https://ameblo.jp/forest2019/ ブログの説明を入力します。 ja ただ、調べてみたら、72って知的障害寄りではないですか…
うむ。私が謎です。 ]]> https://ameblo.jp/forest2019/entry-12581719121.html Thu, 12 Mar 2020 22:28:07 +0900 終わった〜と思っていたら、財布から用意してあった切手が出てきました！
投函したポストに書いてあった郵便局に電話したら、封筒に差出人の住所、名前が書いてあるなら一旦自宅に送り返しになります…と説明してもらいました。

実はこういったウッカリは、発達障害のクスリを飲んでから増えました。遅刻も絶対にしなかったのに、今は遅刻に焦らない…
なんだか、おかしいですよね。
クスリを飲む前は、ウッカリをしちゃいけない！と強く思っていたのでやれていただけだったのです。そして、疲れ果ててしまっていました。
外出も遅刻はしないけど、帰宅したら寝込む程でした。主治医曰く、遅刻に捉われすぎてペースで配分ができずに、優先順位もつけられなかったからだそうです。
遅刻する、ウッカリが増える…服薬の意味はなんなのだろうと思う方もいらっしゃるかもしれませんが、遅刻やウッカリを自責すること、強迫観念ほどのとらわれはなくなったので、楽になりました。
なんだか、おかしいと自分でも思うのです。
できないことが増えて、生きやすくなるってことがなんだかおかしい。

ちなみに、診断書はコピーをとっていたのですが、自宅で読み返したら、検査日が間違えていました。
まだ通院していない日に受けた事になってました。
病院に話した方がよいのかな？審査で気づいて調べなおすのかな？だとしたら、時間がかかるな…
主治医は発達障害の診断をできる医師ではないそうですが、今回の診断書に検査結果を書いてくれたのは、発達障害の匂わせはしてくれたのだと思いました。
有り難いです。 ]]> https://ameblo.jp/forest2019/entry-12581718405.html Thu, 12 Mar 2020 22:15:39 +0900 障害年金の診断書をお願いしてあったのが出来上がっていました。
封筒に封はされていなかったので、見てみました。
内容は前回とほぼ同じで、私の現状に間違いはありません。それでも、以前よりは良くなった部分もある事を否定された気持ちになり悲しかったです。
私の以前と比べれば良くなったけど、現状を医療的に見たら…間違いはありません。精神疾患者なんだな…
ちなみに、7年前のウィスクの数値が書いてあって。IQは72になってました。検査をした時は、発達障害を知らなかったし、鬱状態を良くすることが優先だったので数値のメモもしませんでした。
5月にはウィスクの検査をする予定になっています。
それにしても、、
私が認識する自己像は勘違いのものだと突きつけられたように思います。もしかして、私が思っているより周りからは病的に見えるのかな？

ちなみに、
前回の診断書を見た時は今よりもショックでした。
先生からは聞いていない症状が書いてあったからです。後々、治療することにはなりましたが。

とりあえず、年金の申請は毎回エネルギーを使います。診断書を書いてもらい、ポストに投函するだけなんですけどね．


]]> https://ameblo.jp/forest2019/entry-12581595419.html Thu, 12 Mar 2020 11:56:22 +0900
もう対処策は予定は入れない、家事は放置するが1番だと思います。

何もしないようにして自宅で過ごしているだけで、グッタリ疲れています。
息子も似た気質だから、倦怠感を訴えてきます。

以前は、私のイライラがストレスになって不調になっているかもしれないと自責していました。
原因がわかってからは2人で、体調報告する仲。
気象病の頭痛は、私より息子の方が早く反応する。頭痛の訴えを聞いたら、気圧チェックして息子は服薬、私は寝るという対処をとります。


