公共機関を乗り継いで

行く必要があり

当日に備えて

子供と一緒に下見に行った

３〜４年前に行ったきりで

全然覚えていなかったのだけど

駅から降りた道を見て

「見覚えがある」と

子供が率先して歩いて行き

付いて行ったら

目指す病院があった

知的なハンデがあって

心配が絶えないけど

知らないうちに

成長してる所もあるんだと

ちょっと見直した

何も出来ないと

見くびっていたかもと反省

見た感じ大きな変化はなくても

少しずつ成長したり

変わっていってるのかもと

思った

渇望しながらも

見たくない自分からは

目をそらしたくて

現実逃避

また自己嫌悪に陥る

悪循環

面倒くさいこと

イヤなこと

やりたくないこと

逃げても

結局はやらざるを得ない状況に

なってしまう

分かっていても

明日やればいいかと

先延ばししてしまう

そんな日もあるかと

開き直る

モヤっとした思いが出てきて。

どうしてかと考えてみたら

過去のわだかまりが

色々出てきた。

親の言う事は絶対で

聞かなくてはいけない。

本当はイヤだけど

自分の中で逆らうという

選択肢がなく

我慢してやらざるを得なかった。

ツラくて

悲しくて

やるせなくて

でも、そんな思いの中でも

頑張ってこれまでやってきた。

私、よくやってきたんじゃない？

ねぎらっていいのでは？と感じた。

ひたすら我慢して耐えると

いう事は辞めていい

自分の思いを

伝え方に気を付けて

表明をしていっていい

そんな風に思った。

押し付けられるのは

我慢ならずモヤモヤする

こちらにも

曲げられない思いがあり

そう簡単には譲れない

今までは

こちらが我慢して

折れておけば丸く収まると

思ってて

確かに大ゴトには

ならずに済んでたけど

いつも我慢するのが

当たり前の状態になり

不満はたまっていくばかり

何でもかんでも

言いなりになるのは辞めよう

とりあえず

受け流す練習から

始めよう

市役所であり

一緒に行ってきた

担当者から色々質問を

されるのだけれど

質問項目に対して

「できてない」「劣ってる」と感じ

責められてるように感じ

ザワつく思いをする時もあった

担当者は優しい方で

色々な人がいるし

あくまで本人の現在の状況を

確認するという事で

出来る出来ないは関係ないと

言ってくれたのだけど

本人にさせなかったから

熱心に指導せず

そのままにしておいたから

出来ないままなのでは

そんな思いが止まらず

落ち着かなかった

実際は

あくまで調査で

障害の程度がどれくらいなのか

客観的事実として

把握するものであり

全然何もさせてない事はなく

少しはさせていたけど

出来ないものは

無理にさせなくてもいいと

本人にあまりさせてこなかったと

私の中で負い目があり

反応して

責められてるように

感じたのかも

とりあえずは無事終わって

一安心

これからまた考えたらいいか

グルグル頭の中を巡り

悪い展開ばかり浮かんできて

落ち込んでしまう

何もしなければ

失敗することも

落ち込み傷付くこともない

行動しようとする気が起こらず

そのままやり過ごそうと

思ってしまう

失敗する  ＝  責められる  価値がない

そんな図式が頭にあり

ないがしろにされる気がして

気持ちがザワつく

役に立たないといけない

使えない自分は価値がない

無難に卒なくこなすのが

最善だという考えが浮かんでくる

好きでミスはするものじゃないけど

起こる時はどうしようもないし

いつもでも引きずるのも

違うよねとは思うけど

なかなか頭から離れない

ものだなあ

それぞれの接客態度に

うーんとなる事があり

接客とは

こういう態度であるべきと

自分の中の価値観が

勝手に働いて

それと違ってたのに

モヤっときたのかも

店によっては

店員の態度がとてもステキで

感激する時もあり

自分もこういう態度を取れる

人になりたいと思う

まだまだ思い込みのカタマリが

根強く残り

割り切れないとは思ってる

それはそれとして

見習おうと思えるものに

フォーカスしていきたい

気になったけど

そのままにしておいた事で

プチトラブル

最悪の事態は免れて

よかったけど

相手に早めに確認すれば

大事にはならなかったかも

しれなくて

こちらが言わなくても

気付いて処理してくれるかもと

期待してたのもあるかも

自分から連絡を取るのが

苦手というのもあり

できる限りしたくないという

思いがある

相手から何か言われるのでは

ないかと身構え、気が重くなり

それがイヤで

ヤキモキしながらも

先延ばしにしてしまいがちに

今回の件で

今までのやり方を

そろそろ変えた方がいいのかもと

思えた

だからといって

そんなすぐに変えられるなら

とっくにしてる

まずは気付いた事から

始めていけばいいかな

しぶしぶやった事が

母の確認不足で

実は間違ってた事が分かり

関わった人達に

謝り通すハメに

謝りに行った先の人達が

皆さんいい人ばかりで

「そんなに謝らなくても

いいですよ」とか

「わざわざ来てもらって

お疲れさまです」とか

間違いを

一言も責める事がなく

とても救われた(泣)

口うるさく

余計な口出しばかりして

そのせいで迷惑を被り

散々なトバッチリを受けて

腹は立ったのだけど

煮えくり返るほど

激怒という訳でもなく

あきらめて怒りの感覚が

麻痺したのか

耐性が付いて

少しは神経が図太くなったのか

分からないけど

浮かんだのが

「これで余計な口出しを

させない方向に持って行ける」と

いう思い

振り回されて散々だったけど

これもいい経験になったかも

早めにやった方がいいとは

分かってはいても

まだ期日まで時間があると

思ったり

特に指示されてないと

後でやればいいも

ギリギリまでやらず

そのままにしている

つい最近

家族からその事について

指摘される事があり

カチンときた

自分なりにタイミングを計って

やろうとは思ってたし

「言われなくても分かってる」と

いう思いが大きかった

先回りしてアレコレ言われる事に

腹が立って仕方ない

自分でも気にしてる事を

指摘され

余計にカチンときたのかも

注意される自分が悪い

ダメな自分がイヤという思いが

浮き彫りになる

認められたい思いが強くあり

何かの折に出てきて

気持ちがザワつく

在りたい理想像から

程遠い自分を見たくない

認めたくない

日々気持ちが揺れ動く