https://ameblo.jp/foreversexoxo/ 症状や就労に向けての治療の事、アロマの事、彼の事、日常の事を綴っています ja ここ数ヶ月の間に色々ありバタバタしていました😅
まず、祖父の納骨まで無事に終え私だけまだお墓に行けてないので、父の手術で短期帰省の際に頼み行きたいと思います。

そして、あれから薬を変更し安定し一つ一つでスタート時期はずれますが…
引越しについて福祉関連の方が間に入って頂き今月2回2会社の不動産屋に一緒に行き見学し進めていけることになりました。


再就職について許可が得て、就労Aからのスタートでマッサージやトリートメントはプライベートのみや個人サロンに向けてやサロン開業した際となりますが…(正直悔しいです)
一歩、引越しの件が終わり次第進めていけそうです。

プライベートでも支えになる存在もでき心強いです。

資格取得も許可が得たのでゆっくり取得していき、ハンドメイドの方も出品出来るようにしたいです。



そして最後に…
前回のブログには、語弊がありました…
元彼によるストーカー防止は、婚約までいった彼とは異なります。
そして、読んでメッセージありがとうございます。
私も幸せ掴めるよう頑張ります。
お幸せに。


]]> https://ameblo.jp/foreversexoxo/entry-12309006449.html Sat, 09 Sep 2017 01:02:31 +0900 以前の更新から正直、悲しさ・悔しさ・怒り・何処にぶつけていいかこの感情…
沢山の感情の中で生きています。

祖父が永眠致しました。
花嫁姿も見せたかったし、一緒に旅行にもまた行きたかったし話したいことが沢山あった…
父のDVにより…
会えず…行くことすら許されずでもあの時、3月に行くべきだと後悔と感謝もあります。
ボロボロになってもいいから、行けばよかった…
タラレバ良くないって分かってる
こんな突然過ぎて…
初期の胃がんで、叔母にも手術に関して事後報告で…二回目の手術があかんかったらしく…
苦しまず亡くなったのがせめての救いで
好きな事をし亡くなれたのは良かったんじゃないのかなと思います。

DVの案件をSOSをやっと叔母にLINEして、直ぐに祖父母にも伝えてくれ、祖父が動こうとしてくれていた旨と、皆気づけれなかった申し訳なさ等があるみたく誰が悪いかじゃないって感じました。

葬儀の際、泣かないと決めましたが泣き過呼吸気味になり…今月四十九日も終えました。
しっかり受け止めらなければ、いかないこと分かっていますが…まだ嘘のようで…
最期の祖父の姿を見た際、声掛けたら答えてくれそう・今にも起きてくれそうな感じで…それくらい安らかに眠っていました。
医療ミスも関わっていて…やはり許せれない気持ちが消えず…

そして、元彼によるストーカー防止で警察にパトロールを強化して頂いています。


まともにあることすらもできない日もあり、力も突然入らなくなったり、
自力で起き上がれない日も少なくはなく、
一時期的ですが介護の方も認定降り…
いつ返納やら先なんて見えず自分を責めるしか出来ず耐えて耐えてやっと最近、
あ、限界がきた事を自覚しました。

サポートやら受けるにしろ、それに甘えとかしませんし、現に断捨離中で整理し出品　・査定・譲るのを少しずつ始めやっと三回目のドクターストップから、半年でハンドメイド品販売まで許され、地道にやり安定させ夏に在宅ワークを目標にしています。

そして、元彼による言動ダメージが結構きつく症状悪化も人のせいになんてしたくはありませんが主治医にはっきり元彼も原因だと言われ更に更に慎重になり頑丈に心の鍵を閉めてしめました。
奈落の底にも落とされ、結婚も諦めたぐらいで、二次元なら裏切らない…ともなり、
次のステップに行くにしろ、もう過去の元彼による言動の数々や父等による言動がフラシュバックどころか幻聴に繋がり環境を変えるしかないとち割れました…
薬では治まらないと…
無意識行動もひどい時もあり、母がいなければ…と考えると自分でも自分が怖くて仕方ないんです。
一人行動禁止・目を離してはいけない
辛すぎて、私は多方面の気持ちが分かり分析してしまうからこそ余計辛いと言われ…

SOSを出せなくなり…
話せる相手って限られてて…
でもギリギリにならないと出せなくなってしまい…


でも、どんなに時間が必要でも無理と言われても更に資格取得し、サロン開業・講演活動やボランティア活動も夢では終わらせない。絶対に。！



最後に、私にも非はある。
だが、貴方には完全に非がないなんて言えないじゃないんですか?

