何になんだろう？

気持ちがウズウズ、モソモソする。

何も楽しいと感じないし、心が動かない。

すべてが違うように感じる。

自分の波動が下がっているのかしら？

私、何が楽しい？

楽しいことって何？

自分が楽しいと思うことに素直になっていいんだよ。

楽しいともうことをやっていったらいいんだよ。

人がどうこうではなく、自分が楽しいことをやったらいい。

なんでそんなにじーっとしているの？

なんでそんなにつまらなさそうにしているの？

自分の中がずれているから、外の世界もずれて感じるんだろうな。

昨日、いっぱい瞑想したんだけど、エネルギーがもとに戻らなかった。

こういうときは悔しいです。

宇宙に与えてもらった環境、与えてもらったもので今生きさせてもらっている、ということに気づきました。

今用意してもらっている環境は私にできること。

大丈夫だろうか、と不安になったり、怖くなったりするけれど。

できないことは宇宙は用意しないから。

今の私にできることが用意されている。

できるんだよ、と教えてもらっているんですね。

信頼のもとで自分のエネルギーをフル回転させていく、ということなんですね。

エネルギーを使って回していかないと。

エネルギーを止めていては、できることもできませんね。

いろいろやることが落ち着いてから、胸が苦しいことに気づいた。

胸が苦しいし、息苦しい。

しばらく息苦しさと一緒にいた。

呼吸も安定しない。

甘えたい、という気持ちがわいてきた。

甘えたかったんだ。

女神に包まれ抱きしめてもらっているイメージをしたら、すごくうれしかった。

母親にぎゅーっと抱きしめてもらっているイメージをしてみた。

母親は抱きしめることが下手だったから、抱きしめてもらった記憶がない。

でもイメージすることは自由だから。

ギューッと抱きしめてもらっているイメージをして、なんやかんや甘えてみた。

甘えたことを言ってみた。

それを受け入れてもらっているイメージをしてみた。

大きく受け止めてもらって、なんやかんやしてもらった。

うれしかった。

娘がぐだぐだになったり、妙にややこしいことを言うときって、こういう気持ちなんだなって分かった。

娘がぐだぐだになるとイライラいするのは、自分がぐだぐだして甘えたいのにできなかったからなんだな。

そして、宇宙の愛の光を呼吸でいーっぱい吸収した。

そしたら、豊かさのことが浮かんできた。

豊かであることを拒否してきた自分を思った。

質素・倹約をよしとしてきた自分。

そこにスマートさやかっこよさを感じていた自分。

とても強い価値観。

その価値観に居る自分をイメージしたら、厳しい顔をした妙に痩せた自分が見えた。

幸せそうではないし、輝いていない。

質素・倹約の価値観のエネルギーを宇宙へ返し、宇宙の光、愛、豊かさの光を呼吸でたーくさん吸収した。

とても気持ち良かった。

豊かさのエネルギーが入ってくると、自分のエネルギーが柔らかくてしなやかでふっくらしたイメージになった。

優しい光になっている。

これから宇宙の豊かさをたーくさん受け取ろう。

輝いていこう。

今まで生きてきた中で、そのワンシーン、ワンシーンで何かを抱えてきた感じ。

魂を感じ、抱え込んだものを手放そうとイメージしたら、次から次へとたくさんのものが浮かんできました。

必要のないものをすべて宇宙へ返していこうと思います。

魂、ハートの思いでここに居られるように。

呼吸がものすごく深くゆっくり。

ここまでじっくりとひとつひとつの呼吸ができたのは初めてだと思う。

今朝起きてみて、エネルギーがぐっと安定したのを感じる。

どっしり感。

ここまで安定して、ハートのエネルギーも大きくなっている中、みぞおちの辺りに不安がくすぶっている。

現実はとても明るくなったのに、この不安が感覚をくすぐる。

不安を感じると、どうしてもなんとかしようとしてしまう。

そして、不安の世界が広がっていく。

不安の要素のない現実に不安がじわーっと浸透していくこの感覚。

この不安は私がただ存在するだけで人を傷つけるという思い。

傷つけてしまうことが怖い。

何もしていなくても、そんなつもりがなくても、相手を傷つけてしまうことが怖い。

そんなことないよ、と自分を言い聞かせることをするけれど、そういうことなのかな？と思った。

傷つけること、あるから。

気づかないうちに人を傷つけているから、私。

うまくできないことにものすごく敏感になっている。

うまくやろうとしている。

なぜここまで敏感なんだろう？

うまくできない自分を許します。

気づかないうちに人を傷つけてしまう自分を許します。

そして、私は人を傷つけてしまうこと以上に、人を愛しています。

人に喜びを与えています。

そのことに気づいてもいいんじゃないかな。

私と一緒に居て嫌な思いをしたり傷つくこともあると思うけど、同時に喜びや心地よさを感じることもあると思う。

後者に焦点を合わせていいんじゃないかな。

私。