この異常事態に、肛門とメンタルがズタボロになり、胃腸の不調で通っていた消化器内科で2週間前にした大腸カメラの結果を明日聞きに行くことになった。

現在飲んでいる薬は、

ミヤBM、ガスコン、六君子湯、大建中湯

頻回な下痢も、ストレスからくるガス溜まりも何も変わらず…

明日の結果で何かわかればいいのだが！

癌だったらどうしよう、とか思う。

ちなみに、血便もたまにある。

これはたぶん下痢のしすぎで、お尻の穴が切れているのだと思うけど。鮮血だし。

悪い結果じゃありませんように！

十何年と出されているマイスリーを、口で溶かすようになった。

よく眠れることに気づいた。

マイスリーにはOD錠(口腔内崩壊錠)もあるため、別にやってはいけないわけではないのだと思う。

けれど、口の中で溶かして効果を高めるなんて、ヤクチュウみたいだと思ってしまう。

○年前の秋に開いた心の穴が、別の感情の振動によって地割れを起こし、さらに広まってしまいそうで寝つきがとにかく悪い。

今年は忙しくしていて、あまり友達に会えていなかったのだが、親友と久々にランチをしてきた。

結婚したいな〜

かれこれ15年以上の付き合いの親友は、1歳になった子どもを連れてきた。とってもかわいい。はじめて歩けるようになった姿見れたよ。うれしい。

私も子どもほしいな、結婚したいな。

廊下にある尿の水たまりを踏んで泣く10代を過ごしてきた。

「○○がグループを退会しました」

父と同居している弟がついに家族LINEから抜けた。

家族の崩壊が突きつけられた。

母は言った。

「みんな、家族に縛られずに生きて欲しい が、私の願いです。みんなに感謝してます。」

私には両親が揃っていたけれど、父性を感じる日々を送ることはできなかった。

両親が揃っているのに、死にたいと思ってごめんなさい。虐待を受けていたわけではないのに、人生を拗らせてしまってごめんなさい。まともになれなくて、普通にならなくてごめんなさい。

ずっとずっと自分を責めてきたけど、ちょっとは仕方ないよね？

家族に縛られているのは、家族を感じられなかったからだよ。

父のことが心から憎いわけではないからつらい。

感謝もたくさんある。

でも父のことで苦労してきた。

弟のグループ退会と、ここ数日の父の酒での脳萎縮による不穏なメッセージが、眠っていた憎しみを起爆させた。

「変わらないなら私も弟と同じように、お父さんとは関わらない。今までありがとう。さようなら。」

11分の電話で親子の関係を終わらせてしまった。

優しかった父はもういない。

救いか絶望か、私が小さかった頃はお酒はほどほどだっただろうし、記憶のすべてが嫌な父親ではない。

だからこそ、あの優しい父が二度と帰ってこない現実が受け入れられないでいた。

恋人に言われた。

「澪は、失われたパパっ子なんだ」

そうだね。

もういない父を探し続けている。

カタカタと心の声を入力する。

パソコンの中の誰にも知られていないブログが、私のストレス発散になっていた。

スマホに移行し、気づけば毎日投稿。

月に一度になったり、半年に一度になったりしたけど、1500件くらいは書いたと思う。

そのときどきで名前をつけた場所に、今日あったことや、考えたこと、誰にも言えなかったことを書いていた。

今はもうそのブログは見られないようにしてある。

だから、あの頃の文章を読み返すことはできない。

でも、あの場所があったことは覚えている。

誰かに読んでもらうためというより、自分のために置いておく場所だった。

最近、同級生のブログを見つけた。

その人の人生が、何年分もそこに残っていた。

嬉しかった日。

悲しかった日。

誰かを愛していた日。

それを読んでいたら、急に思った。

私もまた、自分の場所がほしい。

だから、ここを作った。

何を書くかはまだ決めていない。

昔みたいに毎日書かなくてもいい。

きれいな文章じゃなくてもいい。

誰かのためになることを書かなくてもいい。

ただ、自分が見たものを、自分の言葉でここに置いていく。

雨が降ったら雨のことを書く。

好きな人のことを考えたら、そのことを書く。

どうしても言葉にならない日は、言葉にならないまま置いておく。

私はたぶん、昔から水の中にいる。

水面の向こうにいる世界を眺めながら、少し遅れて、自分の気持ちに気づく。

だから、いつまでだってシュノーケル。

ここからまた、続きを書いていく。