息子は鎮痛剤がよく効くらしい。
私はロキソニンが一切効かなくなって、SG顆粒を処方されてます。依存性が強いから使用法は厳しくしてもらっています。

免疫力も低下して、夜中に虫歯の痛みで眠れなくなり、翌日はものもらい…

精神的にも影響がきていました。

おそるべし！季節の変わり目。
そして、ADHD！ ]]> https://ameblo.jp/forest2019/entry-12580873802.html Mon, 09 Mar 2020 14:47:28 +0900 沢山の精神疾患をひとつ、ひとつ治療していき、向き合って受け入れてきた。

小学生の頃に、心身症と診断されたが母が医師にキレた為に治療できず。

20歳で1度だけ過呼吸になった。

25歳の時、産後うつになった。
入院中、エンドレス症候群。解離性健忘。

自宅に戻り、パニック障害、抑うつ。睡眠障害。
育児ノイローゼから悪化。
摂食障害…中学から続いていた。
全般性不安障害
緊張型頭痛 群発性頭痛 偏頭痛
夢遊病
離人症
過呼吸
OD
PTSD…中学の時の暴行事件
依存症 逸脱したもの
境界性人格障害
ヒステリー球
味覚障害
AC 共依存

10年ほど経過して…

季節性うつ病と双極性障害
解離性自己同一性障害
12年経過…
発達障害の疑い
気分障害
気象病
PMDD

16年目…
HSS型HSP

結局、私には発達障害とHSPの気質があった。
全て二次障害であった。
全て診断されたもので、まだ幾つかあったと思う。
幼少期からを再構築してきて、絡み合ったものがほぐれた私は…先生も病気かどうか診断できないと言われるまでになった。

気分変動は一般的よりふれ幅が大きい。
ただ、もともとの私がどうであったかは誰も知らない。
私も。
幼児期から自分を出せなかったから、もし仮に絶縁状態の親に話を聞いてもわからないだろうと。

今から2〜3年。今の気分の波で逸脱や鬱が来ないかを観察することになった。
私は気分の高さが軽躁じゃないかビクビクしていたが、先生はそのエネルギーを利用して勉強や活動するように指示してきた。本当に怖かった。何かをやらかすのではないかと…

もう、身を任せて、2か月経つが、気分の高さは生理後1週間だけ。綺麗に決まっている。

もしかして…これが本来の私？
それでいて…私自身でいるのに、不安がない。

自助会に通っているので、客観的な見方は意見いただけています。

ずらっと、既往歴を書いた。
既往歴だけ見たら、かなりの闇、病み。

今は、そんな沢山を乗り越えたんだ！と変な感じ。

病気が酷かった時は、精神疾患は弱いからなると自責していた。私の存在自体が病的におかしいのだと思っていた。
今は、病気がそんな思考にしていただけ。
病気だったんだと思える。

先生には、感謝している。
それでも、先生に出会うまでも沢山の医師と合わなくて、喧嘩のようなこともして、その度に死にたくなって。それでも、諦めかった。
諦めなかった…それは私の力。

先生にも私が助けを求めに行かなければ会えなかったのだ。

私の頑張り。
今はこうやって、自分を評価してあげれる。
今からが新たな始まり。
新しく私を生きていく…これが先生のしめしてくれた治療方針。

今日もひきこもっていた。
午前中はだるくてスマホいじってた。
午後からは洗濯機３回回して、溜まってた食器を洗った。
宅急便を受け取って、片付けて。

16年前なら、自責して泣き暴れていただろう。こんな事くらいしか出来ないのか…世の中には…などと。

私は出来ることしかしないのだ。
出来ることしか出来ないのだ。
無理が出来ないのだ。

そう、わかったから。今日の私の働きは結構頑張った。

話をまとめて書けない事については、徐々に直していこうと思います。
ここまで、読んでくださった方。本当にありがとうございます。

]]> https://ameblo.jp/forest2019/entry-12579556635.html Tue, 03 Mar 2020 23:36:06 +0900 来年度からの授業の選択をしないといけないし、転校するなら学校見学が必要でそろそろ期限が終わる。
先生からはとりあえず、どうするか知りたいという連絡をもらったので、息子にも伝えた。