幸せを先に掴まれて正直イラつきました。

決めつけられもしました。

見返す。


拒食症が悪化というか、水分しか摂取できない日もあります。
見た目から入ると証明されているし割り切っていますし、偏見もわかります。
ですが、見た目で過食や拒食症と判断し言う。
だから、日本は年々増え続けてくるんです。
だから、パートナーになる方は上辺だけじゃだめで理解してくれようという姿勢や分かり合ったからこそ、障害者と健常者の恋愛が成り立ちます。
こんな言葉すらも嫌いです。

でも、それが現実だからさ。


余計今慎重に慎重になり僅かな希望をかけて…






今日は、MRI検査。
きっと大丈夫と信じ受けてきます。






ごちゃごちゃになりましたが…
がむしゃらに生きています。



親友や母と京都に行き癒されたり縁切り神社やパワースポットにもいき浄化されてきます。
]]> https://ameblo.jp/foreversexoxo/entry-12278835011.html Mon, 29 May 2017 03:53:51 +0900
ここ数ヶ月色々ありすぎました。
私の悪い所もあるが、陰でネチネチ言われたり集団による圧力
いい大人が何やってるの?

こう考えるべきとか言っておきながらなってないじゃん
人間は完璧じゃないし、何処か駄目な部分もある
でも、直そうとか心がけたい人もいる

妬みやネチネチ言うなら勝手にやっておけ
だが、かき乱したり思い込みもはなはなしいぐらいだし直接本人に伝えれない事はあっても、一人に対し数人はあかんやろ

LINE等も整理しました。

そして、父からのDV…限界と主治医にも言われ女性相談所へ行き間に入って貰う措置となりました…
複雑な気持ちもあります。
どんな親であれ金銭面で助けられた…

だが…限界がきたみたい…
ほんまの愛を知らずに育ち…
叔母達にも支えられ、今の彼と出会いほんまの愛を知りました。
で、何されてもいいとまで抱くようになりました…

そして…祖父の急死…
あまりにも突然で…
本格的に叔母に相談したのも先月で
祖父も驚き間に入ってくれようとしてみたいで…
疎遠になりながらも気にかけてくれてた事も知り…
あー、父を押し切りもっと会いたかったなと
だけど、心の中では生き続けるし温泉や歴史も好きで良く行ったりアルバムも沢山あり大切に保管し一枚選び連れていきます。

そして…悔しい程に今誰かの手を借りなければ生活が出来ません…
外出先でも足に力が入らなくなったり…
お風呂も症状や一人行動禁止に目を離さないでくださいと診断を受け…
自分でも自分がこわいぐらいで、お菓子作りの際無意識に自分に包丁を向け母がいなければ…と思うと恐怖で仕方ありません…

寝返りすらも打つのしんどかったり…
動けても、料理を１品作るだけでしんどかったり、手紙を書いたり片付け等も休憩なしじゃ無理で…
母も完治できないと言われてる精神疾患を診断され…
来月に介護の審査も降ります…

思い描いていた物とはかけ離れ、25年間自分に厳しく勉強の毎日でそれが普通で…
睡眠時間も削るほどで…
何かしないと落ち着かなかったり
自分が思っている程焦りや急いでる、頑張りすぎだと言われ…

自分を解放しなきゃ、完治や改善出来るものすらも出来ないのも分かります…
少しずつ自分を解放してあげなきゃ

食事も、食べたい物が摂取出来なかったり
白米が無理になり…大好きな物すらも受けつけず…
玄米＋もち麦や五穀米やわかめや梅しそおにぎりは摂取できるようになり、
ゼリードリンク、乳製品、蛋白質、野菜ジュース、野菜やキムチ、麺類は常備して
ここ数ヶ月で落ち始め…
体重計に乗れない分不安だったりするが、また、入院を繰り返さない為にもこれがベストで…
でも、お腹周りと太股が気になるので起き上がれなくても出来る体幹運動を取り入れたり、外出する際は割と歩いたりします。

