〇にも腹が立った。

誰もいない真っ暗闇に、ふたりぽいっと放り出された気分。

毎晩寝れずに、半分ノイローゼ状態。

いっそのこと、一緒にラクになっちゃおか・・・なんて

脳裏をよぎったレベルじゃなく、

マジメに考えた瞬間もあった。

何が、にとって、いちばん良い選択なんだろう？

何を望んでる？

いま、どんな気持ちでいる？

どうしたら、笑顔でいられる？

いつも頭の中で、ぐるぐるぐる。

自問自答し続け、日々何かを選択する。

その積み重ねが、明日を形作っていく。

そのプレッシャーに、時に圧し潰されそうになる。

何が起こるか分からない明日に

初めて恐怖を感じる。

わたしにいったい何ができる？

やれることは何だってする。

でも何もできないかもしれない。無力感。

それでもまた陽は昇る。

過去も、未来よりも

いまを見て、感じて、笑って、泣いて、

ともに生きること。

いま　だけにフォーカスして。。

今日は元気に

あーよかった。。。

毎度、（ってまだ2回目だけど）

当日ちゃんと連れていけるかギリギリまでヒヤヒヤもん。

しかし、昨夜殆ど眠れず

今日は私の頭が全く回らず・・・

長谷川式、むしろ私のほうがヤバイかも。

というか本気でマズイ気がする、最近のワタクシ。

スクリーニングテスト、やってもらおうかな。。

もう少し落ち着いたら・・・

いつか落ち着くんでしょうかね・・・

☆☆先生に、いくつか聞きたいことがあったのに、

先生の話を聞き洩らさないようにするだけで精一杯。。

肝心な血圧の話も、すっかり抜けてしまった。。

ライトや記事のお礼も言うはずだったし～

ついでに、本のことも、〇〇先生の話も聞きたかった～

抗酸化療法、効いてくれるといいな

イージーファイバー買って帰りました～！

☆☆先生、ありがとうございます

言葉にするのもそれなりのエネルギーが要る。

最近どうも感情のコントロールが難しくなっている。

ちょっと無気力、イライラ、疲労感が続いていた。

思い当たるフシは色々あるけどね。

良くない傾向であることは確か。

感情に飲み込まれるのは嫌いだ。

いつでも理性と、客観性は保っていたい。冷淡なくらいに。

でないと、いったん飲み込まれてしまったら

もう後戻りできないくらい、

自分がどこにいるのかも

分からなくなるくらい、

感情の塊と化してしまうだろうから。

「介護は、頑張りすぎないで」

とか耳にするけれど。。。

頑張って特別なことをしている感覚もないけど

（　介護　ってコトバもどうかと思うけど・・・）

頑張りすぎるなと言われるのも

なんだかカチンとくる。

少なくとも、踏ん張らなければ

日々生活を続けることはできないだろう。

いつも腹の底で

鼻息の荒い声が

歯をギリギリ食いしばってる。

　「ちっくしょーーー！！」

　「ぜってー負けねーーー！！」

　「やっつけてやるーーー！！」

誰？何に対して？

ってツッコミはナシで。

威勢がいいのは今だけ？

5年、10年選手・・・になったら、

また考えが変わってくるのかもしれない。

もう少し人間マルくなるかな。

まだまだ始まったばかり。

これから否が応でも人生は続いてく（はず）。

だとしたら

歯をギリギリ言わせて、踏ん張り続けるのみ。

でも、こんな自分も

ちょっと最近踏ん張りがきかなくなってきた？

少し休息が必要だね。

　タンスの上でヨーグルトを食べる青年

　神父さん

　こちらを見下ろす、やたら背の高いおじさん

　白いネコ

　赤いネコ

　巨大伊勢海老。。。

一緒に見て、恐怖を感じることができればいいのに・・・。

ごめんね、私には分からないんだ。。

教科書的には、

否定せず話を合わせる　とか

話を聞いて共感する　とか

よく書いてあって、

確かにまぁそうなんだろうけど

なんか違うんだよなぁ・・・

そんな単純なモンでもない

そう思うのは私だけ？

来訪者が多かったせいなのか？！

または、痛みがあるから来訪者が多かった？

夜中足が痛み出し、

いつものところがまた赤みを帯びて熱を持ってる。

嫌ーな予感！また〇〇〇炎じゃないよね。。もう勘弁してくれー！

とりあえずクーリングして、休ませ

今朝は痛みも熱も引いていたので

どうしようか散々迷ったけど、念のため

取り急ぎ近所のクリニックへ。

再発ではなかったようで、一安心。

のはず。たぶん。。

血管外科も受診するかは

もう少し様子を見るか。。

新たな症状に振り回されるのは毎度のことだけど

これが結構疲弊する。

ボロ雑巾みたいな顔してますぜ。。

穏やか。

薬を使っての鎮静、ではなく、なんとなくピースフル？な安定感。

HSP効果？！

そんな母を見ていると、私の心までスーっと穏やかに、

温かくなってくる。

ケアする側とされる側は表裏一体。

互いの気持ち、特に不安は不思議なほど伝播する。

母に穏やかな日々を過ごしてもらうには、

私が穏やかでいないとね。

それがなかなか難しいのだけど。

油断していたせいか、

昨日今日は頭痛があり、少し横になっていた。

さっきは久しぶりの胸？喉？の痛みで早々に床についた。

そんな時の不安で苦しそうな母の顔。

弱々しく投げかける言葉の一つ一つ。

いのちの灯が、ゆらゆらと

今にも消えかかりそうなのが見えるような気がしてしまう。

こういうアップダウンって、結構身に堪える。

ずっと悪い状態が続くのも辛いけど、

ここまで小刻みなのもねぇ～。

ぬか喜び、みたいなのはしないようにしてるけど。

でも、1日平和な日があって、それがまた続いたりすると、

「お、もしかして？！」

な～んて思っちゃう。期待しちゃう。

でも期待は禁物。

なにせ完治はしないのだから。

完治はしない。。。

と、自分に言い聞かせる。

だけど、とことん悪あがきしてやろーじゃないの！