診断名が変わって、その度にその病気のことを調べて、対策を考えて・・・

今、副作用も出てて副作用止めの薬も飲んでます。

生理不順で飲んでたピルも中性脂肪が高いと出せないとかで漢方に切り替わりました。

一日三回食前。

インシュリンに比べたら楽だけど、やっぱりげんなりします。

まるで薬を飲むために生きているみたい。

仕事の方も、以前は仕事がしたい！と言う気持ちが強くあったけど、そう言う気持ちも無くなっちゃって・・・

パソコンの資格を取ろうとパンフレットを取り寄せてみたりしていたんだけど、全く興味がなくなっちゃった。

自分の人生、諦めちゃったみたい。

うつ病なのか双極性障害なのか、気分変調症なのか・・・

そんなことばかり。

薬を飲んで、副作用が出て、副作用止めを飲んで・・・

一生このままなんだろうな・・・と思ったら、もうみじめで・・・

せめて障害年金切られないように・・・

最近そればかり。

障害年金切られたら、生活していけないいので。

私を経済的に支えられる経済力はうちにはありません。

どうせフルタイムでガンガン働けないのなら、じっとして年金もらって、独りで泣いてるほうがいいんじゃないかな？って思って・・・

年金もらって楽でいいじゃん。

と大多数の人は思うと思います。

でも、年金の受給が決まった時私は泣きました。

とうとうそこまで落ちたかと・・・

障害者手帳をいただいたときもそうです。

自分が精神障害者だなんて認めたくないですもん。

出来ればほしくない。

でもそれがないと生活できない。

だから国にお世話になってます。

毎日葛藤してます。

でも今はそうやって生きるしかないのです。

出来ることなら死にたいけれど、そうもいかないし・・・

でも、久しぶりに自傷行為をしてしまいました。

精神的に不安定です。

22歳で大学を出て、仕事して経験を積んである程度わかるようになってきて、それなりに恋もして・・・

そんな未来を思い描いていたこともあった。

でも実際は叶わぬ夢だった。

子供のころからそう。

夢が叶ったことなんて一度もない。

でも今は焦りしかない。

30代になっちゃった。

何も得てない。

何の経験も積んでない。

恋だって、学生時代のまま・・・

このまま、男性から深く穏やかに愛されることも知らずに女性として一番輝いていられる時を指を咥えながら見てるしかないんだな～と思ったらみじめで・・・泣けてきた。

年内最後の月曜日診察とあってめちゃくちゃ混んでました。

私の主治医はいつも混んでるんだけど、それ以外の先生も混んでるみたいで待合席もいっぱいでした。

2時間以上待ってやっと診察でした。

今日出たお薬はタグの通り。

・ベルソムラ

・ルーラン

・メイラックス

・リスパダール

・ラミクタール

・レキソタン（頓服）

・リスペリドン（頓服）

・エバミール

以上です。

こう書き出してみるとこんなに飲んでいるのかと嫌になりますね。

以前嚥下障害に陥った時に薬の多くを粉砕にしてもらってるので、混合になっていて感じないけど粒で飲んでたら嫌になっちゃうかもしれない。

いや、たまに嫌になるんだけど・・・

薬を飲むのは毎日のことなので積み重なると辛いです。

そういう時は嚥下障害を起こしたときみたいに、喉が詰まる感じがしてうまく飲み込めなくなってしまいます。

病状は・・・

私はモニタリングシートと言って、その日の様子を

・意欲があった

・睡眠がとれた

・悲しい気持ち

・寂しい気持ち

・死にたい気持ち

・投げやりな気持ち

・空虚感

・だるさ

・息苦しさ・ドキドキ

・体の痛み

・イライラ

11項目を五段階評価で評価してフリースペースを設けたものを毎日書いています。

それを基にお話するのですが、それもよく書けているし、自分をさらけ出せるようになってきているからいい傾向だよ。と言うお話でした。

あとは年末年始ストレスがかかることはありませんか？と言うお話で、家族が揃うと言い争いになったりして辛い。と言う話をしたり、同窓会に行くか迷っていると言う話をしました。

同窓会は、出来たら出席したいなと思っています。

恩師に会いたいのが一番ですが、友達との繋がりを求めてるからだと思います。

繋がりを切ってしまうのが寂しいから多少劣等感に苛まれても行こうと思うのだと思うのです。

ただ今年は幹事のやる気がイマイチなので流れる可能性もありますが・・・

そうなったらそうなったでいいと思うのです。

行かなかった罪悪感からは解放されますから。

行ったら行ったで落ち込んで行かなきゃ行かないで落ち込んで・・・

難しいですね。

やっぱり働きたいな～

こういう時無職な自分が嫌になります。

お金自体は年金で今のところは何とか回っているけど、みんなそれを知らないわけですから・・・

飲み代はどこから出てるんだ？って話ですよね・・・

そういうストレスがかかりますという話と、やはり家族の話をしました。

家から出ない分、家族が世界の中心になってしまって・・・

家族間で何かあるともろにダメージを受けてしまうんです。

日常生活は寝てばかりです。

一人暮らしはとても出来ません。

身の回りのことは全て家族にやってもらっています。

食事の支度もたまに気が向いたときに手伝う程度・・・

出来ないことが増えるたび、罪悪感と劣等感と、絶望感に打ちのめされる。

障害年金を切られたら本当に生活していけない。

だからあんまり中途半端に回復しないほうがいい。

そんな矛盾を抱えて生活しています。

回復するならきちんと回復しないとお金を稼げないから・・・

実際働ける状態ではないので対象だとは思いますが・・・

更新が今から怖いです。