主治医の高卒にこだわる必要がないと考えを伝え、私はいくつか選択肢を提示した。通信制、休学、私立、退学。
ひとつずつ選択が可能かどうかを想定しながら話し合った。
それでわかったのは、もう学校そのものが合わないんだという事。高校は配慮は幾つかしてくれたり、こちらからのお願いを検討してはくれる。
それでも、息子が乗り越えないといけない課題がたくさんありすぎる…高校に入学してからHSCもわかったので、息子が行きたくない理由を言ってきているわけではないと今はわかる…
同じ高校の夜間に転入する選択肢もある。
同じ建物だから、通学方法や場所見知りはクリアできる。人数が10人もいないから息子の希望が叶う。
それでも、行けない理由が発生する。
メガネをかけたくない。かけたとしてマスクで曇る。
コンタクトレンズに挑戦もしたが、どうしても目を開けられなくて入れるのに時間がかかる。慣れるまで私がやってもいいが、それは納得できない。私が簡単に
やっているのに自分には出来ないと自責する。
私は中学の時から使っているから慣れているだけの話をしても納得できない。その時の事を思い出し、イライラする。
メガネをかけたくない…マスクが必要…は他人からの視線を気にしての事だから、精神的なものが起因であるが、解決しようとする時に、
手先の不器用
切り替えに時間がかかる
納得しないと取り組めない
過去にこだわる
セルフモニタリングの難しさ…などなど
ADHDやHSCが解決を困難にしてくる。

現状では学校に行くのは無理だと思った。今は無理をしてまで行くタイミングではないと思った。

通信制を選択したら、ほとんどの事が解決する。私が相談に行った高校は、息子の特性に合わせた配慮がすでにペースにあった。発達障害の生徒が多いという理由からだと説明があった。問題は、課題を期限内に提出するという事である。予定を立てる事が苦手、見通しを立てれない、先延ばしにする…特性からハードルが高い。息子から家庭教師を頼みたいというからオッケーの返事をしたが、いざ家庭教師が自宅に来るとなる事を想像してもらうと…出来ないと言う。家庭教師は、高校入試のために利用したことがある。ここでも、こだわり炸裂で…家庭教師の日は部屋中を片付けるのだ。場所はリビングで、全ての物の位置を方向を揃えないと納得できない。息子は日中はリビングで過ごしているので、いつも汚れている。毎回、大掃除。家庭教師が帰ったら休みたいのに、片付き過ぎていてくつろげない…普段の状態に戻す。大変な作業になる。
自室での提案をしたが、絶対に入られたくないらしい。
他の選択肢も考えたが無理そうだった。この日は、保留にした。

息子の病院に私だけ行き、相談した。退学も選択肢にあることを伝えたら、
主治医は診断書を出すから休学する選択肢をくれた。
休学後に復学の選択肢を残すというのが目的らしい。

息子に主治医からの休学の提案は伝えた。考えてみるとの返事。

今日、学校に行く日だったので息子にたずねたら、
ほぼ決まってるから！と少し決意？自信？が見えたような顔で

学校をやめる

と。私はホッとした。そもそも、現段階で出来ない事
を無理矢理にこなす事が必要とは思えなかったからだ。高校に通学中に見せた空元気は、2次障害の気分障害を自ら作っていくだけのようだったから。

私自身も見立ての困難さがある。私の主治医からは
通信制は課題の提出が 出来ない自分とまた向き合うことになり自信を失くす可能性があること、退学はやれなかった自分に罪悪感を抱くことを教えてもらった。休学は所属感と孤立の防止にはなる…と。

私は退学して孤立の心配はあったが、罪悪感を想像出来なかった。学校を行かない選択を良い悪いで親が判断しないことを説明された。
わたしにはまだ学校へ行くことが当たり前の刷り込みがある。視野の狭さだ。もっと柔軟に考えるようにも言われた。