どのサービスを受けたりするかは分かりませんが、車椅子貸出やタクシー割引等も含まれたり…
かと言って利用されるのも散々だしもう
ほんまに信じる人にしかうちあけない

断捨離→出品
ハンドメイド品→出品
在宅ワークも視野に入れていて次の訪問看護日に相談しするが…
自分のペースを取り戻しゆっくりしなきゃ

引越しもあり、DV案件とヘルパーの案件で家賃等も決まる。

甘えて受けるんじゃない
私なりに闘いいまですら行動する準備し
徐々に仕分けもしてるし、在宅ワークだってしようとしてる

もう、楽な関係が一番

月々計算し、外出したりとか楽しんでるのに何で、文句言われなあかんの?
そんな筋合いないわ

受け流す技術も身につけよう

遠回りしても、絶対Saxophone＆エレクトーン＆キーボード復活
音楽療法士、カウセリング系、精神保健福祉士、フラワー系の資格取得し、実技の本場の一つバリ島とかにも訪れ学び
思い描くサロン開業を果たす。


自然と、祖父が亡くなりパニック発作が激変し楽になった…
祖父が楽にしてくれたのかなー

胃カメラ＆大腸検査も受けていきます

そして、将来の為に産婦人科にも…

悪化してるが…また這い上がれる
いい方向に流れると信じ、これからはほんまに私の人生を歩んで行きます✨

最後までお読み頂きましてありがとうございました┏○ﾍﾟｺｯ ]]> https://ameblo.jp/foreversexoxo/entry-12264784115.html Tue, 11 Apr 2017 21:32:00 +0900 お久しぶりです。
実は、先月から特に色々あり病状が悪化してたりしていました。
先月、数年通院していた心療内科がいきなり予告もなく閉院してしまいました。
元主治医は、実は難病を抱えながら先生をしていたらしく、症状が急に悪化し閉院しざらるおえなかったらしいです。
戸惑いパニックになってしまい、メンタルは正常ではありませんでした…
心療内科や精神科に通院している方や通院されていた方に病院先を聞かせて頂き
現在は、紹介して頂いたクリニックに通院しています。
薬も全て変わり内容も変わりました。
ようやく、辛さがほんまに分かってくれる主治医に出会えました:;(∩´﹏`∩);:

自覚している以上に、抱え込んだり、追い詰めたり、真面目すぎるみたいです。
どの障害の症状も不安が強いのがからきてるらしく薬も前回よりも減りましたが、
現在、動悸が酷く外出も困難な状況もあり少し増えました。
現在は、特に摂食障害(拒食)、醜形、パニック障害が強く出て中心に治療を行っています。
障害一つ取っても、一人一人病状の出方も違いますし同じとは限りませんが共有出来る部分や理解し合える部分もあります。
しかし、揉め事やすれ違いがあるのも事実です。

私自身、元々外見がコンプレックスで外見でいじめられていて今もまだ悔しいけど後遺症があります。
突然、醜形症状が出始め鏡を見るのも恐怖になります。
今は、メイクや髪の毛セット、手直し以外必要最低限以外まだ恐怖で鏡を見ることができません。
2個１や大親友、心友、母、友人に救われる日々です…
外見、でぶで少食って言っても理解はしてくれません。
勝手に解釈され大食いだと思われ食べて太ったと思われ指摘されたこともあり抱え込みました。
今思えば、あほらしく理解してくれる人だけでいいやって割り切っています。

MAX 35㌔まで痩せていた頃が今もまだ頭から離れない時もあります。
現在の私の身長162cmぐらいで35㌔まで落とすと危険です。
でも、試着しなくても普通に買えていた頃に戻りたいと日々葛藤しています。
痩せていた頃も、胸とヒップには悩まされましたが笑←黙

食事も波があり１食しか摂取できない場合もあります。
今は、白米やご飯が恐怖であまり摂取出来ず麺や小麦粉も気にしすぎる場合もありますが、食べれる時は食べています。
おかずだけ摂取が続いている今日この頃です*˙︶˙*
長々となりましたが、現在報告です(´ ˘ `∗)
長々と読んで頂きありがとうございました┏○ﾍﾟｺｯ

日々焦らず出来ることをこつこつ一からまた始めていきます(*´˘`*)♡

また、寝て起きたら更新します。 ]]> https://ameblo.jp/foreversexoxo/entry-12230496646.html Wed, 21 Dec 2016 02:09:33 +0900 彼とは、意見を言いながら向き合ってます。
年下は、初めてなので戸惑う事もありますが、注意などは聞き入れてもらえてます。
元カレが結婚したことを知り嬉しさもありながら焦ってる自分もいます。
失敗はしたくないのでゆっくり焦らずに行きます。