息子には、学校へはまだ伝えないでおくことを伝えた。息子も納得した。それと、担任には最後にお礼を言う方が後々楽になるかたずねたら、会う方が辛くなるという。そこは私がフォローしようと思う。

結局！学校へ行く日は今日ではなく…学校からスケジュールの調整の電話がある日であった。勘違い…
主治医から休学の提案をされた事だけは伝えた。先生は学校側でも検討しないといけないから…と。正直、声のトーンで伝わったものがあった。1年間で先生の期待値がわかりやすく変わったのはあった。それは仕方のないことだからとはわかっていたが、少し悲しくはなった。それでも、息子を思う気持ちはすごく伝わってきていた。学校に行けないと伝えるとわかりやすく落ち込んでるのが伝わる。でも、家で風邪もひかずにいる事を伝えると、ぱぁっと明るい声に変わり、よかったと言ってくれる先生。休学も学校の都合がある事が関係しているし、学校に来れないことを残念に思ってくれているからだ。
息子も退学することも休学することも高校には申し訳ないといった。担任の先生とも2人きりでは数回しか話してない程度だが、私が先生の思いを伝えてきたからもあると思う。気を使う性格だからもあるが、中学のトラウマで学校そのものへの嫌悪感が少しなくなったのかな？とは思えた。見当違いな解釈であるかもしれない。私の希望が入っているのかもしれない。

退学してしまったら、どうなるのか…
息子の葛藤が始まる。
私もまだわからない。

それでも、笑っていられたらな！とは思う。
私も息子を支える為にも元気になろう！
孤立をしなようにしよう！
共依存には注意して。

息子は私の犠牲になっている。
本当に申し訳ない。でもね。それでも進むしかないんだよ。最低な親でも進むことが唯一できること。
ずっと病気に隠れて、前に進めなかった。
病気のせいでなく、誰かのせいにして病気になっていた部分もあるよね。
沢山の受け入れ難い私の事実を受け入れるだけの力をくれた存在。でも、犠牲にしただけだよね…
不運な環境の中でしか育ててあげられなかったこと。
本当にごめんなさい。
いつか、怒りも悲しみも憎しみもぶつけられるように強くなりますね。
いつか、不運の中を生き抜く強さがあったと受け入れられるまで。親の勝手な願いでごめんなさい。




]]> https://ameblo.jp/forest2019/entry-12573573399.html Sat, 08 Feb 2020 04:21:36 +0900 そして、雪降り。寒さで深い眠りに襲われます。
寒さのストレスが大き過ぎて、眠りで休ませようとするそうです。
]]> https://ameblo.jp/forest2019/entry-12573054617.html Wed, 05 Feb 2020 22:56:09 +0900 旦那が乗って帰ってきたが、誰も見にも行かない。

へんてこな家族だと思う。

1番大きな理由は、旦那への怒りである。一緒に喜びを共有しようとは思えなかったから。もうひとつは、旦那のテンションが高くなり過ぎて、何を言いだすかわからないから。それと、購入まで相談することが出来なかったからである。最後のサインの場にのみ付き合ってもらった。
が！ナビを付ける！タイヤのサイズアップする！
と言ってくる…
予算があるし、自分の給料の額を考えて欲しい。
本当に面倒だった。

そして、今朝の事。

私が夏タイヤがない事に気づいた。
純正のホイールにスタッドレスタイヤをつけてもらい、夏タイヤはそのまま受け取る約束であった。
ただ、旦那は以前乗っていた車のタイヤがあるから…とサインの場でも言っていたがシカトした。

旦那に聞いたら、ディーラーに
いらない
と言ってきた！と。もう呆れた。さすがに、キレた！
そしたら、
タイヤの置き場ないやろー！
と言ってきた。場所は沢山あります…

私はタイヤには詳しくないからと唯一、旦那に任せた。その結果がこれ？！私の詰めの甘さが悪かったのだ。最後まで私が決めたらよかった。
しかも、ディーラーの人に、車に積んで帰ったら嫁に怒られるから！と言ってきたそうで…
もう…嫌。

朝一で、ディーラーに電話したら、苦笑いで

本当にいいの？
と何度も確認したんです〜

と。
ですよね！誰が新品のタイヤをいらないと言うの？
しかも、調べたら、以前の車を廃棄にしたのは5年前。それ以前に乗っていたのだから劣化しているだろう…
もうね。気持ち悪い。恥ずかしい。

ご丁寧に、タイヤの値段やホイールの値段を教えてくれた。本当に有難いし、迷惑な客だ。

少し前に、用事で出掛けたのですが、道路の段差の所でトランクの所からドカンと音がする。何も積んでないと思っていたのに…車高をかえる道具が積んである…それだけでトランクが埋まっている。。。
もう、そんなの使わないよね…
もう何を見ても苛立ちしかない…
捨てたい
捨てたい

旦那は物を捨てれない人です。
ユニバのお土産のチョコも食べずに、賞味期限がキレたものをかれこれ4年飾ってあります。賞味期限キレを伝えましたが、賞味期限は美味しく食べれる期間だ！と言って4年が経過しました。誠にそれらしい事を言ってくるのです。面倒くさいので放置しています。
ゴミ屋敷予備軍です。今は私が何度も伝えるから分別をしていますが、居なくなったらやらないでしょう。
コンビニに家庭のゴミを持ち込むような男です。これは最近の話です。私もそんなことをしているのを最近まで知りませんでした。何故イケナイかも知らない人です。

書いていて、苦しくなりました…
]]> https://ameblo.jp/forest2019/entry-12572723066.html Tue, 04 Feb 2020 15:31:37 +0900 昨晩から沸騰しぱなっした。
枕を殴ったりしたが、一瞬らくになるが数秒で頂点になる。3時間も経過したこと、夜中でもあったから仕方ないから安定剤を2錠飲んだ。
なんとか眠れた。だけど、目覚めてすぐに頂点。

原因は、旦那の有給。先月から本当に多い。
仕事がないから仕方ないのはわかる。
ただ、生活ペースがかなり乱される。
旦那は息子の特性や困りごとは知らないから、平気でやるし、理解は求めずにとりあえずやらないで欲しいことを伝えるが数日で忘れる。
一般常識もない。
有給というストレスが、いつもならかろうじてスルーできている生活のだらしなさも腹がたつ。

トイレの窓を全開にしない。
理由は、外に音が丸聞こえになるから。

使ったフライパンは汚れを拭いておく。
理由は、洗う時が大変だから。

続けてやれない。
包丁なんかは使ったら使ったまま置いてある。
これに関しては、言うのも嫌になった。
言い方を間違えると逆切れしてくるから。屁理屈で返してくるから。

旦那はアスペルガーだろう。本人も認めた。
病院には行かない。個性だから！と。この歪んだ解釈さえアスペルガーだ。どこかズレてる。

そして、今朝。
今日は新車を取りに行く事になっていた。
旦那に頼んだ。今朝までに車の荷物を出しておくように言っていたのに。積んだまま、出かけた。
メールで荷物のことを聞いたら

車屋で載せ替えすると…
はぁ？
ワンボックスから軽ですよ。トランクにある荷物。どれだけあるかわかってる？載るかもわからない量。車屋への迷惑。だいたい、整理して積み込めない。整理が出来ない特性。そもそも、新車だよ？
もう、怒りしかない。

トランクに荷物があるなら、明日に変更するから連絡をして
とのメールに返事。返事なし。

とりあえず、引き返してきて荷物を自宅に運びこんで、また出かけた。

明日、私が行けばよかった。本当は市役所に寄って、書類ももらわないといけなかったから。

せめて、自分のことは自分で判断してやってよ。
育児もしてないんだし。
車購入に相談も出来なくて、頼れないんだから。
車の購入相談が出来ないのは、一般的な情報をもたないからです。わからないくせに混乱させるような言い方をしてマウントをとろうとしてくるからです。