摂食障がいの影響もあり、数ヶ月生理が来ず毎日基礎体温測り産婦人科にも通院しています。将来は、やっぱり子供が欲しいのです。
なので治療頑張ります！
前回の診察で採血をし、近々受診するのですがホルモン状態が分かるのでドキドキです:;(∩´﹏`∩);:

そして、心療内科系ですが摂食障がいやパニック障がいが強く出てます。
食べれるものを食べてる感じで、白米が怖くあまり摂取できてません…
明日診察するので、主治医に話してみます（；・д・）
早く痩せたいのですがなかなかで焦ってます。
35キロになりたい気持ちが強く、40キロは切らないようにするのが目標です。

食べると罪悪感も沸く時があり闘ってます。
ですが、頑張って完治目指します󾭜

土曜日、腰が痛く月曜日に診察すると
腰骨5番目がズレてることが判明しました…とほほ
明日、診察なのですが早く完治したいです:;(∩´﹏`∩);:

こんな感じで生きてます*˙︶˙* ]]> https://ameblo.jp/foreversexoxo/entry-12211396458.html Thu, 20 Oct 2016 06:03:25 +0900 ゆっくりで大丈夫と言われて焦ってる自分がいるの事実で急激に落としたいと気持ちが強かったのは事実でなんだかそう言われてほっとしたのもありました。
吸収してもいいんだなーと
ほっとしました。

ゆっくり頑張ります！


先日買い物しました!!♡
また、昨日も買い物したので、昨日のはまたÜPします(*´ω｀*)




]]> https://ameblo.jp/foreversexoxo/entry-12180901429.html Fri, 15 Jul 2016 19:48:45 +0900 父とはうまく食べれません。


吐き気止めがないと吐きそうになるほど
吸収しずらいときもあります。
吐くのも辛いし吐き気も辛いし吐けないのもつらい
どうしたらいいか分からなくなりました…

拒食の頭ばかりです…

食欲も波があり、ゼリーだけの時もあります…


昨日は親友と会い楽しめました♡ ]]> https://ameblo.jp/foreversexoxo/entry-12180616893.html Thu, 14 Jul 2016 21:28:46 +0900 毎日暑いですが皆様体調はいかがでしょうか??

私はというもの毎日食欲の差もあり吐き気もありなかなか食べれない日もあります。
先日吐いてしまい震えが止まらずパニックになりかけました。
診察し食べれるだけ食べるようにと言われてます。

実は、京セラドームでコンサートの際クーラーきいてなくて医務室で休んで
その後、席戻る際に転んでしまい靭帯負傷してしまいました…
痛み止め、サポーターを処方され今日から超音波当てることになりました:;(∩´﹏`∩);:

帰省するので約一ヶ月行けないので痛み止め処方して貰わなきゃです… ]]> https://ameblo.jp/foreversexoxo/entry-12177878428.html Wed, 06 Jul 2016 15:56:22 +0900 日に日に拒食の症状が強まっています。
実は今薬太りとストレス太り、薬むくみでMAX体重に近いです
少し減りましたがなかなか体重もストンと落ちず焦りもあり鏡すら見るのも嫌で
人の視線が怖くなりました…

薬太りとか浮腫は理解されにくく暴飲暴食してると以前産婦人科で決めつけられ泣きまくりました。

正直今の姿大嫌いです
拒食MAX体重35キロに戻りたい願望も強く頭の中で必死に闘ってます。

糖質制限も始めてます。
今帰省中でなかなか出来ず罪悪感でいっぱいになり…
やっと昨日親が糖質制限０麺など買ってきてくれました。

夜中に父に気持ちを少しぶつけました。

人に会うのも怖く引きこもりが多いです…

朝から失礼いたしました ]]> https://ameblo.jp/foreversexoxo/entry-12173811331.html Fri, 24 Jun 2016 07:41:54 +0900 まだ、吐き気がし食事中や食後も気持ち悪くなります。
吐き気止めが欠かせれない…

明日から帰省…
正直、恐怖と不安でいっぱいですが好きな曲聴いたりして乗り切ります。 ]]> https://ameblo.jp/foreversexoxo/entry-12172049950.html Sat, 18 Jun 2016 22:08:21 +0900