経済的自立…
やっぱり真剣に考えなおさなきゃ

]]> https://ameblo.jp/forest2019/entry-12572401272.html Mon, 03 Feb 2020 09:38:35 +0900 12人の死にたい子供が放送されていた。
息子と夕飯を食べながら観ていた。

我が家は息子がテレビの音だけに集中することが出来ない。
他の人がテレビを観ていたら、やりたいことに集中出来ないという理由からイヤフォンを使っている。

なので、今夜の金曜ロードショーは実際は私は映像のみである。CM中に話の流れを聞いてみた。話のなかに母親の事をババアと呼んでいた子がいた…といったので

私の事もババアと呼ぶやん。なんで？
と聞いたら

俺も自殺願望あるから
と返事。

そこは反抗期と返して欲しかったわ〜
と言ったが、息子はもうテレビに集中していた

そして、何もなかったかのように過ごす。

息子からの自殺願望を聞いて、驚きもしないがフォローもしない私…
息子の自殺願望は、以前から聞いているしそれ程辛いのを知っているから驚かないのもあるけど。
フォローしない。おふざけにもしてしまう私は本当の意味で息子を守る気がないのかもしれない。
いや…あるのだが、見失っている。

不思議な親子とタイトルをつけたが、不思議なのは私。

木曜に診察に行ってきて、いかに私が自分の考えを見失っていたか気付かずかされた。恥ずかしくなった。
不登校やひきこもりについて、私なりの答えはでていたの見失っていた。共依存が原因であった。
共依存は麻薬に似ている。人との繋がり…分かり合える事が多いので、甘えて自分の考えや意思を見失っていく。自分で考える力があるのに、誰の思いか考えかわからなくさせる。ただ、繋がりはある種の安定をもたらす。その部分が麻薬と似ている。
でも、違和感はあった。私の買い物の基準が私の使い勝手ではなく、どう思われるか、思われたいかになっていることになんとなくの違和感があった。カバンはずっと欲しいとは思っていたが、いつもはしまむらで気に入ったものがあれば買う。だから、金額は1番高い物であっても決まってくる。それなのに、3万円もするカバンを選択肢に入れてきていた…
主軸が私ではない。
それが、ハッキリと診察を受けたことで気がついた。
やはり、診察は続けていかないといけないと思った。

婦人科の受診で、説明された新たな治療法も頭に入らなかった。思考停止で考えられなかった。婦人科の先生は発達障害があることを知ってるから、紙に書いてと言ったら協力してくれるし、私が理解に時間を有するのも知ってくれてるから無理強いはしない。よい先生に出会えたと思っている。
心療内科の先生に、婦人科のことが理解出来なかったと話をしたら、詳しく説明してくれた。それで、ようやく納得が出来た。心療内科の先生の話は頭の中で体の中で、どんな影響や異変があるかを具体的にイメージしながら聞ける。だから、今後の想定や選択が出来る。先生は私と付き合いが長いから何を言いたいか知りたいかなんとなくわかると言っていた。
先生が居なくなったら…と思うと辛い
でも、婦人科の先生にも、もっと頑張って聞いていこうと思う。話は聞いてくれる先生なのだから。
これから、沢山の助けを求めることがあるのだから、困っている事を相手に伝えるにはどうしたらよいかを考えたり、やってみて試したりしていこう。

婦人科の先生、四年前の整形の手術を担当してくれた先生。どちらの先生も本当に親身になって診てくださった。今までも婦人科、整形と沢山の先生に診てもらったが適当に対応される事が多かった。
1つ、感じるのは良い先生に出会えたのもあるが、私が発達障害であることを伝えたことによって、それを含めて診てくれる先生に出会ったことを思う。以前に診てもらった医師にも発達障害であることが伝われば対応は違っていた可能性もあると思ったりもする。

親子の会話から医者の話にぶっとびました。
]]> https://ameblo.jp/forest2019/entry-12571624586.html Fri, 31 Jan 2020 23:27:25 +0900